其实，恐婚的男女实际上都是一些理想主义者，他们所期待的是一种完美的生活，而事实上不管哪一种生活都要付出代价。恐婚女人往往会呈现出恐慌的表情。一般情况下女人担心的是婚后最初的家庭生活，其中包括和公公、婆婆、小姑及其他家庭成员关系的处理和协调；因为不会做家务，而担心别人挑剔自己。
心理专家说，“恐婚症”是一种很有代表性的现代社会心理疾病。现在的年轻人多是独生子女，一直以来都是习惯接受别人的关怀，自己并不擅长照顾别人和承担一些责任。当他们想到建立一个家庭需要夫妻共同承担责任和义务，还要处理好与另一方家人的关系，就会产生一种焦虑和紧张的情绪。这种社会氛围使尚未走入婚姻的人们感到一种无形的压力。对婚后生活的过多考虑在面临婚姻时的表现形式就是对结婚的恐惧和逃避，很多人因此推迟结婚，甚至宁愿独身，也不愿意“受罪”。
其实有了这种情绪的人也千万不要紧张。谨慎对待婚姻的想法是对的，但因为谨慎而放弃婚姻是不可取的。婚姻是一双鞋，合不合适只有自己知道。如果你拒绝穿鞋，也许避免了因为鞋子不合脚而磨出血泡，但也可能因赤足行走而踩到钉子上，到那个时候，你或许会意识到，婚姻其实也是对爱情的一种保护。结婚并且能幸福生活一生的人有很多，如果你不去尝试，怎么能体会到婚姻带来的快乐呢？
失恋了，转角还会遇到爱
失恋固然不是幸事，然而“塞翁失马，焉知非福”，所以，分手并非是坏事。现在失去的不是爱情的甜浆，而倒可能是日后难以下咽的苦酒。因此，没有必要为此烦恼，应该洒脱一些，应当友好地分手，说一声再见。
失恋是爱情的悲剧，对于任何男女来说都是一杯浓烈的苦酒，都会在灵魂深处烙上深深的伤痕，有时，这种不可言说的心理隐痛会一直伴随着他整个生命的旅程。
那些甜蜜、温存、美丽的回忆对没有分手的恋人的确是美丽的回忆，也许这也是爱情海誓山盟的基础；但是这些对于已经分手的恋人来说只是遗憾、无奈、痛苦。因为，人都是情感动物，而爱情又是那么的令人心醉神迷，所以，当这种纯净、圣洁的情感幻灭之时所给人带来的灵魂深处的骚动，当然也是痛苦的。
从心理学角度来说，失恋是青年时期最严重的挫折之一。失恋者常常陷入紧张消极的心理状态，内心感到痛苦、焦虑、彷徨，甚至茶饭不思、精神不振。这是一种在挫折面前欠缺恢复力的表现。
在恋爱中，双方均要分出一部分情感在对方身上，当对方突然离去时，情感的无着落就会使人产生被抛弃和分离的焦虑，也会让人的心里空空的，觉得很闷，生活不快乐。
对失恋的人来说，失恋最可怕的结果是把爱情埋葬，把生命慢慢晾干。人一旦失恋了，便觉得失去了这个唯一，对于将爱情视为生命的人来说，等于生命已离他远去。许多人在失恋后，总是不愿意接受现实，或者苦苦纠缠对方，让对方给个说法，或者久久困于失恋的打击中无法自拔，尤其是女人。
小米接到男友的电话，说想和小米分手，并请小米不要再和他联络。小米还没有缓过神来，男友已经挂了电话。再打，已经关机了，去他住的地方，房东说他已经搬走了。
两年前情人节的一束红玫瑰宣告他们进入了热恋中。可是，当她沉浸在甜蜜的爱情之中、爱得刻骨铭心之时，这个电话却断了她所有的美梦。
分手已经两个月了，小米很痛苦，做了很多努力想挽救，每天给他发短信、打电话，告诉他自己做错了，希望他能给彼此一个机会。但是这些都没有用。他根本不愿意多说些什么，有时候小米发了无数的短信，威胁他说要自杀，他才肯回一条短信，说他们之间已经成为过去，要她接受现实。小米很苦恼：“我要的不是这样，我没办法接受他离开，我想他回到我身边。难道对他来说，过去的交往就真的不存在了吗？”
