我们现在生活的这个世界，到底有没有真正的清静之地，让人躲过一切烦扰，完完全全顺从自己的内心？
几年前，我一直相信有。所以我一直不断地与世俗抗争，独善其身，洁身自好，小心翼翼存善存真，不使自己堕入泥沼之中去。
然而此时我绝望了。我脑子里不断跳腾的一点想法，就是我似乎已经无处可去了。“欲洁何曾洁，云空未必空”。我此生梦寐以求得到的所有，在一瞬间化为无形......
我离婚了。和唐晓。她说的。就刚才。
她没有开大灯。小台灯距离我们都比较远。大概她是故意的，我们就看不清对方的表情了。而我，不敢，不想，不愿......
此前一分钟，我们还是三世怨侣；现在，我们是路人。自她说出那两个字，即宣布我们此生缘分已尽。当然，我现在不知道对于她怎么说，对于我，几乎判了我终生监禁。
这几年，我习惯了理智，习惯了克制，也习惯了明智。也不打算问为什么，更不打算哀告挽留。但是心跳和脉搏并不遵从我的意志。我只好深吸了一口气，我想冷静地处理。
我们现在离婚了？这么说，今晚......不，应该没有今晚。
我干咳了一声，起身取出旅行箱，把自己的几件衣服和几本书装上。她还坐在床边，一动也不动。
我收拾好了，扶起箱子，轻轻地撂下一句：“还有13期，没还完别换工作。我有固定收入我会打进去的。”
说完我拉起箱子准备出门。
“你去哪儿？”
我听不出什么味道了。放在此前，她这样问，总会让我心里有阵阵暖意。现在我只当是表现得不是太绝情地随口一问。因为我们没有人出轨，也没有吵架，也不会是生活不和谐。我们离婚了，都只是自己难受，或者为对方难受。绝不会恨对方，一定不会。
“我去找个地方住。没事的。你早点休息。有事打电话。”
这也是我平时经常说的，虽然不多。因为我珍视她，不会因为我生**好自由自在就常常把她撇在一边自己去潇洒。大多数时间里我工作之余就是打扫卫生、伺弄家里的花花草草、写字画画、陪着她静静地看书，或者抱着她看喜剧片。而此时，我们是朋友。
她没有再多说，我也没有。我拉开门走出去，然后轻轻把房门带上。按电梯，下楼，拉着行李箱出了小区。
在大门口，我左右看看，也不知道该往哪里走。刚才出来没有穿厚衣服，感觉好冷，尤其是两条腿。我下意识打了个冷战，感觉一身麻。路灯很昏暗，零星过往的车一次又一次强调我此时的孤独。但是可能没有人知道，我有可能从此就进入了百年孤独。以前，很多年前也有这种感觉，但是远比不上现在这么强烈。
也许，这就是别人眼中的失魂落魄吗？
我明显感觉到两腿发颤，很多年没有过了，那是伴着一丝绝望极度无助的感觉。心烦意乱，东看一眼，西看一眼，似乎来来去去那零星的几个人都知道我的心事。而我，不清楚该向哪个方向走。
这样的晚上，一个人拽着拉杆箱，这样无目的地在大街上走着是很不正常的。
过了许久，一阵冷风再一次唤醒了我。我是该要找个地方住一晚了。我特意走远了一点，去我熟悉的一个小旅馆，路过一个卤菜摊，我想想今晚肯定是睡不着了，痛苦和失落会折磨我整个晚上。于是我习惯性地买了一点熟菜，又去旁边小卖店买了一瓶酒。
今晚，我烂醉如泥。
第二天，我拖着似乎疲倦的不得了的身体和沉重的行李箱，来到了火车站。车站涌流的人群，让我减轻了一点被世界抛弃的孤独。
排队买票的人很多。我一直在想我准备买票去哪里，可是心内不断涌起的凄凉打乱了我的思绪。
“请问你到哪里？”
一声大声的询问，从面前的小喇叭传出来。后面有人拍我的肩膀，我才反应过来。哦，原来已经到我了。现在排队买火车票是这么快吗？
