这样维持了1个月左右，就在小魏暗暗得意自己改变男人的计划成功时，忽然发现男人开始不对劲了。他表现得委靡不振，常常默默地看着窗外发呆。追问他原因，他直截了当地回答他想出去玩玩，不愿意这样老被囚在家里。又过了半个月，男方开始想方设法摆脱小魏的控制，比如下班后不从单位大门离开，而是变着法子往不同的麻将馆钻，让小魏找不到他。每逢双休日、节假日，两人更是斗智斗勇，小魏上个卫生间的工夫就发现他失踪了。
小魏女士的生活全乱了套。她无心上班，无心待在家里，成天费尽心思围追堵截男人。好不容易找到了，两人又要大吵一通，谁也搞不定谁。
我们知道，要把一块成型的弯曲的木条弄直，必须用力气把木条往反向弯曲。稍一松懈或力道不足，木条马上就会恢复原态；力道太足，用劲过猛，木条又有折断的危险。人无完人，谁没有些毛病与缺陷？只要自己愿意接纳对方，便无关紧要了。
爱一个人就意味着接受他的一切。有时候，接受缺点比接受优点更重要，也更困难。实在不行的话，两个人可以一起商量，夫妻双方各自提要求，认真考虑自己确实应该改正什么，以使彼此看到对方的诚意，并进一步缓和紧张气氛。
做妻子的一般不能容忍的就是老公的那些坏习惯，比如不洗脚就上床睡觉；报纸、杂志看完后到处乱放；烟灰到处乱弹；把家搞得乱七八糟，没有一块干净的地方。其实，在发现老公这些坏习惯时，妻子没有必要发脾气，想一下子改变丈夫的这些习惯也不容易。既然当初愿意嫁给这个男人做老婆，就要包容他的一切。
几乎所有的妻子都会为老公的坏习惯而抱怨、唠叨不休，想尽一切办法去改掉这些坏习惯，更有甚者竟然想用驯宠物的方法将其培养成一名理想的老公，却忘记了，老公不是宠物，多年来养成的习惯不是一夕就可以改变的。当做妻子的不能接受和容忍时，生气、唠叨、发脾气是无济于事的，或许试着改变自己，接纳对方，慢慢引导，慢慢融合，会收到意想不到的效果。
相爱的人喜欢说的话往往是：你属于我，我属于你，或者你是我的一半，我是你的一半。这爱的语言表达了彼此的情感，也埋下了悲剧的种子。许多相爱的人感情破裂时都爱说性格不同，兴趣不一，志向相异。其实这就是“一半”理念在作怪。为什么非要相合，同一呢？世界上没有两片相同的树叶，也没有两片相同的雪花，难道会有两个相同的人吗？在这一点上，你需要学会正视以及接纳。
要知道，婚姻中最容易犯的错误就是试图以自己的方式去改变对方。看看我们身边，这样的“越界”行为并不鲜见：小到生活习惯的苛求，大到按照自己的意愿为对方设计与其能力和志趣并不相符的人生道路……很多时候，越界者总是怀着美好的设想，却往往事与愿违。
婚姻并没有赋予我们改变一个人的特权，除非对方心甘情愿。你喜爱你配偶的许多东西，但那些在他身上并存着的、你不是那么喜欢的部分，你也应该照单全收，因为他就是由你喜欢的部分和不喜欢的部分构成的。这种接纳，是经营美好婚姻的必需智慧。当你试图去改变对方之前，你需要认真地想一想，自己到底是不是越界了，是不是把自己的需要投射在了对方身上。如果是，请止步。
当然，我们不反对在一些事情上强迫对方改正，比如一些伤害身体的恶习，如酗酒。但是对于一些无关痛痒的事，比如不那么爱整洁，你能够劝服对方改正自然最好，但如果对方为此觉得非常痛苦，你又何必勉强爱人在这点事情上追求完美呢？学会接纳，才能让自己更安心，才能让家庭氛围更和谐。
想获得幸福婚姻，要勇于改变自己
森林里有三只蜥蜴，它们是好朋友，正在讨论生存与发展的环境问题。
其中一只看到自己身体的颜色与周围的环境大不相同，不便于隐蔽，太不安全，便对另两只蜥蜴说：“我们住在这里实在是太危险了，要想个办法改变环境才行。”
