夫妻两人吵架，越吵越凶，马上要演变为武力行动了。如何阻止这场屋里变动，同时还能坚定自己的立场呢？这时，丈夫急得连忙往床底下钻。妻子一时够不着丈夫，便气势汹汹地吼道：“你给我出来！”钻在床底下旮旯里的丈夫神气活现地说：“男子汉大丈夫，说话算数——我说‘不出来’就不出来！”丈夫用他行动坚定了自己的立场，虽然这一行动有点让人啼笑皆非，但也不失为一个解决问题的好方法。
在触及到自己说话、办事的原则的时候一定要立场坚定，旗帜鲜明，言行一至，才有说服力。但是坚持原则原则也要讲究方法，不要一条黑道走到底。在说话时要坚定自己的立场也要有一定的技术性，不是随随便便就能做到的。你必须掌握好立场的尺度，还要考虑如何才能坚定这个立场。所以，用语言和行动来坚定自己的立场也是一门极深的艺术学问。
1、拒绝也要讲究艺术
朋友之间互相帮助是应该的，可是毕竟我们每个人的能力都是有限的，并非什么忙都能帮得上，所以有些时候，我们不得不对前来请求帮助的朋友说一声：“对不起，我帮不了你。”
这话说起来虽然简单，但是要想让事情的结局朝着好的方向发展也并不是一件容易的事，你的朋友很有可能因为你的拒绝而对你产生不满，你们之间的关系也就会出现裂痕了。那么，我们应该怎样做才能既不影响人际关系，同时又能让自己从这些根本办不到的事情当中解脱出来呢？
当朋友向你提出某种请求的时候，你首先应该问清楚他这样做的目的，如果对方所要做的事是正当的、积极的，你自然可以根据自身条件予以帮助；可如果这件事是不正当的，或是超出了你的能力范围，你就应该果断地加以拒绝。
当你决意拒绝朋友的时候，态度一定要明朗，可以说“对不起，我实在爱莫能助”或“这件事我真的没有办法答应你”等。假如你的语言模棱两可，你就很难从这件麻烦事中解脱出来。
张伯伦这个人平时很爱面子，朋友找他办事他总是义不容辞地应承下来，即使有些事他办不到，他还是要说“让我试一试”、“我再想想办法”之类的话。
有一次，他的朋友威尔逊求他帮忙联系一家装修公司，好为自己的新房子装修一番。张伯伦原本对这方面行情了解得很少，再加上最近工作比较忙，因而打算拒绝这位朋友。可是他怕这样做会给对方留下一个不好的印象，于是在说明自己的难处之后补充了一句：“我先试一试吧！”结果，威尔逊以为张伯伦真的能够做到这件事，于是就很高兴地离开了。
过了几天，威尔逊打来电话问事情办得怎么样了，这时张伯伦大吃一惊，他没想到一句推脱的话竟然被人当了真，于是叫苦不迭。可是为了面子，他不得不说：“我打听了两家，水平都很一般，今天我再联系一家，明天给你消息。”然后他就四处找人咨询装修的事，耽误了一整天的工作时间才把这件事解决掉。
由此可见，拒绝朋友时态度一定要明朗，不要给对方以错觉，否则必然会给你带来麻烦。当然，态度明朗并不意味着绝对严肃，说话的语气一定要柔和，这样才不会伤害对方。
世界上的事物总是相对的，当你拒绝对方的时候，对方也会绞尽脑汁想办法让你答应下来。当你拒绝朋友之后，对方可能会对你进行指责，这个时候，为了维护你们之间的关系，你最好耐心地接受。尤其是当对方用“激将法”刺激你的时候，你要避免意气用事。比如对方说：“我就知道你能力有限，看来果然如此。”这时，你不妨顺势承认自己“做不到”，这样一来他就无话可说了。
上面所说的是拒绝朋友的一些基本原则，对于多数人来说都很适用。但是对于很多人来说，当面拒绝朋友确实是一件很要命的事，有些话你原本已经酝酿了很久，可是看到朋友站在自己面前，又难以说出口，这该怎么办呢？
遇到这种情况，你可以借助电话来解决。你可以对朋友说：“你先回去，我得好好考虑一下，然后再给你答复。”然后，你给他打个电话，把你的想法告诉他。这样一来，你不但可以拒绝对方，而且还避免了当面难以开口的尴尬。
总之，拒绝朋友也是一门学问，如果你能熟练掌握这些基本技巧，你就可以为自己减少很多不必要的麻烦。
2、钱，好借，也可以好还
有一次，台湾作家刘墉去拜访一位德高望重的教授，恰巧遇上教授的一位朋友去还钱。那个人离开以后，教授拿着钱自言自语道：“失而复得的钱，失而复得的朋友。”刘墉听了教授的话很是不解，就问他说的是什么意思。
教授解释道：“我把钱借出去，从来就没有指望他们归还。我是这样想的：如果他们因为没钱而无法偿还，一定不好意思来；如果他们手里有钱却想赖账，就更不好意思来了，这就等于说我花点钱认清了一个坏朋友。我把钱借出去以后从来不去催讨，以免伤了和气，因此在借钱时，我总有一种既借出钱又借出朋友的感觉；而当他们把钱还回来时，我就有一种金钱和朋友都失而复得的感觉。”
从某种意义上说，这位教授的话简直是至理名言！朋友之间借钱是难免的，可是借钱容易，还钱却很难。你的朋友往往会因为这样或那样的原因不能如期还钱，你如果不去追讨，就只能自己吃亏；可如果你追讨的方式不当，则可能影响你与朋友之间的友谊。那么，我们应该怎么做才能在讨回外债的同时不伤害朋友的感情呢？原则只有一个：让你的朋友知道，你比他更需要这笔钱！
卡瓦纳是一名政府职员，有着稳定的收入，他的生活比较优裕，但也算不上大富大贵。有一次，他的一个朋友向他借钱准备买车，卡瓦纳慷慨地答应了他。他的朋友拿到钱以后承诺，他会在两年之内分期分批地把钱还清。可是到了规定的期限，朋友那边只偿还了三分之一欠款，而此时卡瓦纳家里有很多用钱的地方，于是他只要硬着头皮去向朋友要钱。
为了顺利把钱要回来，卡瓦纳精心编造了一个理由。他对朋友说：“其实原本我是不需要那笔钱的，可是我的侄子要到英国留学，需要一大笔钱。你是知道的，我的哥哥很早就去世了，他临死之前把儿子托付给我……我对待这个侄子就像对待自己的亲生儿子一样，所以……”听到这里，他的朋友知道卡瓦纳确实很需要钱，于是就没有办法继续拖延了。就这样，卡瓦纳顺利地要回了欠款。
