趁我不注意，他关上大门，熄了灯，对我说：“你这么可爱，我很喜欢你，我能不能做你的男朋友？”说着，就伸手撕扯我的衣服。我不知道他到底要干什么，但我知道他要伤害我。我要逃，可是在黑暗中却被脚下的木凳绊倒。
他又跟上来，抱住我，说：“不要紧的，我只想跟你好，又不会害你。”我的心怦怦跳，我不知道自己怎么会有那么大的劲，居然挣脱了他，尖叫着跑开，终于摸黑打开了门栓，跑到院子里放声大哭。我的哭声吓跑了他，以后他见到我就躲闪，不久就到广东打工去了。而我，惊惧的心许久都没有平静下来。
以后我习惯打开灯睡觉，并且用桌子堵住门，才能踏实地睡着。我害怕有风有雨的夜晚，因为风摇动树梢的影子印在窗玻璃上，还有刷刷的雨声风声，都会让我回忆起那个可怕的夜晚，还有那个可怕的人。
还好，我的学习成绩没有因为这件事受到影响，第二年我考上市里的重点中学，离开了那个让我伤心的地方，也得以和父母团聚。可我觉得自己是一个被抛弃已久的孩子，他们根本无视我的存在。出于女孩子的羞涩，以及与他们关系的疏远，或许最主要的还是不想让他们担心，我从没向亲人透露过这件事。他们回家乡时，我都借口学习忙没有回去。
想爱又惧怕爱，只因心底有伤
从那以后，我刻意和男同学保持距离，因为工作或学习的原因与他们交往，从来没有想过他们是异性，心里也就坦然了。大学毕业以后，我在一家建筑公司找到了一份会计工作，需要和不同的人打交道。因为我性格里还保留着一些外向的成分，而且把和我有业务来往的男同志都当作家里的兄弟一样看待，所以在单位里的人缘还算过得去。也有男孩子追求过我，但我都拒绝了。我知道自己是在逃避，逃避心底里那个可怕的记忆。这一辈子，我恐怕与婚姻无缘了。差点被欺负的那个晚上以后，我相信自己不会再爱上任何一个男人，因为我怕他们会伤害我。
直到何新出现，我的想法才发生变化。那次我们单位和市机械厂举行联谊活动，我本来不想去，可是和我关系最好的同事李琴硬拉我去。在那天晚上，我见到了一个长相敦厚老实的男子，他说要和李琴多聊聊，可是眼睛总是有意无意地看到我这边来，还向我问这问那。后来，李琴告诉我，他叫何新，是她的老同学，机械厂的工程师，26岁了，还没有谈过恋爱，对我第一印象很好，问我有没有意思和他交往一下。我当然一口谢绝。可没想到，他要到了我的手机号码，常常打电话问候我。对于他的追求攻势，我有点慌乱了，急忙对李琴说，让他不要再打来了。
我再也没接到过何新的电话。但很奇怪，在图书馆、时装店、书城这些我常去的地方，我都见过他。每次遇到我，他都会给我一个微笑，然后说：“真巧啊！”是啊，本不相信缘分的我，开始有点相信了。他的善解人意很让我满意，比如看到我抱一大堆书，他会帮我接过去；下雨的时候，我没有带伞，偏巧他就有伞可以借给我。最后，他的锲而不舍终于打动了我。
我其实并不是害怕爱，只是害怕受到伤害罢了。何新是个老实忠厚的人，能够给我安全感。于是，国庆节他约我出去玩，我很爽快地答应了。就在那一次，我犹豫了很久，才答应做他的女朋友。我们一起聊天、吃饭、散步，不知不觉中感情越来越深了。
可是，作为情侣，我们从来没有牵过手。每当他伸出手来，我都下意识地将手缩回去。我知道，那种对异性接触的恐惧，在我心中已经根深蒂固。虽然，在何新的呵护下，那个旧伤痕已经越来越淡，但始终藏在我心里，在不经意间就会隐隐作痛，所以我很害怕男的碰我。
