一个人的兴趣爱好,并不是孤立的。有些人的兴趣爱好往往和他从事的工作有密切的联系。美术工作者爱看画展,喜欢收集各种民族工艺品;摄影工作者喜欢留连于山水之间;音乐工作者热衷于音乐会。这都是特定的职业引起特殊的兴趣。在这种情况下,培养共同的兴趣爱好,就不单单是生活上的事了,实际上是对其爱人事业上的有力支持,则应该积极主动地、尽一切可能去培养这种兴趣爱好。
在现实生活中,虽然夫妻双方从事截然不同的工作,一旦彼此熟悉和理解了各自的工作特点与理想追求,就会表现出异常的关注,甚至有一方会迎合并发生兴趣的转换。生活中也有些人的兴趣是与自身的职业无关的,纯属个人的爱好。如有的妻子喜欢听越剧,丈夫喜欢听京剧;有的丈夫酷爱体育,妻子迷于音乐;还有的丈夫爱看电影,妻子喜欢小说对于这些不同的兴趣爱好,双方应持互相尊重对方的兴趣。虽然你对音乐一无所好,为了照顾爱人的情绪,也不妨一起去欣赏欣赏。双方都能作些迁就让步,多为对方作想,夫妻之间的感情就会愈来愈深,共同语言也会日增。兴趣爱好相近,共同语言比较多,有利于感情的发展。所以,夫妻之间要采取积极的态度,使彼此的兴趣爱好能够协调互补。怎样才能做到这一点呢?
●互相尊重。尊重对方对他自己的工作、学习和生活所表现的强烈兴趣就是支持对方的事业。事业兴趣是事业成就的可靠阶梯。一个人事业兴趣越强烈,他在事业上获得成就的可能性就越大。因为爱人事业兴趣强烈以致多少有些不知理家而闹矛盾是不好的,作为最亲密的伴侣,应当尽可能为他解除后顾之忧。当然,对于他本人来说,也有一个主动分担家务和为爱人创造发展兴趣的条件。在生活中,如果一个求知兴趣浓厚,一个比较注重实用兴趣,只要互相尊重,有时倒也能相得益彰:前者往往能从后者的支持中得到鼓舞,后者则能从前者的成就中分享欢乐。夫妻兴趣虽然不同,却能共同获得愉悦。这说明,兴趣迥异的夫妻做到和谐相处是完全可能的。
●互相适应。对于爱人的兴趣,不仅要尊重,还要适应。夫妻之间只要做到互相尊重,适应对方的兴趣,其夫妻之间的感情必然会日渐加深。我们有些青年夫妻往往缺乏这种态度,对于对方的兴趣,不是主动适应,而是"井水不犯河水",你搞你的兴趣,我搞我的爱好,结果彼此的兴趣只会沿着相反的方向越拉越远。
●互相诱导。所谓诱导,就是有意识地把自己的兴趣渗透给爱人,同时也主动培养自己对爱人感兴趣事物的兴趣。如你原先对看球赛一点也没有兴趣,跟着爱人经常看球赛,在"看"的过程中又有爱人这个义务讲解员热心讲解,说不定你慢慢地对看球赛也会发生兴趣了。总之,人的兴趣是可以培养的。青年人本来就精力充沛,孩提时代的旺盛的好奇心,这时还闪烁着不灭的火花。应该说,兴趣相对来说更容易培养一些。在互相尊重、适应、诱导对方兴趣的过程中,我们得到的将是共同语言的增加和夫妻之间感情的深化。有言道,万紫千红总是春。还是让我们的家庭生活开放更多的兴趣之花吧!
