由于他的工作出色,又是县里惟一的名牌大学生,很快便在教坛上脱颖而出,短短10年内,从教导主任。副校长、教育局副局长、局长直到县长,一帆风顺。
当县长那年,他才39岁。对于丈夫的升迁,她感到宽慰,觉得自己当年没有认错人;而他也感谢妻子在他最需要爱情的时候给了他最需要的。
但身在官场的他却常常身不由己,每天都有对付不完的应酬,好在她对此毫无怨言。
一次酒醉后,一位崇拜他日久的靓丽而年轻的女人主动为他献身。事发后,他诚惶诚恐,觉得对不起自己的妻子。但当这一切都神不知鬼不觉的时候,男人的血性便又被那个靓丽的姑娘点燃。在妻子出差的那段日子里,他默许了那个近乎疯狂地爱他的姑娘上门同床共枕。
终于,他们偷情的场面赤裸裸地暴露在了提前回家的妻子面前。妻子没有大吵大闹,而是微笑着放那个姑娘走,并且关照她不必太紧张,说着还帮那个吓得脸色铁青的姑娘理好零乱的衣裙。
偷情的姑娘走了,她却沉默了,从此不再单独和他说一句话。只有当他的下属来时,或是女儿在家时,她才会和他说话,而且显出十分恩爱的样子。别人一走,她就又变成了"哑巴"。
其实他挺后悔的。他知道自己之所以能有今天,妻子的爱是一个最重要的条件。他是爱她的,他为自己的行为感到羞耻,他跪在她的面前,苦行僧式地向她忏悔,请求她饶恕。他这样的努力坚持了12年。12年中,他为此熬白了头发,生理机能也发生了改变。但是无论如何,妻子就是不说话。
12年后的一天,妻子第一次主动开口和他说话,她说:"我患了乳腺癌,医生说现在部分细胞已经扩散,我时日不长了。"他听完,泪如雨下,他抱住她一遍遍地问:"为什么不告诉我,咱们可以找最好的医院去治呀!"他把妻子送到了医院,但一切都已为时太晚。妻子弥留之际,对他说:"现在,我承认我错了,这些年,我不应该这样对你。我死以后,你就再找一个合适的女人,一起过吧。"男人嚎陶大哭。
女人死后3个月,男人也去世了。他患的是胃癌,一年前的一次体检中发现的,但他也没有告诉她。他临死前对女儿说了一句让女儿莫明其妙的话:"你妈妈原谅我了,我死而无憾。"后来,他和她的一位医学专家朋友对他们的女儿说:"你爸爸和你妈妈的病,都是因心情长期抑郁造成的。假如你妈妈早一点儿表现出她的宽容,事情也许完全是另一种结果"丈夫对妻子的伤害的确是深重的,丈夫应该受到惩罚。从妻子12年的沉默中,我们能感觉到她滴血的胸膛。她要让丈夫也承受同样的疼痛,看似冷静,却背负着沉重的怨恨。她惩罚了丈夫,以失去自己的幸福和生命为代价。当生命快要终结时,她醒悟了。但来不及了,生命已不再等待。不要长久地仇恨任何人与事,这种心态——焚烧如同炼狱的苦痛,受到伤害的是你自己。这样的事情只能让它过去,学会忘却,生活才有阳光才有欢乐。宽容是一种仁爱的光芒、无上的福分,是对别人的释怀,也即是对自己善待。故事里的妻子如果能宽容豁达一点,早一天原谅仍深爱着自己的丈夫,生活会仍然充满雨露阳光。
因为那是我太太做的
结婚了,两个不同性格、习惯的人从此要朝夕相处,要使日子幸福美满,两人都要有那么一点"牺牲精神",互相包容,互相体谅。
每次吃红烧狮子头,都让我想起30年前的一段往事。那时我念高中,有一天到老师家帮忙整书,老师留我吃饭注菜就是红烧狮子头。
"来!尝尝你师母的拿手好菜。"老师说着,就给我夹了个大大的狮子头。
我很兴奋,夹一块放进嘴里。愣住了,那狮子头咸得简直可以"打死卖盐的"。碍于礼貌,又不好不吃,结果足足盛了两碗饭,才勉强把那"盐块"吞下去。
吃完饭,看师母到厨房收拾,老师倒了一杯自开水给我,小声说:"对不起啊!你一定不习惯,你师母做的东西,总是太咸,不好吃!"我接过水,心想:"既然不好吃,你为什么还一面吃,一面不断赞美,"好吃!""好吃!"呢?"老师似乎看出我的疑惑:"你奇怪我为什么赞美,对不对?"没等我回答,他又一笑:"因为那是我太太做的。"
宽容才能发现美好当
人世界的冲突在婚姻的石子路上通通显露时,只有宽容谅解方能发现一片新的生活天地。恋爱时期奉行浪漫主义,戴上爱情这副隐形眼镜,情人间任何缺点都能容忍,甚至美化。所谓的"情人眼里出西施"。
