有人评论金奈龙有始无终。
鏖战花豹
金奈龙和科帅既是足球迷，又是小两口。今年世界杯在南非举行，金奈龙决定带科帅到那里现场看足球赛。金奈龙在克鲁格国家公园附近找了家宾馆，住下。
一夜，金奈龙带科帅去克鲁格国家公园散步，他知道晚上那里的管理不严，即使被发现了那里的管理员也会把他们当龙猫看。于是金奈龙带着科帅大摇大摆地闯进了克鲁格国家公园。
没走几步，金奈龙就发现前面立着块牌牌，上面写着：“花豹出没，请勿进入。”金奈龙一笑，凭他和猫科动物的关系，几句猫语就能搞定。他拍拍科帅的肩膀，笑笑说：“亲爱的，别怕，相信我，小小花豹不足挂齿。”
那块牌牌上写的果然没错，又没几步，金奈龙和科帅真的遇上了一只花豹。花豹的眼神中透露着饥饿与凶残。
金奈龙大步流星朝花豹走去，用猫语和它交谈了一下。花豹极为听话地掉头就走。金奈龙肩膀一翘一翘地朝科帅走去，他的身上散发着一种炫耀的味道。
那花豹向前走了几步，突然转过来，朝着金奈龙扑了过去。金奈龙没有防备，被花豹一掌拍倒在地上，男根部位受了轻伤。花豹张开血盆大口对着金奈龙的头颈咬了下去。
科帅笑笑说：“亲爱的，别怕，相信我，小小花豹不足挂齿。”然后拿出了野营用的平底锅就着野豹的脑袋拍了过去。野豹飞出了十米开外。
花豹怒了，冲着科帅跑来，锋利的豹爪闪烁着银光。“亲爱的，小心啊！”金奈龙提心吊胆。
科帅优雅地做了打高尔夫的动作，花豹再次倒在了十米外。
花豹坚持不懈，它肚子还饿着呢，它要吃晚饭。它艰难地站了起来。
科帅见它站了起来，不等花豹过来，直接把平底锅像回力镖一样朝它丢过去。
花豹瘫倒了在二十米外。
花豹不敢吃晚饭了。
科帅朝金奈龙走过去，把他从地上拉起来，掸掉了他胸前的尘土和荒草，又笑笑说：“亲爱的，别怕，小小花豹不足挂齿。”
金奈龙脸红了。
出书
最近，市场上正热销着一本名为《铃魂初撬》的小说，作者笔名为“公鸡不打鸣照样一鸣惊人”，简称“鸡惊”。
金奈龙特喜欢这小说，把这本小说的平装版、精装版、限量版、特别版、纪念版、改编版、粉丝写的狗尾续貂版等等版本都买了个遍。
“这丫的，怎么写这么好！”金奈龙看着书中的某一情节突然拍桌大叫，声震八方。金奈龙的家人没把他当傻子，因为他们都习以为常了。
《铃魂初撬》这本书最大的特点就是逻辑紊乱而且厚，让读者在把这本书翻烂了之后还让人觉得是没读过的感觉，然而它的情节却也极为精彩，以至于读者买了一本又一本的《铃魂初撬》来翻破它。现在读者的口味越来越奇怪了，净挑些看不懂的书。
在金奈龙把平装版精装版翻烂了之后终于懂得了鸡惊写的是什么玩意儿，内容其实就是一个在美国矿地挖矿的大胡子，偶尔发现了金属是有灵魂的，而且每一种灵魂都有它独一无二的特点。然后大胡子在一块金子的引导下，让自己拥有了银铃的灵魂并用它做了很多事。那块金子告诫他不要把这件事告诉别人然而大胡子还是再一次意外事件中透露了风声，之后全世界的人都开始疯狂追求金属的灵魂，人类专门成立了“金属灵魂学”用来研究金属的灵魂，在一个科学家彻底研究过金属的灵魂之后发现了世界上所有的金属们正密谋着一个惊天大秘密，但是这个惊天大秘密对金属来说只是皮毛，其实金属们还有更深一层的内幕没有被人们发掘……
“原来是这么个事儿。我也会编。”金奈龙合上了《铃魂初撬》。
“就你？算了吧。”科帅不信。
“不相信就算了，我今天就写。”金奈龙说，“叫什么呢？恩，叫《仙影》好了。”
“垃圾。”科帅不屑。
“随你，我现在就去写。”金奈龙转身进了书房。
过了两个月，金奈龙将《仙影》写好了。金奈龙率领着《仙影》的电子稿去了本市的便签出版社请他们出版他的《仙影》。
