安梓就这样堂而皇之的走掉了。这个坏家伙，吊足了我的胃口之后再离开，实在是可恶至极。
我还没来得及细问他水晶球里的影像具体是什么意思呢。比方说，为什么会有一个唐朝装扮的女子站在现代的写字楼前？还有我为什么会好死不死的躺在大雁塔附近？
最后那个皇宫后花园的场景我想了很久终于想出了名堂。那个白衣少年的背影似曾相识，彷佛早已刻在我的记忆深处。
那应该是淑儿口中提过的，关于公主儿时的事迹之一。白衣少年应该就是公主心仪已久却找寻不见的那个人吧。
从水晶球里无法辨认出少年的长相，但是能看得出他个头不高，身材瘦削。以我的审美，是看不出这样的人有什么可痴迷的。或许是那端短暂的际遇给了小公主别样的感受吧。
这个我是完全可以体会的。皇宫之中除了宫女宦官之外，见不着什么新面孔。更别说是年轻的男人。
别看有侍卫、太医什么的男人进出后宫，但是他们的行踪都要做记录的。在后宫待得时间超过一个小时都不行，而且必须有人在侧，来来回回的通报才行。
就连安梓和他弟弟能够扎根在我身边也多亏父皇曾给过我特权——为了献礼安排节目，当然离不开伶人啊。
但是安插在身边和胡作非为的界限还是十分明确的。公主本身也不会自降身段去和一个地位低下，下九流的人野合啊。
至少我不会。哼哼。
白衣少年的往事已经随着淑儿一起沉入水底，却万万想不到又会被提起来。只是我不明白水晶球显现这些到底能够说明什么。
好像不是我经历过的事，却又件件都和我关联。
特别是安梓最后对我的劝告，教我别和房遗直再继续下去的话让我很伤脑筋。本来对待这件事情我已经头疼不已，他却还要火上浇油，说什么现在的他和以前不一样。
这点我不是没有体会。可是他明明记得我，也记得我们以前经历过的一切。包括现代的一切物质文明和精神层面的文化。
但是安梓怎么会轻易地打破了我的幻想呢？
我从没想过我会变成现在这样。
为何人生轨迹怎么会变成这个样子？我在大学时期作出的人生规划明明很完美，很现实，很平凡。完全不是这个样子的。
穿越，我认了。死去的老哥也穿越，我也认了。
认定了这么多不可能发生却真的发生了的事情，即使我不想改变似乎也不大可能了。我变得不再是以前的我，是公主。老哥则完全就是房遗直大人。只有当他面对我时，才会惦记起前世今生的回忆。
但是，我迷恋的到底是哪个他？
我不得不承认我一直在怀疑，怀疑房遗直对我的感情。可我没有说出口是因为我不能确定是不是我的错觉。
其实，我不光怀疑他，我也怀疑自己。在他去世的两年里，我一直尽力抚平内心创伤。爸爸，妈妈，奶奶他们虽然嘴上不说但是心里一定恨极了我。
我让他们的亲身骨肉死于非命，自己却苟活人间。我的内心没有一天不是在煎熬中度过。我放弃了一个我不喜欢他，他却喜欢我的男孩。我把全部的心思都铺在事业上，接着一个又一个的活儿，只为没有时间悲伤。
或许只有把悲伤排除在心之外，才能勇敢的走下去。每当夜深人静，忙碌一天之后的我终于有时间休息时，来不及品味孤独的滋味便早已眼皮打架撑不住去睡了。
第二天闹钟响起，我必须顶着黑眼圈铺上厚厚的粉底开始新的一天。
这样的生活难道还不能说是苟活于世吗？
我体会不到快乐，因为是我自己亲手把快乐葬送掉的，所以我没资格拥有幸福。没有人呵责我，可是内心的自责足以让我一生难安。
是的，每一天我都做好随时赴死的准备，所以我挣来的钱全部都挥霍掉了。衣服首饰化妆品，酒吧夜店四处旅行。然后在我没有死的假期里，带着剩下不到三分之一的钱回家，交给爸爸和妈妈。
自从来到唐朝之后，新鲜感占据了我的全部神经。特别是，穿越让我逃离了压抑的过去，我的心情竟然渐渐的恢复不少。于是我便再也不去想那些不愉快的记忆。
但是记忆的闸门一旦打开，便再也收不住。
其实以前快乐的时光也不少啊。我的亲人们，我的朋友们，他们总是在我最需要帮助的时候向我伸出温暖的双手，有时甚至是温暖的怀抱。
我明白，是我自己掉进了一个无底的深渊中无法自拔。
可是现在我来到唐朝，见到了转世之后的哥哥。我怎么能不去补偿他呢？我只能用自己对他的爱来证明我的存在，即使他不再是曾经的雨昕又有何妨？我从来都没有想要从他身上获得什么，我只想和他在一起，好好的爱他，度过余生……
可是为什么重逢后的我们依然有太多的无奈？我们的关系尴尬，我们没有享受爱情的自由……
我到底想要追寻什么，连我自己都不知道了。
抹去不争气的眼泪，我心中一片迷惘。
日子一天一天过去，肚子也一日沉似一日。起初没有是什么禁忌的，可惜好景不长，过了三个月多便时常觉得恶心，干呕，饭菜油腥味重一些都会心里难受好久。
那段最艰难的日子里，陪伴在我身边的是老公房遗爱。他依旧对我无话可说，但照顾我却是事无巨细样样操心。
生活中我喜好的每个小细节他都记在心中，任何事情都无须我再多说一句。可是他越是这样我越是难受。
我配不上他啊，我只是个自私的女人，为了得到自己想要的东西不惜伤害到默默给我最多爱的人。我根本不配得到他的关怀，他的爱……
