“模糊表态”，不给他人留话柄
在公司中，同事之间的竞争越来越激烈，你和他们表面上可能相处得很好，而实际上却不是你想象的那样美好。可能会有人想方设法地让你在工作中出错，好让自己在老板面前有机可乘，受到老板的表扬和赏识。也可能有人会忌妒那些在公司中表现比较优秀的同事，想联合你在他们背后做一些有损他们利益的事情，其实是拿你当枪使，陷你于不利。
遇到这种类似情况的时候，你可以适当地装傻或拒绝。如果有人询问你的工作情况，和他说一下大概就可以了，不必把每一个细节都告诉他，这样既回答了他的问题，也避免落入是非的漩涡。在有人想要联合你去打压另外一位同事的时候，最好是拒绝他，即使那位同事没有要利用你的意思，这样做也是不合情理的，而如果他是在为你设计陷阱，你的拒绝就帮你逃过了一劫。
孟颖公司的老板决定从几名中层经理中选拔一位副总，销售部和人事部经理是两位候选人，他们都在公司工作了很多年，对公司做出了很多贡献，也有胜任副总工作的能力和丰富经验。公司是通过投票的方式决定谁当选，所以，在选拔信息公布了之后，两人便开始在公司中明里暗里地各自拉选票。孟颖是刚刚到公司上班的新人，是负责项目研究的经理。销售部和人事部两位经理都来和她谈过自己的竞争优势，还有当选之后要如何如何地对她等一系列有关投票的事情。
由于对公司人事方面还不是很熟悉，聪明的孟颖并没有表明自己的立场，而是对他们说：“对不起，我刚到公司，通过其他同事的介绍，我知道你们都是前辈，都有胜任副总的能力，但是，投票的工作即将展开，我不可能对你们都有一个非常全面的了解，如果只凭我对表面印象就对你们下结论，无论对你们哪一个都是不公平的，为了对你们负责，也对公司负责，我决定向老板申请弃权，希望两位能体谅我的处境。”两位经理也是明事理的人，觉得她说得很有道理，就没有再对她“纠缠”。
在这种情况下，孟颖只能坚持自己的立场，因为她是新员工，不像老员工那样在平时的工作中就已经表明自己的立场了，两位同事都想利用这一点来拉拢她，壮大自己的“实力”。如果孟颖这时候没有保持自己的立场，而是随意地选择一位，无论她选择的是当选了的还是没当选的，都会让她在以后的工作中为难。
社会生活中类似于孟颖的情况，是经常发生的，这时你要特别小心处理，处理不当往往会被人利用，被别人当枪使。这在职场中发生的概率比较大，因为你与同事之间的竞争是最大的。如果碰到这种事情，你一定要有自己的立场，否则你很有可能会被人利用，在职场中“生存”不下去。
在关乎多方利益时，就要模糊表态，最好是保持中立的态度。比如，有几位同事因为某种原因发生争执，闹得不可开交，成为公司的焦点，这时，肯定会有人过来问这问那，想知道你对此事的看法，这就需要你在平日里尽量减少与他们的联系，把联系的工作交给秘书。这样即使有人向你问一些问题，你大可以用“不清楚”来回答，避免了不必要的麻烦。
我们遇事的时候一定要冷静，要学会装傻、学会拒绝、学会藏锋，在不好表明态度的时候，保持中立。但是，不要做两面派，两面派更会得到同事的排挤，在竞争中最容易受到伤害，要根据自己的切身利益慎重考虑，找准自己的立场。只有这样，你才能在职场中站稳脚跟。
切记不要锋芒毕露，让人觉得你对他产生了威胁而采取一些对你不利的行动。面对一些敏感问题时，也要模糊地表态，不让任何人抓住你的把柄。
让他的“不”难说出口
一个人在说话时，如果一开始就说出一连串的“是”字来，就会使他整个身心趋向肯定的一面。这时全身呈放松状态，容易造成和谐的谈话气氛，也容易放弃他自己原来的偏见，转而同意对方的意见，让他心里的“不”字说不出口。
美国电机推销员哈里森，讲了一件他亲身经历的有趣的事。
有一次，他到一家新客户的公司去拜访，准备说服他们再购买几台新式电动机。不料，刚踏进公司的大门，便挨了当头一棒。
“哈里森，你又来推销你那些破烂了！你不要做梦了，我们再也不会买你那些玩意儿了！”总工程师恼怒地说。
经哈里森了解，事情原来是这样的：总工程师昨天到车间去检查，用手摸了一下前不久哈里森推销给他们的电机，感到很烫手，便断定哈里森推销的电机质量太差。因而他拒绝哈里森今日的拜访，推销更是无门啦！