尽管男友已经明确地告诉小米，他们之间再无可能，可小米仍然坚信，只要自己把男友不喜欢的地方都改掉，男友就会回到自己身边。可遗憾的是，这些努力都没有用。在谈到男友为什么提出分手时，小米找出的原因是：她从前太任性了，从来都是男友顺着她，她常常不顾男友的感受。
小米仍然给男友发短信，小米的短信总是戏剧性地分为三个阶段——先是告诉男友自己很难过，哀求男友再给她一次机会；接下来爆发出一阵愤怒，怨恨男友离开了自己；最后，再以自杀、不吃饭等折磨自己的方法威胁男友，逼迫他作出决定，完全符合“一哭二闹三上吊”的规律。
她彷徨、失望、痛苦，她不理解，为什么昨天还是花前月下，而今天却要分手？她的理智和情感无法平衡。心理医生告诉小米，如果小米只关心分手这件事，是很难走出失恋的阴影的。但如果有其他一些有意的关系和事情来帮助小米恢复自信，就容易得多。小米这时候才发现，就连最好的朋友，也不是特别了解她最近的状况，和男友分手的这两个月来，她越来越不愿意和人说话，更别提去发展有意义的人际关系了。
诚然，爱情破裂，被对方拒绝，失去自己的意中人，会让人痛彻心扉。尤其是平常就内向、孤僻、抑郁、脆弱的人，失恋更容易使他们产生自卑的情绪，内心伤痕很深，痛苦持久且不易解脱。而外向、个人主义、自我中心的人分手后易暴怒，使他们由愤怒到绝望，严重的甚至寻机报复。那么，如何才能摆脱这种痛苦，迈向新生活呢？
冷静分析一下失恋的根本原因。虽然从失恋后的心理状态来讲，要做到这一点很不容易。但是，人的情绪是以认识为前提的，它受意识、理智的调节和控制，所以人完全可以用理智来驾驭自己的情绪。理智的分析可帮助摆脱失恋的苦恼。对这份逝去的感情多多反省，试着问自己：我是怎样的人？问题出在哪里？是沟通方式还是价值观差异？在思考中，提炼出有助于成长的力量，从中找回你的感激能力，加速你心理创伤的恢复。
失恋固然不是幸事，然而“塞翁失马，焉知非福”，所以，分手并非是坏事。现在失去的不是爱情的甜浆，而可能是日后难以下咽的苦酒。因此，没有必要为此烦恼，应该洒脱一些，应当友好地分手，说一声再见。
摆脱失恋心理必须靠我们自己，而且没有任何良方，全靠失恋者自我调适。爱情是风险投资，难免有去无回，失恋是再正常不过的事情。既然不能在一起，总有不能在一起的理由。不能因为别人负了你，你就不负责任地游戏、报复或是堕落，自己演的戏，总是要自己收场的。何况，他不爱你，你做什么他都不会在乎。要拿得起，放得下，该断则断，该忘记的，就把它忘记。
时间是治疗伤痛的良药，时间之所以能治疗伤痛，是因为爱情本身就是动态的，我们对爱情、伴侣的期待就是在一次次尝试错误的过程中，慢慢修正，并且使它更符合现实。你可以将分手看做是一次伤害、危机，也可能将它看做是成长的契机，通往最终幸福的道路。
放养男人，给爱情放个假
心理学家指出，人人都有“公众自我”和“私人自我”，也就是说，我们在人前是一个样子，而内心世界中又会存在另一个自我，即使面对伴侣，也会隐藏一部分“私人自我”。在爱情里，往往会讲究“距离美”。两人朝夕相对，免不了会产生视觉疲劳，这时候，需要来一点若即若离的感觉。这样既保持了恋爱时相对的独立性和自由性，还会激发相互间的吸引力。
