借助他人、他事的客观形象，运用对比方式烘托出发难内容。适宜于经历浅薄、盲目性大、自我觉悟差、易于感化的青年。
⑦发问式发难。
以提问为内容，把要发难的事用提问的方式表示出来。适用于善于思考、性格内向、比较成熟的青年。
善于把握说话的分寸
（1）对答如流的奥秘
答问，是在交际场合进行的一问一答。如：答记者问、专题对话、论文答辩等，这是一种随机性很强的以回答问题为主的即席式发言。它有以下两个特点：
①广泛性
由于对方可以任意提出问题，特别是记者兴趣更广泛，大至轰动全球的国际事件，小到你的生活隐私，都可能成为他们的话题。
②随机性
由于事先不知道对方将提出什么具体问题，很难对自己的发言作系统周密的策划。临场提问往往很突然，可能在你意想不到的地方冒出来。且问题带有跳跃性，只能随时思考，恰到好处地做出回答。如果反应迟钝，就会产生不良后果。
答问的技巧很多，下面举几个例子：
①无效回答
即用一些没有实际意义的话去做非实质性的回答。
“无效回答”并非真正全无效果，它可分为有效性无效回答和纯无效回答。
所谓有效性无效回答，即表面上看没有直接回答问题，实际上却有很深的内涵，需要对方去领悟。
如在一次足球比赛中，球星迭戈？马拉多纳无意识地手、头并用地送球进门。裁判判此球有效。赛后，问马拉多纳，那个球到底是手球还是头球。马拉多纳说：“手球的一半是迭戈的，头球的一半是马拉多纳的。”
表面看来，马拉多纳的回答没有明确答案，其实一细想就可发现，马拉多纳事实上很含蓄地承认了那个球带有手球的成分。
所谓纯无效回答，即答话中找不到任何答案，要想得到答案，只有到别处寻觅。
一次，有位日本记者问陈毅：“中国的第三颗原子弹何时爆炸？”陈毅答：“中国爆炸了两颗原子弹，我知道，你也知道，第三颗原子弹可能也要爆炸，何时爆炸，请你等着看公报好了。”
②答非所问
对有些问题，要回避其锋芒，以求回答得婉转和得体。
比如一位家长问老师：“我孩子成绩怎么样？”教师回答：“要是能抓紧点，他成绩不会差。”显而易见，这个学生成绩不算好，但这位老师没有真话实话，而是委婉地用对学生的希望作答，既避免家长丢面子，也避免有的家长迁怒于孩子。
③避而不答
这种方式是对付那些冒昧的提问者所提的问题。有时，某些问题自己不宜回答，但对方把问题推到面前，保持沉默显得被动，就可以避而不答。如：
“听说你准备和她结婚，有这回事吗？”
“你去问‘将来’吧。”
“有人说你讲过我的坏话，是吗？”
“谁说的，你去问谁吧。”
“这个问题你要向我解释清楚。”
“当然要解释，但不是现在。”
④以退为进
有些提问者或说话者语气咄咄逼人，对此，可以采取以退为进的方式回答，即先把话承认下来，然后适当回敬对方。
请看下面几段对话：
“你讲什么？连你自己也不懂！”
“不错，不过我认为我懂不懂，你听起来都一样。”
“你这样子，迟早要倒霉！”
“说得在理，碰碰运气吧，也许不一定。”
“你这么漂亮，怎么还没有结婚呀？”
“是的，因为我挑得比你仔细。”
⑤围魏救赵
不取“头痛医头”的做法，而是绕过提问，以奇兵突袭，使对方陷入窘境，从而为自己解围。
当年，台湾海峡一度出现紧张局势，在记者招待会上，一名外国记者故意发难：“请问，对台湾问题，贵国政府所采取的最后措施是什么？”我外交官员冷静作答：“请阁下相信，我们最终会解决这个问题的。而我倒真是有点担心，如果贵国反政府运动继续发展下去，贵国政府是否能具有维持现状的能力？”
这个妙答把一个带刺的球抛给对方，令其自顾不暇。
⑥系铃自解
有些难题不必回答，原球抛回，让系铃人自己去解铃。
一次，某国领导人在我国北京举行记者招待会，一位西方记者问：“您在给您的同胞的信中说您的国家已经不是独立自主的国家，而是附属于外国，您说这个外国是谁？”
某国领导人答道：“你问这个外国是谁，我可以说。但即使我不讲，所有的人也都知道。”因为“所有的人”都知道，所以提问者完全可以自己作答。
⑦间接回答
有些场合，对方常提出一些十分敏感的问题，用以刺探你真正的意图，或故意提出挑衅性问题以达到诘问、刁难的目的。对这样的问题，间接的机智的回答，能收到很好的效果。
20世纪30年代丘吉尔访问美国时，一位反对他的美国女议员对他说：“如果我是您的妻子，我会在您的咖啡里下毒药的。”
丘吉尔狡黠地一笑，答道：“如果我是您的丈夫，我会喝下那杯咖啡的。”