当我们向人要钱时，也应该向卡瓦纳一样，为自己准备一个合适的理由，使对方不得不把钱还给你。也许你会说：“没这个必要吧，我只要随便找个理由就行了。”随便找个理由当然也会把钱要回来，但是如果你的理由没有说服力，你的朋友必然会觉得你“不够朋友”。比如说你的朋友向你借钱做生意，你如果在人家事业刚刚起步的时候就以“我要去拉斯维加斯赌博”为借口要回这笔钱，对方一定会认为你是在故意刁难；而如果你说自己的父亲患了重病需要大笔医药费，即使你没有主动提出让他还钱，他也会义不容辞地把钱交到你手上的，因为他知道，你比他更需要这笔钱。
有些聪明的人甚至在把钱借出去的时候就已经为日后要钱找到了理由。当朋友向你借钱时，你可以对他说诸如此类的话：“这笔钱你先拿去，我现在不急着用。只要明年我家买新房子的时候你能还清就可以了。”如果到了期限对方仍未还钱，你就可以把当初酝酿好的理由重新拿出来，这样就可以使你的理由更加可信。
有时候，你甚至可以假托别人的身份去要钱，卡瓦纳另一次借钱的经历就属于这种情况。
卡瓦纳邻居家的房子因老化而急需翻修，这位邻居一时难以筹集资金，于是就向卡瓦纳求援。卡瓦纳对邻居说：“哦，真不凑巧，我的钱套在股市里了。不过我有一位特别要好的朋友，我可以去找他帮帮忙。”
第二天，卡瓦纳把钱交给了邻居，邻居高高兴兴地走了。
过了一段时间，卡瓦纳觉得是时候要回欠款了，于是他来到邻居家里，对他说：“昨天我的那位朋友给我打来电话，说他准备做投资，需要那笔钱。如果方便的话，你看是不是……”邻居明白了卡瓦纳的意思，于是把家里为数不多的存款拿了出来，偿还了全部债务。
事实上，卡瓦纳借给邻居的钱都是他自己的，他之所以说钱是从朋友那里借来的，就是为了让对方知道：并不是我向你要钱，而是我的朋友急需钱用。得到了这样的提示，再不通情理的人也不会赖账的。
3、恰当拒绝孩子的不合理要求
做父母的大概都有这样的感受：跟孩子打交道有时比跟大人打交道还要费心。尽管小孩子不像大人那样思想复杂，但正是由于他们单纯、不懂事，才给父母造成很多麻烦。其中最令父母头疼的问题，莫过于孩子提出的种种不合理要求。
再多吃一盒冰激凌，再多看一会儿卡通片，再多玩一会儿木马，再多听一个故事……孩子们如此没完没了的“无理要求”，总是令父母为难：答应吧，可能会对孩子的正常生活造成负面影响；不答应吧，孩子又会大哭大闹。很多父母在这两难之间总是犹豫不决，不知道该怎么办，最后往往在心烦意乱的时候随便应付一下：或者答应孩子的要求，或者不顾孩子的哭闹，严厉地拒绝他。
其实，上述两种处理手段都不是很恰当。我们先来看看第一种方式，如果你答应了孩子的无理要求，你只会使孩子今后的要求越来越过分。今天他要吃一块巧克力，你满足了他，他就会认为父母很“软弱”，下次只要再发脾气或是撒娇就会得到更多的巧克力。这样一来，即使你下次态度坚定地拒绝他，他也不会被你的威严所吓倒，反而会变本加厉地要这要那，到了那时，你就很难收场了。
第二种方式虽然可以遏制住孩子的“贪欲”，但是过于严厉只能使孩子对你产生畏惧心理。想想看，父母在孩子眼中竟然是“恶人”的形象，这该多么不利于父母与孩子之间感情的发展！
既然这两种方法都有缺点，那么究竟有没有两全其美的办法呢？
其实办法总是有的，关键看你能不能做到。
当孩子对你提出某种要求时，你首先应该亲切地询问：“你为什么要这么做？”如果他回答得有理有据，你自然可以答应他，可是如果他没有合适的理由，你就应该巧妙地加以拒绝了。这种办法看似简单，可是会在很大程度上减少孩子提出的不合理要求，因为当你问他这么做的理由的时候，就等于给他出了个难题，孩子为了不给自己找麻烦，就不会肆无忌惮地朝你要这要那了。
有时候孩子提出的要求是合理的，但是合理的东西超过一定限度也会变得不合理。遇到这种情况，你首先应该亮出自己的底线，让孩子清楚地认识到你最多能满足他何种程度的要求。
鲍勃是一所公立学校的教师，他对待孩子就很有原则。有一次，他带着5岁的儿子到迪斯尼乐园游玩。天快黑了，鲍勃准备带儿子回家，可是小鲍勃却赖着不肯走，说要再玩一会儿。鲍勃没有办法，就对儿子说：“你可以在玩一会儿，不过你可记好了，我只能给你一刻钟时间，过了一刻钟，我们必须回家，明白了吗？”小鲍勃点了点头，继续玩了起来。
一刻钟过后，鲍勃要带儿子走，可是小鲍勃还想耍赖，于是鲍勃把手表伸到儿子面前，对他说：“你看，现在时间已到，我们必须得走。这可是我们刚才说好的。”于是，小鲍勃只好跟着父亲回家。
在日常生活中，类似的情况经常出现。我们与其给孩子一块巧克力，然后招架不住他的请求再给他一块，还不如一开始就告诉他：“你可以吃两块巧克力。”如果你在孩子面前妥协，那无异于鼓励孩子用纠缠的方式达到目的。所以，在面对孩子的无理要求时，你一定要让孩子知道自己的底线，这样才有助于在孩子面前树立威信。
不过，在孩子身上什么样的情况都有可能发生，他们一旦因为要求被拒绝而耍起小孩子脾气，总是令父母难以招架。这个时候，我们决不能让步，而是要表现出父母应有的严肃，告诉他们不听话的后果是什么，比如说不听话就不许看电视、不许吃零食、一周之内不许去游乐场等。一般来说，小孩子遭到这样的“要挟”以后总会乖乖听从父母安排的。
总而言之，在面对孩子的不合理要求的时候，做父母的既不能妥协，也不能以简单粗暴的方式对待，而要严肃而不失和蔼的态度去规范孩子们的行为，这才是解决问题的理想方法。
4、拒绝他人也可以借助“工具”
拒绝他人靠的是一张嘴，可是有的时候，单靠一张嘴并不能有效地达到拒绝对方的目的，因为拒绝别人需要充足的理由，而我们在交谈的瞬间很难为自己找到一个合适的借口。那么我们该怎么办呢？
