有时候觉得自己很牛:本科毕业,经济师,党员,外加一份体面的职业……可当这些所谓的“光环”放在我的乡亲面前时竟然激不起半点涟漪,我窥见了他们嬉笑目光里的不屑一顾。
去年春节回家,竟然没有一个乡人肯为我的正式工作而啧啧称道,除了我的家人。不是期望值太高太远,只是因为换不回一丝一毫的宽慰而略感失落。
毕竟十年寒窗啊!
乡人问我挣多少?我说每月挣一千多一点。乡人让我猜猜他家孩子挣多少?我摇摇头说不知道。乡人说他家孩子出门打工每月管吃管住净剩一千七。我顿时汗颜,羞愧地低下了头。我知道,他的孩子只有我十五年前的文化水平,却胜于我,至少在金钱上,我没有办法与之攀比,至少现在。
其实我是那种永不服输的人,也正因为这种性格,才加剧了与世俗的抗争和叛逆,凝成了今日的我。
虽然有学历,有知识,虽然我是昨日辉煌的天之骄子,可我再也不敢昂首挺胸地以优势者自居,夜郎自大了。在我看来,乡人是“穷人”,“穷人”自有“穷人”的生存之道,一趟生意归来弄个万儿八千的不足为奇,一有钱谁都成了富人,谁都以为自己是富人。惟有我,口袋里装的永远是皱巴巴的小说,而不是钞票。于是有一天,我成了一个说话没底气、囊中羞涩的家伙。
忆往昔,我满怀信心地“劝学”过,还满嘴泡沫地解释着“书中自有黄金屋”的圣训,可到头来我却没有用实践去印证知识的价值与自己的功力,如今依然固守着一名普通工薪族的平凡。
好在我不去与他们计较什么,我只喜欢活在自己的世界里并无休止的陶醉,他们的唾沫再能纷飞也不至于飘洋过海进入我的视线,干扰我的思维,只是苦了我的家人。值得欣慰的是,我的父母,兄弟,姐妹,在一次次遭受奚落的白眼中学会了忍耐,变得愈加坚强,他们从不后悔对我付出他们的所有,我毕竟从他们身边风风光光地进进出出过,带给他们的是难以形容的荣耀。
感动之余生出几分感慨,世俗的偏见与傲慢扼杀了多少求学意识的萌芽,物质基础的日益丰裕强化了对文化塑造人性的盘剥。多数人都坚定不移地相信一个理:钱是万能的,知识永远不能跟糊口的粮食划等号……
我感谢我的家人,他们给了我善良,但我不憎恨我的乡人,他们给了我力量。我没有任何理由去强求乡人做什么,也没有任何借口指责他们的是是非非,因为他们的命运掌握在自己的手中,也许他们在自己的人生轨迹里过得比我更真实,更快乐。
如云如烟的往事已经随风消逝了,只剩下了一贯要强却不会再孤单的我。我决不能就此停滞自己前进的脚步,我要精心整理好思绪,带着问心无愧的理念上路,恰如诗人汪国真说的那样——“我不去想是否能够成功,既然选择了远方便只顾风雨兼程。”