恋爱时,两人在灌木丛下促膝密谈,一只蚊子不识相,在旁嗡嗡叫,咬了她一口,又咬了他一口,两人手臂都肿了个包,却不以为然,念及英国玄想派诗人邓约翰的《跳蚤》诗,浪漫地想起两人的血液在蚊子体内结合。蚊子这样的小东西,非但不惹人厌,而且类似于光屁股拿小箭的可爱的丘比特。
婚后,他习惯早起写作。一日清晨,她满眼惺忪,气冲冲对他抱怨:"一只蚊子吵得我睡不好。"他紧蹩双眉,伏案疾书,被她突如其来的声音打断,不禁怒从中来:"我一个大男人,还要管你一只蚊子的事?怕吵,怎么不挂蚊帐?"望着他的不耐烦,她心底一阵酸涩委屈结婚以后实行现实主义,所有神秘面纱全部摘除,恋人眼中的熊熊烈火也在油盐酱醋中逐渐熄灭,原来,他(她)竟是这样暴躁、任性、不耐烦、发脾气等等,在婚姻石子路上通通显露。此时在有宽容谅解方能发现一片新的生活天地。
如今老夫老妻生活下来,他每晚必将蚊帐挂好,先行入睡暖被,她经常戏称他是"现代孝子"。一日,她一躺下,听见有细微的嗡嗡声,不禁惊呼:"有蚊子!"他睡意朦胧,却弓腰仰起:"有什么?""一只蚊子在蚊帐内。算了,不是很吵""不行,你不是怕吵吗?"他一跃而起,戴上眼镜,在蚊帐内追捕那只蚊子。
熬过纸婚,到银婚、金婚,一切都成习惯,似乎两个人生来就是互相扶持着的,爱情变成亲情,对一个人好成为本能。在这个过程中,必须有宽容作底。
妈妈的形象
我们对生活的认识就像对妈妈的认识一样,早一天明白早一天开悟早一天豁达。
关于妈妈的形象,每个人在不同的年龄会有不同的描述。
4岁时:"我妈妈什么都会做!"8岁时:"我妈妈知道好多好多东西,真的好多好多!"12岁时:"我妈妈其实不是什么都知道!"14岁时:"我妈妈一般不懂这个!"16岁时:"我妈?她懂什么呀!"18岁时:"那个老太婆?她是和恐龙同一个年代出生的。"25岁时:"我妈妈可能懂这个吧!"35岁时:"在做决定之前,我想先听听妈妈的意见。"45岁时:"我妈妈肯定能指点我。"55岁时:"要是妈妈遇到我这事,她会怎么做呢?"65岁时:"这件事我要是能和妈妈商量一下就好了!"
请对老人宽容一些
父辈以他们的宽容承载着晚辈的伤害,对此我们难道可以无动于衷吗?
他本在一家外企供职,然而,一次意外,使他的左眼突然失明。为此,他失去了工作,到别处求职却因"形象问题"连连碰壁。"挣钱养家"的担子落在了他那"白领"妻子的肩上,天长日久,妻子开始鄙夷他的"无能",像功臣一样对他颐指气使,居高临下。
她日渐感到他的老父亲是个负担,拖鼻涕淌眼泪让人看着恶心。为此,她不止一次跟他商量把老人送到老年公寓去,他总是不同意。有一天,他们为这件事在卧室吵了起来,妻子嚷道:"那你就跟你爹过,咱们离婚!"他一把捂住妻子的嘴说:"你小声点儿,当心让爸听见!"第二天早饭时,父亲说:"有件事我想跟你们商量一下,你们每天上班,孩子又上学,我一个人在家太冷清了,所以,我想到老年公寓去住,那里都是老人"他一惊,父亲昨晚果真听到他们争吵的内容了!"可是,爸——"他刚要说些挽留的话,妻子瞪着眼在餐桌下踩了他一脚。他只好又把话咽了回去。
第二天,父亲就住进了老年公寓。
星期天,他带着孩子去看父亲,进门便看见父亲正和他的室友聊天。父亲一见孙子,就心肝肉地又抱又亲,还抬头问儿子工作怎么样,身体好不好他好像被人打了一记耳光,脸上发起烧来。"你别过意不去。我在这里挺好,有吃有住还有的玩"父亲看上去很满足,可他的眼睛却渐渐涌起一层雾来。为了让他过得安宁,父亲情愿压制自己的需要——那种被儿女关爱的需要。
几天来,他因父亲的事寝食难安。挨到星期天,又去看父亲,刚好碰到市卫生局的同志在向老人宣传无偿捐献遗体器官的意义,问他们有谁愿意捐。很多老人都在摇头,说他们这辈子最苦,要是死都不能保个全尸,太对不起自己了。