事实上，我们无论做任何事情，都是与环境紧密相连的，尽管我们自身有这样或那样的不足，但只要我们认真观察、深入挖掘，总是可以在环境中找到有利于自己的元素。举个例子，假如你陷入了狮子笼，面对凶猛异常的狮子，赤手空拳的你肯定处于下风。可是，你是人类，你懂得使用工具，因此你可以从地上或别的什么地方捡起石头、棍棒之类的武器用以还击；你还可以利用空间环境与狮子周旋，比如围着某根柱子转圈、钻进只能容纳你身体的洞穴等。总而言之，你可以利用周围的环境增强自己的实力，以此来对付貌似强大的猛兽。
拒绝别人就好像与猛兽搏斗一样，有时单靠自己的思维是很难取胜的，这个时候，我们就应该从周围的环境中寻找可以利用的“工具”，从而帮助自己摆脱对方的纠缠。
杜威是安大略省一个小镇上的警长，他有个朋友名叫帕克，是一位已经退伍多年的军人。帕克总喜欢和别人谈论他年轻时的功绩，而且经常反反复复地讲，根本不管人家愿不愿意听。
有一次，帕克把电话打到杜威的办公室，问他下午有没有空。杜威随口说道：“老伙计，今天一整天我都闲得无聊透顶，手上的案子全都弄完了，实在没什么可做的！”帕克听完之后说道：“哦，那太好了，我正想去跟你聊聊。”杜威这时才弄明白帕克的意图，他实在不想花费几个钟头的时间听这位朋友讲述那些自己已经倒背如流的故事，可是自己话已出口，实在没有理由拒绝，于是只要答应下来。
不一会儿，帕克来了，两个人就坐在办公室里聊了起来。一个小时以后，杜威实在受不了了，他真想找个借口把帕克“请”走，可是自己已经说过下午没什么事，如果平白无故地找出一个借口，帕克肯定会察觉到自己的意图，这样一来，两人的关系就会出现裂痕了。
如此看来，这的确是一个令人挠头的问题，不过，聪明的杜威却想出了一个绝好的主意。
过了一会儿，杜威假借上厕所，一个人离开了办公室。他来到外面，对手下的一名警员说道：“记住，一刻钟以后给我的办公室打个电话，你就说上司有要紧事找我，让我马上就去。记住了？”警员会意地点了点头，然后杜威回到办公室继续陪帕克聊天。
一刻钟以后，杜威的电话响了，他接过电话大声说道：“什么事？让我马上去？哦，我这儿有一位很重要的客人……什么？必须现在就去？呃……那好吧。”杜威放下电话，一脸无奈地望着帕克说道：“唉，上司找我有事商量。真该死！本来想跟你好好聊的……”
这时帕克站了起来：“老伙计，你还是忙你的吧！毕竟公务最重要。那我就先走了，以后有机会再聊！”
就这样，杜威借助一个电话就成功地结束了这场谈话。
使用这种方法拒绝他人可以让你的理由变得真实、自然，这样既不会伤害对方的自尊心，又可以让对方知难而退，实在是个两全其美的好办法。
在日常生活中，我们可以经常用到这种方法。比如说你在服装店里遇到了一位熟人。他想要请你吃饭，可是你又不想去。为了维护对方的面子，你可以说自己是在为一个好朋友买衣服，必须尽快送过去，因为人家晚上要参加一个派对；你也可以假装掏出记事本察看当天的日程安排，不管你看到了什么，你都可以惊叫道：“哦！我差点忘了今天有一个重要的约会！看来今天我无法与你共进午餐了，不过还是很感谢你的邀请！”这样一来，你就可以堂而皇之地拒绝对方了。
由此可见，我们身边的事物也可以为我们的交际提供许多便利条件。只要我们细心观察、深入挖掘，就一定能够找到适合自己的“工具”。
5、巧妙回避对手的锋芒
在一些特殊的场合（例如谈判），雄辩家总是免不了受到他人的语言“攻击”。他们或是被问及一些难以回答的问题，或是遇到带有明显挑衅意味的话语，如果回答不好，不但他们本人会威名扫地，有时候甚至还会影响到整个组织的利益。
面对对方咄咄逼人的攻势，我们当然不能置之不理，否则就会有失“大将风度”。可是，我们该如何回答这些问题呢？
想要解决这些问题，有一个原则需要我们牢记，那就是避开对手的锋芒，将对方凌厉的攻势在瞬间化解掉。
新中国成立初期，周恩来作为一国的总理兼外交部长，时常被世界各国的记者包围，回答各种各样尖锐的问题。
有一次在接受记者提问时，一位美国记者向周恩来提出了这样一个问题：“请问中国人民银行究竟有多少资金？”
这位美国记者的语气中带有明显的嘲讽意味，认为中国穷得要命，根本没有多少钱；另一方面，这个问题也牵涉到国家机密，是不能和盘托出的。
如果换成一般的外交家，大概就会说出“无可奉告”之类的话了。可是周恩来并没有用此“下策”，而是十分镇定地答道：“18元8角8分。中国人民银行信誉可靠，人民币币值稳定！”
当时在场的记者全都为之一震，心想：中国虽然不富裕，可是银行里总不至于只有这点钱吧？
就在大家的一片唏嘘声中，周恩来对刚才的回答进行了解释：“中国人民银行发行的货币面值分别为10元、5元、2元、1元、5角、2角、1角、5分、2分、1分。这十种人民币面值加起来正好是18元8角8分。”周恩来此话一出口，立刻令在场的记者由衷地钦佩。
看看，通过这种巧妙的回答，周恩来总理不仅避免了显现新中国贫困面貌的尴尬和泄露国家机密的危险，而且还借机表明了中国人民银行的信誉。周恩来就是通过这种“偷换概念”的方式，使一个尖锐的问题得到了解决，同时也提升了这位外交家的国际形象。
回避对手的锋芒，关键在于将对手所提的问题转移到其他方面，这就需要你有足够的联想能力。周恩来总理就是由资金具体的“多少”联想到抽象上的“多少”，才使这一问题得到解决的。联想，可以是逻辑上的，也可以是形象上的，如果运用得当的话，不但可以避开那些令人感到窘迫的话题，还可以引出自己对另一问题的观点。
1972年，美国总统尼克松到中国访问，期间曾到长城攀登。当时，尼克松腿上有伤，因此只上了几级台阶就走不动了。就在这时，一位记者想要难为他一下，于是就问道：“总统先生，您为什么不去攀登最高峰呢？”
那位记者原本以为尼克松会承认自己腿不好，可是出乎他意料之外的是，尼克松并没有表现出一丝窘迫，而是说：“昨天，我与毛泽东先生的会谈已经是最高峰了，还有必要再来一次吗？”