还是这个丘吉尔，多次发表演说，力主与前苏联联合抵抗德军，一位记者问他为什么替斯大林讲好话？
他说：“假如希特勒侵犯地狱，我也会在下院为阎王讲话的。”
丘吉尔并不直接亮明自己的观点，而是用幽默含蓄的表达方式，把自己的观点寓于其中，让对方去品味。
（2）巧妙的插话技巧
一个倾听能手在倾听过程中如何插话，才有助于达到最佳的倾听效果呢？
根据不同对象可采取不同的方法。一般的方法有以下几种：
①当对方在同你谈某事，因担心你可能对此不感兴趣。
显露出犹豫、为难的神情时，你可以趁机说一两句安慰的话
“你能谈谈那件事吗？我不十分了解。”
“请你继续说。”
“我对此也是十分有兴趣的。”
此时你说的话是为了表明一个意思：我很愿意听你的叙说，不论你说得怎样，说的是什么。以消除对方的顾虑。坚定他倾诉的信心。
②当对方由于心烦、愤怒等原因。
在叙述中不能控制自己的感情时，你可用一两句话来疏导
“你一定感到很气愤。”
“你似乎有些心烦。”
“你心里很难受吗？”
说这些话后，对方可能会发泄一番，或哭或骂都不足为奇。因为，这些话的目的就是把对方中心郁结的一股异常情感“诱导”出来，当对方发泄一番后，会感到轻松、解脱，从而能够从容地完成对问题的叙述。
值得注意的是，说这些话时不要陷入盲目安慰的误区。不应对他人的话做出判断、评价，说一些诸如‘你是对的”、“他不是这样”一类的话。你的责任不过是顺应对方的情绪，为他架设一条“输导管”，而不应该“火上浇油”，强化他的抑郁情绪。
③当对方在叙述时急切地想让你理解他的谈话内容时，你可以用一两句话来“综述”对方话中的含意
“你是说……”
“你的意见是……”
“你想说的是这个意思吧……”
这样的综述既能及时地验证你对对方谈话内容的理解程度。加深对其的印象，又能让对方感到你的诚意，并能帮助你随时纠正理解中的偏差。
以上三种倾听中的谈话方法都有一个共同的特点，即不对对方的谈话内容发表判断、评论，不对对方的情感做出是与否的表示，始终处于一种中性的态度上。切记，有时在非语言传递的信息中你可以流露出你的立场，但在语言中切不可流露，这是很重要的。如果你试图超越这个界限，就有陷入倾听误区的危险，从而使一场谈话失去了方向和意义。
（3）怎样劝架才有效
人们在生活中难免会发生各种各样的矛盾，有时还因矛盾激化而吵架。这时，就很需要旁人及时劝架。
面对那些愤激的吵架者，怎样劝架才有效，是要讲究点说话艺术的。
①了解情况。
盲且劝架，讲不到点子上，非但无效，还会引起当事人的反感：“不了解情况，瞎说什么？”劝架前先侧耳细听，弄清情况再讲话，效果就很好。对原因复杂的吵架，要从正面、侧面尽可能详尽地把情况摸清，力求把劝架的话说到当事人的心坎上。
②要分清主次。
吵架双方有主次之分，劝架不能平均使用力量，对措词激烈、吵得过分的一方要重点做工作，这样才比较容易平息纠纷。
③要客观公正。
劝架要分清是非，不能无原则地“和稀泥”，不分是非各打五十大板，以为“一只碗不响，两只碗丁当”，笼统地对双方都作批评，这不能使人心服。
④要风趣幽默。
吵架时，双方脸红脖子粗，气氛紧张。这时，用一两句风趣幽默的话，就像清凉油、润滑剂，可以“降温”和“放松”。
⑤要婉转批评。
人在吵架时火气大，耳中听不进劝告，因此，劝架时不要纠缠于吵架人的某些过激言词，要多用委婉语，注意不触及当事人的忌讳。一般情况下尽量不用激烈尖锐的语句，免避火上浇油。当然，在特殊情况下，如吵架双方矛盾白热化、动起武来时，就要用高声断喝，使当事人震惊。
（4）拒绝的技巧
当我们想拒绝别人时，心里总是想：“不，不行，不能这样做，不能答应！”等等，可是，嘴上却含糊不清地说：“这个……好吧……可是……”
这种口是心非的作法，一方面是怕得罪人；另一方面，过于直率地拒绝每一个问题，永远说“不”，也不利于待人接物。那么，如何说“不”呢？
①用沉默表示。
当别人问：“你喜欢阿兰？德隆吗？”你心里并不喜欢，这时，你可以不表态，或者一笑置之，别人即会明白。
一位不大熟识的朋友邀请你参加晚会，送来请贴，你可以不予回复。这本身就说明，你不愿参加这样的活动。
②用拖延表示。
一位女友想和你约会。她在电话里问你：“今天晚8点钟去跳舞，好吗？”你可以回答：“明天再说吧，到时候我给你去电话。”
③用推脱表示。
一位客人请求你替换个房间，你可以说：“对不起，这得值班经理决定，他现在不在。”