我甚至产生了一种很天真的想法，希望我和何新的感情是一种精神上的恋爱。有一次我曾经很认真问他这样好不好。他用一种很奇怪的眼神看着我，好像很痛苦，考虑了一会儿才答道：“好吧。”我觉得他的回答有些勉强，也许我这样做，是太不顾及他的感受了吧。
人都是有七情六欲的，而且恋爱谈到一定程度还是要结婚的，如果只谈精神上的恋爱，这样对他很不公平。但，我却没办法说服自己。谈恋爱以来，他从来没有碰过我，这一点使我相信，他真的爱我，尊重我。因为他的爱，我相信自己会淡忘掉以前的痛苦，一点点地走出内心的阴影，重新开始生活的。我也想过，有一天，我可能也会像其他人那样，和何新亲密地手牵手走在大街上。
记忆复苏，我的恐惧又再加剧
不料，回老家参加表姐的婚礼，我在婚宴上见到了当年企图侵犯我的那个人，我的记忆又复苏了，我又回复了以前的恐惧。晚上，我常常感觉到身后好像有那个人的影子，一个人走夜路的时候常常心跳加速，睡眠也变得不正常。白天，神情恍惚，工作也出现过一些小的差错。何新察觉了我的异样，问我怎么了，我只是推说工作忙，太累了。
一个周末晚上，何新约我到江边坐坐。我先到了，一个人在灯光模糊的地方坐了一会儿，就觉得心里发凉。没想到有人趁我不注意，在我身后用手蒙住了我的眼睛。我的恐惧达到了极点，不自觉地尖叫了一声，用力地拨开那个人的手，并且全身不停地发抖，伤心地哭起来，直到很久才恢复平静。
我头脑清醒以后，才发现那个人就是何新，他不停地向我道歉，并且问我到底怎么了。他说，无论如何，他都会想办法帮我的。
可是，童年的那件可怕往事，有必要告诉他吗？我这种恐惧男人的心理由来已久，现在又没有改善的迹象，他知道后，会不会对有心理问题的我产生戒心，进而离开我？我想想还是沉默了，笑了笑说，没有什么，只是这里太暗了，我有点怕。
我已经在心里做了决定，要离开何新了，尽管有点舍不得。但他完全有资格去爱一个心理健康的女孩子，我不该拖累他的。后来，他约过我几次，我都以工作忙为由没有出去，再后来，我就告诉他，其实他并不适合我。现在，他已经和同事结了婚，并有了个活泼可爱的儿子。我想，这样的幸福，我是给不了他的。和他分手，是我最明智的选择。
这几年，我再也没有谈过恋爱。守在自己的房子里，我觉得很安全。但我越来越受不了周围人异样的目光，对别人好奇地问我为什么还不找个对象，不结婚，我只能敷衍着说没有合适的。也许，我真的应该从这种恐惧中走出来，可是，我找不到抚平我内心那个伤痕的办法……
[心理解码]抚平伤痕，是漫长复杂的过程
有的人之所以不敢谈恋爱，并不是没人追求，而是内心对异性产生了恐惧，不敢与之进一步接触，以免产生不安全感。久而久之，便与爱情绝缘了。
沈微微的反应，是异性恐惧症的一种表现。异性恐惧症是一种以恐惧症状为主要临床表现的神经症。患者对与异性交往或接触感到莫名害怕，并主动采取回避方式来解除恐惧与焦虑，其实害怕的程度与实际危险存在较大差距，甚至并无危险。发作时会有诸如心率加快、身体发抖、脸红、出汗等植物神经症状。患者出现回避的行为，虽然知道恐惧是不合理、不必要的，但是无法控制。
沈微微对异性触碰产生的恐惧，跟她童年时险被侵犯的往事有关。虽然她一直想要淡忘这个痛苦的经历，男友何新也使她对异性回避心理有了较大的改观，但是过去企图侵犯她的那个人重新出现，触发了她的恐惧心理，出现了较强的恐惧症状。要使她彻底解开这个心结，抚平心中的旧伤痕，是需要一个漫长复杂的过程的。