哈里森冷静考虑了一下，认为如果硬碰硬地与对方辩论电机的质量，肯定于事无补。他便采取了另外一种战术，于是发生了以下的对话：
“好吧，斯宾斯先生！我完全同意你的立场，假如电机发热过高，别说买新的，就是已经买了的也得退货，你说是吗？”
“是的。”
“当然，任何电机工作时都会有一定程度的发热，只是发热不应超过全国电工协会所规定的标准，你说是吗？”
“是的。”
“按国家技术标准，电机的温度可比室内温度高出42℃，是这样的吧？”
“是的。但是你们的电机温度比这高出许多，喏，昨天差点把我的手都烫伤了！”
“请稍等一下。请问你们车间里的温度是多少？”
“大约24℃。”
“好极了！车间是24℃，加上应有的42℃的升温，共计66℃左右。请问，如果你把手放进66℃的水里会不会被烫伤呢？”
“那是完全可能的。”
“那么，请你以后千万不要去摸电机了。不过，我们的产品质量，你们完全可以放心，绝对没有问题。”结果，哈里森又做成了一笔买卖。
哈里森的成功，除了因为他的电机质量的确不错以外，还因为他利用了人们心理上微妙的变化。
很多人在与他人谈判的过程中总是先让对方说“不”，这样一来会导致他接下来不停地说“不”。如果我们能运用一下“心计”，让对方先说“是”，而把他心里的不字抹掉，那会大大增加谈判的成功率，也就是说，如果要使你的意见被别人同意，你必须使对方一开始就说“是”。让他同意你的观点，被你的思维所吸引，让他心里的“不”难说出口。
要想使对方的“不”字难以说出口，就要让他常说“是”，有两点要特别引起注意：
第一，一定要创造出让对方说“是”的气氛，要千方百计避免对方说“不”的气氛。因此，提出的问题应精心考虑，不可信口开河。
例如，一位推销员与顾客之间发生了一场对话：
“今天还是和昨天一样热，是吗？”
“是的！”
“最近通货膨胀，治安混乱，是吗？”
“是的！”
“现在这么不景气，真叫人不知如何是好！”
这一类问题虽然很正常，不论推销员如何说，对方都会回答“是的”，好像已经创造出肯定的气氛，可是注意他说话的内容，却制造出一种让人无心购买的否定悲观的气氛。也就是说，顾客在听到他的询问后，会变得心情沉闷，当然什么东西也不想购买了。
第二，要使对方回答“是”，提问题的方式是非常重要的。什么样的发问方式比较容易得到肯定的回答呢？最好的方式应是：暗示你所想要得到的答案。
所以，在推销商品时，不应问顾客喜不喜欢，想不想买。因为你问他“你想不想买”、“喜不喜欢”时，他可能回答“不”。因此，应该问：“你一定很喜欢，是吧？”
当你发问而对方还没有回答之前，自己也要先点头，你一边问一边点头，可诱使对方做出肯定回答。
如果要使你的意见被别人同意，你必须使对方一开始就不能说出“不”字来，而让其一直说“是”。当你发问而对方还没有回答之前，自己也要先点头。
背后夸赞，喜悦更多
懂得做人的一个重要细节就是切莫在背后说人是非，而是要在背后称赞他。一个人说别人的好话时，当面说和背后说是不同的，效果也会不一样。你当面说，人家以为你不过是奉承他、讨好他。当你的好话在背后说时，会被人认为是发自内心的，不带个人动机的。除了能给更多的人以榜样的激励作用外，还能使被议论者在听到“传”过来的好话后，更感到这种赞扬的真实和诚意，从而在荣誉感得到满足的同时，增强了上进心和对说话者的信任感。
设想一下，若有人告诉你，某某在背后说了许多关于你的好话，你能不高兴吗？这种好话，如果是在你的面前说给你听的，或许适得其反，让你感到很虚假，或者疑心对方是否出于真心。为什么间接听来的便会觉得特别悦耳动听呢？那是因为你坚信对方在真心地赞美你。
喜欢听好话似乎是人的一种天性。当来自社会、他人的赞美使其自尊心、荣誉感得到满足时，人们便会情不自禁地感到愉悦和鼓舞，并对说话者产生亲切感，这时彼此之间的心理距离就会因一句好话而缩短、靠近，自然就为交际的成功创造了必要的条件。