另一只蜥蜴说：“改变环境的办法太麻烦，不仅不可行，而且很难取得实效，不如我们迁居到适合我们生存的地方去生活。”
第三只蜥蜴问：“为什么一定要环境适应我们？为什么我们就不能适应环境呢？”
它们公说公有理，婆说婆有理，各抒己见，谁也说服不了谁。最后，第一只蜥蜴开始大兴土木，改造起环境，但收效甚微；第二只蜥蜴开始寻找新的适合生存的领地，但无功而返；第三只蜥蜴借助阳光和阴影，学会了逐渐地改变自己的肤色，练就了高超的隐蔽本领。
实践使它们形成了一个共识：不能改变环境，那就改变自己。同样，经营婚姻也是如此，有些时候，我们要学会改变自己。
麦克·马森说：“婚姻不是爱情的坟墓，而是爱情的归宿。结婚，这种事关重大的、不可思议的决定只有在一个人被爱冲昏了头脑，失去理性，盲目信任对方的时候才能做得出来。而一旦结了婚，你就必须日复一日地面对这一决定，还要不断给婚姻注入新的活力，使两人的关系日益加深。婚姻需要付出努力，最主要的就是要勇于改变自己。”
婚后，双方的缺点都会显露无遗，彼此因个性和喜好上的差异造成的矛盾也将凸显出来。这时候我们常认为只要对方改变成为自己所期望的那样，婚姻就好了，我们也常想方设法来帮助、纠正和改造对方的毛病。但更多的情况是，在日常的生活或争吵当中，批评、指责、报怨、数落、辱骂对方，或在别人面前说对方的问题，这些都不能改变对方，反而会起到反作用，把对方推得更远。美满婚姻需要双方一生的努力，双方都需要改变调整。如果我们连自己都不能改变，又怎样改变他人呢？
杨女士说，她已经结婚12年了，很多朋友看到她们家宽裕的经济条件，孩子也很乖巧，都以为她过得很幸福。其实不然，她说她的生活乏味得像一潭死水。
“我老公开了一家小公司，平时都在外面忙生意，很少照顾家里，回来累了就躺在床上呼呼大睡，我们夫妻间交流的机会也很少。刚结婚那阵，他经常出去应酬，有时半夜喝得醉醺醺的才回来，为此，我不知跟他闹过多少回。但慢慢的，我也懒得闹了。与其两败俱伤，不如随他去。只要他记得回家，知道尽一个丈夫的责任，我也就睁一眼闭一眼地过日子。
“最近，我发现他回家的时间越来越晚，手机还上了锁。他的手机以前是从来不上锁的，我并不笨，我知道其中的缘故。上周六，他照例很晚才回来，我坐在客厅里等他，等到凌晨1点，他终于回来了。我把他叫住，两人在客厅里长谈了一整夜。
“那天晚上，我们敞开胸怀倾吐了各自的心声。我告诉他我厌倦了现在的生活，真不敢想象这样的婚姻继续下去会是什么样子。他也承认他忽略了我的感受，为家里做的太少。谈话中，他说我结了婚就不爱打扮了，一件睡衣穿了几年都不换。我理解他，男人一直对着同一张广告牌，确实会视觉疲劳。最后，我们都决定按照对方的意见尝试着做些改变，想办法找回婚姻的激情。”
事实上，如果夫妻双方积极改变自己，会给他们的婚姻带来新的变化。在婚姻关系中，我们总是希望对方适应自己，出现了问题，也是希望对方先来改变。然而这是一个误区。在我们生活的这个世界，有许多东西我们都很难改变。那么，既然改变不了世界，就得先改变我们自己。
夫妻在相互磨合的过程中，如果谁能够积极主动地改变自己，就会发现不知不觉中对方也有了改变，从而使夫妻磨合进入一种良性循环。至于中年再婚的夫妻，更应该首先多多地改变自己，彼此才有更好地磨合。