“书名。”那里的人口气特牛。
“《仙影》。”金奈龙毕恭毕敬。
“哪两个字。”那个人极不耐烦。
“神仙的仙，影子的影。”
“作者。”
“金奈龙。金钱的金，无奈的奈，龙是……”金奈龙突然想不起龙可以组什么词儿。
“连自己的名字都不知道怎么写还想出书？滚。”那个人把刚才填的类似报名表的纸撕了。
“你……”金奈龙强忍怒火不和他打起来。
金奈龙又去了计算机出版社，被人拒绝了，原因是没名气。
“人家‘鸡惊’出书的时候不是也没名气么？”金奈龙嘟哝。
金奈龙去了给鸡惊出书的那个出版社，叫高度出版社。再被拒绝，原因是现在他们忙着弄《铃魂初撬》和《铃魂弧现》的宣传海报，没空管金奈龙的破《仙影》。
《铃魂弧现》是《铃魂初撬》的正宗狗尾续貂版。
在金奈龙和几万元人民币的苦苦哀求下，那里的工作人员终于同意帮金奈龙出书。但是，只印一千本。
然而，《仙影》上市的时候，一千本《仙影》半日内便被抢购一空。许多买不到《仙影》的读者砸着高度出版社的大门叫他们快去印《仙影》，有一位热爱读书的农民工兄弟居然把挖土机开来了，以此威胁高度出版社。
高度出版社立即把《仙影》电子稿运到舒畅印刷厂印刷了五万本。然而不出三日，《仙影》又断货了，其销售速度超过了《铃魂初撬》。有黑市开始以每本九十五元的高价卖《仙影》，而《仙影》的原价为二十元。
高度出版社拿出二十万元让舒畅印刷厂立即停印《铃魂初撬》去印《仙影》。社长还亲自来到金奈龙家登门道歉说他的员工和他自己有眼无珠有眼无珠，并小声问金奈龙以后能不能把他写的所有书都往他们出版社送如果答应的话当场附赠五万现金。
金奈龙一边笑纳了五万元一边眼神飘飘地看着科帅。
据统计，靠盗版《仙影》而发家致富奔小康的不下百人。
汽车自燃
昨天，金奈龙去了二手市场花了两万块钱买了辆二手的奥迪，今天他去一家名为“漏油”的保险公司为爱车投保。
此刻，金奈龙正屁股一抖一抖地从漏油公司大楼门口的阶梯上走下来。他正想着怎样自己去撞别人的车自己的车却毫发无损而且还能拿保险费。
金奈龙到了自己的爱车旁，把钥匙插进锁孔，一拧，锁开了。金奈龙拉开车门坐下，然后用车钥匙打开发动机，点火。
引擎咕咚咕咚地运转着。金奈龙准备踩油门离开此地去撞车。
“轰！”汽车突然不动了，前车盖开始泛黑，车盖上方冒着一缕缕的白烟。金奈龙一惊，他从电视上看到过，这是汽车自燃。“糟糕，我忘记给车保‘自燃损失险’了。”金奈龙匆忙离开自己的爱车，向保险公司的大楼跑去办“自燃损失险”。待他办完自燃损失险回来之时，他的车已经成了一堆一文不值的破铜烂铁，上面还冒着小火。车的周围是一群幸灾乐祸的人民群众。
消防车的警笛声划开了人群，消防人员赶紧对这堆残渣进行灭火。金奈龙庆幸自己在最后关头没忘记去买“自燃损失险”。
和警察处理完了汽车自燃事件后，金奈龙大摇大摆地走进了保险公司准备去拿保险费。然而那里的人却不肯付他保险费，原因他们认为这是被保险人的故意行为或违法行为造成保险车辆的损失。
金奈龙不服，向法院起诉漏油保险公司。
金奈龙花了一万元请了个好律师为他辩护。
法庭上，金奈龙的律师与漏油公司的律师展开了激烈的舌战。
“请双方律师向证人提问。”一个戴着白色波浪头假发的审判长懒洋洋地打了个哈欠。
原告律师问：“请问被告有何理由不对原告进行保险赔偿？”
被告律师：“我方认为，金奈龙先生的车属于被保险人的故意行为或违法行为造成保险车辆的损失，据此不赔。”