德国历史上的“铁血宰相”俾斯麦为了拉拢一位敌视他的议员，有计划地在别人面前说那位议员的好话。俾斯麦知道，那些人听了自己对议员说的好话后，一定会把他的话传给那位议员。后来，两人成了无话不说的朋友。人往往喜欢听好听的话，即使明知对方讲的是奉承话，心里还是免不了会沾沾自喜，这是人性的弱点。一个人听到别人说自己的好话时，绝不会感到厌恶，除非对方说得太离谱了。作为一门学问，说好话的奥妙和魅力无穷。然而，最有效的好话还是在第三者面前说。
我们平常的谈话实际上有百分之九十是在闲聊。那种品质恶劣的人，话题总是以议论人及诽谤人为中心，或者通过指责别人的不是来抬高自己。这种人正是自尊心极低的人，他没有真本事去表现自己，只有借助于挑别人的短处来提高自己的身价。
玉华的公司长期和外贸公司合作做生意。外贸公司的大胖子徐经理可以说是他们的财神爷。一天，在公司里，玉华极力劝说徐经理和他们扩大贸易范围，费了九牛二虎之力也没能成功。徐经理刚一走，玉华就恼羞成怒地说：“你们看徐胖子，往公司大门口一站，蚊子都只有侧着身子才能飞进来；他那条短裤，肯定是他老婆用两个米袋子改的。”此时，徐经理正好回来拿包。虽然旁人不断给玉华使眼色，但她越说越得意，全然没注意到徐经理正在自己后面。过了一会儿，玉华才发现人们都不笑了，一回头，恰好看到徐经理涨得发紫的脸，玉华当时的那种尴尬劲就甭提了。旁人赶紧打圆场：“玉华这个家伙，就是嘴巴讨厌。”玉华也急忙赔着笑脸道歉，说自己喜欢开玩笑。徐经理当时没吭一声就走了。之后，虽然玉华多次请徐经理吃饭，想方设法赔礼道歉，但关系始终恢复不到以前的样子，合作生意也因此少了很多。这就是背后说人坏话的代价。
做人做事有这样一条规则：判断别人时你自己也被别人判断。一个经常说别人坏话，挑别人短处，指责别人错误的人，只会让人感到其爱挑剔而难以与其相处，让人感到其品质恶劣而对其厌烦。如果你总是认为这个也不好，那个也不行，人人都有问题，那么只能说明你自己不善于与人相处，自己有问题。别人正是通过你对别人的判断，来断定你的为人。
在现实中，我们往往会看到这样的现象：当父母希望孩子用功读书时，采用当面教训孩子的方法，很难获得预期效果。但是，假如孩子从别人嘴里知道父母对自己的期望和关心，父母在自己身上倾注了很多心血时，便会产生极大的动力。又如，当下属的人，平时上司在自己面前说了很多勉励的话，但还是没有多大感触，但当有一天从第三者的口中听到了上司对自己的赞赏后，深受感动，从此更加努力工作，以报答上司对自己的“知遇”之恩。多在他人面前去说一个人的好话，是使你与那个人关系融洽的最有效的方法。
在背后赞扬别人，能极大地表现说话者的“胸怀”和“诚实”，有事半功倍之效。背后说别人的好话，远比当面恭维别人说好话的效果好得多。
言之有度，“量好尺寸”再说话
古人在谈及人生和历史的经验教训时，多次谈到这样一句话，即：“君子慎言，祸从口出。”就是说，作为一个君子，不要对事妄加评说，有些事自己心里明白就行，有些话能不说就不说。话说多了，往往会有失误。
我们也总是被这样教导，说话要注意方式，有时候话说得多了且方式不对，听的人就可能会觉得厌烦。在日常的沟通中，一定要注意话要说得少且巧，让听话的人轻松接受你的意见或者建议，而不至于产生厌烦的感觉。
宋朝益州有个叫张咏的人，听说寇准当上了宰相，便对其部下说：“寇准奇才，惜学术不足尔。”这句话一语说中了寇准的弱点。原来张咏与寇准是至交，对寇准的劣势自然比较清楚，为了能帮老朋友及时改掉这个缺点，张咏很想找个机会劝劝寇准多读些书，他毕竟身为宰相，其作为关系到天下的兴衰，学问理应更多一些。
恰巧不久，寇准因为一些事情到了陕西，而刚刚卸任的张咏也从成都到这里。他乡遇故知自然格外高兴，寇准专门设宴款待，二人畅饮了一番。相聚过后在郊外送别临分手的时候，寇准问张咏：“何以教汝？”张咏对此其实早已有所考虑，正想借此机会劝寇准多读一些书，话刚要出口，又觉得现在的寇准已是堂堂的朝中宰相，居一人之下，万人之上，毕竟身份悬殊，他怎么好直截了当地说一个宰相没有学问呢？于是张咏略微沉吟了一下，慢条斯理地说：“《霍光传》不可不读。”