新婚夫妻习惯调适
为了使婚后生活能够美满和谐,新婚夫妻双方都要对自己的固有观念和习惯加以改变,以适应对方。在这种改变和转移中,以下几个方面尤其值得注意:
●由单独生活向共同生活的转移。未成家之前,个人的自由度很大,工资想怎么用就怎么用,饮食作息可以随心所欲,不讲卫生等不良习惯不受指责,游玩嬉戏可以乐而忘返结婚后情况就大不一样了,收入支出要两个人共同商量,制订计划;下了班要赶快回家,不然另一个等得心焦;不讲卫生要引起对方的不满和唠叨;吃饭做菜也要对两个人的口胃。如果不注意这些,不能自觉地约束自己和改变自己,夫妻间的裂隙就会产生。
●从浪漫主义到现实主义的转移。恋爱期间,爱侣之间充满了浪漫色彩,谈诗,谈情,谈憧憬,一切都像神话般的美好。一旦成家过起日子来,面对着一天灭了三次火炉,空空的热水瓶,烧糊了的米饭等,那些诗情话意全都跑到九霄云外去了,那些满含柔情的语言也许就从此消失了。这是一个转移,而且应视为正常。婚前,即使再有充分的思想准备,也难以估计婚后的实际生活状况。这只能在生活中加深理解。如果夫妻都能立足在现实生活的土地上,认真地进行生活,那么,这就是一个良好的开端,万万不必为少说了几句"我爱你"而烦恼。
●由一种关系向几种关系的转移。恋爱阶段只是男女双方的一种关系。结了婚,则由一种关系变成了几种关系,比如与对方父母的关系,与对方兄弟姐妹的关系,新家庭与邻里的关系等。即使夫妻关系很好,但其他关系并不一定随之处理好。一般说来,婆媳关系、姑嫂关系、妯娌关系等是不太好处理的,而这些关系如果处理得不好,就会形成恶性循环,影响夫妻关系。因此,新婚夫妻要重视处理多种关系这个问题,身体力行,减少同家庭其他成员的矛盾,从而更好地巩固夫妻关系。
加强夫妻心理调适
男女两人在爱情的基础上建立起来夫妻关系,组成了家庭。但是,夫妻之间的性格、作风、习惯、态度、兴趣和爱好并不是完全一致的,随着情况的发展变化,夫妻双方的心理状态也在不断地发生变化,于是家庭里就会发生这样那样的矛盾。因此,夫妻之间就应当在长期共同生活的过程中,不断地相互适应,进行心理调适,以使家庭生活达到美满和谐。那么,究竟怎样进行夫妻之间的心理调适呢?这种心理调适是通过家庭日常生活中许多大大小小的事情进行的,有时是通过一言一语、甚至是一颦一笑进行的,但也并不是说就没有什么规律可循。心理学家对夫妻之间的心理调适,总结了一些基本原则,按照这些原则去做,即使是性格相异、爱好不同、生活习惯有很大差异的夫妻,也能搞好心理调适,使家庭生活日趋和谐。
●共同奋斗的原则。共同的奋斗目标,能够把夫妻两人紧密地联系在一起。目标有大目标,也有小目标。大目标如一起钻研科学、探索艺术等;小目标如共同发展致富,共同攒一些钱添置一些家庭用品等。目标越大、越崇高,则相互心理联系越紧密、越稳固,进行心理调适的基础就越牢。目标的实现要靠共同奋斗,在实现目标的过程中,难免要遇到一些障碍和困难,这就要不断进行心理调适,包括互相鼓励、安慰、批评、教育等,坚定奋斗的决心和信心。
●高尚情操的原则。高尚情操是夫妻间心理调适的基础。爱情受心理支配,而心理又受道德和情操的制约。尽管夫妻之间的期望中有物质的、精神的,也有生理的、心理的、有个性的和道德的因素,然而绝大多数夫妻都非常重视道德心理的价值,都把"贞操"、"专一"的情操放在重要的心理地位上。夫妻之间保持始终如一的爱情情操,既是婚姻缔结保持长久的凝聚力,也是夫妇之间始终保持心理调适的基石。
