将来孩子会成为什么样的人，他们的力量是否强大，这个强大的能力首先来源于自我意识的敏感期。所以说，自我意识敏感期是敏感期中最重要的敏感期。保证了自我的敏感期，就是保证了孩子未来人格的强大。
捕捉孩子自我意识的敏感期
从某一时刻起，孩子的口中会频繁出现“我的”、“不”这些字眼，他们的东西不许别人动，也不愿意给别人分享任何东西；即使是在幼儿园换下鞋子，也要坚持放在自己的书包里，这样才肯安心。总之，在他们的眼里，什么都是“我的”，拿什么都是“我的”，做与不做都是“不”。
其实，这里的“我的”、“不”就是孩子自我意识觉醒的萌芽，在成人眼里，这种所谓的“叛逆行为”恰恰说明孩子长大了，自我意识增强了，开始独立思考，勇于大胆尝试了。这里的自我意识就是指正确认识自我的一种能力，一个人能否正确认识自我，是决定其心理是否健康的一项重要指标。
事实上，孩子一出生时，是没有自我的，他和外在的世界是浑然一体的，而孩子的成长过程就是一个自我建构的过程，在这个建构的过程中，他们才能慢慢感觉到“我”的存在，这也是孩子自我诞生的标志。心理学研究表明，幼儿从2岁开始，甚至不到2岁，就开始发现自己同世界实际是分离的，而自我也就这样开始悄无声息地萌芽了。瑞士儿童心理专家让·皮亚杰经过观察得出这样的结论：0～6岁的儿童，几乎将他们全部的热情和注意力全都集中在自我的建构中。恰恰是因为有了这种激情和全部投入，婴儿才能形成自我、走出自我，才会塑造出我们所期望的创造力、幸福感、独立性、意志力。
那么，在孩子的成长过程中，“自我”又是如何被表达的呢？刚开始，“打”是幼儿表达不同意、不喜欢的一种最直接的态度，意思是在告诉你“我不同意”。但是这个时期很快就会过去，接踵而来的是斩钉截铁地说“不”。也许，你会认为那个凡事都爱说“不”的孩子怎么这么爱“作对”，其实，孩子是在通过语言来感受“我”与他人分离的快乐。
之后，在自然法则的感召下，孩子一刻不停地形成着自己。在以后的几年时间里，他们会更为充分地表现自己，从排除他物，到勇敢地说“不”，再到坚定不移地坚持自己的想法。在儿童形成自我的过程中，他们会建立和派生出一个人优秀的品质，而这也就形成了一个人最核心的部分。事实上，我们会发现具备这种品质的人，只要是做自己喜欢的事，都会安静、专注地持续下去，而这种持续性的生活，最终会形成儿童的坚强意志，而其独立性也会随之而来。某种程度上我们可以说，独立促使儿童会用自己的眼睛看世界。
而一个没有自我的人，只会丧失“我”与他人、社会分离的机会和界限，最终他的成人世界终究会出现这样那样的纠葛。对比一下，一个是拥有自我的孩子，另一个是丧失自我的孩子，在处理同一个问题上的差别，我们就能看出人格状态的巨大差异。比如，当一个罪犯引诱一个意志独立而坚定的孩子时，任何语言都不会使独立的孩子产生犹豫和挣扎，因为他归属于已经形成的自我，不需要从归属别人那里寻求安慰，而且他也清晰知道对方的意图；一个丧失自我的孩子，很容易在别人的自我中迷失自己，这样他势必会屈从别人，而寻求归属。
由此看来，培养孩子认识自我、具有正确的自我意识不仅是可能的，而且也是必要的。作为父母，应该善于体察孩子的细微变化，不要无视或是谴责孩子的行为，应给孩子创造一个良好的成长环境。