当时听到这句话，寇准并没有立即明白张咏说这话的意思。回到相府，寇准立刻找出《汉书·霍光传》，从头到尾仔细地阅读了一遍，当他读到“光不学亡术，谋于大理”时，突然明白了老友的意思，于是自言自语地说：“此张公谓我矣！”（意思是：这大概就是张咏要对我说的话吧！）
当年霍光任大司马、大将军要职的时候，地位就相当于宋朝的宰相，他辅佐汉朝立下了很多功劳，但是因为学问不高，受圣人的熏陶不足，难免不明事理。霍光的这些特点与寇准有某些相似之处，张咏说《霍光传》不可不读的意思其实就是想借此书告诫寇准多读一些书，多明一些事理，以便更好地辅政朝纲，因而，寇准读了《霍光传》之后很快便明白了张咏的用意。
反过来想一想，如果张咏的话说得太直，对刚刚出任宰相的寇准来说，面子上肯定不好过，而且这话传出去还会影响寇准的形象。张咏了解寇准是个聪明的人，便简单地给了一句“《霍光传》不可不读”的赠言让其自悟，让当朝宰相愉快地接受了建议。
毕竟，恭维的话谁都爱听，你对人说恭维话，如果恰如其分，适合其人，他一定十分高兴，对你产生好感。最奇怪不过的，越是傲慢的人，越爱听恭维话，越喜欢受你的恭维。有的人义正词严，说自己不受恭维，愿听批评，这是他的门面语，你如果信以为真，毫不客气地批评他的缺点，他心里一定老大不高兴，表面上未必有所表示，内心却十分不安，对于你的感情，只有降低，决不会增进。试看古来犯颜直谏的忠臣，有几个不吃苦头，汲黯是汉朝出名的直人，武帝是汉朝有名的贤君，汲黯说他“内多欲而外施仁义”，武帝深觉不欢，汲黯因此终生不得意，所以善于说话，是处世的本领，是成功的因素。
由此可见，做人欲常立身，就不能不注意话留三分，低调谨慎。因此，在说话办事的时候，要记住这样一个原则：在任何地方和场合，开口之前必先三思，一定要注意所说话语的内容、意义以及措辞、声调和姿势，做事的方法和时机。在什么场合应该说什么话、怎么说，在什么时候做什么事、怎么做，都是值得加以研究的。
古人曰：“话说多不如少，唯其是勿佞巧。”意思也就是说，多说话不如少说话，说话要恰当无误，千万不要花言巧语，张扬不抑。因此，说话要分清场合、对象和时机，且不可一吐为快而招致祸端。
帽子戴得巧，要求好达成
古时候，为了显示自己的身份和地位，官宦商贾常常戴着一顶漂漂亮亮的帽子。由此引申出了“高帽子”的概念，就是指人们当面说他人的奉承话。
清朝才子袁枚20多岁的时候，就被任命去某地当知县，赴任前，袁枚去老师那里告辞。老师问他：“官不是那么好当的，你年纪轻轻就做上了知县，有什么准备啊？”袁枚说：“并未做什么特别的准备，只是带了一些高帽子，准备见人就送一顶，因为人人都喜欢戴高帽子啊！”老师一听，不高兴了：“为官要正直，亏你还读了那么多书，怎么也搞这一套呢？”袁枚马上回答：“老师的话很对，可请老师您想想，当今这个世界上，像老师您这样不喜欢戴高帽子的人，又有几个呢？”
听到袁枚这么一说，老师马上就转怒为喜。于是，师生欢欢喜喜地告别了。
袁枚从老师的家里出来后，就感慨地说：“我准备的100顶高帽子，还没到任，就已经送出去一顶了。”
给人“戴高帽子”就是恭维他人、赞美他人，人人都需要来自他人的赞美与欣赏，因为这能满足人们的自尊心。常言道“礼多人不怪”，一般来说，人们对于他人赠送的“高帽子”总是来者不拒、乐于接受的。古往今来，能有几个人不喜欢戴高帽呢？
市里召开政府工作会议，新来的秘书小吴知道，这是结识各位领导的天赐良机，当然不可错过。于是小吴早早来到会场入口处等候各位领导。
赵局是坐专车奥迪A6来的，小吴上前打开车门：“风光、风光，多让人羡慕啊！”
钱局则是坐出租车来的，小吴迎上去：“潇洒、潇洒，一招手就有车，不用麻烦司机，还来去自由。”
孙局比较年轻，骑辆自行车就来了。小吴说：“廉政、廉政，都像您这样，老百姓还有啥抱怨的。”
李局是走着过来的，小吴热情地打招呼：“时尚、时尚，现在好多富贵病都是缺少运动，坐车坐的！”
