在巴黎的一个大型绘画艺术展厅里。一位艺术批评家正在谈论一幅画：“请看这幅油画。你们可以看到，画家的技术根本不够熟练，他缺乏技术和感知。树木不成形，而且歪歪扭扭的，草也没有根。云像贴在画布上的碎纸片。你们瞧这儿，他为了引人注意，竟耍了一个花招，画了一只苍蝇。当然，我并不反对苍蝇——假如画家把它画得更精确些，使它真正像一只苍蝇的话。而他的苍蝇看起来更像一团污泥，没有任何典型特征。”
正在这个当儿，苍蝇被批评家的饶舌惊动，展开翅膀，飞走了。
没脸见人
豪克是个远近闻名的吝啬鬼。这天，他找詹西为他画幅速写，可又不想付钱。詹西知道他的为人，决心治他一治，很快，画好了速写。
豪克一看，诧异地问：“怎么只画了背面？”
詹西回答说：“像你这样，哪儿有脸见人！”
富人与画家
有个阔佬，请一位画家为他画一幅法老和法老的军队淹死在红海之中的画，但他不肯多出钱，和画家争执了半天，最后才答应付画家所开价钱1/3的钱。
过了两天，画家来见阔佬。阔佬打开画卷一看，画面上全涂着红颜色，没有一个人。富人吼道：“这就是我叫你画的画吗？”
“是的。”画家说，“你看，这一片红的就是红海。”
“以色列人在哪里？”
“渡过红海了。”
“那么法老和法老的军队呢？”
“全淹死到海里了。”
价钱具体就行
一个姑娘嫁给了一位抽象派画家。一天，她回来对母亲说：“我丈夫净画那种抽象派画！”
“孩子，让他画去吧！管它抽象不抽象的，只要能卖个具体价钱就行！”
评画
在一家美术展览馆里，有个“评论家”站在一幅肖像画前面，那画里画的是一个衣衫褴褛的流浪汉。“想想吧！”她高声说，“连买件像样衣服的钱都没有，却还能够请得起人给他画像。真是不可思议。”
如愿以偿
在美术馆里，一位女士边欣赏一幅油画，边坐下来夸赞道：“多么不凡的天才之作！”然后她悄声对站在旁边的画家说：“我真希望能够把这些奇异的色彩带回家。”
“您会如愿以偿的。”画家答道：“因为您坐在我的调色板上了。”
日落
一位印象派画家画了一幅让自己很满意的作品，题为《日出》，送去展览。
在展览会上，工作人员不知是出于无知还是出于疏忽，竟把这幅大作给挂倒了。他们后来正打算把它纠正过来，这时画家走上前来制止说：“不必了。”
他拿起笔来把作品的标题改了一下，成了《日落》。
最好捐给盲人院
画家皮特尔应邀到一位暴发户家里去作客，故作高雅的主人出示其收藏的画，十分得意。但画家一看，这些统统都是赝品。
主人表示要在死后把这些藏画捐出去。特地问皮特尔捐给什么机构最合适。画家懒洋洋地答道：“我看最好捐给国立盲人院。”
持家有道
一天晚上，哈森到市中心美术馆去看大型画展，当他正在欣赏一幅由一些绳子、火柴盒、铁丝滤网、破相机和一辆破车拼贴而成的抽象画时，听见旁边一个妇女低声对另一个妇女说：“这足以证明——永远不要扔掉任何东西。”
多国综合症
医生询问病人的病史，病人信口开河：“还在很小的时候，我患过法国病；5年之前我得过葡萄牙流行感冒；不久前，一位眼科医生诊出我患有丹麦眼炎。”
“这么说，您患的是多国综合症。”医生揶揄地作出诊断。
碘酒
酒鬼：医生，我实在没钱买酒了，帮帮忙，给我开点药酒吧，可以报销的。
医生：药酒没有，只有别的酒。
酒鬼：行，我反正什么酒都能喝。
医生：那么碘酒怎么样？
酒鬼：……
失去了记忆
一次，一个中年妇女找大夫看病。当大夫询问她年龄的时候，她为了显示自己年轻，凑进大夫假装娇情地说道：“已经满20了。”
于是，医生在病历卡上填写道：“失去了记忆力。”
那是回声
“哎呀，我的上帝！您牙齿上的洞是我见过的最大的！”牙科医生大声喊着，“是我见过的最大的！”
病人不满地厉声说道：“你没有必要说两遍！”
“我没有说两遍啊！”医生回答，“那是回声。”