生物学家曾做了这样一个实验，把十几只刺猬放到寒冷的户外空地上，为了取暖它们只好紧紧地靠在一起。而这些刺猬相互靠拢后又因为忍受不了彼此身上的长刺，很快就又各自分开了。反复几次后，刺猬们终于找到了一个适中的距离，既可以相互取暖，又不至于被彼此刺伤。这就是著名的刺猬理论。
男人和女人之间，永远都有一场不见硝烟的战争。钱钟书先生的《围城》中有这样一句话：“女人的职业就是看守好她们的丈夫，所以，没有丈夫的女人，就等于失业。”有些婚后的女人把男人看得太重了，恨不得把男人紧紧拴在自己的身边，似乎只有把自己当做男人的影子才能生存。
在对待男人的问题上，有的女人放任男人，使其像一匹脱缰的野马奔跑在“鲜花”烂漫的社会里；但更多的女人是在男人的脖子上套一个“枷锁”，任他们心不甘情不愿，也不许他们处处“留香”。
现实生活中，越来越多的婚姻在束缚和反束缚中走向死亡。婚姻捆得越紧，挣扎得就越厉害。由于女人管得太严，在男人身边砌上了一堵“无形”的墙，甚至给他们戴上枷锁，让他们受着“有妻徒刑”的煎熬。如此重压下的男人，整天想的是怎么做一只解禁的鸟，如何背着女人干些坏事以解恨，一旦逮到机会，就会变本加厉地“犯错”，而且毫无愧疚感。
这天傍晚，想到丈夫没有带伞，阿珍赶紧打车直奔丈夫公司。途径一家西点店时，她特意下车去给爱吃甜食的丈夫买甜点。谁知刚进门，就看见了天下妻子最不愿意看见的一幕：昏暗的烛光下，丈夫正含情脉脉地和邻座女人相谈正欢，丈夫还深情地为她擦嘴角。那一刻，阿珍一下子像被雷击了般怔住了，半天才反应过来，转身就冲进瓢泼的大雨中……
刚结婚的时候，丈夫从事的工作与专业不对口，待遇也很一般，前途更是渺茫。为了能让他进对口的大公司，她四处奔波。丈夫进了大公司，待遇也翻了两番。当丈夫有随遇而安的想法时，阿珍便会耐着性子启发他：“我们没有关系可以仰仗，只有提高自己的学历，才能提高竞争力。”在她的督促下，丈夫只得报了一个在职MBA，两年后他就升职了。阿珍有时候想想都觉得满足，可现在丈夫竟然变心了。
她呆呆地坐在房间里，想看丈夫怎么解释。晚上11点，丈夫一身酒气回来了，他一见阿珍就说：“我在西点店看见你了。我和她已经来往半年了，她爱我。”阿珍一听这话就更加愤怒了：“难道我不爱你？你穿的是名牌西服，而我穿的是普通地摊货；你出去吃大餐，我在家带孩子，吃的是面条。你摸着自己的良心想想，你今天能混得风光体面，哪一步没有我的付出？”
没想到，丈夫不耐烦地说：“你这不是爱，你这是控制！念MBA时，我白天搞研发，晚上学习，累得我只想把电脑砸了；由于太紧张，我患上了脂溢性皮炎，头发一把一把地掉；好不容易功成名就，我想放松一下的时候，你却在那儿念紧箍咒，念叨什么不进则退……这所有的一切不都是为了你那可笑的虚荣心吗？”
可能是想一次性发泄对阿珍的不满，他继续控诉：“我所有的收入都上交，连买双袜子也要经过你同意。上次我堂哥从乡下来，抖烟灰的时候不就是把你新买的地毯烧了个小小的洞，你却大发雷霆，让堂哥再也不敢踏进我们家门。当年我上大学他可是为我卖过血的啊！”
“有时候我晚下班半个小时，你就往公司打电话；我准备要出差了，你忙着打电话向同事打招呼，拜托诸位帮忙看着；回到家里，所有的衣物你都要检查，甚至还要用鼻子嗅来嗅去，似乎没有闻到香水味你就不甘心……”他满嘴喷着酒气，凶巴巴地站在阿珍跟前。
阿珍听完丈夫的心里话以后，泪流满面：原来，我所做的一切丈夫并不领情。