售票员又问了一遍。
我嗫嚅了一句：“随便买一张吧。”我把捏在手里的钱和身份证递了进去。
售票员笑了笑，对我说：“先生，请你想好去哪再来买票好吗？后面还有乘客需要买票呢。”
说着，把钱和身份证又递了出来。
我，却是没想好。后面的人不耐烦地催促着。我只好从队伍里出来。
我慢慢地来到候车大厅。走了一圈，刚好有人拉着行李去排队准备检票进站了。我在一个角落坐了下来。看看周围，似乎每一个人都知道我的心事，他们都用异样的眼光看着我，蜗居的他们把我的内心全都看穿了。
我低下头，烦心事让我立即陷入了沉思。这是，一点熟悉的声音想起来，似乎是手机短信或者应用的notify什么的。我掏出手机，原来是微信提示。我哗啦了一下，并没有什么实际内容，刚想退出，却不由自主地划到朋友圈。既然如此，我就发一个吧，举起手机对着候车大厅里吵闹的人群拍了一张，然后划了几句话：“喧嚣的红尘，寂静的人生，我的目光该在哪里静止？”然后，就觉得很无聊，把手机放回去，用观察大厅里各种人群的方式来抵抗不断占据我思绪的惆怅。一时间忘了好好想想我该去哪里。
也不知过了多久，手机响了起来。我一看，是李咏。
“喂？”我接通电话，本来想尽量掩饰，但是恐怕谁都能够听出来，我说话有气无力。
“喂！怎么啦老师？小日子过腻了吗？”
我苦笑着说：“什么意思？”
李咏在那边呵呵一声：“我看见你的微信动态了，情绪很糟糕啊。你要是想不好去哪里，就来我这里吧，我马上忙完，请个假带你去逛逛西湖，看看钱江潮。到了打电话。”
他把电话挂了。我也意识不知道该应承还是该拒绝。好嘛，去上海，怕要坐几天几夜的火车吧。想着我这个打短工过活的虽然最近两年没有到处游山玩水了，可是因为买房，兜里的子儿并不多。到上海也许就只有靠李咏先接济一点了。不过，我以前的习惯是打一枪换一个地方，到那边拜托李咏帮忙找个工作先干着也可以。
李咏是我的笔友，大学学习历史，后来到上海一个博物馆工作，接触很多古代典籍。他比我小12岁。我以前在教书的时候，附庸风雅写一些诗歌散文，参加了一个笔友组织。那时候心无杂念，也没有感觉到人世的艰险与复杂，写出的东西轻歌曼舞，一古太平浪漫之气。这个李咏当时还在上大学，他说挺羡慕我的文采，经常和我联系交流。我后来在职场上的遭遇他也知道，辞职他也知道。他曾经一度想跟我组成一个天涯游侠组合，但是父母没同意。我本来有计划去上海，但是生命中的女神出现了，就没有成行。
我赶紧又回到售票厅，继续排队。这次时间似乎有点长。我竟没有注意，我还是站在原来那个窗口，还是那个售票员。
我把证件和钱递进去，大声告诉他我要去上海。
坐火车看风景，我还没有体验过。从前的日子是看山水，觉得没钱了就去找工作，积累一点钱就又去旅游了。如此反复，没有坐火车。天保佑我在一个靠窗的座位坐着，可以很容易欣赏到外面的风景。极速移动的山、水、树木、村庄、田野和城市楼群，让我的内心也左右涤荡。不知怎么的，我对风景非常着迷，多少次被烦闷和愤怒填满的时候，来到风景旖旎的地方到处看看，吸吸空气，我就会慢慢宁静下来。但是多少次，都希望自己再也不要回到那些令我窒息的地方去。我现在有些感激李咏。他的邀请。可以让我在这奔驰的火车上忘却一切。
然而并不是的。
白天我可以饱览人间美景，忘却俗世烦恼。夜晚却就异常难过。没有风景可看，车厢里的人不是吵闹就是打盹，很容易让人疲倦。这个时候，我还是挡不住涌上心来的我不想去想的事情。