成长日记33：“我的就是我的”
2岁8个月的一凡好像越来越清楚哪些东西是属于她的，而哪些东西又是属于别人的。
有时候，当一凡看到一件令她好奇或是喜欢的东西，总会缠着我问：“妈妈，这个东西是什么呀？是谁的呀？”
如果我明确地告诉她这个东西是别人的，不属于宝宝，一凡就会说：“能给一凡吗？能让我摸摸吗？能让我看看吗？能让我拿吗？”
然而，有的时候，当一凡知道这个东西可以属于她，就会直接拒绝我提出的任何拿走这件物品的要求。而当我再次问她：“一凡，给妈妈看看，好吗？”她马上就会把东西藏在身后，然后坚定地说：“不行！这是宝宝的，不让妈妈动。”
不过有时候，一凡也会跟我使个小伎俩，找个替代品给我，并嫩声嫩气地说：“你用这个吧！”
一凡的表现让我很诧异，难道这就是宝宝自我意识的敏感期？还是我家宝宝天性比较自私呢？是放任她、忽略她？还是有什么方法引导她呢？
（一凡妈妈）
教 子 心 得
这是一个比较典型的例子，它让我们了解了儿童的一个秘密，那就是自我意识的产生。其实，在孩子2岁左右的时候，很多家长都开始注意到，自己的孩子不愿和别的小朋友分享玩具，带到幼儿园的所有东西都不许别人动。有时候，就算自己没有玩的兴致，也绝不让别的孩子动。对于这个年龄的孩子来说，什么都是“我的”，而他们唯一的“工作”就是看着“我的”所有东西，除此之外的任何事情都不重要。
面对孩子的这种做法，家长常会感到不解，觉得难堪，“我这孩子到底是怎么了？”如果自己没有办法改变和说服孩子，甚至还会偏执地认为孩子的这些行为是一种自私的表现。“我这孩子怎么越来越自私了？什么都不让别人动，动不动就说这是我的这是我的。”
实际上，孩子的表现与自私毫无关系。在利益上发生冲突的时候，选择了损害他人利益、满足自我利益的情况，那才叫自私。而孩子的所作所为完全是按照自己的意愿、情感、心理和意志的需要去为之，这是一个人自我意识的体现。
也许，你会说一个懵懵懂懂的孩子，又何以会有这种意识呢？其实，每个孩子从出生的那刻起是没有自我的，他和世界是浑然一体的。然而，随着孩子的成长发育，他的成长过程就是一个自我建构的过程，在这个过程中，他正是通过占有属于自我的物品来区分自己和他人，一旦他占有了自己的物品，当这个物品完全属于他的时候，他才能感觉到“我”的存在，而这也意味着孩子自我意识的诞生。
因此，在这种情况下，父母不要谴责孩子的行为，也不要随意定性孩子的行为，唯一能做的就是满足孩子的成长需求，为他营造一个良好的成长环境，把握住孩子建构自我的开端，才能做一个好父母。
成长日记34：女儿开始说“不”了
最近，2岁10个月的小女儿晴儿明显地叛逆了，常把“不”挂在嘴边，有时是一声干脆利落的“不”，有时是一连串的“不、不、不……不！”跟个机关枪一样。
“不许亲我。”
原来爸妈一说“亲一个”，晴儿就会主动伸过小脸，让你在她圆嘟嘟、滑溜溜的小脸上狠狠地“咬”一口或是嘬几下。
可是现在，晴儿的“架子”可大了。心情好时，会让你轻轻吻一下；心情不好时，会冷冷地说：“不行，爸爸臭！”然后把脸扭到一边。要是不幸被你亲到了，她还会背过身用小手背擦几下脸蛋，然后很快一回头，似笑非笑地瞟你一眼。
“这样做不对！”
