在看一期婆媳关系的节目时有一个街头采访，其中一位上海职业女性回答说：“怕婆婆？都什么年代了！我跟婆婆相处很好，没有什么矛盾。”她分享的心得是，与婆婆相处跟与老板相处有几分神似：不能不接近，但又不能太接近；你赚来的每一分钱，都被视为公有，你花费的每一分钟，都被认为是浪费；你再辛苦，都被认为是应该的，你一休息，就被认为是在偷懒。综上所述，在与婆婆相处时要多捧着，说她爱听的话；要连哄带骗，比如给自己买来的衣服要偷偷带进房间，给家里买的东西在报价时不小心漏报一个零——这一代的中国老人永远觉得东西太贵并且年轻人尤其是自家孩子容易被忽悠；有不同意见采用迂回战术避免正面冲突。当然老公的角色也很重要，正恰似人力资源部经理，有效缓解冲突。
像这样能处理好婆媳关系的女人，大概就是有智慧的女人了。因为自古就有“清官难断家务事”的说法，而这家务事中最难弄清最难弄明白的恐怕就是婆媳关系的问题。按常理来说，站在婆媳之间的这个人应该是她们所爱的人，为了这份爱，理应一切都迎刃而解。但事情真会这样吗？
陆游曾写了一首《钗头凤》来表达对爱人唐琬的思念。陆游与唐琬“琴瑟甚和，然不当母夫人意，因出之。夫妇之情，实不忍离。”可以说与唐琬的感情纠葛折磨了陆游一生，也正是婆婆对儿媳的反感，导致了这位大诗人终生的困顿。所以，他在词中有“错！错！错！”、“莫！莫！莫！”的无奈与感慨！
而更令人可叹可哀的是中国传统名篇《孔雀东南飞》中的刘兰芝与焦仲卿。刘兰芝也是为焦仲卿的母亲所不容，被休出家门，刘兰芝发誓不再嫁人。可是刘兰芝的哥哥逼迫她，刘兰芝无奈，投水而死，焦仲卿知道后，也自缢于庭树。这样的悲剧的确令人震撼！
在古代，大多数情况下，婆婆占据着比较主动的地位。就像常言所说：千年的大道走成河，多年的媳妇熬成婆。一个“熬”字道出了从媳妇到婆婆是一个多么艰辛的过程！
也有俗话说，三十年河东，三十年河西。在现代的社会当中，这种关系可能已经被颠倒过来，主动的与被动的可能已经易手。不管怎样说，婆婆总是从媳妇过来的，媳妇也可能变成婆婆。令人疑惑、令人难解的是几千年了婆媳之间还是缺乏一套处理好彼此关系的《婆媳宝典》。
有人把婆媳关系比喻成家庭关系中的“暗礁”，一旦“触礁”就会影响家庭生活，甚至会造成家庭破裂。这样的说法并不是危言耸听，据调查，失败婚姻中一半是因为婆媳关系不和。都是因为爱，两个女人因爱而发生的战争。恰恰是因为这份爱，而恰恰是因为都爱着，所以才彼此的拉扯、互相的争夺。因为爱都是自私的，它不能分享。若非身在其中真难明白其中道理。
婆婆和媳妇好像天生就是一对冤家，相处好的婆媳真不太多，如果住在一起，矛盾就更多了。但是凡事得想开了，想开了就什么事都能解决了。那么，到底与婆婆怎样相处呢？
1.不管婆婆多么无理，也不要跟婆婆吵架。
婆婆即使再有错，如果媳妇先挑起事端，跟婆婆开战，肯定就是媳妇的不对了。虽说媳妇作为年轻人是新时代女性，可以藐视一切陈规陋习，但是别忘了在中国，这个社会还是不能容忍忤逆之人，虽然媳妇跟婆婆吵架不一定算忤逆，但在旁人看来，作为晚辈的媳妇唾沫横飞的跟婆婆对着干，就是忤逆！
2.不要在老公和外人面前说婆婆的坏话。