“我认为您的说辞根本就是无中生有。我方原告何时做放火这种行为故意去骗保险了？难道你认为是原告对车见死不救任火烧之就算故意行为？原告金奈龙先生只不过是忘记保险前去投保而已。而你说的违法行为就更可笑了。据我所知，《宪法》中也并没有哪一条说自己的车着火了自己一定要先去扑灭火的。”原告律师果然有一套。
“但是金先生是在事故发生时才来保险公司进行投保的，被告有理由不赔偿。我打一个比方，比如一个叫做甲的人的家正被一个小偷光顾，而甲在小偷偷东西的时候自己去投保险，等小偷偷完了就去向向保险公司要求理赔。难道你认为这样也应该给甲支付保险费么？”被告律师也有一手。
“嗯，没错，我就是这么认为的。”看来原告律师不仅有智商还有厚脸皮。
稀稀疏疏的笑声。
“我并不这么认为。那我就再打一个不恰当的比方好了。比如一个叫做乙的健全人不慎出了车祸左腿残废了却不去锯掉，来了保险公司投人身保险之后再去锯腿向保险公司要保险费。难道你还认为这样也应该给乙支付保险费吗？”
原告律师说：“我还是认为保险公司应该赔偿。”
“如果你坚持要这么认为，那我只能认为你思维功能紊乱了。”被告律师面不改色心不跳，“也许在你的理论上看来这是可以的，然而在被告的保险条款里是绝对不可能会对原告及甲和乙支付保险费的。”
“照你这么一说，一切都要看保险条款的了？”原告律师偷偷挖坑让被告律师跳进去。
“没错。只有条款上明明白白地写着被告才能赔偿。”被告律师跳进坑去了。
“既然如此，谁又能保证保险条款在金奈龙先生去办完‘自燃损失险’之后被人篡改了呢？”原告律师开始把被告律师用土埋起来。
“这……”被告律师开始招架不住。
“既然保险条款是在金奈龙先生去买了保险之后被篡改的，那么篡改之前金奈龙先生的保险单上应该是写着可以赔偿了咯？”被告律师被填埋得只剩下一个头露在外边。
“这应该可以吧……谁说被告篡改了保险条款了？”
“你能保证被告没去篡改保险条款么？不能吧。就算是保险条款是在金奈龙先生购买保险之前更改的，但也应该提醒一下被保险人吧？这正好体现了被告的保险公司不负责任，顾客不应当信任。”
最后，审判长判原告胜诉。漏油保险公司赔偿原告购买二手车费用的百分之八十。
金奈龙傻眼了。他以为是可以拿到该车原价的百分之八十。这辆奥迪的原价是四十万。
“这一条就算他们不去篡改保险条款您的保险单上也是应该存在了的。”原告律师提醒金奈龙。
金奈龙拿出保险单一看，果然有这一条。
金奈龙花了五万买车和请律师，只拿到了三万二的保险费，还付了五百块的起诉费。金奈龙得不偿失。
单双辩论
金奈龙：欢迎各位收看我们新一期的辩论赛，我是主持人金奈龙。今天我们举办的是单双辩论，究竟是“单”好还是“双”好。支持“单”好的是著名辩论家拉菠萝，而支持“双”好的是我们辩论界的黑马，阿尔卑斯。
拉菠萝：毋庸置疑，我跟你说双根本没有意义。你这个人不就是以单数的形式存在的么？说明是单好。
阿尔卑斯：可我还是要结婚的呀，结了婚以后我和妻子就是两个人了，二不就是双数么？
拉菠萝：可是结了婚生了小孩之后不就是三个人了么？
阿尔卑斯：你可以生一对儿双胞胎啊，那不就四个人了？
拉菠萝：那么毛主席的名字有几个字？
阿尔卑斯：三个。
拉菠萝：三是单数，所以单数好。
阿尔卑斯：孔子的原名有几个字？
拉菠萝：两个。
阿尔卑斯：二是双数，所以双数好。
拉菠萝：你有几个鼻子？
阿尔卑斯：一个。
拉菠萝：一是单数，所以单好。
阿尔卑斯：你有几个鼻孔？
拉菠萝：两个。
阿尔卑斯：二是双数，所以双好。
拉菠萝：你有几个童年几个青春期？
阿尔卑斯：一个。
拉菠萝：一是单数，所以单好。
阿尔卑斯：骆大仙有几个老婆？
拉菠萝：我怎么知道……