最近，晴儿经常对大人的言行表示反对。比如，睡觉时，我刚给她盖好被子，她却把被子一蹬，说：“不，不，睡着了才盖被子！”搭积木的时候，爸爸用圆型积木做屋顶，晴儿却抓起一个三角型积木说：“不对，屋顶是三角型的！”总之，无论是真不对还是假不对，只要和晴儿的意见不符，她就会嚷嚷着说“不、不”。
（晴儿妈妈）
教 子 心 得
2岁10个月的晴儿，已经从依赖顺从的婴儿期过渡到独立叛逆的幼儿期，这个阶段的孩子已经有了强烈的自我意识，她觉得“身体是自己的，除非我愿意，谁也不能碰”。于是，和爸爸妈妈的亲密接触也开始产生了小小的距离。对于孩子的这种自我保护意识的觉醒，家长应该给予足够的支持和理解，试着用孩子更能接受的行为表达你对孩子的喜爱，可以是拥抱，或是摸摸小手，这对孩子长大之后的自我保护非常重要。
搭积木有自己的想法，说明孩子已经学会自我思考并意识到自我行为的力量，懂得向家长的权威挑战了。记得一位家长曾经骄傲地对老师讲，当他用命令的口吻让孩子做事情时，孩子反而对他说：“爸爸，我有自由意志，你不能强迫我。”
没错！当你面对处于自我意识敏感期的孩子，他们是否按你的意见去做并不重要，而重要的是作为家长的你该如何鼓励并引导孩子把自己的意见表达出来，让他们自己有一个清晰的认识，“我已经长大了，我有自己的想法，我有权决定自己的事情！”而且越来越多的实践经验和真实案例，让我们有足够的理由去坚信：在一个没有权威的环境中生活对孩子有多重要！他们会用自己的眼睛认识生活和真理，寻找属于自己的幸福，并把握自由。
然而，有一点不可忽视的就是，尽管孩子处于自我意识萌芽的阶段，相信自己什么都能做，什么都想亲自尝试。可是，事实上许多事情他们是不能做的，如果一件事情他付出了很大的努力却不能完成的时候，幼小的心灵难免会有矛盾，所以，这个时候他发点小脾气，家长不必担心，也不要急于去说服他，相信没过多久，他就会安静下来，到那时再和他讲道理，他就会欣然接受了。
成长日记35：孩子真的是霸道吗
最近，才2岁半的嘟嘟又让我犯愁了，这个小家伙竟然喜欢上了“抢”小朋友的玩具。
一天，在小区楼下玩耍的时候，嘟嘟喜欢上了别家小朋友的小汽车，上去一把把这个小朋友从车上赶下来，自己骑着车玩个没完没了。看到孩子的这个反应，我也并没在意，以为孩子只是喜欢这辆小汽车，那我们自己买一辆就是了。
可是，新车买来了，而且款式和品牌都是一流的。结果呢？骑着新车的嘟嘟到了小区活动区，还是照抢不误。更令人奇怪的是，自己的小汽车无论如何也不允许其他小朋友骑，就连碰都不能碰一下。
后来，嘟嘟和小朋友一块玩的时候，只要看到他们手上有新玩具或是觉得好奇的东西，没得到人家的允许，他都会动手“抢”。除了抢玩具，嘟嘟还会抢小朋友吃的东西，一抢过来就吃，把小朋友吓得直哭。
现在，小区的小朋友一见到嘟嘟，都防备着他，一个个都躲得远远的。
嘟嘟的行为让我非常着急，“难道孩子真的是霸道吗？”
（嘟嘟妈妈）
教 子 心 得
让嘟嘟变成“小霸王”的不是小朋友的小汽车，也不是嘟嘟的“怪脾气”，而是嘟嘟的自我意识。2岁左右的孩子，正处于自我意识觉醒的时期，爱抢别人的东西是很常见的现象。他们无法区分自己和环境，认为“我的就是我的”，因此，只要是自己喜欢的，别人的也是我的。这听起来像“小霸王”的逻辑，其实正是儿童在自我意识敏感期的一种以自我为中心的本能行为。