可以设身处地的想想，既然媳妇们都不喜欢婆婆在老公和外人面前说自己的坏话，那么同样地，作为婆婆，也不会喜欢媳妇在儿子耳边嚼舌根，在背后跟外人数自己的不是。还是换位思考，将心比心，如果老公在媳妇面前说老丈人丈母娘的坏话，哪个媳妇能保证自己不会跳起来八丈高、当场翻脸呢？
再说平时朋友之间谈论得最多的似乎也是家里那个怪脾气的婆婆。但是世上难有不透风的墙，难免这些抱怨婆婆的话不会被加油添醋后传到婆婆耳朵里。但更重要的是，作为受过教育、有修养有气质的新时代女性，如果这样婆妈的抱怨，难免不被人当作祥林嫂一样，被人轻看了去。
聪明的媳妇会这样做：如果婆婆在人前说我的不是，我就高调地在人前说婆婆的好！公道自在人心！即使是婆婆对媳妇百般非难，媳妇却是以德报怨，孰对孰错，还不一目了然吗？
3.如果和婆婆同住，不要因为生气动不动就跑回娘家。
虽然有时受了委屈跑回娘家，再等老公低声下气的来接你回家的感觉是挺解气的，也许老丈人丈母娘不会骂女婿，大概最多会用眼神谴责他，可媳妇们你们想过老公的感受没有？如果这样的次数多了，每个男人都会烦，决定以后不再惯你这毛病，这个招就不会管用了。尤其是和婆婆同住的媳妇，千万不要动不动就使这招。
跟老妈同住的男人碰到这种情况，即使很想挽留媳妇，或者很想早点把媳妇接回家，但为了向他老妈证明他是个爷们儿，一般都会打肿脸充胖子，不但不留还会说出更绝情的话，或者根本就不去接你回家。
当然，每个女人在得理不饶人的情况下，都有离家出走的权利，但是可不可以有点创意，将出走地点改为其它地方呢？比如找家高档一点的宾馆，然后打电话给老公，说不希望父母担心，所以住到宾馆来，然后就给自己订一份美餐，边吃边等着他来接你吧！大概大多数的男人会在接到这个电话后就会往宾馆飞奔，毕竟每天几百上千大元的花销啊！很少有老公或者婆婆不心疼的。也许另外有少数老公有的是钱，不在乎你挥霍！那就跑远一点，比如香港、巴黎、夏威夷什么的，这样闹一次离家出走就足以让老公和婆婆刻骨铭心。当然一定要适可而止，给个台阶就赶紧下，不然真的把婆婆老公惹毛了，留下心理阴影，大概以后相处就算无事也会觉得尴尬的。
4.对自己在婆家所受的委屈不要过分夸大。
大概每个媳妇都会或多或少地在婆家受到委屈，有时是对方的无心之过，有时是故意而为。很多媳妇无法在自己心里化解这股怨气，于是就会思前想后，越想越觉得自己受了天大的委屈，而且在这个过程中会将对方的错误无限地放大，也就越来越看不到自己在事件中的责任了。这大概是因为很多媳妇在婆家处于一种孤立无援的地位，有一种本能的防御意识，所以会对跟自己有关的事件产生过于敏感的反应。还有一种情况就是有些媳妇有一种迫害妄想症，总觉得对方不怀好意，自己就像那个聪明美丽善良的白雪公主，而婆婆就是那个恶毒的王后，不将自己置于死地绝不罢休，所以对自己产生一种自怜自艾之情。
女人是感情细腻的动物，不过有时这种细腻的情感在婆家人看来就是“心胸狭窄”。其实平日里家里的一些鸡毛蒜皮的事不值得大做文章，不要放在心上，事情过去情绪就烟消云散了，跟公婆的关系也逐渐融洽了。只要婆婆没有对自己进行人身攻击、人格侮辱，对一些无意的，或是即使是故意使的小坏，聪明的媳妇们大可以装作不懂，或者一笑了之。所以，有时候不妨做个聪明的傻大姐，可能会更快乐一些。