在一边观看多时的周局见小吴巧舌如簧，便成心为难小吴：“我可是爬着来的，你怎么说呢？”小吴立即竖起大拇指：“哎呀，这么多局长里面，就您最稳当哟！”
恭维话人人爱听，高帽子人人爱戴，如果给对方送的高帽子恰如其分，适合其人，那么他一定十分高兴，对你肯定就有印象、有好感。所以，学会给人戴高帽子，是扩大、增强自己人际关系网络的一个好办法。
不过高帽虽好，尺寸也得合乎规格才行，过重的高帽是不明智的。如何给人戴一顶漂亮、合适的高帽子，却是大有讲究，不是随随便便送一顶就可以的。要知道，高帽子送得好就是“赞美”、“称颂”、“欣赏”，送得不好，则就是“阿谀”、“献媚”，等等。
1．“高帽”必须戴到对方的长处，恭维的话要坦诚得体
人是喜欢奉承的，即使明知对方讲的是奉承话，心中还是免不了会沾沾自喜。
奉承别人首要的条件，是要针对别人的长处，要有诚挚的心意及认真的态度。轻率的说话态度，很容易被对方识破，而产生不快的感觉。
2．背后称颂比当面赞扬效果更好
这是至高的技巧，在各种恭维的方法中，在背后颂扬人，是最使人高兴的，也是最有效果的了。
如果有人告诉我们：某某人在我们背后说了许多关于我们的好话，我们会不高兴吗？这种赞语，如果当着我们的面说，或许会使我们感到虚假，或者疑心他不是诚心的，为什么间接听来的便觉得悦耳呢？因为那是赞语。
3．高帽要慎戴，不能乱戴
对于不了解的人，最好先不要深谈。要等你找出他喜欢的是哪一种赞扬，才可进一步交谈。最重要的是，不要随便恭维别人，有的人不吃这一套。
高帽首先要让人相信和接受；其次是美丽高雅，不能俗不可耐；再者便是不可过白过滥，毫无特点。
给人戴“高帽子”就是恭维他人、赞美他人。人都是感情动物，被别人赞扬时，都会露出喜悦的神情。尽管知道他的赞美有些夸大，但是心里仍然会非常的高兴。我们在生活中所说的赞美话，实质上就是人与人交往中的润滑剂，让人们能够更融洽地相处。但是我们也要注意，高帽虽好，尺寸也得合乎规格才行，滥做过重的高帽是不明智的，会起到适得其反的效果。
在恭维中给对方提要求
当一个小孩怕疼，不愿意打针的时候，如果父母哄着他：“你真勇敢！小朋友们都不如你勇敢！”这个小孩就真的以为自己是最勇敢的人，而不再抗拒打针。你承认了他的勇敢，他就会勇敢给你看。
好听的话，小孩爱听，大人也爱听。你想让对方怎么做，就把对方标榜成一个什么样的人。如果一个人在另一个人眼中是无所不能的，那么，他就会尽量表现出自己的无所不能。
王妮请了一位保姆，便打电话给保姆的前任雇主，询问了一些情况，得到的评语却是贬多于褒。
保姆来的这天，王妮对她说：“我打电话请教了你的前任雇主，她说你为人老实可靠，而且煮得一手好菜，唯一的缺点就是理家比较外行，老是把屋子弄得脏兮兮的，我想她的话并非完全可信。你穿得很整洁，人人可以看得出。我相信你一定会把家里照顾得井井有条，同你人一样整洁干净。你也一定会同我相处得很好。”
保姆听到王妮这样说，下定决心一定要好好表现，结果，她们果然相处得很愉快，保姆真的把家里打扫得干干净净，而且工作非常勤劳。
在保姆正式开始工作之前，王妮就给她戴上了一顶高帽。“煮得一手好菜”、“相信你一定会把家里照顾得井井有条”、“你一定会同我相处得很好”。这些话保姆当然爱听，因为是对她的赞赏和肯定，而对于王妮来说，她的目的不一定是赞赏保姆，而是对保姆提出自己的期望和要求。当保姆知道自己在王妮心中是这样的好印象之后，她会尽力做到最好，使这种好的形象一直维持下去。
老子说：“美言可以市。”意思是说如果一个人善于驾驭语言，便可以用来交换自己所需要的东西。这句话的意义便体现于上述生动的故事中。会说话的人，必定是擅长“美言”的人。
“没有什么你办不成的事！”
“这件事只有你才能完成！”
“我知道你是个责任心很强的人，所以完全相信你！”
“你是我最好的朋友，你绝对不会让我失望，对吧！”
这些话听起来是在恭维对方，实际上是在给对方提要求。其实，这一点，你明白，对方也明白，只不过对方甘愿在你的赞美声中装糊涂。