在这种情况下，家长不要看到表面的“抢”的行为，就妄加评论：这宝宝以后就一定会霸道，一定会不招人喜欢。实际上，孩子的行为并没有恶意，他们只是认为别人有的东西是新鲜的、好玩的，而自己又没有，怎么办呢？当然是“拿来主义”了。
所以，面对这个阶段发生的“抢”的行为，家长大可不必多虑，而是要善于利用这一时机，帮助孩子学会与他人分享，教会孩子通过积极的方式得到想要的东西。比如，你可以给孩子灌输物品的所有权概念，让孩子明白自己的东西就是自己的，可以给别人，也可以不给，而别人也有权对他们所有的东西做主，这是孩子学会与人相处的很重要的一步。
你也可以告诉孩子，如果想获得别人的东西要事先征得别人的同意。以故事中的嘟嘟为例，当妈妈发现嘟嘟想抢别的小朋友的汽车前，就应该认真地跟他讲：“嘟嘟，我知道你喜欢这辆汽车，但是，它是别的小朋友的，你如果想玩，先要问问这个小朋友可不可以借给咱们玩儿一下。”如果这种时候，孩子不知该如何表达，家长可以帮助他跟对方说，等孩子有了一些经验之后，家长就可以让他自己去问对方。
另外，家长也可以交给孩子一些具体的技巧，比如，在孩子外出玩耍时，可以让孩子带一个不常见的玩具和其他小朋友交换，通常采取这种交换或轮流的方式，让孩子学会与他人分享，也很容易让孩子顺利度过自我意识的敏感期。
§§第四章 3～4岁的敏感期：走进孩子的世界，开启孩子的天赋
和一两岁婴幼儿相比，这个年龄的孩子不管在哪一方面都已经开始成长。尽管好多方面不需要大人的亲力亲为，但是孩子理直气壮的顶嘴和反驳还是会让你有不知所措的感觉。
“就是不洗手”；
不完整的食物就是不完美的；
会画出红色的山和绿色的海；
喜欢“交换”这种游戏；
总爱凑到你耳边，说几句悄悄话；
喜欢询问身边发生的事情，“为什么我必须做……？”
不是孩子喜欢“胡闹”，是因为执拗的敏感期来了；不是每件事情都不能出错，是因为审美和完美的敏感期来了……
走进孩子的世界，开启孩子的天赋，陪伴孩子默默长大，“不可理喻”的敏感期也会自然而然地过去。
执拗的敏感期——这样做，孩子才会“乖”
当孩子不再像以前那样听话，当孩子经常和大人“闹独立”，而家长就算伤透脑筋，连打带骂都收效甚微的时候，你的孩子已经进入人生的第一反抗期，这个时期就叫做“执拗期”。事实上，孩子的执拗、违抗只是一种表面现象，背后到底
又隐藏了什么呢？
捕捉孩子执拗的敏感期
有一段时期，在成人眼里，孩子的所作所为就是“不可理喻”的胡闹。比如，大人不能把衣服搭在肩膀上；看动画片不能被打乱；剥糖纸一定要自己剥，如果大人把糖纸剥掉了，孩子会愤怒地一把扔掉，要求再来一颗……总之，每件事情都必须按照他们的意愿去做。稍有不合孩子心意，他们就会变得烦躁不安、奋力反抗、大哭大闹，久久不能平息，可以说，这一时期的孩子简直比任何时候都显得“任性”。
可以肯定地说，孩子进入了执拗的敏感期。“敏感执拗期”是孩子心理发展的一个必经阶段，也是孩子独立意识强烈凸显的一个阶段。通常，孩子从2岁开始，随着自我意识的不断增强，自我意识与他人意识开始逐步分化，常常会不听从父母的建议和指令，变得固执己见，有时甚至有了反抗的现象，这就是心理学家所说的“执拗敏感期”。而孩子这一敏感期的爆发高峰期却出现在3～4岁，在这一时期，他们喜欢想当然地按照自己的意愿行事，而且这些行为常常是难以变通，有时甚至到了不可理喻的地步。