尼克松准确地抓住了记者对其进行诘难的关键词“最高峰”，然后将“长城的最高峰”与“最高领导人会谈是此次出访的最高峰”形象地联系起来，最终不但化解了尴尬，还表达了自己对此次会晤的极高评价，可谓一举两得。
其实，这样的说话技巧不仅可以大量应用于外交场合，就是日常生活中也可以用到。
有一位英国女作家嫁给了一位考古学家，于是就有人问她为什么要找考古学家做自己的丈夫。对于这种难以回答的私人问题，大概每个人都会遇到，可是人们往往出于礼貌不得不回答。如果是你遇到这样的问题，你会怎么说呢？我们还是来看看这位女作家的回答吧！
女作家答道：“女人是会变老的，可是女人越老，考古学家就越爱她！”，她把“考古”中的“古”与自己的“老”联系起来，幽默而又不失风度地化解了尴尬。
在生活中，我们常常会遇到与上面几个故事类似的情况，只要我们多加联想，就可以巧妙地回避问题中所隐含的锋芒。当然，要想真正能做到这一点，还需要我们平时多积累、多观察、多动脑，这样才能在必要的时候快速作出回答。
6、用幽默也可以表达不满
当人们对某一件事感到不满的时候，常常会以抱怨、反驳甚至批评的方式来宣泄自己的情绪，这本来很正常。可是，有时候采用这种办法来表达不满未免有失体面。为此，很多人——尤其是社会名流都倾向于用幽默的方式委婉地传达自己的意愿，这样既可以对不良现象提出自己的看法，同时又保持了自己的风度。
中国著名作家钱钟书先生的长篇小说《围城》面世后，在国内外都引起了轰动，很多国家的记者都想见见他，可是都被这位甘于平淡的文学大师婉言谢绝了。
有一天，一位英国女士打来了电话，说自己非常喜欢《围城》，并且想见见钱先生。钱钟书起初婉言谢绝，可是这位女士却“不依不饶”，一再要求见面。最后，钱钟书实在没有办法了，于是用他惯用的幽默语言来回应这位女士：“假如你吃了一个鸡蛋觉得不错，你认为有必要去认识那只下蛋的母鸡吗？”那位女士听了以后也笑了，于是就没有再“骚扰”钱钟书。
假如当时钱钟书用强硬的态度拒绝对方的话，那么自身的形象势必会受到影响，而且在对方看来，这位所谓的文学大师不过是善于写东西而不善于说话的“不全面人才”。可是，聪明的钱钟书却出人意料地把《围城》这部作品比作鸡蛋，把自己比作母鸡，借以告诉那位女士：读者的任务是阅读作品，至于认不认识作者，那倒是无关紧要的事。他用这种幽默的比喻表达了自己的看法，对方也被他高超的语言技巧所征服。
与钱钟书相比，中国绘画大师张大千遇到的情况更让人难以接受。
“中华民国”时期，张大千曾在敦煌潜心研究从古代流传下来的传统绘画艺术。可是，当时很多人恶意攻击他，说他“盗窃国宝”，因此他每天回家的时候，总是要遭受检查。
有一天他经过检查站的时候，出示了上级发给他的通行证，理直气壮地要求检察人员放行。可是，检察人员想故意刁难他，就说：“这上面不是明明写着‘持此证者，应着制服’吗？你怎么没穿制服啊？你到底是干什么的？”
张大千本想发火，可是他知道，跟这些人是没有道理可讲的，如果说话过了头还会给自己惹来不必要的麻烦。于是，他很快平静了下来，风趣地说：“我并没有干什么，我是干‘先生’的。上面不是已经写明此证发给张大千先生吗？既然是干‘先生’的，我想不必穿制服吧？”这一下，检察人员无话可说，只好乖乖放行。
在我们身边，就经常会出现这种令人无法容忍的事情。如果你直截了当地将内心的不满发泄出来，你也许会感到很好受，可是这样做极有可能伤害对方的自尊。为了维护尊严，对方不可能向你“屈服”，只会以更加粗暴的态度来对待你。
一家公司的食堂饭费很贵，可是伙食水平却很差。因此员工们经常对食堂负责人发牢骚。可是，这位负责人是个性格强悍的人，容不得别人与他争执。于是，员工们 琢磨一些新办法来对付他。
一天，一位员工买了一条鱼，并把它端到这位负责人面前，和颜悦色地问道：“先生，请您帮我问问这条鱼，它是用什么办法减肥的？我真的很想向它学习。”
又有一位员工买了一只鸡，却发现没有鸡腿，于是就问负责人：“先生，请问这只没有腿的鸡是怎么溜到我的盘子里的呢？”
这位负责人明知道员工们是在向他抱怨，可是人家没说什么过激的话，只是开了几个玩笑，自己也不好发作。后来，负责人觉得员工的话很有道理，于是主动将食堂的饭菜水平提高了。
可见，幽默并非友好交往的“专利”，在适当的条件下用幽默的方式来回应自己的对手，更能发挥它的作用。幽默不在于长篇大论，只要足够巧妙就够了，只要对方不想吃苦头，就会主动收敛，甚至和你“化敌为友”，这正是我们在人际交往中所追求的主要目标之一。
7、转移话题也是一种拒绝
人们在交谈的过程中，时常会因为谈及敏感、严肃的话题而使局面陷入尴尬之中。也有的时候，你可能会遇到那种喋喋不休的人，讲起话来没完没了，使你无法忍受。遇到这种情况，我们该怎么办呢？继续维持现状固然很容易办到，可是这样会降低人际交往的质量，实在不可取，我们应该凭借自己的智慧去转移话题，这样才能使整个谈话的局面向好的方向发展。
1988年7月，日本首相中曾根与前苏联共产党总书记戈尔巴乔夫在莫斯科的克里姆林宫举行了一次会谈。
在会谈过程中，戈尔巴乔夫针对一些敏感话题发表了自己的观点：“我听说，日本竟然有人说什么‘只要日本持续增强经济实力，苏联就会乖乖地屈服于日本的经济合作’。事实上，这是大错特错，苏联是绝对不会屈服的。”中曾根毫不示弱，以强硬的语气反驳道：“即便如此，两国之间加强交往也是非常重要的。真正阻碍两国关系发展的，就是北方领土问题。而这个问题产生的原因就在于当初斯大林错误地向本该属于北海道的岛屿派遣了军队。”
中曾根一番话，使得领土纠纷这一敏感话题彻底公开化。中曾根接着说：“我毕业于东北大学法律系，而你则出身于莫斯科大学法律系。我们同为法律专业毕业生，理应认识到国际法、条约以及联合声明为何物。现在，国际上都承认我们日本的主张是正确的。”