这时,父亲站了起来,他问了两个问题:一是捐给自己的儿子行不行?二是趁活着捐可不可以——"我不怕疼!我也老了,捐出一个角膜生活还能自理,可我儿子还年轻呀,他为这只失明的眼睛,失去了多少求职的机会!要是能将我儿子的眼睛治好,我就是死在手术台上,心里都是甜的"所有人都结束了谈笑风生,把震惊的目光投向老泪纵横的父亲。屋子静静的,只听见父亲的嘴唇在抖,他已说不出话来。
一股看不见的潮水瞬间将他裹围。他满脸泪水,迈着庄重的步伐,一步步走到父亲身边,和父亲紧紧地抱在一起。当天,他就不顾父亲的反对,为他办好有关手续,接他回家,至于妻子,他已做好最坏的打算。临走时,父亲一脸欣慰地与室友告别。室友一把眼泪一把鼻涕地埋怨自己的儿子不孝,赞叹他父亲的福气。父亲说:"别这样讲!俗话说,庄稼是别人的好,儿女是自己的亲,打断骨头连着筋。自己的儿女,再怎么都是好的。你对小辈宽宏些,孩子们终究会想过来的"说话间,父亲还用手给他捋衬衣上的皱,疼爱的目光像一张网,将他兜头罩下。
他再次哽咽,感受如灯的父爱,在他有限的视力里放射出无限神圣的亮光。
父母对子女的爱,就像流水,一直在流;而子女对父母的爱,就像风吹树叶,风吹一下,就动一下,风不吹,就不动。父辈以他们的宽容承载着晚辈的伤害,对此我们难道可以无动于衷吗?
父母对我们的那些无私的爱一直默默地环绕着我们的成长,然而我们却理所当然地受用,或者对这些爱麻木,甚至辜负。从现在开始,我们好好体会体会那些海一般深沉的爱,想想他们的付出和我们的回报,想想以后我们该用怎样的行为来珍惜这些默默的爱。
要体谅父母
父母老了,他们是世上我们最应该以爱心去体谅、宽容的亲人。
随着年龄的增长,有一天,我们都忍不住开始抱怨,爸爸怎么变得缩手缩脚,妈妈怎么变得这么迟钝,其实,如果站在父母的角度想想,这时的他们,是多么需要我们的体谅。有一位陪同父母远游的女儿的顿悟,在朋友中引起了共鸣。
一直以为父母也应该跟我们一样能适应这个变化的世界,新的科技、新的信息,新的理财观直到最近几年才知道他们追得蛮辛苦的,遥控器太多太复杂、听不懂的专业术语、完全陌生的理财工具直到最近几年才知道怕我们不耐烦,父母经常忍住了想说的话,想做的事如果没有这次远游,迟钝的我也不会知道,一向热心打点照顾我们子女无微不至的父母,退休十几年的老爸,竟衰老得如此快速。我们五姊妹只凑足了三个,决定陪爸妈去新加坡玩。在去时的飞机上,老爸四小时都不愿如厕,任凭我们好说歹说,他依然老僧人定,不肯起身。在每一站观光区,他也是非到万不得已才进男厕。有次我观察到他小解很久才出来,看不到熟悉亲人的身影,先是向东搜寻,继而向西眺望,即使在这节骨眼,他也不愿放声大喊大叫,让我们子女没有颜面。站在陌生人群中,他一副茫然失魂的样子,却安静、耐心地等子女们的出现,我终于了解他出门在外不愿如厕的原因。以前不解事的小儿子常笑他八十几岁的外婆,连纽扣都不会扣,真慢!真笨!好简单的一件事,为什么老人家们就是做不好?我们还未经历到,当然难以理解,年纪大了,有时候手脚会不由自主、不听使唤,我以为老爸和奶奶之间还有一大段差距,谁知他也不知不觉走到这个阶段了。
往后的行程我根本无心玩赏,只要看到老爸的表情稍有异样,便好说歹说强行押解他到男厕,自己则只好守在男厕外头,起初老爸感到万分不自在,后来也就渐渐习惯了。回程飞机上,我陪老爸去洗手间,他忽然低声对我说:"其实我不会锁机上厕所的门。"我拍拍他肩膀,告诉他:"没关系。"心里却翻涌出一阵心酸。心里很想告诉同行的妹妹,下次出游,把各自的老公也带来,也可以多尽一份心;也很想告诉没有同来的么妹,钱财日后都赚得回来,惟有父母健在安康,又能带着远游,这才是为人子最大的福分;想告诉老爸,如厕问题解决了,我们下次可以飞到更远的地方去旅行。
一趟旅行带给了我许多感触,也让再度离开家、身在火车上的我不禁滴下眼泪或许是自己大多愁善感,也或许担心自己父母的状况,只是自己一直没发现,才惊党原来老爸老妈也变老了,变脆弱了,不再是以前那"强壮的臂膀"、"温暖的避风港",原来一直帮我扛着头上那片天的巨人,也会变老。