如果要让他人喜欢，并重视你，首先你要做一个好的听众。
有时候，你要与人变得更亲密，不需要你有多么的巧舌如簧，也不需要你做出什么恭维的举动，只需要你在适当的时候向对方提供一双耳朵即可。
当你兴高采烈地跟某人说自己的趣事时，却发现对方呵欠连连，对你的话题毫不感兴趣，甚至在你说到兴头上的时候，对方却睡着了。这时，你心里舒服吗？
同样，如果你现在换个角度去想，当他人向你表达，或是倾诉的时候，如果你也这样对待他人，他人又会有什么样的感受呢？当然是很不舒服，觉得自己没有受到你的重视和尊重。
从心理学的角度看来，善于倾听会使对方心情愉快，会换来对方的理解和信任。
每个人都有表达自己、被他人理解的欲望，所以，都希望他人扮演听众的角色。有了快乐的事情，希望说给他人听，跟人分享；有了不开心的事，也希望与人倾诉。
在这个强竞争、高压力的社会中，很多人认为自己不被他人理解，最重要的一点，就是找不到属于自己的听众。现在想想，你是否有过这样的心声：
我希望可以找到一个说话的人。我需要一双耳朵，能聆听我的悲喜无常。我不喜欢什么事情都闷在自己心里，慢慢地变得自闭。高兴了，无人分享；悲伤了，也无人依靠。我不喜欢这种感觉，很不喜欢。我需要一个发泄的端口，无论是谁，只要可以有耐心地听我叙述身边的人和事，剖析内心的小小苍白就已经足够了。
我真的受够了，我受够我现在的这个样子，什么事情都只能闷在自己心里，身边没有人可以听我说说话，哪怕一会儿。每个人都有自己的事情，没有人在意我，没有人关心我，没有人理解我。难道我的世界是那么的不值一提吗？
倾诉和抱怨似乎是人的天性，特别是在这个压力巨大的社会，每个人都会有抱怨——无论是通过口头表达出来的抱怨，还是压抑在心里转化为怒气的抱怨。
如果精神垃圾堆积在体内，会使人无法承受。所以人们想要把这些垃圾释放出来，他们需要一个倾诉对象来为协助他清理这些垃圾。所以，我们经常听到有人说：“谢谢你，愿意听我说这些没用的唠叨！”“不好意思，把这些垃圾都吐给了你！”抱怨需要倾诉，当然，当倾诉得不到外界的迎合时，倾诉也会变成抱怨。
有时候，你要与人变得更亲密，不需要你有多么的巧舌如簧，也不需要你做出什么恭维的举动，只需要你在适当的时候向对方提供一双耳朵即可。他们不需要你帮助他们解决什么实际问题，他们需要的只是帮助他们自己梳理情绪。
你坐在他身边，对他来说就是一种支持，这种支持远远大于他一个人静坐时的自我支持。
乔·吉拉德是著名的推销员，开始他认为推销员应该尽力说，介绍自己，介绍产品。他把说放在了第一位，而在一次推销过程中，他体会到了听的价值远远大于说。
有一次推销中，他与客户洽谈得很顺利，就在快签约成交的时候，对方却突然变卦了。他为此不解。
当天晚上，按照顾客留下的地址，他找上门去求教。顾客见他满脸的真诚，就实话告诉他：“你的失败在于你自始至终没有认真听我讲话。就在我准备签约前，我讲到我的独生儿子即将上大学，而且提到他的运动成绩和他将来的抱负。我是以他为荣的，但是你当时却没有任何的反应，甚至还转过头去用手机和别人通电话，我一怒就改变主意了。”
聆听不是保持沉默，而是仔细听听对方说了什么、没说什么，以及真正的含义。聆听他人，并非用耳朵，还包括眼睛、头脑和心灵。在倾听他人的同时，学会用专注的眼神看着，不停地点头，以表示你的赞同和欣赏，并显示你对他人想法的感兴趣。
“附和”是表示认真倾听对方的最简单的信号，对对方的话及时地反馈。如果对方一个劲地说，而你却没有任何反应，他会觉得索然无味，本想说的话也不说了。
但是附和对方的次数过多，反而会破坏对方的说话节奏，令其感到厌烦。真正用心倾听他人的话，应该在不懂的地方问对方，对值得敬佩的地方拍案叫绝，将对对方的感想表达出来，比如，对方说的时候，你应该说：“哦！”“我知道了！”“原来这样！”“有点意思！”“到底怎么回事？”等。这样的话能给对方继续说的动力。
不要轻易打断对方的话。随意打断对方的话，或是在他人说到兴起的时候突然转移话题都是不礼貌的。如果必须打断对方的话，在再次谈话的时候，你应该主动捡起前面的话题，并表示歉意。
如果要让他人喜欢，并重视你，首先你要做一个好的听众。
§§第五章 让他人转变想法的心理策略