中曾根以此来压制戈尔巴乔夫，使得苏方很多人都为戈尔巴乔夫捏了一把汗，因为戈尔巴乔夫作为法律系毕业生，确实应该懂得国际法规——按照日方的主张办事。只见戈尔巴乔夫不慌不忙地说道：“我当法学家有些亏本，所以现在成了政治家。”
戈尔巴乔夫的高明之处在于，他用一句玩笑话就大大缓解了紧张气氛，使得谈判得以顺利进行下去。
类似的情况在我们平时交往的时候很常见，多数情况下，造成人们争执不休的“元凶”并非是双方意见的分歧，而是争“面子”的心理在作祟。争论双方本不愿意继续争执下去，可是为了颜面，又不得不各执一端，从而使得争论不断升级。遇到这种情况，会打圆场的人往往会故意曲解双方的话语的含义，给双方找个台阶下；或是在适当的时候插一句嘴，把双方的注意力转移到别处；或是根据双方谈话的内容开个玩笑，使大家从争论时出现的不愉快情绪中解脱出来。
除此之外，谈话中最让人难以忍受的情况恐怕就是你本不想听，可是对方却跟你说个没完了。如果你认为当前的话题没有继续谈论的必要，或者是自己还有别的什么事要做，不能在说话上耽误时间，你就需要转移或结束话题了。不过，如果这件事处理不好，很容易让对方陷入尴尬。那么，我们该怎么做才能两全其美呢？
你可以尝试使用诱导性话语来转移话题。在对方说话的间隙，你应该及时地插话，向对方表示他所说的都是很有意思、有道理的，你打算以后找个时间与他专门探讨这些问题，而眼下，你想跟他谈谈别的事。对方听你这么说，自然而然就会停止对这一话题的谈论，顺着你的思路去谈其他事情。你还可以在谈话之中将话题延伸到其他方面，比如说你们在谈及奥运会时，你就可以把话题转移到古奥运起源上，再进一步转移到古希腊历史方面。
如果你想尽快结束谈话，可以趁对方停顿之际，及时表态。比如你可以对他说自己在谈话中受益匪浅、希望下次再聊等等。一般来说，当对方看到自己说话的目的已经达到之后，就会主动起身告辞；如果他没有结束谈话的意思，你再说自己还有别的事，等事情办完以后有时间一定会登门拜访，这样对方就不能再说下去了。
当然，转移话题是需要一定技术含量的，决不能随心所欲。如果你转移的话题过于突兀、跟原来谈话内容风马牛不相及，那么对方就会认为你这是故意为之。另外，转移话题还需要高超的语言技巧，这样才能有助于你将相距甚远的两个话题连在一起，从而顺利完成话题的转换。
8、学会用“硬性规定”来拒绝他人
尽管拒绝别人是我们的权利，可是有些时候，别人的请求的确令我们难以拒绝。因为每个人都是有尊严的，你在拒绝他人的时候，既要避免伤害对方的自尊心，也要保持自己的绅士形象，同时还要让对方知道，你是迫不得已才拒绝他的。这样一来，拒绝的难度就大大增加了，很多具有“绅士气质”的人因此答应了原本并不想答应的请求，结果自己却吃了不少苦头。
理查德是一家出版公司的策划总监，人脉很广，平时应酬也很多。由于过度饮酒，他患上了酒精肝。于是他下定决心，一定要把病治好，至于酒，说什么也不喝了。
有一天，理查德业务上的一个伙伴请他吃饭，商量合作的事，席间，对方频频进酒。理查德原本不想喝酒，可是他知道对方性情有些古怪：他待人热情，但是一旦对方不给他面子，他心里就会很生气。情急之下，理查德实在找不出什么合适的理由拒绝对方，只好硬着头皮把酒喝掉，结果他一连几天都没有恢复过来。
事后，他不住地向妻子诉苦：“唉，真是没办法！喝酒吧，会伤害自己；不喝吧，又会让别人心里难受。我到底该怎么办呢？”
类似理查德这样的经历，相信大家一定经历过。这种情况确实很难处理，你的借口再巧妙，只要对方认为你是在有意拒绝他，对方心里都会对你有意见。那么，我们怎样做才能让对方真正理解我们的苦衷呢？还是先来看看理查德妻子的办法吧！
妻子听了理查德的话，对他说道：“亲爱的理查德，医生不是对你说过吗？‘你要是不想在50岁以前就死的话，就一定要把酒戒掉。’你把医生的话告诉给他们，他们一定不会为难你的。”
理查德听了以后恍然大悟：“哦，我怎么没想到呢？对呀，我把医生的话告诉他们就可以了！”
没过多久，理查德有一次参加了朋友宴会，朋友一个劲儿地劝酒，可是他微笑着摆摆手说：“医生对我说过：‘如果你不想再50岁以前就死掉的话，一定得把酒戒掉。’尽管我很想跟大家喝酒，可是我这个被酒精灌醉的肝却不允许。没办法，我可不想在50岁之前就离开我的这些朋友。”
这番话说完，朋友们立刻明白了理查德的身体确实不允许他喝酒了，于是就没有继续劝。
从这个故事可以看出，有时候我们用一些“硬性规定”作为拒绝别人的借口，不但可以让自己“脱身”，还可以让对手失去继续“纠缠”的理由。当然，运用这种方法时，一定要保证你所说的“硬性规定”是真实可靠的，这样才能让对方觉得你确实是出于无奈，而不是在敷衍人家。
别林斯基在一家传媒企业工作，由于他一心想在事业上有所突破，因此快30岁了，还没有找女朋友。他的母亲很为他着急，有时候甚至用批评的态度“逼”他马上交女朋友，尽快结婚。
面对母亲的要求，别林斯基没有办法反驳，只好用“公司制度”作借口，委婉地拒绝母亲的要求。
别林斯基对母亲说：“亲爱的妈妈，我也很想尽快交女朋友，可是您知道吗？我现在是中层管理者，任务最重，只有将来晋升为高管，才能清闲下来。所以我根本没有时间和精力去交女朋友。”
母亲说：“可是，你的公司里面也有很多女孩子呀，恋爱以后整天在一起工作，不是很方便吗？”
别林斯基又说：“妈妈，难道您忘了？我们公司是有规定的：公司内部员工是不准谈恋爱的，如果有人违反了这个规定，那么两个人中间至少走一个。我现在事业刚刚起步，我可不想被老板炒鱿鱼。”
就这样，别林斯基用公司的规章制度说服了母亲，同时也并没有让母亲不高兴。
我们在生活当中，可以经常用到这种方法。比如说有人想约你聊天，你可以推说自己要赶飞机，或是公司开会走不开，对方如果通情达理的话，一定不会为难你的。