可是，许多事情不是我能控制住的。往往只是一念之差，回头便无路可寻。只能硬着头皮走下去，走到撞上了南墙也不容许回头，直到把墙撞烂或者把自己撞死。除此之外别无他法。
我和房遗直被房大嫂和房遗爱捉奸成功就是属于后者。
但是俗话说得好，狗改不了****。死过一次的人还要继续作死，说的就是我这等货色。直到现在我心里挂念的依然是房遗直，并且始终无法将房遗爱对我的付出转化为对他相应的回报。
不管他为我吃饭还是哄我睡觉，都收买不了我。即使是到了临产前的一刻，我心里想的都是要等到做完月子和房遗直见面。
看来要我完全接受房遗爱这辈子是没希望了。不过我这次要来真的，绝对和房遗直分手，不搞男女关系。哪怕会伤害到我们的感情也必须那样做。
我害怕看到因为我们的关系影响到他的仕途。还有就是，我觉得安梓对我说的话是话里有话，在没有弄清楚之前我不得不将信将疑。
本来我就够疑惑了，被安梓的一番危言耸听更是吓得寝食难安。自我安慰了很久才打消顾虑。不为别的，还是孩子。
哎，艰难的生下了这个让我让我欢喜让我忧的小家伙之后，心里反而空落落的。他没有我想象中的漂亮，只是一个黑红瘦弱，皮肤皱皱的小东西。
我多想现在就能看出来孩子的长相啊，这样一来我就能知道他的父亲到底是谁，虽然这个问题知道答案也没什么用。
但我就是想确定孩子是房遗爱的。我既不想亏欠房遗爱，也不想因为孩子是他哥哥的，他就会不爱护会虐待。
而我也会为了孩子作出牺牲，不再和房遗直私下来往。
可是我怎能不纠结？房遗直从知道我怀孕到现在，都没有问过我孩子是不是他的。他怎么会想不到呢？我经常和他那啥，根本不可能万无一失。但是事实就是，他不闻不问。好像我和他的关系就像清水一般纯洁。
现在是我的产后康复阶段，俗称“坐月子”。
这大夏天热的要死，光是每天从身上冒出的汗就足有一公升，而且还不许洗澡。还有头发，闻一闻都觉着有股馊味了……
还好我不是“香港脚”，否则连脚都不能洗的我要变成生化武器了。
…………
恶了八心的过了将近四十天，我总算是舒舒服服的洗了一个全方位、立体式的热水澡。全方位是指全身上下大到胳膊腿儿，小到指甲盖儿耳朵眼儿统统洗了个遍。立体式就是指我是站着洗的……
坐月子快要结束前，孩子度过了的满月。孩子过满月当然要抓周，还要宴请四方宾客，大摆流水筵席。
这些事情都不归我管，简直是万幸。从孩子一出生起大家便张罗起满月酒的工作，直到满月前三天才准备就绪。
为了不打扰到我和孩子，我们娘俩被临时安排在较偏的一所房间里。身边从来不缺人，管教婆婆和乳母、丫鬟寸步不离的照顾着我们。
满月宴席当天，房遗直也来了。可惜我见不到他，因为我是产妇。
后来据府里的人讲，房遗直在孩子面前表现出极大地疼爱，就连眼神都比平时温柔许多。房遗直平日里在房府很严肃，让人敬而远之。
不过这不能说明任何问题。他知道孩子是我的，怎么说都不会讨厌吧？
趁大家都忙着应酬，我唤来侍女，让她叫驸马过来一下。
我就是想见一见房遗直。我知道房遗爱心里一定恨死我了，居然还有脸让他把大哥叫来见我，难道还要当着他的面继续和大哥乱来？
其实不是，我只是对房遗直想把心中疑惑很久的话说出来。哪怕他真的只是在利用我，或是对我只是其他的不纯粹的感情在作祟。
我现在只想要一个答案，哪怕会伤心我也在所不惜。如果我对他一直都怀着猜忌之心，迟早都会没好下场。
打开天窗说亮话，大家心里反而会舒服些。分手也可以分得不留遗憾。坦白说，我也是担心自己会有所留恋才做出这样的决定。
虽然我一向信奉“缺憾美”。但这件事情已经发展到今天这个地步，真的不能继续苟且下去了。
所以，我要说。他也必须说，而且句句属实才行。
但是我多么希望他说出口的话都是谎言呢？
我终于明白为什么有人说，赤裸裸的真相比谎言更让人难以接受。我现在倒是愿意一辈子生活在谎言的世界里。
我一直认为，穿越就是一场属于我的“真人秀”。或者说是古装戏的角色扮演。房遗直是方雨昕扮演的，高阳公主是方雨晴扮演的。其他的人都是配角，跑龙套的，只是为了我的剧情做铺垫，做衬托。
等到什么时候剧集结束，我们还会回到原位继续生活。
所以我一直坚信我还可以回到未来，回到我自己的世界。但是房遗直却冷冰冰告诉我说，方雨晴和方雨昕在二十一世纪都死了，我们回不去了。
如果不死，根本不会转世轮回。他说我并不是“穿越”，只是死了之后进入轮回。他还告诉我说，他恨我。
还有，他在临死之前的那一刻才发现，他并不爱我，他爱的是童嫣。
这到底是为什么呢?
为什么他说不爱我却恨我？为什么他说我肯定死了回不去了？为什么他不爱我还要陪我走一段路？
难道一直都是我错了吗？
他说，经此流年，永成陌路。
他还说，若是真相伤害到我，就当做我还了欠下他的情。
可我必须告诉他，只有一命赔一命，等到某天我也会因他而死，同样会恨他时，我们才算谁也不负谁。
等到那个时候，我只希望永生永世都不要再相见。而现在，我还欠他一条命。终有一天我会还给他的。
说到做到，绝不反悔。