5.婆婆越吝啬，对婆婆就要越慷慨。
婆婆那一代的人都是经过很艰难的日子过来的，所以对金钱会有一种我们这些七八十年代出生的人难以理解的吝啬。一般婆婆们自己都过得很节俭，而且也希望儿子媳妇和她们一样“一分钱掰成两分用”，尤其是对儿媳在这方面的要求一般都会高得过份。如果媳妇是为老公买东西，婆婆们可能不会说什么，但如果是给自己买的，婆婆们就会说媳妇乱花钱、不会过日子之类。媳妇们也不必为此委屈自己，该买什么还买什么、该花多少还花多少，也不必因此对婆婆怀恨在心，觉得婆婆这样是在虐待自己。
其实婆婆们这样做除了是心疼钱，大概更多的是因为心理上的不平衡，想想自己年轻时候受得那些苦，舍不得吃，舍不得穿，全省下来给儿女用，结果倒好，儿子娶的老婆对儿子有什么功劳？现在却是吃好的，穿好的，用好的。即使媳妇花的是自己挣的钱，婆婆也会有“自己栽树，儿媳乘凉”的感觉。对这样的婆婆，最好的办法就是：在给自己买东西的同时为婆婆买一件礼物，即使是很便宜的小物件，也能讨得她的欢心。虽然婆婆还会在嘴上说，不用为她花钱，钱要省下来什么的，但心里也会很高兴的。
6.遇到唠叨的婆婆，不要她说什么你都要当真，或者她说什么你都要辩解。
平心而论，婆婆唠叨是很令人烦，但不一定就是婆婆有什么坏心眼。很多上了年纪的老人都有唠叨的毛病，她的唠叨也许并不是针对媳妇个人的，而是针对全家人的，就如同你回家听自己妈妈的唠叨时的感觉一样。可是在有的媳妇看来就会觉得婆婆的唠叨是针对自己的，于是就特别小心的挑婆婆话里的毛病。有的媳妇对这种唠叨非常较真，会认真的同婆婆进行辩解，也许媳妇是有道理的，会辩论得婆婆无话可说，也可能婆婆是个不服输的人，双方最后因话赶话的说出许多伤人的话，由此引发一场家庭大战，闹得不可收拾；还有比较含蓄的媳妇虽然不至于当场发作，但也会因此产生不快，将婆婆唠叨的话记在心里，时间越长，对婆婆的不满越积越多，等到有一天忍无可忍时来个大爆发，这种爆发的杀伤力会远比当场翻脸的大，一般发生这种情况后，婆媳关系也基本没有修复的可能性了。
其实对付这种唠叨，大可不必上纲上线到一个无限的高度，媳妇们完全可以将它当作一种不那么动听的催眠曲，或者邻居家装修制造出来的杂音。如果婆媳关系还不算太糟糕，媳妇们大可笑嘻嘻地哼着歌从婆婆们面前走开；也可以在婆婆们唠叨劲上来的时候当她的面打电话，或者跟朋友煲电话粥，总之是不要接她的招，让她自己觉得无趣。
7.不要在婆婆面前跟老公吵架或说老公的不是。
既然很多媳妇都说婆婆护儿子，那就应该明白如果媳妇当着婆婆的面跟老公吵架或指责老公的不是，婆婆是不可能偏向媳妇的，更有可能的是婆婆会觉得自己的儿子受了欺负，跳出来与你力争。即使是婆婆很会做人，当时偏向你，媳妇们也不要认为婆婆心里也会偏向你。除非老公确实非常过分，除非婆婆非常开明、明辨是非，除非婆婆护理不护短，除非婆婆对你疼爱有加，如果没有同时具备这几点，媳妇要是在婆婆面前跟老公吵架或说老公的不是，只能是自己找不痛快！
不过天下没有不吵架的夫妻，所以该吵还得吵，不过不要当着婆婆，两个人关起门来，该埋怨泄气就发泄一下，想耍小脾气也大可使使小性子。夫妻床头吵架床尾和，直到两人可以心平气和的接受对方的意见，这都是夫妻两人之间的事。