当然，用“硬性规定”来拒绝别人是有一定条件的，最重要的一点就是要让对方信服。假如你拿不出可靠的“硬性规定”，你就不要采取这种方法，否则对方一定会觉得你是在应付他。
9、将错误进行到底
知错就改，向来被人们认为是良好的行为习惯。当我们在公开场合由于言行不慎而犯下错误以后，及时纠正自己的错误固然很好，可是有些时候，错话一旦出口，就会使自己陷入万分尴尬的境地，及时你态度诚恳地纠正自己的错误，也难免会让一些人对你报以嘲笑。相反，有时候如果你能够将说错的话续接下去，使你的错误看似合理，那么别人就会认为你的失误是有意为之的，他们不但不会因为你说错话而冷嘲热讽，相反，还会觉得你智慧过人。
在一次婚宴上，客人们纷纷向新婚夫妇表达自己的祝福。其中一位先生满怀深情地说道：“走过恋爱的季节，迎来婚姻的旅途。两个人的感情世界需要经常润滑，你们现在就像是一对旧机器……”这位先生原本想说“新机器”，可是一不小心却说成了“旧机器”，在场的宾客一片唏嘘，这对夫妇的心理也很不舒服，因为他们都已经是大龄青年了，觉得这位先生的话暗含讽刺。
这位先生的本意是想说这对新婚夫妇就像新机器一样，需要经常润滑，这样才能减少摩擦，使生活过得更加美满。没想到，自己只说错了一个字，意思就全变了。此时，他如果把已经说出口的话纠正过来，反而不美，于是，他索性将错就错，不慌不忙地接着说下去：“已过磨合期。祝你们这对相识多年的恋人婚后生活幸福！”这句话一出口，大家才明白“旧机器”是怎么回事：原来，“旧机器”指的是他们多年的交往啊！于是，大家原来的不满瞬间消失得无影无踪，转而以热烈的掌声回报这位先生精彩的祝福。
在婚礼这种喜庆的场合，一不小心说出令人扫兴的话的确是很尴尬的事。而这位先生巧妙地把错误进行到底，同时转换了语境，使错误的语言变成了深情的祝福，实在令人佩服。
你看，在这种情况下，将错就错是不是比承认错误的效果更好呢？
一些大人物在比较重要的场合说错话、做错事以后，为了维护自己的尊严，同样需要采用这种将错就错的办法。
20世纪初期，日本人想从中国东北军阀张作霖那里得到好处，可是张作霖做事是有原则的，凡是威胁到国家主权的请求一概拒绝，日本人也拿他没办法。
有一次，张作霖受日本人的邀请参加了一个聚会。当时，有个日本人想难为一下读书不多的张作霖，于是就说：“听说张大帅文武双全，请让我们见识一下您的书法吧！”
张作霖知道对方是在故意为难自己，但是在大庭广众之下，他又不好拒绝，于是便铺开纸，拿起笔，写了一个他最拿手的“虎”字。写完以后，张作霖十分得意地在下面落款“张作霖手黑”，然后就放下笔让大家观看。
日本人看到“虎”字的时候，觉得字写得不错，可是一看落款，就觉得有些不解了。
这时，张作霖的秘书发现了问题，他对着张作霖的耳朵小声说：“大帅，您的‘墨’字下面少了个‘土’，‘手墨’变成‘手黑’了！”
张作霖听到这里，才知道自己把字写错了。可是他知道，如果自己承认错误，必然要遭到日本人的耻笑，为了维护自己的尊严，他灵机一动，大声呵斥秘书：“我难道不知道‘墨’字下面有个‘土’吗？‘土’是日本人想要的东西，我写字就是不带‘土’，这就叫寸土不让！”
这番话一出口，原本想要看张作霖笑话的日本人立刻像霜打的柿子一样低下了头，再也不敢招惹这只“东北虎”了。
张作霖的高明之处在于，他丝毫没有掩饰自己的错误，而是让对方知道，自己是“有意”犯这种错误的，自己的目的就是坚决回击日本人对中国主权的干涉。
在社交场合，将错就错的补救措施不仅可以帮你迅速、彻底地摆脱尴尬，而且可以避免因主动承认错误而暴露出“态度不坚决”的弱点。不过话又说回来，这种方法如果使用不当，就会让人觉得你在“强词夺理”，效果反而不好。所以，我们在说错话以后，一定要考虑清楚利弊，然后再决定是否运用这种方法。
10、难以回答的问题，让对方去回答
有时候，别人会向你提出一些根本无法回答或是不能轻易回答的问题，可是由于环境的原因，你又不得不面对这样的问题，这时你该怎么办呢？
解决这样的问题有很多种办法，其中比较有效的一种方法就是把这个问题推给提问者，看他如何解决。如果提问者本人都解决不了的话，你也就没有必要回答了。
有一次，美国一家电视台对中国当代作家梁晓声进行了一次采访。由于梁晓声曾经历过“文化大革命”，而且他的文学创作也与这段历史时期有很大关系，于是美国记者就对梁晓声说：“下一个问题，希望您能够毫不迟疑地给出最简短的回答，例如‘是’或‘否’。”梁晓声点了点头。
紧接着，美国记者就把麦克风送到梁晓声面前，提出了这样的问题：“如果没有‘文化大革命’的话，也许就不会产生你们这一代青年作家，那么在你看来，‘文化大革命’究竟是好是坏呢？”
梁晓声听到这样的提问以后略微愣了一下，他没有想到对方竟然会提出这样一个难以回答的问题。不过，梁晓声很快就冷静下来，反问道：“如果没有第二次世界大战，你们就没有因描写第二次世界大战而出名的作家，那么你认为第二次世界大战是好还是坏呢？”美国记者顿时哑口无言。
梁晓声并没有急于回答对“文化大革命”的看法，而是选择了一个类似的问题——“第二次世界大战是好还是坏”，然后再把这个问题推给记者。这样一来，记者自然而然地成为了后一问题的回答者，梁晓声就可以从问题中解脱出来了。
另一位中国作家蒋子龙也遇到过类似的情况，并且也用这种方法为自己解了围。
1982年，中美作家会议在美国洛杉矶召开。会上，美国诗人艾伦·金斯伯格请蒋子龙解一个谜：“把一只5斤重的鸡放到一个只能容纳1斤水的瓶子里，您用什么办法能把它取出来？”面对这样一个问题，相信很多人都会花费半天时间冥思苦想，最终却得不到结果。可是，蒋子龙根本没有花费精力去思考这个问题，而是微笑着说道：“您怎么把它放进去，我就怎么把它取出来。”