正如契诃夫所说:"面貌和美丽当然也是爱情的一个因素,但心灵与思想的美丽才是崇高爱情的牢固基础。"
●异质整合的原则。夫妻间自觉、主动地坚持"异质整合",是夫妻之间保持心理调适的必要过程和条件。所谓"异质整合",是指夫妻婚后通过必要的方式,协调相互的个性,乃至生活习惯上的差异,以保持婚后生活的融洽、和谐。一般说来,由于夫妻双方各自的家庭出身、经历、职业、所受教育程度等条件的不同,因而通常总要有个性、谈吐、行为、举止,乃至饮食起居等生活习惯上表现出的差异,而这些差异相恋时常常不大为人重视,或是不易发现,但是婚后两人朝夕相处则必然一点一点地暴露出来。所以,这就要求婚后夫妻双方不仅有一个相互了解、认识的过程,而且要求夫妻之间主动在求同存异中逐渐做好"异质整合"的过程。如若不然,那必然是矛盾丛生,心理相悖,甚至相互反目。
●相互尊重的原则。夫妻之间要平等相待,凡事多商量,决不能独断专行。在日常生活中要相互尊重,不要看不起对方的职业,看不起对方的父母和兄弟姐妹,更不要当着众人的面伤对方的面子。在性生活方面,也不能只凭自己的需要而勉强对方或是逼迫对方,这些都会损伤对方的自尊心,引起夫妻间的心理失调。
●沟通信息的原则。夫妻之间的信息交流是心理调适的重要途径。各人经常同对方谈谈自己想些什么、准备干些什么,对某一事情有什么看法,有什么打算,能使双方加强了解,加强心理上的沟通和默契。这种信息交流可以在就寝前躺在床上或散步时以闲谈的方式进行;可以在共同做家务事的过程中以闲谈的方式进行;如果夫妻上班的班次不同,可以相互留条子;如果一方经常出差,可以多写几封信等。这样不仅使双方十分了解相互之间的情况,而且会产生一种相依为命的感情,深切地感到相互之间的心是相通的。
●关心体贴的原则。车尔尼雪夫斯基说过:"爱情就是为所爱的人快乐而快乐,痛苦而痛苦。"夫妻之间应当要同甘共苦,心心相连,时时处处相互关心体贴。政治上思想上要互相帮助。日常生活中要互相爱护,比如天冷了,妻子提醒丈夫要多穿点衣服;下班回家,丈夫买点妻子喜欢吃的东西回来;妻子做家务事,丈夫主动去帮忙;配偶过生日了,买点小礼物,以示祝贺等。这样,使两颗心总是感到十分融洽,十分温暖。
●互相谅解的原则。夫妻长期生活在一起,难免会磕磕碰碰闹点矛盾,双方也难免会有缺点和错误,因而要能够互相谅解,互相帮助。当一方生活上出现过失时,配偶要宽宏大量。例如,丈夫丢了几十元钱,若妻子总是不停地埋怨,就不仅于事无补,而且会使他更加懊恼,说不定两个人还会吵一场。要是妻子对丈夫说:"钱已经丢了,也别不高兴了,以后当心些就是,我们还是来商量一下,怎么样节省开支,把这笔钱补回来。"这时,丈夫不仅感到妻子是多么通情达理,而且还一定会吸取教训。就是一方犯了错误时,配偶也要谅解,而不要一味埋怨责备,"雪上加霜",应当正视现实,鼓励对方吸取教训向前看,设法挽救和改正。配偶在关键时刻的谅解,常常会使对方增加改正错误的决心和信心,增添巨大的生活力量。
●互相忍让的原则。夫妻间一旦发生了口角的现象,这就要提醒你要克制、忍让,要尽可能做到"让人三分",千万不要说过头话,避免做出难以挽救的事情。
总之,夫妻间的心理调适,能够发挥情感的感染力、感召力、内聚力、向心力的作用,因而它能迸发出一股"情感流",激起夫妻之间情感的共振、共鸣,使夫妻之间互相倾心,相互感到美满幸福,心情愉悦,精神焕发。别林斯基有一句名言:"爱情是两个亲密的灵魂在一般生活方面,在忠实、善良、美丽事物方面的和谐和默契。"保持经常的心理调适吧!它能使你们夫妻之间,心心相印,相爱如初。