然而，在面对孩子出现的一些“反抗”行为，甚至是无理要求时，许多年轻父母因为不了解孩子在这个时期的心理特点，不仅让孩子心理受挫，而且父母自己也很容易走入教育上的“误区”。
一位伤心的家长曾这样讲述：
每次吃饭后，孩子总喜欢用袖子蹭一蹭那张油乎乎的小嘴，虽说餐桌上摆放着用来擦嘴的面巾纸，可是即便我再三提醒他“不能用袖子擦嘴”，小家伙还是会鬼头鬼脑地朝我窃窃地一笑，照旧用袖子抹着嘴。
更气人的是，这个小淘气又喜欢上了在床上吃东西，尽管我强调过多次“不能在床上吃东西”，可是孩子还是照做不误。有一次，我竟然发现他把吃剩的香蕉皮藏在了被窝里。后来几次，孩子的“壮举”被他爸看到了，没好气地对孩子大打出手，对我也是不分青红皂白地大吼：“孩子都是被你给惯坏了！”听他这么一说，我心里也非常不是滋味，忍不住跟他吵了起来。后来一段时间，家里气氛别提多沉闷了，孩子见了他爸也是躲躲闪闪的。
执拗敏感期的存在，与孩子的心理发育特点密切相关，这是孩子成长过程中难以逾越的，不以他们的意志为转移的阶段。如果成人没能坦然接受孩子的“执拗”，没能做好陪伴孩子度过这一时期的思想准备，没能恰当地采取“应对”策略的话，就无法保证孩子顺利度过这一时期，而孩子的心理也必定会受挫。因为当家长打破孩子的意愿或是秩序时，他们的内心是会痛苦的，所以才会做出“拼命”的反抗。试想，如果孩子的内心经常被这种痛苦所包围的话，又怎么不会对他们的身心健康带来伤害呢？
孩子不是小大人，成人不能期待他们的行为会像我们一样理性而且自制，尤其是处于执拗敏感期的孩子，当他们提出什么要求的时候，家长一定要主动地站在他们的立场去理解孩子的内心世界，并尽量满足那些合理的或是非原则性的需求；对于那些我们不能满足的原则性的要求，也要善于理解孩子，用拥抱、讲道理、转移注意力、寻找替代目标的方法来平息孩子内心的痛苦。
由此看来，把握孩子的执拗敏感期就等于帮助孩子在成长，而解决孩子执拗敏感期的问题，则要求家长学会在爱和理解的基础上，给予智慧且灵巧的变通。只有变通得好，才能缓解问题，而孩子不可理喻的“胡闹”也不会再是问题了。
执拗的敏感期过后，孩子追求完美的敏感期就会接踵而来。任何事情在他眼里必须要做到完美无缺的地步：食物上不能有斑点；厕所坐便器上不能有污点；衣服不能缺纽扣……孩子的每个阶段都有自己的敏感反应，而家长的教育过程其实就是一个自我修正的过程，学会和孩子一起成长，才是每个家长必须的功课。
成长日记36：我和儿子的一次“舌战”
一天早上，我送3岁半的铛铛去幼儿园。出门前，铛铛坐在换鞋的地方就是不愿穿鞋。
我说：“快点，我等着你哪！”越说快点，他反而越不穿。
我只好使出“杀手锏”，对他说：“我数到3，如果还没有穿好，就只好光着脚出门了。”可是，等我数到3，铛铛还是没有穿。
眼看时间不早了，我急忙蹲下帮他穿，可是铛铛就是不同意。无奈之下，我只好把他拉出门，让他自己拿着鞋，可是进到电梯里，铛铛仍然不穿。我没好气地对他说：“如果还不穿，等车到了幼儿园，你就得光着脚走进教室，路上会有泥巴、石头。”不管我怎么说，小家伙拿着鞋就是不肯穿。
后来，我只好先开车把他送到幼儿园，到了班级门口的小木架子旁，我问他：“数一数，我们在第几个木架那里穿鞋。”