然而，在恭维他人的时候，很多人常常言过其实，让人感觉受到愚弄，这样就适得其反了。比如，对一个相貌平平的女孩，为了跟她套近乎，你说她是美若天仙；对一个不懂专业的人，为了让他多做事情，你说他是个天才，对方显然不会高兴。这样，只能表明你是一个口是心非、虚伪的人。
在恭维中给对方提要求，是一种社交技巧。想让对方怎么做，就朝那个方向恭维他，这样可以满足他被赞美、被崇拜的心理，更重要的是，他会不遗余力地为你办事，努力达到你所恭维的境界。
他人的短处莫碰触
耻笑讥讽的语言是一把双刃剑，在伤害别人的同时，也会伤害到自己。古人云：“唇齿之伤，甚于猛兽；刀笔之烈，惨于酷吏之刑。”
《韩非子·说难》篇中曾对龙作了如下描述：龙的性情非常柔顺，人们可以和它亲近，甚至可以把它作为自己的坐骑。然而，它的喉下有一块长约尺许的逆鳞，如果有人触摸了它，那么它必然会发怒，以致伤人致死。
其实，岂止龙有自己的忌讳之点，世界上每个人都有自己的忌讳，也就是常说的“短处”。鲁迅笔下所描绘的阿Q、孔乙己、祥林嫂都是我们大家所熟悉的人物，他们虽然性格各异，但都有最怕人触动的“短处”。
阿Q最怕的就是有人说他头上的疤，谁要是犯了这个忌讳，他准会去找人家拼命，小D就曾为此领教过他的拳脚。孔乙己遇到别人揭他的短，他便涨红了脸，强词夺理、竭力争辩。祥林嫂的忌讳是她曾嫁过两个男人，这是她精神上最大的负担和面子上最大的耻辱，她捐过了门槛后，动手去拿供品，但四婶大喊一声，使她旧病复发，精神崩溃了。
人们之所以有忌讳，怕别人揭自己的短处，说到底是自尊心问题。怕脸面上过不去。所以，你若想获得朋友，就一定不要触碰他们的短处。
古代有一则故事，说的是有一个叫鱼子的人，生性古怪，对人尖酸刻薄，总好揭人短处并以此为乐事。有一天，朋友们坐在一起吃酒，其中一个叫吴丑的因老婆管得太严厉而不敢多喝。鱼子便吵吵嚷嚷地说：“你们知道吴丑为什么不敢吃酒吗？是他的老婆管教得太严了，有一次，吴丑喝醉了酒，还被老婆打了几个耳光呢！”吴丑被鱼子当众揭了短处，恼羞成怒，拂袖而去，大家不欢而散。
生活中像鱼子这样的人不乏其人，他们似乎认为，只有揭了别人的“短”，才足以证明自己的“长”，以此来获得心理上的满足。孰知这样的结果只能使人们对他们避而远之。
大凡具有一定修养、品德高尚的人是从不揭人之短的，这样的例子在历史上比比皆是。人们对于自己的忌讳，通常极为敏感。由于心理作怪，往往把别人的无意当成有意，把无关的事主动与自己相联系。有时，你随口谈一点什么事，也很可能被视为对他的挖苦和讽刺，正所谓“说者无意，听者有心”。因此，我们不仅应避免谈论别人的忌讳之点，同时也应注意不要提及与其忌讳之点相关联的事物，以免造成对方的误会，以致使他的自尊心受到无谓的伤害。
在日常生活中，诸多言辞并不是我们非说不可的，因此，既没有必要唇枪舌剑，也没有必要信口开河。有些话语，说得多了，不但不会获得任何好处，反而会招来许多是非。
曾有一段时间，有家酒店的饭菜质量非常差。一天，夏先生第一次到这家饭店用餐，在用餐的过程中，望着难以下咽的饭菜，她让服务员把酒店的总经理请来，并对其说道：“你们的饭菜不错，而且花样繁多。”听到她的话语，总经理感到尤为高兴，但在内心深处，他又充满着无限困惑——米饭仅仅只有一种，又何来花样繁多呢？或许是夏先生看透了他的心思，则笑着解释道：“您看，既有生米粒，又有熟米粒，还有半生不熟的米粒，这不是花样繁多吗？”总经理愣了一下，随后又不好意思地笑了起来，并吩咐服务员立即为夏先生更换饭菜。从此以后，在总经理的严厉监督下，这家酒店的饭菜质量得到较大改观，深受食客的好评。
俗话说：“良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒。”批评别人是一门艺术。很多人可能立足点和出发点是好的，但由于不注意批评的艺术，没有把握好分寸，往往导致无谓的误解和争端，进而影响批评的效果。因此，批评者都要记住这样一个道理：把握好批评的分寸，不羞辱他人，婉转地表达自己的意思，这样的批评才能收到良好的效果。