异性恐惧症可采用心理治疗和药物治疗，但由于药物治疗副作用较大，一般不建议使用，心理治疗才是最安全有效的方法，但必须要得到病人和亲友的大力支持。具体的治疗法有以下几种：
一是精神分析疗法：回想恐惧症产生的根本原因，在精神分析上称为消散，即用回忆不愉快经历来找出怕的根源，找出潜意识中存在的问题，以便对症下药。
二是系统脱敏方法：主要采用想象的方式，辅之以放松训练，充分想象当时的情景，按照恐惧的程度循序渐进，使感官逐步接受刺激，对刺激的恐惧程度逐渐降低，最终达到症状完全消失。
三是观察疗法：通过观察他人怎样做，从样板的身上汲取力量。可以多到亲友家中，看看别人温馨的小家庭生活，目睹几对夫妻、情侣之间的亲密关系，认识到异性之间的交往和接触是很正常的事，异性当中心怀叵测的人只是极少数，在潜移默化中逐步消除对异性的恐惧。
只要想到结果是安全的，放松心情，恐惧就会慢慢地减轻，就能一步一步地摆脱。经历这一漫长的改变过程，就会明白，男女交往不是恐惧和负担，而是两情相悦、爱意绵绵。
五、害怕失败和成功，我的爱情一无所获
口述/金玫
低调，是管教的结果
有人问过我，婚姻不顺的原因是什么，我脱口而出，大概是太低调了吧。这也是我自己思考后总结出来的答案。
我的相貌可以称得上是漂亮，小时候也没少人夸过我，我妈也曾经高兴过，但是读小学以后，她就不喜欢别人这么说我了。假期我才有好看点的衣服穿，平时都是穿校服，我妈还让我剪了个齐耳的短发，总之就是要把我打扮得不起眼。我要是兴冲冲地跑回来告诉她老师挑我表演节目了，她就打电话给老师，叫老师别选我。她就希望我把心思放在读书上，别太出风头了。用现在流行的话来说，就是做人要低调。她是教师，很在乎自己的名声，不希望自己的女儿成为被人议论的对象。
为什么我现在打扮得这么漂亮了？也是我妈叫的呗。她现在急了，怕我嫁不出去，就让我注意形象。现在才这样，是有点晚了吧。
我不是那种叛逆的孩子，所以，我妈叫我怎么做，我都听话地去做了。可她一定没有想到后果，我慢慢养成了这种习惯：无论做什么事，都不会掉到最后面让人笑话，也不会抢在前面成为引人注目的对象。我妈虽然希望我的成绩能够拔尖，但我一直处在中游，她也没有再催促我。我读了个普通的二本，找了个一般的工作，对我来说这没有太强烈的竞争，正是我喜欢的。
至于在爱情方面，我是个失败者。我妈都快愁白头发了，她后悔管得我太严，虽然我在读书时没犯过感情方面的错，没让她在同事和亲友面前丢脸，可现在，我结不了婚，她的脸可丢大了。
害怕失败，我的暗恋无疾而终
其实我不是没有爱过人，也不是没人追求过我。我记忆最深刻的一次，是初三时坐在我座位后面的一个男生给我写了封情书，他说我性格温柔，笑起来特别好看，他很喜欢我的笑容。我看到了心里一阵慌乱，这个男生并不惹人讨厌，他还是班上成绩比较好的学生。
这封信在我妈检查书包的时候被发现了，她怒不可遏，先审问我有没有接受那个男生，然后就跟她的同事——我的班主任——联系了。班主任没有在班上提过这男生的事，但把他叫到办公室去了。
当那个男生脸色苍白地从老师办公室回来，至少有好几周提不起劲儿学习的时候，我知道，这次被老师“教育”给他的打击有多大。至于老师有没有告诉他父母，我就不清楚了。我有段时间都不敢面对他，也再没跟他说过话。后来，他的成绩还是赶上了，考上了重点高中。我的愧疚感才减轻了。