铛铛用小手指了一下位置，我让他坐在那里，说：“好，就在这里穿鞋吧。”可是，一听到要穿鞋，铛铛就苦恼着不穿。没有办法，我只好请老师出来。后来，听老师说铛铛吃早饭也没有穿鞋，吃完早饭，出去转了一圈才把鞋穿上。
下午接铛铛时，小家伙情绪还不错。可是进家后，脱下鞋了，又不愿换拖鞋，非要光脚踩地。想起早晨的事，我态度强硬地对他说：“回到家有两件事情必须做，一是换鞋，一是洗手。”
可是，铛铛呢？既不换鞋也不洗手，干脆坐在地上哭。我就试探着说：“我和奶奶都洗好手要吃饭了，不等你了。”话一说完，我们就吃我们的了。
小家伙哭了一会儿，自己说：“不换鞋就洗手。”然后就要去洗手。我说：“不行，必须先换鞋再洗手。”他仍然不同意。
于是，我拿出铛铛爱吃的蛋糕，故意对他说：“这个蛋糕真好吃，我们要吃了。”小家伙看见了，有些着急，不过仍然不妥协，坚持不穿鞋。
这样又哭了一会儿，看着我们香喷喷地吃着，也没有人理他，自己又说：“我穿上一只鞋就洗手。”
我说：“好吧，先穿上一只。”他很快穿上一只鞋，另外那只依旧手里拿着，便向洗手间走去。边走边看着过道上的灯说：“走到第3个灯穿。”果然，走到第3个灯，另外那只鞋也穿上了。就这样，铛铛洗完手，吃了蛋糕，不哭了，情绪也变好了。
（铛铛妈妈）
教 子 心 得
小铛铛和妈妈的“舌战”是不是让你也哭笑不得？你说朝东，他偏要朝西；你说向北，他偏要向南，总之，只要是他认准的事儿，你就是九头牛也休想将他拉回来！其实，孩子之所以会如此“反常”，是因为他们进入了执拗的敏感期。在这一阶段，孩子最明显的表现就是不与家长合作，甚至是故意与家长作对。不过，孩子并不是真的要与父母作对，不换鞋、不洗手只是执拗期的一种本能排斥，是一种再正常不过的表现了。这么看来，父母要想很好地与这个时期的孩子“和平”共处，就应该先了解孩子形成执拗敏感期的原因。
以故事中的铛铛为例，他的“不可理喻”完全是孩子自我意识的发展在“作祟”。随着孩子自我意识的萌芽和发展，随着孩子生活范围的扩大和探索能力的提高，他们渐渐地发现自己可以控制的东西越来越多，也变得越来越喜欢挑战大人，并从中体会“自我”的强大力量。
通常，孩子在两岁左右时在这一方面就有所体现，但是，到了3～4岁，才会进入执拗敏感期的爆发高峰期。在这一时期，他们喜欢按自己的意愿行事，尽管很多时候，他们的所作所为在成人看来是那么的“不可理喻”，但是，一旦他们的意愿被拒绝或是干涉，他们的内心世界就会有一种强烈的不安感，极易变得急躁不安、大哭大闹，而家长也会常常被孩子的“反常”行为搞得气愤不已。
毫无疑问，孩子的表现遵循了自然法则的规律，而很多时候，很多父母的做法却违背了孩子成长的这一规律。他们往往会一意孤行地对孩子采取讲道理、好言相劝的策略，甚至是以硬碰硬的态度来对待孩子，事实上，父母与孩子的这种“较劲”只会让孩子对换鞋、洗手这些事更加排斥，最终不仅孩子难受委屈，父母也是既无奈又气愤，可以说真是两败俱伤啊。
因此，当父母遇到类似问题时，一是不要强行让孩子洗手，这样只会引起孩子的反感与反抗，甚至还会给孩子带来更大的心理伤害；二是父母要学会转变自己的教育方式，只要掌握了孩子的执拗心理，做一些变通，就能找到“对付”孩子的妙招了。当然，最重要的一点就是，对处于执拗敏感期的孩子，家长一定要用心揣摩孩子的行为，并给予足够的理解和尊重，这样孩子才能顺利而快乐地走过这段执拗敏感期。