给孩子喂奶
有个年轻母亲凌晨3点钟起床给女儿喂奶。奶的配方有两种：一种是用一半炼乳掺一半水调合而成；另一种直接从罐头里倒出来喂就行了。她半睡半醒地错把炼乳一点水没掺地倒进奶瓶喂孩子。直到她的女儿几乎吸了3盎司以后，她才惊觉自己搞错了。她慌忙打电话给一位小儿科医生。医生虽不满被黎明前的铃声从睡梦中惊醒，仍不失幽默之感。“没什么要紧的，”他说，“再给她灌3盎司的水，摇一摇就行了。”
一只眼不能过分劳累
一位眼科医生正在给一个人看眼病。
医生说：“你这左眼病情不轻，眼珠黑白不清，可能是眼睛的神经系统紊乱……”
病人不满地说：“大夫，我这左眼是假眼，主要是看右眼。”
医生尴尬地说：“怪不得左眼无神。至于右眼嘛，唯一的治疗办法是多休息，一只眼哪能过分劳累呢！”
忘了吃安眠药
一位值班女护士走进病房，见一名病人睡得正香，连忙上前大声嚷道：“快起来，快起来！”
病人揉揉眼睛极不耐烦地问：“什么事啊？”
“您忘了吃安眠药！”
乱割
哈森说：“我真不明白这医院是怎么回事，我住进医院后，一个医生诊断说我是患阑尾炎，另一个医生却说是胆结石。”
“结果是什么呢？”
“他们两人争论不休，互不相让。最后只好用猜硬币正反面的方法来决定，结果把我的扁桃体给割除了。”
超保险药箱
卡里先生打电话请了一位医生到家里来给妻子看病，他热情地把医生让进里屋，自己坐在门外等候。
不久，医生探出头来问：“卡里先生，有起子吗？”
过了不一会儿，医生又要钳子。后来，又要锤子。
卡里先生终于忍耐不住了：“大夫，我妻子到底得了什么病呢？”
医生：“不知道，我的药箱还没有打开哪！”
不同的角度
病人：“我真不好意思告诉您：我丈夫认为您收的手术费太昂贵了。”
医生：“不过，我亲爱的，我相信，您对自己生命的估价不会像您丈夫那样低。”
练咳嗽
医生：“看来，您今天咳嗽要比昨天好多了。”
卡尔：“可不是，大夫。要知道，我昨晚整整练了一宿。”
最好转诊
病人：“大夫，人们都说我馋时像只猫，饿时像条狼，您说这能治吗？”
医生：“我建议您最好还是到兽医诊所去看看。”
最佳良药
一位着名的医生同朋友聊天时说：“我给人治病已经有40年了。在这期间，我给患者们开过各式各样的处方，然而最终我得出这样一个结论：医治人们各种疾病的最佳良药是爱情。”
“要是爱情也不奏效呢？”
“那就把剂量加大一倍。”医生回答。
并非同行
漂亮的女护士为患者注射完毕，问道：“您是做什么工作的？”
患者回答说：“和您一样。”
护士感到非常惊喜：“噢，那么说咱们是同行了？！”
“不！”患者赶忙解释，“咱们是同工种不同行。”
“什么意思？”护士疑惑不解。
“我是钉鞋的！”
体重
医生问病人：“您体重多少？”
“70公斤。”
“您最重的时候是多少？”
“90公斤。”
“那您体重最轻的时候呢？”
“39公斤。”
想见别的医生
医生：“您的病情明显恶化，看来没有什么太大的指望了。当然，我会尽我的全力为您解除痛苦的。请问您还想见见什么人吗？”
病人有气无力地回答：“别的医生。”
绞刑
护士对一位病人说：“在家族病历栏中，关于令尊的死因您只写着‘颈部问题’，不知能否写得更具体一点？例如喉头癌、甲状腺肿瘤等等。”
病人冷冷地回答：“绞刑。”
感谢医生
医生微笑着对病人说：“今天，您的气色看上去要比上次强多了。”
“是的，大夫。这多亏了您的药瓶。”
“为什么？”
“为打开它我左拧右撬，弄得浑身冒汗，到底也没能把药瓶打开。”
可以盖房子了
希勒先生去看病，医生在对他作了一番彻底检查之后说道：“先生，很不幸，您的健康情况糟透了，您腿里有水，肾里有石头，动脉里有石灰……”“现在您只要说，我脑袋里有沙子，那么我明天就开始盖房子。”希勒答道。