那个男生的遭遇，以及我的同学、朋友追求失败的前车之鉴，让我没有勇气去承受感情的失败，更不可能迈出主动追求这一步。读大学时我暗恋上了一个师兄，他的言谈举止时常盘旋在我的脑海里，他的一切消息都是我关注的内容。那种因为喜欢而纠结着要不要去表白的心情，至今还是那么清楚地留在我的记忆中，因为实在甜蜜，也实在痛苦。
我的好朋友江映成了我的“垃圾桶”，她再也忍受不了我的祥林嫂式的唠叨，看着我这模样也实在难受，于是催我向他说出来，要是不敢说，就写信；连写信都不敢，她帮我说。
这可把我给吓坏了，要知道，万一师兄根本看不上我，我受打击不说，我求爱的事更有可能成为笑柄。我求她替我保守秘密，再过段时间我就不想他了，会慢慢好起来的。她恨铁不成钢，只好同意了。
我拼命地压抑着自己的情感，却怎么也管不住自己朝着他转的目光。我常常潜伏在他出现频率高的图书馆、礼堂、食堂，期待与他见上一面。即使他不注意我，我也不在意。
我对师兄的暗恋持续了一年多，直到他谈了女朋友。江映说，其实那个女的条件不如我，长得不如我好看，还喜欢闹点脾气。可是，师兄就是喜欢她，有什么办法呢。我最辛苦的一段暗恋无疾而终，成为江映数落我的一大依据。她说，如果我能勇敢地走出追求的那一步，可能现在跟师兄在一起的，就是我了。
可是，世上是没有后悔药吃的，即使有，让我去追，我也怕结果不如我愿，那我会更加后悔。后来我也遇到过几个比较出色的男人，对他们也产生过好感，可是，我真的不敢表白，我怕失败，怕丢不起那个人。
不主动，我与爱擦肩而过
上班以后，我这个年纪正好是被单位里的男同事关心的年纪。江映有了固定的男友，并在商量结婚的事儿，她那个阶段的人最喜欢给人做红娘了。
那段时间，我认识男生的机会不少，可是，只要人家一表示好感，我就想得很复杂：那人不是知根知底的，不知好不好相处，万一相处下去，合不来，又分了怎么办，别人会怎么看我呢？我能受得了那种折腾吗？于是我便拒绝了。
江映还是不厌其烦地给我介绍男友，她说，只要我克服了这种前怕狼后怕虎的心态，就可以成功。我问她，要是不成功怎么办？她实在忍不住了，嚷道：“你不试怎么知道能不能成功？”
她说，这是她最后一次帮我了，这个男的在单位里任劳任怨，又有能力，很受领导赏识，在事业上挺有前途的；他人品不错，老实，认定的就不会放弃的，要是这回他看中你了，你可要抓住不放啊，过了这村就没那店了。
我只好硬着头皮，和江映一块到KTV唱歌。在那儿，我见到了江映口中的那个好男人。他一看到我，脸就红了。这就叫老实？见人就脸红，在事业上会有前途？和我想象的有点出入。江映把我们拉在一起，没话找话地说，我也就和他搭起话来。聊久了点儿，那男人的脸色才恢复正常。这么害羞的男人，还真少见，江映说，这很难得，让人放心。
当天晚上临睡时，我接到了江映的电话，说那男的对我印象不错，约我们周末一起吃晚饭。我就想不明白了：既然有发展下去的意向，他怎么不直接跟我联系，还得找传话的？
我征求了我妈的意见，她也说这样的男人安稳，应该没胆量干拈花惹草的事，事业出挑不出挑没啥，只要工作和收入稳定就成。我妈给我的定心丸一吃，我便答应和他交往下去。
这人是挺关心人的，也很能做家务——新时代难得一见的好男人。用江映的话说，如果我嫁给他，那过的就是“女王”的日子。可他实在有点木讷了，半句甜言蜜语都说不出来。我的那点小女人心思，也就是想听点好听的，他这样不免让我有些失望。
