设身处地这个成语，并不是在任何时候适用。我总是把自己假设为她，然后想，要是我在这时候会怎样做，我在那个时候又会怎样做。我做了N种假设，最后还是发现，假如我是她，她的任何一种选择，都无法说服我去做她的选择。
每次在公司里遇到她，我都不敢去面对她的眼睛。在早上九点和下午五点之间，她的眼睛平静、睿智，她心思缜密，工作井井有条。她是我最好的同事，准确一点说，她曾经是我最好的同事，她曾经和我同睡一个宿舍里的上下铺，一起憧憬过美丽的爱情，而我现在不知道她去向了何方，我知道我很容易可以打听得到她的下落，但我从来不敢与别人提起她。
我不是怕她，我没有借她的钱，也没有做过任何不利于她的事情，我只是害怕想起她的眼睛，从而一发不可收拾地让自己陷于悲伤之中。我们同时二十三岁的时候，她爱上了一个男人，她爱上的那个男人让我恶心，我简直无法想象她怎么可能会爱上那个男人，用一句女人常用的话来说，就算是全世界的男人都死绝了，我也不会爱上他。但是，她爱他，似乎爱得死去活来，那是一个会用鲜血写情书的男人，那是一个会在情人节抱着鲜花等女人几个小时的已婚中年男人，他来自一个偏僻的农村，为了得一个男丁而连续生了三个女孩的男人，而他，居然也是我们的同事。
他们的相爱让二十三岁的我充满了仇恨。我对她说：“告诉我，是你的身体需要吗？你的身体需要比你的灵魂需要干净得多。”她那双大眼睛无辜地望着我，蓄满了泪水，她哭，双肩一耸一耸的：“我是真的爱他！”
每次在公司里遇上那个男人，我总是直视他的眼睛，在他经过我身边的时候，用气声说：“人渣。”每次开会的时候，我故意坐到他的对面，用眼神和口形告诉他：“人渣！”不久之后，他写了辞职报告，离开了我的视线。
她没有离开我的视线，她持续地给予我悲伤。我到现在还没有想清楚，她到底打破了我生命中的什么东西，以至于，在她消失之后，我想起她，心里面还是有恨意。在我们一起二十六岁那年，她和一个开摩托车的矮小的本地男人在一起，她惴惴地对我说：“我怕过了这个村就没有那个店了，我在这儿，只有一个人。”我忘了那时我是怎样看着她的，现在让我模拟当时的情形，我想，我应该是嘴角一撇，冷笑了一下。
听说，那个会写血书的已婚中年男人，终于和他老婆生出了一个男丁，重返老家不再出来打工。我这么多年来一直没有谈恋爱，我总是觉得诉说爱情，总有那么一点可笑，有几次差点说到了爱情，因想起她而缄口不言。