成长日记37：拿着汽车穿外套
宁宁4岁生日的那天，外公送给他一辆豪华漂亮的遥控汽车，原本对汽车就非常喜欢的宁宁看到这辆神奇的汽车更是爱不释手。
吃过生日餐，我们计划带宁宁去游乐场玩，可是，当我让宁宁穿衣服的时候却遇到了“障碍”。
宁宁在门厅站了好半天，依然没有把外套穿上。平时一说出去玩，这个小家伙的动作还是蛮利索的呀，今天，又是怎么回事呢？
待我仔细一看，原来宁宁一直把遥控汽车拿在手上，袖口太小，汽车根本不能穿过去。
我只好对他说：“你把汽车换到另一只手上再穿。”宁宁执意不肯，我又重复说了两句，小家伙反倒拒绝穿外套了。
我看他这么不讲道理，有些生气地说：“你又不乖了，外面很冷，快过来，把外套穿上。”
可能是我的烦躁让宁宁变得更加执拗，只见他眉头一皱，表情痛苦地一屁股坐在地上，不加理会地喊叫着。
这时我突然想到宁宁到了执拗的敏感期，是听不进任何人劝解的。这么一想，我蹲下身边轻轻地抚摸他的头边轻轻问他：“你是不是想拿着汽车穿衣服呢？”
宁宁诧异地看着我说：“嗯。”
我趁机试探着对宁宁说：“那让妈妈给你想个办法，好不好？我们先把汽车放在袖口处，你把胳膊伸进袖子，你把手伸出袖口时，我保证，你肯定会拿到喜欢的汽车。”
宁宁看着我，犹豫着将胳膊伸进袖子，果然碰到了汽车。就这样，我们高兴地出去玩了。
（宁宁妈妈）
教 子 心 得
看到这里，也许很多人会有这样的疑问：宁宁到底是怎么想的呢？其实，孩子是怎么想的并不重要，重要的是孩子的“不可理喻”并非是什么反常行为，也并非是在“刁难”我们，他们的很多行为仅仅是由他们特殊的思维方式所决定。
对于两岁左右的孩子来说，他们的内心已经有了一定的秩序感，并期待外在的世界按照这种秩序感运行，然而，一旦孩子的内心秩序遭到挑战或是破坏，他就会产生强烈的不安全感，甚至还会为了维护这种秩序而抗争。这就如故事中的宁宁一样，他之所以穿衣服也不愿意放下喜欢的小汽车，是因为在孩子幼小的心灵里，也许，那辆汽车离开他的手，瞬间就会消失，或是被别人拿走。再比如，门铃响了，孩子想的是自己去开，如果这时是大人把门打开了，他们就会发脾气，甚至还有可能让客人出去，重新关门，重新按门铃，重新再开门。
孩子与成人是不相同的，作为家长，我们不能希望孩子能够像我们一样理性思维、自我控制。6岁之前的孩子，在做某些事情之前，他们的大脑中就有一个特定的办事程序，而且坚持认为事情只能按照他们的设想发生，如果有人打破他的设想，他就会大哭大闹。值得注意的是，幼儿对秩序的要求在开始的时候，他是不安的，随着自我的逐渐形成，他将这一秩序上升到意识层面，才开始变得执拗，不妥协。这也就是为什么我们常说孩子的执拗敏感期通常是伴随着秩序敏感期而出现的原因所在。然而，很多时候，很多家长并没有真正理解孩子的这一行为，总会偏执地认为孩子的过分需要是“任性”“胡闹”，甚至与孩子的哭闹、反抗“执拗”起来。
