第一次见到珍的时候，我没有想过我会跟这个女孩怎么样，我的名声不是很好，大家说我的很花心，玩过很多女孩，只有我自己清楚，我没有爱过她们，是她们先喜欢上我的，我想每个人都是虚荣的，没有一个男生拒绝得了**的女生，除非女生长得太对不起观众，要不那男生就是个伪君子，我享受她们对我爱慕的眼神，喜欢她们的尖叫声。
那些女生并没有想过和我长相厮守，像我这种男生，只是想玩，想寻找刺激，想炫耀的女生才会找上我，我知道她们的目的，我不会拆穿，游戏拆穿了就不好玩了，我们各取所需。
看到珍的时候，她独自一个人坐在黑暗的角落里，默默地坐着，和周围的气氛格格不入，眼光空洞地看着前面，我让她帮我递过手机，她双手递过，恭恭敬敬，像一个小女孩，我忍不住地笑，并没有嘲笑的意思，我身边的人从来没有都不知道双手递物。礼节早已被非主流取代，大家都在耍酷，玩个性。
转过身的时候，我见她在发呆，表情淡淡的，淡得轻易地被人忽略在一旁，看人的眼神有点迷茫，似乎对不了焦，坐在人群里，却能自己一个人不受影响，把自己封锁起来，和周边隔离起来。
我忍不住想和她多聊几句，她说不喝酒，而不是说不会喝，后来看到别人来敬酒，看到她呛红的脸，我帮她挡了一回，没有原因，只是不想看她倒下，那个时候并没有任何想法，那是一个青涩的苹果，我没有自动追过一个人，爱情对我来说是一场雾，阳光出来的时候就消散，没有必要为一场雾付出。
那天和同学斗地主输了，他们说，在我的手机里，任意地选一个女生的号码，邀请她出来看第二天的篮球赛，是珍的号码，我一点也不惊奇是她的号码，我的通讯录里女生的号码不多，我从来不记她们的号码。
开这样的玩笑，我有点不安，可以吗？回来吗？我一点把握都没有。她没有回短信，兄弟们一副要狠狠宰我的架势，我闭着眼，认了吧，这群吸血鬼，我甚至已经打算好请他们上哪搓一顿了。
她真的来了，依然静静的。为了不让她失望，我卖力地抢球，传球，进球，虽然那场比赛是没有悬疑的，但是我依然想在面前表现得更完美。
因为太心急，我被对手撞了一下，她看着我的伤口，皱着眉头，看着她拿出面巾纸仔细为了擦血，我的心里一阵得意。
这不是第一次女生向我献殷勤，但是从来没有这么得意过，一次都没有过。
我眼角余光看到观众席对面那群和我打赌的人，我的心里一阵慌，转过头来，看着珍心疼的眼神，我希望她一辈子都不要知道那件事。
后来，我还是出钱请他们去宵夜堵住他们的嘴巴，并且警告他们，永远不许把打赌的事情说出去，谁说出去我跟他没完。
她出来没有打电话给我过，这多少让我有点挫败感，第一次接到她电话，居然就喊我“亲爱的”，还要我到校门口接她，我不知道到底发生什么事，但是她的语气让我感觉好像有什么事情发生，她不是那种随便的人。虽然我们只不过打过两次照面，但是好像已经认识了很久。
原来是被司机骚扰，她急于向我解释清楚，但是被她喊“亲爱的”的感觉还不赖，我庆幸她遇难的时候，她想到了我。
在我受伤的时候，我好想好想有个亲人在身边，珍在写论文，还要找工作，我能体会那种煎熬，我也经历过。我不能强迫她一定要在我身边。
林可每天都出现在医院里照顾我，我刚开始一直回避，我知道我有避嫌的必要。
但是内心的深处我却需要这种关怀，只要这种关怀，是谁都不重要。出院之后她依旧嘘寒问暖，把我的生活起居打理得无微不至，她一直都是这样任劳任怨地守在我身边。
很多时候，人就是控制不了自己，明明知道不能依靠，但是却无法控制。
我不敢接珍的电话，看着她发过来的短信，传来的思念，我恨不得抽自己嘴巴。
很快珍来了，我居然怕面对她，我从来不觉得亏欠谁，唯独面对她的时候，我知道，我这辈子对不起她。
她走的那天，我一夜没睡，虽然拉行李的动作很轻，我就在她后面，我不敢叫她，叫了又能怎么样？我没有勇气留她。
我在后面轻轻地跟着她，算是最后一次送她，此去即是天涯。
一层一层地，当年我一步一步地背她上9楼，那个时候一点都不觉得累，只觉得心里乐开花。
如今一个人扶着扶手，一步走得比一步艰辛。
那次我在公车亭等车的时候，我从靠站的车的反光镜里看到珍，她一个人在等车，我看着她坐上车，车渐渐汇入车流中，世界好像一下子变得空白。
未来爱小珍的人，要好好对她。虽然她很会做饭，但是不要让她做饭，给她自由，让她做喜欢的事，永远支持她，她很马虎，在生活上要提醒她，还有永远不要和她去爬山，她会想起伤心的事。
珍，我对不起你。
珍，你要幸福，我不值得你为我而不开心。
