我的眼泪，洒在A中各个角落每个方向，在万丈黑暗的夜里酝酿着光芒。
我在跑操的时候哭过，因为跟不上前面的步伐，可是硬撑着不要落队。我在吃饭的时候哭过，因为一瞬间想起奶奶做的饭，想起和路尘，和苏慕一起点的外卖。我在上课的时候哭过，因为食堂硬得难以下咽的米粒使我胃疼的厉害，一阵一阵的悲怵随之袭来。我在午读的时候哭过，因为想起来我还有那么多天才能回家，我还有那么多个下午要熬下去。我在休息的时间哭过，因为在万丈黑暗里，我看不到一点光芒，就像这里的生活，一样。我的泪水洒在操场上，洒在食堂里，洒在课桌和座椅上，洒在生硬的床铺上，洒在拿起刀刺向手臂的每一道疼痛里。然后，我如愿以偿的在这样的疼痛里，晕厥过去。
我醒来的时候正值六月，春末夏初的季节里。那时候，我也是同样的迷茫，睁着眼睛看不清身边的样子，只看到一片白茫茫，只听见尖锐的呼喊，然后看着身边的人抓住我的手，看着外面冲进来的，穿着蓝色和白色长褂的人，那时候我的心里，也许比现在还要忧伤。
我妈的眼睛肿得像个大核桃，她捧着我的手跟我说，闺女，如果你实在不愿意上学我们可以不上，可是你不能拿生命开玩笑啊。说完这话她就开始哭，哭着哭着她就不哭了，因为医生嘱咐过她不能当着我的面哭。
我已经知道我得了抑郁症。但其实我真没想要死的，因为如果我想死，早就不会躺在这儿了。真正想要了断的人，不管历经多少艰难都能了断自己，反而是，对生活抱有一丝丝希望的人，徘徊着踌躇着，祈祷着有哪一线生机降临在自己身上。我想我是属于后者的。
我想到这些的时候路尘刚好走进来。比起初识时，他窜高了一大截，应该与我差出了一头左右。他穿着白色的衬衫，蓝色的牛仔裤，捧着花走进病房。当时的天气很好，窗口看出去的风景很好，医院对我的待遇很好，当时的他看上去很美好。唯一不好的是，他的脸色因为我小臂上水果刀的划痕变得阴沉。他问，这是怎么弄得。我低下头，倒像是个犯了错误的小朋友。那一段时间我不喜欢说话，偶尔说话也是短短几个字。我看着他，他直视我，我们都没有说话也没有笑。然后他沉默了三秒钟说，你不想活了是吗。
我还是没有说话，也没有笑。我去抢他手里的花，因为那是看病人准备的，所以应该是为我准备的。
可他没有给我，而是把它们摔在地上。我吼，你干什么啊。吼完之后我就哭了。
他也朝我吼，谁让你自己糟蹋自己。你命就一条，糟蹋了就没了。
他这句话刚说完的时候，我爸走进来静静地看着他，然后说，我闺女的命，还轮不到你小子管。
我当时应该是吓傻了吧，所以后来的事情我不怎么记得，只记得路尘灰溜溜走出病房的样子，狭长的眼睛显得格外忧伤。我看见被他摔坏的那些花，花瓣残留在地板上，却是奄奄一息的模样。
先前说过，认识路尘不到十一年的时间里，我只看他发过一次脾气。这次，就是唯一一次，我看见他发脾气。与往常的小打小闹不同，这一次我们的冷战持续了好长好长时间，甚至一直被这个死结绑在黑暗里，始终没能释怀。
我爸在那之后问我说，你还要不要上学。
我说我不知道，听你的。
是啊，我去A中，听你的。我回家，听你的。我的事随你，都听你的。
我爸叹了一口气说，不用了，以后你的事，全凭你自己做主。我能帮的自然帮你，我帮不了的，你自己去争取就好。
我在心里默默的想，其实有一件事我一直都想去争取，可是这件事，你帮不了我，我也帮不了我自己。
我一直，特别想回到初一的时候，重新再来一遍。
这一次，我不要认识林桯那样无关紧要的人。这一次，我要更加努力的争取好成绩。这一次，我不要再亏欠路尘。这一次，我不要去A中。
可是我的人生里，终究没有重新来过。
就像当时那样，我尽力医好了我的病，却没能医好我的心。
我不再抑郁，却一直忧伤。
于是，我在忧伤的长河里逆水而行，横亘大江大洋，就仿佛，岸上的车马喧嚣一路扬尘，都同我没有什么关系一样。