“消失”的记忆
病人恐惧地叫道：大夫，我的记忆全部消失了！
医生关切地问：什么时候开始消失的呢？
病人回答：去年8月12日上午8点。
腿疼
医生关切地问一个老年病人：“您哪里不舒服？”
老人颤声回答：“我的这条左腿经常疼。”
“这是上了年纪的缘故。”医生耐心地解释。
“这怎么可能呢？”老人不高兴地说，“我的右腿也是同样的年纪，可它就没有病。”
一片漆黑
吸烟者恳求道：“大夫，请您对我说实话。”
大夫不耐烦：“你到底想知道什么？！”
吸烟者：“您是不是发现了我肺部有阴影？”
大夫：“请相信我，真的什么也没有看见。”
吸烟者：“大夫，真的？”
大夫：“是真的，因为你的肺部是一片漆黑，哪能看得见阴影！”
巫婆治病
有一个巫婆，应邀给别人治病，吃饱喝足之后，胡吹起来：“我是神仙附体，包治百病，医院治不好的疑难怪病，只要一经我手，保险除病断根。”
说完，就疯疯癫癫地装起神来了。恰好这时，有人急急匆匆地跑来对巫婆说：“你儿子病了。”巫婆一听，赶紧对来人说：“快送医院！”
观诊
美国电报发明者摩尔斯，在发明电报前是个有名的画家。一次，他特意邀请一位医生朋友来参观他的画室，当这位朋友看到一幅垂死者的肖像画时，反复仔细观察。摩尔斯不由乐了，问：“怎样，有何评价？”
医生表情肯定地说：“这人患的是帕金森综合症。”
我就是怕牺牲了才来的
“文革”时期，有一位老太太得了阑尾炎，医生要给她做手术。老太太一听要开刀，非常害怕。
医生向她解释说：“割阑尾是小手术，你不要害怕，首先让我们共同学习一段伟大领袖毛主席的最高指示。”
说完医生就高高举起红宝书——《毛主席语录》，严肃地背诵道：
“下定决心，不怕牺牲……”
刚念到这里，老太太就噌的一下从手术床上坐起来喊道：
“我就是怕牺牲了才来的！”
请系紧安全带
年轻漂亮的空中小姐用和谐悦耳的声音对乘客吩咐道：“把烟灭掉，把安全带系好。”所有的旅客都按照空中小姐的吩咐做了。过了5分钟，空中小姐用比前次还优美的声音又吩咐道：“再把安全带系紧一点吧，先生们，女士们，很不幸，我们飞机上忘了带食品。”
飞机跑道
飞机在一个新建的机场降落时，驾驶员把全部制动器都拉到了头，还是险些冲到跑道外面去。他从驾驶舱的小窗眼向外一看，不由吓了一跳：“天哪，世界上竟有这么短的跑道！”
领航员闻声也伸出头来瞧：“唷，长虽不长，可宽着呢！”
假如有枪
飞机起飞时间因故一拖再拖，200多名乘客在机场等候了整整一昼夜，很是无奈。最后，终于通知旅客们可以登机了。在通过机场安全检查时，一位旅客愤愤地大声嚷道：“还有什么必要在我们身上找武器呢？要是真有的话，我一定早开枪了！”
交不出来
上飞机以前，安全检查人员要所有的乘客把所带的金属物都交出来，以便通过检查。
一乘客通过检查口时，被叫住了。检查人员问：“你为什么不交出来？”
“要我交出来，除非动刀子。”乘客镇静地答道。
“你在无理取闹吧？！”安检人员生气地说道。
“不，有一个曾经装过火药的子弹头还藏在自己的皮下。”
冈比斯坐飞机
冈比斯这是第一次乘飞机。当他走进机舱坐下来时，已吓得面色苍白。
发动机一响，他马上就闭上了眼睛，紧张地抓住座位扶手。仅仅5分钟，他感觉漫长得好像过了一个世纪。等到听不到什么声音之后，他才慢慢地睁开眼睛，鼓起勇气向窗外望去。
“真对不起，”他颤声对邻座说，“飞得这么高！您瞧，地上的人全像蚂蚁！”
“我只能告诉你，”邻座冷冷地说：“咱们全是蚂蚁。飞机还没有起飞呢！”
才两分钟
一位旅客在站台上沮丧地自语：“真倒霉呀，我误了火车！”
“您误了很久了吗？”一个过路人关切地问。
“就两分钟！”
“呸！两分钟就这样大呼小叫，别人还以为您起码误了两小时呢！”
扶手吊带