你和妻子一块上街，妻子看到一件漂亮的连衣裙，很想买。你可以拍拍衣袋：“糟糕，我忘了带钱包。”
有人想找你谈话，你看看表：“对不起，我还要参加一个会，改天行吗？”
④用回避表示。
你和朋友去看了一部拙劣的武打片，出影院后，朋友问：“你觉得这部片子怎么样？”你可以回答：“我更喜欢抒情点的片子。”
你正发烧，但不想告诉朋友，以免引起担心。朋友关心地问：“你试试体温吧？”你说：“不要紧，今天天气不太好。”
⑤用反诘表示。
你和别人一起谈论国事。当对方问：“你是否认为物价增长过快？”你可以回答：“那么你认为增长太慢了吗？”
你的恋人问：“你喜欢我吗？”你可以回答：“你认为我喜欢你吗？”
⑥用客气表示。
当别人送礼品给你，而你又不能接受的情况下，你可以客气地回绝：一是说客气话；二是表示受宠若惊，不敢领受；三是强调对方留着它会有更多的用途等。
⑦用外交辞令说。
外交官们在遇到他们不想回答或不愿回答的问题时，总是用一句话来搪塞：“无可奉告”。生活中，当我们暂时无法说“是与不是”时，也可用这句话。
还有一些话可以用作搪塞：“天知道”、“事实会告诉你的”、“这个嘛……难说”等等。
当我们羞于说“不”的时候，请恰当地运用上述方法吧。但是，在处理重大事务时，来不得半点含糊，应当明确说“不”。
善于使用体态语言
（1）善于言辞
你是否有过这样的体验：在陌生人面前，总感到口讷言拙，讲起话来结结巴巴，在人多的场合，常觉得手足无措，原来准备好的词句也“不翼而飞”？在别人侃侃而谈或口若悬河时，你一定非常羡慕吧？其实，讲话的技巧是可以学会的，只要做一个有心人，从以下几方面加以锻炼，你也会成为一个善于言辞的人。
①要有充分的准备。
如果你在讲话时对所要讲的内容没有认真考虑过，你肯定会感到无话可说，即便说起来也不会流畅自如。因此，必须在讲话之前有充分的准备，或者写成提纲，或者默诵、试讲。你对讲话的内容愈熟悉，你就愈能讲得好，愈不会信口开河，无的放矢。
②学会对话方法。
从心理学角度看，口头语有对话言语（聊天、座谈、辩论、质疑等）与独白言语（报告、演讲、讲课等）之分，一般说来，后者的要求更高，并是以前者为基础的。我们首先必须学会对话言语的方法，与别人很好地交流思想。才能在听众较多时有较好的效果。在与别人谈话时。要耐心倾听别人的意见，不可随便插话或打断别人的话头，要“察言观色”，注意对方的姿势、表情和态度，要分析对方讲话的得失，吸取其优点，舍弃其缺点。同时，你自己的讲话要含义明确，态度诚恳，要注意对方的反应，当对方显出厌倦或注意力涣散时，就要停止讲话。
③勇于勤讲多练。
言辞表达的才能并不是天生的，而是在环境的影响下，通过个人的实际锻炼逐步发展的。因此，我们要克服害羞、胆怯的心理，在生人面前或人多的场合，要争取讲话的机会，勇敢地发表自己的意见。虽然开始时不一定会成功，甚至会遭到别人的笑语，但你不要介意，而要认真分析自己讲话失败的原因，勤讲多练，不断改进。
（2）消除恐惧感
有人在与陌生人谈话时，有一种恐惧感，消除的方法是：
①说话前先做深呼吸。
这样可以缓和心跳速度，也可减少焦虑。
②留意一下你周围的东西。
例如你要讲话之前，先摆好你的大纲，垂理一下你的讲桌，这样你就不会太注意自己。
③要成竹在胸。
你只要想像自己会成功，那你可能就真的成功。
④说话之前，避免喝咖啡或茶之类的刺激物。
这些东西只会使你更紧张。
（3）对你要接触的人先要有所了解
例如你若去求职面试，你就该先了解公司的问题出在哪里，然后试着去谋求解决之道。如果你是要跟某人约会，你要先找出对方的兴趣所在，比方说，对方爱看棒球，你就买两张票邀他去看，他看得愉快，你也比较敢道出你心里的话。
（4）使用“万能语”
不管处在什么情况下，使用“万能语”都是非常有用的。如果不善于利用，则会在人际关系上遭到很大的损失。
所谓“万能语”，具有如下几个特性：
使对方觉得你很有礼貌；富有弹性；听起来平易近人，用起来简单方便；给人一种舒心的感觉。
“早安”、“午安”、“晚安”、“喔，是的，是的”、“真是太不好意思了”、“还不是托您的福嘛”、“请多多包涵”、“哪里，哪里，实在不敢当”、“真抱歉”、“真是太谢谢您了”、“请多加指教”、“拜托了”。诸如此类的“万能语”，实在是不胜枚举，关键看你如何去运用它们。
运用和发挥各种说话方式，你所要表达的内容及你所要办的每一件事，都会迎刃而解，有的放矢，轻松过关了。