改变自己没有什么大不了，但要看你改变什么东西，为谁而改变。如果改变可以让自己得到更多，为什么不呢？但如果改变会让你丧失更多，很长时间甚至一辈子都适应不过来，这种改变就是失败的。有些天性浪漫的人为了舒适的生活而强迫自己改变，结果确实得到了一些东西，但心理上却一直不愉快，一辈子都不愉快，这就是失败的改变。它只改变了表面，而无法改变心灵，所以不可能得到真正的幸福。总之，改变不是不可以，但要看为谁和为什么。
别给亲爱的对方太多压力
各种研究表明，有25%~40%的人认为工作压力太大，有56%的人的配偶因此也跟着倒霉。心理学家认为，压力是一种极具传染力的东西，如不采取措施，它就会破坏婚姻生活。尤其是对双职工来说，工作压力已经使人过度疲惫，无法顾及家庭，那就更应该理解自己的另一半：爱人同样上班，回家的时候也带着一身疲惫。当两个人之间产生距离，开始因为自己的工作压力而责怪对方时，危险可能就在眼前。
夫妻双方应该通过沟通和谅解，共同分担彼此的压力，共同面对困难。在沟通过程中，要多给对方一些体贴，少给对方压力和指责，更不要过多地批评和争执。
男人对自己的婚姻还算满意。男人在家里，做家务活一直很主动，以此来分担倒班的妻子。男人工作勤恳，多年如一日，希望有朝一日混出个模样来。
可是，男人的希望却落空了。办公室主任退休，提拔的却不是他。男人很不高兴，雪上加霜的是，一回到家，妻子就发脾气，说他是饭桶，每天写东西，也写不出个名堂。男人很能克制自己，从不与妻子发生正面冲突。他想说，我爱生活，爱天真无邪的儿子，爱自己的家，一旦发生冲突，这个好好的家就要散了。
当然，男人也很想像妻子一样发泄，但男人小心翼翼地选择了独自承受的方式来面对。于是每天一下班后总会“消失”大约两个小时，到晚上七点半左右才回来。
女人感到很不安，静下心来，觉得自己言行过火了，红着脸委婉地问丈夫说：“去哪儿玩了？”男人咧着嘴笑了，说：“出去走走嘛。”
女人对男人的回答不满意。难道丈夫有外遇？女人想，不可能，绝对不可能。女人请了几天事假，跟踪男人。当男人下班骑车来到河畔，一个人坐在椅子上对着淌淌的河水看了一个小时后，别的什么事也没发生。此时，藏在树丛里监视的女人已经泪流满面了，她愧疚地走到男人身旁，默默地凝望着。
男人回首，愣了一下，很快地回过神来，和妻子相对无言。
如果不是男人的小心翼翼，那么随着压力的不断升级，夫妻之间终会有对抗的一天。另一半也许会埋怨你没有把家放在首位，而你也会埋怨对方不理解自己的工作。如此下去，互相抱怨，互相施压，只会让感情渐行渐远。
夫妻间还有一种压力不是因为工作或家庭生活而产生的，而是来自各自不同的性格。比如在外人面前指出配偶的缺点，查问丈夫的行踪，事事都要丈夫汇报得清清楚楚，动不动就向双方家长告状等等，这些看似小事，其实已经对对方形成了一种无形的心理负担。事实上，如果尊重对方，就不应该当众揭短，更不应该猜忌怀疑，因为这不仅不利于感情稳定，更会扩大矛盾，令对方感到压力倍增。
一个女子说，最近她丈夫经常不回家吃饭、睡觉，问他为何这样，他回答说：“我的事为什么都要跟你说？”
事实上，他们结婚好几年了，儿子已经6岁，日子过得还不错，连隔壁邻居都说她的丈夫过得像皇帝，可是她不明白为什么丈夫不爱回家。
这个女子说她自己的脾气比较直，有什么事都要说出来，对丈夫有不满或觉得他做得不对，不管当着什么人都要说，严重的时候说话还很难听。她丈夫以前曾多次怪她不给自己面子，觉得是看不起他才会这样。
后来他们买了车，她丈夫就更是很少待在家里。该女子经常打电话询问他的行踪，要他说清楚和什么人在什么地方做什么，他就很不高兴。有时候丈夫出门，她就打电话给他，他不接，她就会告诉他的父亲和自己的家里人，长辈们就会责怪他。