作为妻子，如果阿珍情商足够高，够聪明的话，就不会做这些蠢事。聪明的女人会给男人空间，让他有自己的朋友圈，有自己的势力范围。女人心里要清楚，男人靠管是管不住的，男人要是真的变起心来10匹马也拉不回来。而享受到了自由，自然也就会知恩图报，时时想着回家的路。
如果一个男人下班就回家，没有朋友，也不去交朋友，那不是男人的失败，而是女人的悲哀。在男人的天性里，总是保留着一些青春期的特性，越控制越反叛，越想套牢他，他就逃得越远。放养你们的爱情，给对方充分的个人空间和自由独立，你们的爱情才不会沦落到戴着脚镣跳舞的境地。
合适的距离才能让彼此幸福，作为女人，不要肆意地去盘问或偷窥男人的隐私。作为两个不同的个体，注定了每个人都有一个小小的“私人”空间留给自己。没有一点自由的空间，只会让对方感到压抑和无所适从。三毛曾经说：“我的心有很多房间，荷西也只是进来坐一坐。”不要每天都想要黏在对方的身边，留一点时间让爱人去想念，想念会让爱情升温，何乐而不为？
形影不离固然不错，但适度分离也许能更添思念。女人不应该把婚姻当做自己唯一的精神寄托，应该先给自己留有空间，在婚外保持正常的朋友圈子；在工作、交往中不断提升自己的人生阅历，不断调整自己。女人要扩大自己的社交圈，拥有属于自己的空间，要知道，男人永远不是自己的全部。女人如果把全部的心思都放在男人的身上，容易在爱情中迷失自我。
爱情犹如橡皮筋，不能总是绷紧了不放松。给爱情放假是现代人面对恋爱、生活的一种全新的生活态度，在张弛有度的调节中，你们的爱情之树才能茁壮成长。在爱情“休假”时，彼此都可以伸展双臂，透透气。男人可以和他的朋友一起去酒吧畅聊，女人可以邀上三五个知己，聊天、逛街，做自己喜欢做的事，留些时间给自己独享，何乐而不为呢？
别让“七年之痒”使爱情搁浅
“七年之痒”是一个婚姻中难以避免的怪圈，结婚久了，新鲜感丧失，恋爱时的浪漫和激情会逐渐被琐碎的生活细节所替代，双方身上的缺点也一一暴露，于是，摩擦、争吵、厌倦甚至是绝望也就出现了。
婚姻头3年是磨合期，第7年是危险期，10年后是倦怠期。在最初的两三年内大家处在磨合期，尚怀包容之心；六七年时都知道很危险，所以怀有谨慎之心；到了10年以后，大家都觉得对方就像自己的左右手，以为亲情已经取代了爱情，所以以前不成问题的小事也会拿出来吵闹一番，婚姻便容易产生危机，使夫妻双方出现情感裂痕，导致第三者乘虚而入。再加上结婚10年，夫妻无论在外形上还是为人处世上，都变得与结婚时差别很大，两人个性、人生观、金钱观、对待教育孩子的态度、处理压力的方式等各方面的差异均会在这一时期毫无保留地暴露出来，这其中任何一个问题可能都足以让婚姻瘫痪。
经历了多年风雨的婚姻，激情渐渐消退，如果双方的心态不及时调整，就可能给外遇的出现创造机会，尤其是男人。因为男人克服了青年时期的幼稚和狂热，拥有了中年人的才干与阅历，并且具有审时度势的睿智。这些成熟的表现一方面让他们在事业上不断崭露头角，吸引了年轻异性的崇拜；另一方面会让他们越来越无法满足于原来安安稳稳的婚姻状况，希望谋求新的变化。如果这时候妻子不及时调整自己的状态，男人很可能就会被周围出现的年轻女人吸引，导致感情出轨。
夫妻间的冲突和危机多种多样，最严重的便是婚外恋。婚外恋，是指已有配偶一方与第三者发生恋爱关系的行为。这种情况较多地发生在草率结婚、勉强维持的婚姻中或性格极端冲突的家庭里。