在与人谈话的过程中，切记莫要让人听出你有丝毫傲气、瞧不起人的感觉。即使你在事业方面取得了一定的成绩，或拥有一些特殊优势，也不能自以为高人一等，时时摆架子，只图自己痛快，而不顾他人的感受，否则迟早会由于失语而殃及己身。
选好时机再说话
说话是一种艺术，也是一门学问。学问深了，就会受益匪浅；学问不深，就要处处碰壁。古人讲：“山不在高，有仙则名；水不在深，有龙则灵。”说话也是如此，话不在多，点到就行；话不在好，时机对就行！
掌握好说话的时机，是每个人必修的一门课程，因为如果你说的不是时候，即便你的话再好，再动听，也起不到作用，相反，还会给你带来负面的效果。因此，要学会根据对方的性格、心理、身份以及当时的氛围等一切条件，考虑自己说话的内容。
人们经常能看到这样一幕：一个人在那里口若悬河，可是对方却是紧锁眉头，对他说的话题根本不感兴趣，即便对方一直在夸奖他，到最后，无奈之下，可能会找个借口偷偷地溜掉。这就是一个时机问题了，不管一个人说话的内容有多么精彩，如果时机掌握不好，也无法达到有效说话的目的。如果你想让对方愿意听你讲话，或者接受你的观点，你就得学会选择适当的时机说适当的话。犹如一个参赛的棒球运动员一样，即便他有良好的技术、强健的体魄，但是如果他没有把握住击球的那个决定性瞬间，偏早或偏迟，棒就落空了，比赛也就输了。
因此，时机对一个想让自己变得优秀的人来说是非常宝贵的，但何时才是“决定性的瞬间”，怎样才能判明并及时抓住时机，并没有一定的规则，主要根据谈话时的具体情况而定，比如说对方的心情、当时的环境等一系列的因素。
另外由于交谈双方的阅历不同，对事物的认识也就不尽一致，观点的分歧、碰撞、交锋在所难免。因此，在这种时候说好话，就得根据对方的阅历和对事物的认识作相应的调整。比如说一个阅历不高、对事物认识比较浅显的人，对他说好话就必须符合他相应的水平，不能说大话，不能说空话，否则，对方就会认为你是在拿他开涮；相反如果是一个高阅历、对事物有着自己的认识的人，就必须用一些高层次的好话来满足对方的虚荣心，这样也就能给对方留下一个比较深刻的印象。但是这一切的前提都是在适当的时机才能这么做，不能在对方心情不好，甚至是工作不顺利的时候去说，那样只会适得其反。
最后要注意的是，在交谈过程中每个人都有表现欲，同时也有被发现、被承认、被赞赏的内在心理需求。因此，在和对方交谈的时候，一定要满足对方的心理欲望，不能一味地跟对方说好话，适当地留一点空间给对方慢慢地品味。
如果你只热衷于表现自己，而轻视他人的表现，对自己的一切津津乐道，而对他人的一切不屑一顾，就势必造成自吹自擂、自我陶醉的不良印象，最终好话也就变成空话了。
在现代这个商业社会，更是要懂得怎样说话，怎样说好话，以下有一则故事可以作为前车之鉴。
乔治是美国加利福尼亚州鼎鼎有名的大亨，资产超过10亿美元。某年，他与商业伙伴戴维从加州飞到某大城市，准备在那里投资建厂，因此，他需要寻找合作伙伴。经过多方努力，3天后，乔治终于坐到了谈判桌前，和他谈判的对象是某一大型企业的领导。这位领导之所以能坐到谈判桌前，就是因为他的精明能干和通晓市场行情的本领令乔治颇为欣赏。特别是当乔治听了这位领导对合资企业的宏伟设想后，他似乎已看到了合资企业的光辉前景。可是正准备签约的时候，忽听这位领导又颇为自豪地侃侃而谈道：“我们企业拥有2000多名职工，去年共创利税700多万元，实力是绝对的雄厚……”
听到这儿，乔治立刻呆滞了，他暗暗地掐指一算：700万元人民币折成美元是90余万，一个2000多人的企业一年才赚这么点儿钱；而且，这位领导居然还表现得十分自豪和满意，看来合作以后这个企业肯定会令乔治非常失望，因为离自己预定的利润目标差距实在太大了。还好合同还没有签，于是，乔治决定立即终止合作谈判。
眼看马上就要到手的投资就这样飞了，原因仅仅是因为一句话，而且还是因为一句好话。试想如果那位领导当时能保持一下安静，那么这事不就成了吗？