艾伦·金斯伯格提出的这个问题确实很让人挠头，不过，蒋子龙却不去关注“如何把它取出来”，而是关心“如何把它放进去”。在这个问题中，“把鸡放进去”是“把鸡取出来”的前提条件，提问者只有先解决这个问题，才能救后一问题向对方发问。蒋子龙看到了这一点，才把问题推给金斯伯格，让他先解决“如何把鸡放进去”这个问题。金斯伯格如果有办法做到这一点，蒋子龙自然也就可以用同样的方法把鸡取出来。这样一来，原本想难为蒋子龙一下的金斯伯格反倒被自己的问题难住了。
像这种把问题推给提问者的办法，在美国政治家基辛格那里也得到了完美的运用。
1972年，时任美国国家安全事务特别助理的基辛格前往莫斯科参加美国和苏联举行的高峰会议。一次在接受记者采访时，基辛格被问及这样一个问题：“美国现在有多少潜艇导弹正在配置的分导式多弹头？”
基辛格答道：“我的为难之处在于，我虽然知道数目，可是并不知道它们是否是保密的。”
记者说：“不是保密的。”
于是基辛格反问道：“真的不是保密的吗？既然这样请你告诉我有多少？”
起初，记者以为基辛格将会在非保密的状态下把武器数目公之于众，于是就说“不是保密的”。可是他们万万没有想到，基辛格竟然会把这个问题推回去，而且合情合理：既然你们这些消息灵通的记者都说消息不是保密的了，那你们就应该知道具体数目是多少，又何必来问我呢？
从上面几个例子可以看出，把问题交给提问者回答确实是一个高明的办法。当然，这种策略只能在一些特殊情况下使用，至于具体怎么用，那就要视情况而定了。
11、事实胜于雄辩
人们常说：“事实胜于雄辩。”一千句巧妙的辩解也抵不过一句真话，因此我们在与人辩论的时候应该注意用已有的事实作依据，这样才会更有说服力。另外，用事实说话还有一个好处，那就是不必有太高的技巧，只要能把事实陈述出来就能起到效果，因此这种方法几乎人人可用。
吕洞宾是中国古代民间传说中的“八仙”之一，相传他就曾用摆事实的办法战胜了不可一世的王母娘娘。
有一次王母娘娘过生日，各路神仙都来为她祝寿。王母娘娘非常高兴，把大家都请到客厅里，唯独把吕洞宾拒之门外。
吕洞宾很生气，于是他就闯进客厅问王母娘娘为什么这样对待自己。
王母娘娘说：“你这个人是个贪酒之徒，所以我不欢迎你！”
吕洞宾听了大笑道：“为什么这么说呢？”
王母娘娘说：“上次我过生日，你喝得大醉，闹出不少笑话，这不是说明你贪酒吗？”
吕洞宾答道：“娘娘如果不举行宴会，不让大家喝酒庆祝，我又怎么能喝醉呢？”
事实的确如此，王母娘娘过生日，大家举杯共饮是应该的，即使喝醉了也是可以理解的，如果单凭这一点就说吕洞宾贪酒的话，未免有些不公道。再说，宴会也的的确确是王母娘娘发起的，如果不是因为她的原因，吕洞宾也不会喝醉。
由于吕洞宾的话完全属实，因此王母娘娘也就没办法以贪酒为借口拒绝他参加宴会了。不过，王母娘娘心里很生气，她不想就此罢手，于是指着吕洞宾的鼻子说道：“就算你不是酒鬼，可是你身为神仙，却常常动怒：当初八仙过海之时，你挥舞宝剑肆意砍杀。你简直没有半点神仙的修养！”
吕洞宾答道：“王母娘娘，真正喜欢动怒的是您而不是我。当初我杀的全部是敌人，单凭这一点，就应该为我记下战功；可是娘娘您呢？过生日的时候也会发怒，难道这符合神仙的身份吗？”
王母娘娘一听，脸马上就红了，因为在场的神仙都看到她确实气得发抖。就这样，吕洞宾用无可争议的事实战胜了王母娘娘，这正是“事实”的强大之处。
用事实说话固然不需要太多技巧，但是如何来选择“事实”却是有相当高的技术含量的。一般来说，能让对方信服的“事实”都是那些客观存在的、人所共知的、与个人主观意志关系不大的事物，比如说世界上有四个大洋、加拿大的首都是渥太华、《资本论》的作者是马克思等等。这些命题就是客观存在的、为多数人所知晓的，并且是固定不变的，任何人都不能想当然地对其加以否认。
不过，有些事物就不大一样了。这个世界上有很多未解之谜，你如果拿未解的“事实”说话，就很难达到效果。比如说，你认为人类是可以穿过“虫孔”到达另外一个遥远的宇宙空间的，而你的朋友却认为根本没有“虫孔”这种东西。遇到这种情况，即使你拿出最权威的科学报告来证明自己的观点也不是十分恰当，因为学术界本身就没有定论。
另外，有些事物的评判标准是不一致的，每个人都有自己与众不同的看法，如果你那某位名人的观点作为“事实”，也很难起到说服对方的效果。人们常说：“一千个人眼中有一千个哈姆雷特。”对于文学、艺术等意识形态意味较强的事物，每个人都有不同的看法，不可能形成完全统一的意见。你说哈姆雷特可敬，他说哈姆雷特是个反面教材，都有各自的道理。如果你搬出某位文学评论家的话或是哈姆雷特的所作所为来证实自己的观点，只能说明你迂腐至极，根本没办法说服别人。
因此，我们在选取事实的时候，一定要让事实本身具有说服力，只有做到这一点，我们才能在辩论中无往而不胜。
12、巧妙拒绝上司
身在职场，每个人的命运都在一定程度上受到上司的掌控，因此我们都应该对上司恭恭敬敬，以获得他的好感。可是在一些特定情况下，上司可能对你有过分的要求，这时你如果唯唯诺诺地应承下来，吃亏的就只能是你自己了。面对这种情况，我们只有学会说“不”，才能让自己的职场生活变得顺心。
一般来说，上司对下属的无理要求总是跟工作有关。比如说，上司把大量的工作交给你，而这些工作根本不是你一个人就能完成的。要想反抗这种“压迫”，你应该向上司说明各个工作任务的利害关系，让他明白，如果他一定要让你完成计划外任务的话，那么一些计划内的任务就没办法完成，这样势必会影响整体进度，到时候，你的上司就不得不为此付出代价了。
当然，你完全不必以拒绝的姿态向上司表达你的看法，你可以主动请求对方确定工作任务的先后次序，例如：“我手头有两个项目需要在这个星期完成，时间很紧。刚才您交给我的任务好像也很急，但不知道我应该先处理哪一件？”这样一来，你的上司就会明白你的难处，自然就会把多余的任务从你肩膀上移开。
