无论我们是什么关系,无论将来你在哪里,我都会记得你,却不会再见你,或许没机会,或许没勇气。我害怕见不到你,也害怕再见到你。愿你安好如初。有一种温柔,叫做,不打扰。只因你太美。希望你看见。
第一节你好女孩
依然清楚的记得那个傍晚,我一个人,吃完晚饭。
呵呵,很多时候都是一个人了,看着大家都三五成群,我似乎真正是体会到了,一个人的窘迫了。有时,似乎连手都不知道如何放才好。好想消失,好想隐身。
记得当时就去水龙头那洗碗,然后,就看见了她,或许无意。只觉得眼前一亮,呵呵,好久不见,是啊,好久不见。我想,我是不认识她了,但我其实是认识她的。很怀恋啦。
不知道从什么时候起,我喜欢的女孩子都是这样子的:留很长的耳发,整齐的刘海,喜欢笑,笑起来很安静,很安静的那种,酒窝很浅,但却很醉人,喜欢一个人,因为她的眼神里的东西。
大概是从她开始的吧,我这样告诉自己,一个喜欢过我,我也喜欢过的孩子。真的是,其实什么都不懂的年龄,或许才有最真的感情吧!那时候的我们,喜欢就是喜欢,无需解释。
于是我说,“嘿,小孩子,你,把我的碗也洗了。”
在我看来,一切都是那么理所当然,是啊,理所当然。我是这样坚信着的。
“为什么呢?”她这样子回答我了,或许,是回应吧!有调皮的。
“我好像不认识你。”她继续说到。
“谢谢!”我还真是厚颜。算不上无耻啦!呵呵。
…
然后我去8班,我忘了我是如何知道他的班级了的。
“同学,她叫什么?”我这样问,现在想起来,我还真tm直接啊。
“钰”男孩告诉我她的名字,我就走了。男孩说的话我都没听,因为我只是想知道她的名字,仅此而已,所以不必解释。现在的孩子,你问个异性,他都坚信,有奸情,,,额,隐情。
我也不清楚自己想干嘛了。那之后就老是看见她,假装不经意的。我竟然会那么刻意的去留意她的事。似乎很惊讶。
我问自己,“嘿,你想干嘛呢?”我其实之所以对她很不感冒,大概是因为她很像某个人吧。那个和我只会误会的小女孩,其实她比我大吧。我这样告诉自己。
我不知道自己把她当什么了,那个人的替代品来的?
不全是吧!不,应该说,不是。
我喜欢你,不仅因为我喜欢她,同时,也因为我喜欢你。所以不解释。
那天,我问班长,“知道8班的y吗?”
“怎么?你喜欢她?”她这样说。误解了吧。
也不能说,误解,就像我,确实是喜欢人家的啊。
“认识吗?”我没回答,继续问。
“嗯,她算是我半个妹妹了。”回答我。
我淡淡的“哦”了一声。然后轻描淡写的走开。
那天下午,我去看她,我在门口像个傻b
“y,你出来,我有事给你说。”
“干嘛?”语气中有些许不耐烦,我当时就想,要不要告诉她呢?
然后我说“我喜欢你”很轻,却足以让她听见。
然后她转身进了教室。
你好,女孩。
我喜欢你,不解释。
我这样告诉自己,也告诉她,只不过她不知道,也不用知道,知道我除了喜欢还有荒凉。那种记忆里的,易碎的荒凉。梦幻,真实。
第二节你好阳光
后来,就没有后来了。
然后就没有然后了。
“嘿那个我喜欢你。”
“嗯。”
语气里略带迟疑的,是啊略带迟疑的。那种充满倦容的懒散。
再后来啊,我们就成了所谓的男女朋友。我不知道他是怎样想的?当时,亦或是现在,不过这些我也不用去想了,或许不知道,最好吧!
就像他的朋友,曾经说过“你以为他是真喜欢你啊,只是不想拒绝你了吧!”然后没脾气的我什么也没做。我就是那种人,那种没安全感的孩子。
我想,这是骗人的吧!我想这真的是骗人的吧!我们应该有一个月吧!我是说从开始到结束。,一个月。我明白了许多,但是我,也不明白了许多,不知道,有时候这些彻悟究竟是收获还是失去呢?
大概这样的年龄,大家都还朦朦胧胧吧,所以有些东西,不用解释,也不必解释。
我想如果没有那一段时光,如果我不说我喜欢你,如果我们不做男朋女友。我们应该是很好很好的朋友吧!我这样坚信着,然后,不再那样坚信,直至不再认为是如此。
我很喜欢你,飘逸的刘海,也喜欢你,
悠长的耳发。喜欢你的酒窝,不是很深,却那么醉人,喜欢你悠远的目光,亲切而遥远。所以,我更爱你,一切安好。
后来偶尔还是会看见他?某个地方还是会有不一样的感觉,仿佛死水上有一阵风吹过,然后又归于平静。我不确定,我是否还喜欢你,只是会不一样吧!毕竟我曾经一厢情愿的深爱深愿。
或许更像是在黑暗中看见一丝光线吧!
“嗯,在干嘛呢!”
“玩,”
“恩。”
“嗯,”
……
我永远不会知道某些事就像我不想知道一样,我不知道这算不算犯贱,说好了的,最后却只能这样,或许,所有历经风雨的卑微,终将伟大。
有人说,专一不是一辈子只爱一个人,而是当你们不能在一起哭一起笑了,你依然会记得,曾经那个她。就像那些从来都认真的人,或者那些从来,都敷衍的人。
人,可以习惯不习惯,却从未知晓,习惯久了也会不习惯。所以才有人想出去看世界。
有时候会觉得很舒心,因为居然还能拼凑出你的好。或许我就是那么的卑微吧,卑微到觉得你那么伟大
所以曾经日光倾城而现在,再见你容颜,恍如看到一丝光线
所以大多数时候我都一直,一厢情愿,是啊一厢情愿。
第三节,我的温柔,不打扰
然后总想看着她啊,在那个看不见的地方,在那个她看不见我的地方。
雨天啊,我有意无意的,又走。到,b班
然后我看见她就坐在那里,大概是在做作业吧,然后我也没有叫她。
这时他们班的一个同学走过来,“你来找钰吗?”
……
我不知道他当时是怎么想的,然后他就给我说。
“其实我不喜欢她,只是她一厢情愿。呵呵,你来了,我就把她休了好了。”
我忘了他说的什么了,依稀记得她是说过的,他说,钰是坏人。
然后就很生气,心里砰的一下,我却没有,骂人,所以也没有打他,当然沉默着,我想,我凭什么呢,为什么呢?已经毫不相干了吧!我为什么要生气呢?或许,或许这些都不关我的事吧!
然后第二天我带着,这几天两三个朋友,“我很不喜欢你昨天说的那几句话,希望你,做人要厚道一点”我不知道这算不算是无作为了,反正我就这样说了,语气重一点的就是“好自为之”吧
我想这应该是我唯一能做的了。我真是那吗?那么的,无赖啊。
其实我也有一点纠结,不过有些东西,不需要理由。就像那谁曾经说过,错了,就是错了。
许多年以后我不确定我是否还想得起你,就想你也不确定能否想起我。只是在某些特定的环境还是会,曾经有一个人。生活是自己的,但是有时候,遇见一个人,或者是,和一个人告别,生活就会有所不同,久而久之,又重归平静。
所以,就这样了吧!你的温柔,我怎敢惊扰,我的温柔,便不打扰。
即使你从来都只是一厢情愿。我这样告诉自己。
初笔201510,5