好话并不是什么时候都适用，也不是什么时候都能给自己带来好处，而是要看时机。时机对了，那就是力量；时机不对，就成了阻碍！
话不在多，点到就行；话不在好，时机对就行！好话并不是什么时候都适用，也不是什么时候都能给自己带来好处，而是要看时机。
将语言“软化”后，再说出来
说话是一个传递信息的过程，提高自己的语言表达能力，把话说好，不仅关系到说话者本人能否准确、流畅地表达自己的思想，而且还在于你所表达的思想、信息，能否为听众所接受并产生共鸣。也就是说，把话说好，关键在于能否把话说到别人的心窝里，打动人家的心弦。
富兰克林在自传中有这样一段话：“我在约束自己言行的时候，在使我日趋成熟，日趋合乎情理的时候，我曾经有一张言行约束检查表。当初那张表上只列着十二项美德，后来，有一位朋友告诉我，我有些骄傲，这种骄傲经常在谈话中表现出来，使人觉得盛气凌人。于是，我立刻注意到这位友人给我的忠告，并且相信这样足以影响我的发展前途。随后我在表上特别列上虚心一项，以专门注意我所说的话。现在，我竭力避免一切直接触犯或伤害别人情感的话，甚至禁止使用一切确定的词句，如，‘当然’、‘一定’等，而用‘也许’、‘我想’来代替。”
深圳电车模范售票员王苹不但具有全心全意为乘客服务的热情，而且还有暖人肺腑的语言。温暖的话语，使她深深打动乘客的心弦，使她在平凡的工作岗位上创造了不平凡的业绩。她是怎样工作的呢？有一天，车上的乘客很多，而这时又上来了一位抱小孩的妇女。于是王苹同往常一样对乘客们说：“哪位同志给这位抱小孩的女同志让个座儿。”但她连讲两次，无人响应。王苹没有着急，缓缓地站了起来，用期待的眼光看了看靠窗口的几位小伙子，提高了嗓音：“抱小孩的那位女同志，请您往里走，靠窗坐的几位小伙子都想给您让座儿，可就是没有看见您。”话音刚落，“呼啦”一声，几位小伙子都不约而同地站了起来让座。这位女同志坐下以后，光顾喘气定神，忘记对让座的小伙子道谢，小伙子面露不悦的神色。王苹看在眼里，心中明白，她忙中偷闲，逗着小孩子说：“小朋友，叔叔给你让了座儿，你还不谢谢叔叔。”一语提醒那位妇女，连忙拍着孩子说：“快谢谢叔叔，快谢谢叔叔。”那小伙子听到“谢谢叔叔”时，连声说：“不客气。”王苹的几句话为什么产生这么大的魔力？因为她了解人们的自尊心，只有充分理解人们的自尊心，才能把话说到人家的心窝里。
美国著名的哲学家詹姆斯曾经说过：“人类天性的至深本质就是渴求为人所重视。”从某种意义来说，人类正是凭着寻求自尊的激情，才造就了古往今来千千万万的丰功伟绩。
我们与人说话，要想把话说到心窝里，就要理解人们的合理需要，爱护人们的自尊心，要做到这一点，我们在谈话的时候就要经常注意“转换角度”，即善于站到对方的立场上，从对方的观点来观察问题。
如果在社交活动中不能根据交际对象的心理，选择恰当的语言形式，挫伤他人的自尊心，后果又将如何呢？
祁文云心地善良，待人热情，常常给人以最无私的帮助，可是周围的人却有些厌恶她。这是为什么呢？原来祁文云在社会交往中违背了言语交际所应该遵循的原则。所以，虽然她主观愿望很好，结果却适得其反，事与愿违。熟人、同事、朋友之间为增进友谊而交际，说话“随便”一点儿本无可非议。但是，这种“随便”应该掌握一定的分寸，有一个限度，因为每个人心灵中都有自己神秘的一隅，交谈时，应该照顾对方的自尊，以免使人陷入难堪的境地。祁文云却完全不考虑这些，她对一位因发胖而羞赧的女同事高声宣布：“哟，你又长膘啦？你爱人净弄什么给你吃，把你喂得这么肥啊？”发出这一串语言信号时，祁文云本没有恶意，可是，这些话语无疑激起了对方的反感以至恼怒，使双方原本亲密的感情发生裂变，不仅达不到亲近的交际目的，而且极大地拉开了双方的心理距离。
说话是人类最简单、最直接的表达方式，说话在交往中的重要性不言而喻。在沟通过程中，一定要注意自己说话的语气和场合，说话不仅是一门艺术，更是一门为人处世的智慧。如果你说的话过于尖锐和刻薄，只会让人心生厌烦，达不到想要的表达效果。