如果你因为有私事要做而无法在工作时间以外完成超额的任务，你就应该向上司说明你的实际情况，并且一定要保证自己会在正常工作时间之内把事情做好。此后，你就应该在上班时间表现出极高的工作效率，下班时故意匆匆忙忙地与上司告别，然后做自己的事。时间长了，上司就会认为你很敬业，同时也会理解你的“隐性拒绝”，这样一来，他既不会给你过多的压力，也不会忽视你。
安娜在一家广告公司做文案工作，任务量很大，她的上司——策划总监为了加快工作进度，时常软中带硬地要求下属“自动”加班。安娜是一个非常重视个人生活的人，不愿意把大量的业余时间花费在工作上，于是就对总监说：“总监先生，我知道策划部任务很多，可是我的孩子现在还很小，我的丈夫又经常不在家，我必须多花点时间陪我的孩子，所以……不能像其他同时那样加班。请您原谅！”
总监见安娜的理由合情合理，自然不能强人所难，于是点头表示理解。安娜看到总监如此“通情达理”，心里很高兴。为了不给总监留下一个“不爱干活儿”的印象，安娜作出了保证：“总监，我会认真完成分内工作的，一定不会辜负您对我的期望。”
从此以后，安娜每天上班时间都精神饱满地把精力投入到工作当中，下班以后准时回家，这样既没有影响工作，又摆脱了上司的重压，因此她觉得自己的职场生活非常幸福。
从这个故事中我们可以看出，一味地忍受上司的“压迫”只能让你倍感痛苦，而合理地拒绝上司才有可能让你成为职场达人。
上司除了会给你安排过量的任务，有时还会要求你做一些违反法律或道德准则的事情。遇到这种情况，你就更不能示弱了，你可以用坚定而又委婉的方式劝导对方：“您的要求令我很不安，这样做对您也没什么好处。”你也可以这样说：“您可以解雇我，但我绝不会做这种事的！”只要你的态度足够坚决，你的上司就会知难而退的。
上面所讲的，都是上司对你有过分要求的时候你的应对措施，可是有时候上司是出于好意想要给你委派一个新的任务，而你觉得自己并不适合新的工作，这时你该如何拒绝呢？
遇到这种情况，你一定要用感恩的态度来回应你的上司，然后再慢慢向上司解释你并不适应新的工作，比如你可以这样说：“我知道您对我抱有很高的期望，可是我觉得自己在对外联络方面没什么特别之处，倒不如留在研发部继续我的研究，这样可以最大限度地发挥我的特长，为公司创造更多的利益。”这样的话一出口，上司就会认为你既谦逊懂礼又有主见，同时还有团队精神，同时，他也不会因为你的拒绝而感到尴尬。
总之，不论上司的要求是恶意的还是善意的，只要你无法接受，就应该大胆地予以拒绝。但是，上司毕竟是上司，你的拒绝一定要把握好分寸，不然的话，你的职场生活也就不会宁静。
13、“黑锅”要背得有价值
俗话说：“吃亏是福。”在工作中，同事之间甚至是上下级之间难免会有些磕磕碰碰，这时互相忍让一下也就过去了。但有的时候，有些人会装出一副可怜巴巴的样子来，让你帮他“背黑锅”，还有些心怀叵测的小人会故意陷害你，把“黑锅”用力地往你的头上扣，这时，你就要小心了。
一家大公司的老板听说公司下属的一个子公司有欺诈行为，于是派人到子公司去调查。事实上，子公司的欺诈行为确实存在，子公司经理为了自保，就对手下的几个员工说：“如果有人向你们询问这件事情，你们就说是你们干的，只要能够让我免于处罚，我就有办法保护你们。”几个员工一听，觉得应该为上司“分忧解难”，就答应了子公司经理，结果，等调查的人把这件事报告老板之后，老板毫不犹豫地就炒了这几个员工的鱿鱼。
“背黑锅”也是一门艺术，什么样的“黑锅”可以背，什么样的黑锅不能背，都是很有讲究的。如果老板把你当作心腹，让你代他受些小过，那么不管你愿不愿意，“黑锅”可以背，这样可以让你获得更大的发展空间；但如果老板根本不信任你，只把你当成“舍卒保帅”的那个小卒子，你就应该想一想，到底是不是应该背这个“黑锅”了。
在职场中，员工要服从上司的命令，如果工作出现重大失误，一般都是由于上司作出错误决定导致的，主要责任应当由他来承担。这时，如果你抱着帮忙或是获得上司器重的想法去替人受过，无疑是非常愚蠢的。这就像两个人一起扛木头，只要有一个人逃跑，那么剩下的一个人是无法搬动这根木头的。
“背黑锅”之前，首先要考虑这样做的后果，因为很多时候，替别人“背黑锅”是一种十分危险的行为，很多人这样做的结果只能是开除或降职，甚至是锒铛入狱。所以，当有人找你“背黑锅”的时候，一定要弄清“背黑锅”的后果有多严重、是不是触犯了法律，如果“背黑锅”会让你断送前途、名誉扫地、甚至受到法律的惩罚，那么不管求你的人说得多么恳切、如何信誓旦旦地向你保证，你都不能答应他的请求。
在《三国演义》中有这样一个故事：曹操的军队已经断粮好几天了，士兵们饥饿难忍，聚在曹操的帐前示威，眼看示威就要变成哗变，曹操赶紧命人把负责粮草的官员杀掉，然后提着粮官的头对大家说：“粮官贪污军粮，已经被我杀了，粮食马上就会运来，大家不要着急，再耐心地等一等。”士兵们一看粮官被杀，都骂粮官黑心，对曹操反而称赞有加，也都不再闹事了，曹操又赶紧派人征集粮草，总算度过了危机。
在这个故事中，曹操让粮官替他背了“黑锅”，而且在根本没有征求粮官意见的情况下就砍了人家的脑袋，这就是恶意的栽赃陷害了，尽管曹操的目的是为了平息众怒，但他这样的做法无疑是非常奸诈的。
古代，人治大于法制，粮官是无法主宰自己命运的。但今天是法制社会，你完全可以在遭受不白之冤时通过法律手段维护自己的正当利益。在职场中，如果有人为了个人私利而故意陷害你，你一定要进行自我申辩，用事实说话，向上级证明你的能力和忠诚，并毫不留情地揭露那些心术不正之人的种种诡计。只有这样，才能避免来自小人的伤害，不至于让自己蒙受冤屈。