看到这里，聪明的家长或许早已明白，自由的爱和真正的理解才是缓解孩子执拗行为的“捷径”。就如宁宁的妈妈一样，当她意识到孩子正处于执拗敏感期的时候，巧妙地换了一种迂回的策略，并向孩子保证不会剥夺他的玩具，而这种转变，自然会让孩子欣然接受妈妈的建议。这么看来，解决孩子的执拗问题，其实并非难事，只要学会理解，善于变通，就会有随之而来的快乐。
成长日记38：孩子变“皮”了，变“犟”了
前几天的一个晚上，眼看就要吃晚饭了，希希偏嚷嚷着要下楼玩。
在厨房张罗饭菜的希希爸没好气地说：“没吃晚饭，不准下楼。”但是，希希哪肯听，一直闹脾气。希希爸没理他，自己吃完饭又坐在沙发上看电视。
等我加班回去时，希希还在发脾气。从吃饭到现在将近过了两个钟头。我哄了一阵，也不管用。
后来，我想顺着希希，干脆带他下楼玩一会儿再上来吃饭。可是，希希他爸就是不同意，还说出去了又会缠着要零食，晚饭还吃吗？这时，希希反倒闹得更厉害了，大哭大叫的。
希希爸最近心情有点不好，看到这么“不可理喻”的孩子，再也忍不住了，拿起塑料尺就朝孩子的屁股打过去。尽管我知道，希希爸只是为了吓唬一下他，确实没有真打。但是，看到希希边用手捂着屁股，边大喊大叫“爸爸”那副让人心疼的样子，我跟希希爸竟然也“唇枪舌战”了一番。
后来，打也打了，吵也吵了，希希也老实了。
这之后的一天，我去幼儿园接希希，老师竟然这样向我“告状”：今天希希在幼儿园，趁我不注意，没有缘由地在别的小朋友的屁股上打了一下，打过之后，又像个没事人一样，跑着玩去了。
（希希妈妈）
教 子 心 得
时至今日，“棍棒底下出孝子”仍然是许多家长的教子思想，他们动不动就非打即骂，以期孩子长大成才。但是在现实生活中，有意无意的暴力往往事与愿违，孩子是越打越皮，越打越犟，而且整个家庭生活也被搞得一团糟。
诚然，处于执拗期的孩子总会让家长心情烦躁，此时，如果家长失去理智，对孩子采取暴力的话，那就是极不理智的做法了。虽说这种做法暂时可以让孩子放弃执拗的想法与行为，表面上促成双方的“和解”，但是实际上，家长的暴力行为是会在孩子身上延续的。孩子总有一天会寻找机会把心中的怨恨和委屈发泄出来，而那时家长的暴力行为则会促成孩子更多的暴力。希希在幼儿园无缘无故打其他小朋友的屁股，就是因为他被爸爸先打了他的屁股，大人怎样对待他，他就怎样对待其他人。
由此看来，在教养处于执拗敏感期“不听话”的孩子时，父母眼光应该放得远一些，不要因为一时的心急，就噼里啪啦地来教训一顿，然后觉得愧疚了再加倍补偿孩子，孩子是根本不能接受这种“冰火相融”的教养方法的。
而另一方面，在教养孩子的时候，父母的教养方式一定要一致，这样才不会有双重的标准，孩子才会知道怎样才是正确的做法。很显然，故事中的希希爸扮演的是板着脸，甚至是动拳头的“黑脸”，而希希妈则扮演着懂得安慰孩子，为了孩子甚至会跟“黑脸”父亲争吵的“白脸”，其实希希爸妈的这一行为很容易使孩子误入歧途。孩子过于调皮不听话，当爸爸忍不住予以指责时，孩子一定会感到惧怕，这时妈妈可不能为了心疼孩子就和爸爸翻脸，这时不妨用温柔、坚定的声音告诉孩子：“因为你做错了，所以爸爸才会骂你，以后不要再犯错就好了。”妈妈这么一说，孩子才会知道是因为自己做错了事，爸爸才那么生气，下次遇到同样事情，他就会克制自己不再犯错，而不是只要有错就去找妈妈这个“避风的港湾”。所以说，当家长双方齐心协力地为孩子的成长而努力时，孩子才会更好地度过执拗的敏感期。