8.在生活小事上不要苛求婆婆，不要抱怨婆婆对自己不如对其他人好。
有些媳妇抱怨婆婆不给自己做饭、带孩子、做菜不好吃，或者婆婆为大姑姐做的家务更多，带小叔子孩子的时间更多、不管自己对她有多好，婆婆总是向着小姑子等等，其实这些东西说起来并没有什么，但却总会成为婆媳战争的导火索。
应该说媳妇们并没有权利要求婆婆为自己做这做那，或者要求她将所有的爱和时间公平的分给每个小辈。婆婆将儿女养到十八岁就可以说已尽到了自己的义务，再后来为子女所做的一切，就是一种奉献了。
有的媳妇说婆婆将自己对她的好视作理所应当，让媳妇很气愤。同样换作对婆婆，媳妇同样没有权利认为婆婆对你的小家的付出是理所应当。婆婆不是免费的保姆，她的晚年时间是属于她自己的。不管做媳妇的高不高兴，必须得承认这点！如果不承认，那么请问：你是否像请保姆一样，付了婆婆工资呢？婆婆是否高兴做你的保姆呢？即使你们每月给了她钱，但是有没有说明这钱是老公给父母的赡养费还是作为保姆的工资？如果明白这个道理，大概媳妇们就不会有那么多的怨气了。
一个有修养的媳妇，一定要对婆婆抱有一颗感恩的心。因为每天和你肌肤相亲的爱人是婆婆含辛茹苦地拉扯大的。也许她们给不了孩子良好的物质条件，但是每个母亲对孩子的爱都是无价的，这种爱是做媳妇无法衡量、无法比较的，仅此一点就应该感谢婆婆。
试着理解婆婆对老公的爱。一般老人的孤寂感比较强烈，感情上十分需要儿子的倾斜，比如不想和儿子分开住，同时又担心媳妇不尊重她，比如怕媳妇疏远自己，或对自己不闻不问。在这种情况下，做媳妇的就要理解婆婆的心境，体谅老公的为难，主动向婆婆示好，尽量满足婆婆的需求，这时你才能真正体会到“心底无私家庭和”给自己生活带来的那份愉悦、那份坦然、那份轻松。
要尊重婆婆的看法。在每一个母亲眼里，儿子都是个长不大的孩子，但在婆婆们眼里，媳妇则是个成年人，不该再染有孩子的习气。这一点对现代女性喜欢在老公面前撒娇真是一件十分为难的事，但为了家庭的和睦，不妨尊重婆婆的看法，撒娇必须回归卧室。适时适当地约束自己，得到的回报将会更多。也许婆婆对儿子的爱是你改善与婆婆相处的心理基础，让婆婆时时感受到你对丈夫的关爱与照顾，而不能只是撒娇。这样，她才会从心底认同你，放心将儿子交给你。再者，天底下哪有解不开的结？媳妇总是忍让或是关爱婆婆，婆婆又岂会无动于衷？如果处理得好，婆婆和媳妇各自“爱屋及乌”——婆婆因爱儿子而爱媳妇，媳妇因爱丈夫而爱婆婆，那么，那个被唤做儿子和丈夫的男人，心里就不会有那么多难以排遣的内疚和遗憾了，家庭也就会离和睦相处不远了。
婆媳容易产生矛盾是不言而喻的，双方完全可以用心去慢慢磨合、相互适应，而不是单方的谁要改变谁，谁要适应谁。也许婆婆一辈子也不可能改变媳妇，除非媳妇自己愿意改变；同时，媳妇也甭想改变婆婆半分，假如她不愿意改变的话。婆媳之间发生矛盾和挫折后，不要去追究谁对谁错的最终结果，因为，结果并不重要，重要的是彼此的关系有无改善，毕竟你们将长期在一个屋檐下一起生活，抬头不见低头见啊！
因为爱，使你们成为一家人；也因为爱，使你们产生隔阂。不过，你要坚信：只要爱还在，只要不放弃努力，隔阂终将被和谐所取代。因为爱，所以选择原谅。