怎样适应新婚生活
●容忍。在夫妻生活中,双方都要在心理上保持较大的宽容度,尊重对方,容忍对方与自己不同的性格、兴趣、爱好、习惯和生活方式。容忍,是一种有力量的表现,而不能容忍,则是无能的一个象征。"海纳百川,其容乃大。"只有善于容忍,才有可能实现夫妻双方心理的融通。
●顺应。顺应亦即迁就,虽然不同意对方那样做,由于它并非原则问题,于是听之任之,不予干涉。例如,妻子喜欢看电影,虽然自己不喜欢,也尽可能地安排一些时间同去看看电影。又如,丈夫爱看书,作妻子的多和丈夫一起逛逛书店,买上几本好书等。
●同化。同化是在容忍、顺应的基础上产生的。共同生活的时间长了,本来是自己不喜欢的事情,慢慢地变成习惯了,在兴趣、爱好方面变得比较接近了。例如,由于妻子喜欢看电影,自己也变得喜欢看电影了;由于丈夫爱看书,自己对书也产生了兴趣等。
●内化。内化是同化的升华,是夫妻之间心理相容、情投意合的集中表现。夫妻经过长期共同生活,由于有意识地容忍、顺应,在各方面的配合越来越默契,直至完全融合在
一起。到了这种境界,见到对方一皱眉,就会知道对方在想什么,要干什么,夫妻之间就再没有什么不和谐的现象了。
怎样使婚姻更幸福
●共同欢乐。婚姻美满的夫妻,以在一起互相交谈为乐。尽管有些夜晚他们默默无言,但在大多数情况下他们都是在一起聊天,倾听对方说出对某件事情的见解,对某个人的评价和对某件趣闻的议论。共同分享一方的兴趣并不是重要的,而分享它们所体现的意义才是重要的。例如,一对夫妻说,他们经常在钱的问题上发生争吵。丈夫喜欢消费,妻子则把"钱"看得很重,可是在给他们具有音乐天赋的女儿买钢琴的问题上,他们的意见是一致的。他们尽量购买最好的钢琴,因为他们两人都认为:"教育"能给人们带来钱所买不到的东西。
●应变能力。婚姻中的变化是不可避免的,孩子出生、离家,配偶变老、生病。变化带给人们烦恼和不安,甚至给人们带来好处的变化也会使平衡的生活失调。婚姻幸福的人并不把自己看作是命运的牺牲品,而是把自己当作可做出自由选择的代理人。当需要保持婚姻的生机时,他们会自觉自愿地选择改变自己的这条道路。
●求同存异。许多婚姻幸福的人说,他们并不渴望十全十美的生活,能接受对方身上他们不一定喜欢的特性。许多结婚很久的夫妇承认说,他们设法解决某些矛盾,如个性的不同,说话办事方法上的差异。但是,他们尽量回避这些矛盾,照样生活在一起。他们关注的是婚姻的吸引力,是求同存异,和睦相处,而不是吵吵闹闹。要讲究实际,别要求
你的配偶是个十全十美的人,偶尔你的配偶撒个小谎,或戏弄你,或花钱超出预算,甚至忘了你的生日,你要原谅。只要你能容忍配偶的疏忽或过错,配偶对你的疏忽或过错自然也更会容忍。夫妻彼此的信赖,就是在这种施与爱之间建立起来的。
●永恒设想。大多数婚姻都是在"白头到老"的誓言中开始的。在漫长的婚后生活中,"白头到老"不仅是一种希望,而且也是一种鼓励夫妇朝着这个目标努力的一个宗旨。这些夫妇从不认为离婚是一种可行的解决问题的办法。婚姻应该延续下去而且必须延续下去的态度,使他们能够解决矛盾,能够在解决问题时采取温和的办法。其实,结了婚的人就是把自己托付给了对方。他们知道爱情需要时间才能生根发芽,开花结果。要让婚姻持续下去,就得付出时间。时间给了你"互相谅解"的保障,也就是说你用不着不断地做出努力,使对方对你有深刻的印象;也用不着不断有意地去证明自己,以求得对方的谅解。