在一列快速行进的地铁列车里，某男乘客客气地对身旁的一位女士说：
“车厢真黑，请允许我为您找扶手吊带吧！”
不料那位女士冷冰冰地说：“我已经有扶手吊带了！”
“那么，请您放开我的领带吧！”这个人气喘喘地说。
箱子
科恩和格林坐在飞驰的火车上。科恩头上方的行李架上放着一口大铁皮箱子。乘务员来了，对科恩说：“这口箱子不能当作手提行李随身带，必须办托运。”
科恩坚决不同意拿去托运。经过一番争吵之后，科恩依然态度强硬。
列车长来了，也无结果。
火车到了某车站，列车长叫来了铁路警察。
警察吼道：“您必须立即把箱子拿去托运！”
科恩：“不！”
警察大怒：“为什么不？”
科恩：“因为这箱子不是我的。”
警察等人全傻了。“那么箱子是谁的？”
“我的朋友格林的，就是这一位。”
警察、乘务员、列车长不由一齐冲着格林怒吼：“你！你！你为什么不托运这个箱子？”
格林说：“你们谁也没有对我讲过呀！”
朋友的箱子
一个先走进火车车厢的人坐了个座位，又把手提箱放在身旁占了个座位。跟在他后面上车的另一个人，见那个座位空着，便客气地问：“先生，这是您的箱子吗？”
“啊，不，那是朋友的。”先上车的那个人赶紧说：“瞧她在月台上跟人说话哩。”
不一会，火车开了。后上车的站在一边的那位乘客一把提起那只箱子扔出窗外，然后坐了下来。
“你，你，你这是干什么？”先上车的那个人急得大叫起来。
“噢，您朋友掉车了。”后上车的那位乘客笑着说：“可不能再让她把箱子也丢了。”
犹太人的反问
列车员质问道：“您拿着二等车票怎么坐头等车厢？”
犹太人觉得受了侮辱：“难道我拿着二等车票就该去坐三等车厢？！”
这里很干净
一次，克勒出去旅行，他买的是三等车厢的票，却坐在了二等车厢里。
列车员仔细看了看他的票说：“您知道吗，这里是二等车厢！”
“没关系，这里很干净。”克勒轻松地说。
飞得太低了
公路上有一位游客驾车疾驰，被交通警察不客气地拦住了。
“我开得太快了吗？”
“不，你飞得太低了。”
没看到你
一辆小汽车急速地闯过红灯，立时，警哨大响，汽车停下后，警察质问司机：“难道您没有看见红灯吗？”
“不，红灯我看到了，只是没看见您。”
车入单行道
一位老绅士无意间驾车误入一条单行道。不久，他发现自己被迎面飞驶而来的车流围住，于是不得不把车速降低到最低档的速度勉强前行。最后，他被交通警察客气地拦住了。
“我想您一定知道我为什么拦住了您吧？”
“那还用说，我是您唯一能追得上的对象嘛。”
安慰
载满人的汽车开过一条令人害怕的下坡道之后，乘车的人受了惊，颤声对司机说：“多危险啊，如果车闸不灵，那就糟了！”
“请放心，我这车根本没有闸。”
超速记录
一位超速开车的司机被警方巡逻车拦截下来，警察边作记录边说：“我要给您一张超速行车罚票，因为您刚才的时速超过了60英里！”
司机马上答道：“长官，请您写100英里怎么样？您知道吗，我正打算把这辆车子卖掉呢！”
顾客的疑问
在里约热内卢，一个坐在出租车里的外地游客问司机：“听说，您们这里的司机开起车来车速惊人，可是却很少发生事故，这是什么原因呢？”
“这很简单，”司机说，“我们这里技术不高的司机早已在车祸当中死去了。”
轧狗轧人
主考官问参加汽车驾驶执照口试的比奇：“假设您在开车行驶的途中，到了一个拐弯处，看到有一条狗和一个人在那儿，您是轧狗还是轧人？”比奇毫不犹豫地答道：“当然轧狗。”主考官摇了摇头说：“您下次再来吧。”比奇不服气，反问道：“我不轧狗，难道还要去轧人？”
“您应该急刹车。”主考官慢条斯理地说。
三思而后行
一辆耀武扬威的大卡车上挂着条大红横幅，上书：“本车与其它的车相撞17次，其中15次大胜，一次平局，只有一次略失小利。请诸君在撞我之前要三思而后行！”
你真走运
