我的父亲母亲
我很羞愧，我对父亲是如此的不关心，以至于我在写这篇文章时，我找不到父亲的一张照片。父亲不爱照相，可能是由于照片总也不如他本人威严。
父亲属龙，生于1964年阴历三月初九，打下这一串数字时我有些惊诧，我以为生于上世纪六十年代的人是老人了，而我的父亲正生于六十年代，难道，父亲老了吗？
父亲还没老，老对他还远着呢。老人的脾气是温和的，沉静的。可是我的父亲，是个暴躁的父亲，他难改暴躁的脾气。我随父亲的性格，自然也继承了这点，可我很清楚，我的暴躁是在不解中滋生的叛逆，父亲的暴躁是着急，始于操心儿女的忧虑。父亲的言词话语常常让人难以接受，说白了，就是话很难听，一句话能把我说得悔恨交加，痛不欲生。父亲的声音像一把镰刀，生生割断了我尊严里的杂草。我曾畏于父亲的威严，在电话一端跪了半个多小时。我的弟弟，十五六的男孩，也经常被父亲在电话那端训得泪流满面。这种怕不是一种恐惧，是一种敬畏，父亲这个词本也是一种威慑。
诚然，他是一个标准的严父。说到严，我不由得想起小时候，父亲早年去天津打拼，母亲带着妹妹弟弟去父亲那里，全家六口只剩下我和姐姐在老家上学。正月天，隆冬盛寒，村里屋檐下的冰凌足足一尺有余，晶莹剔透，明晃晃的直刺人眼，那可不是童话里的断金碎玉，那是生活的严酷和锐利。过了年，父亲就要走，那边工地不能没他这个指挥，可是临走之前，我和姐姐都会不明不白地挨顿打。真打，父亲拿着扫帚绕着小桌追着打，虽没有撕心裂肺的疼，却也是刻骨铭心的痛。父亲说，没有什么理由，就让我们记着一件事，考不到前三名，就是这个后果。我那暴躁的父亲啊，他打我直到我十六岁。如今细细想来，我感谢父亲打在我身上的每一皮带，每一扫帚。他让我学会了自觉自律，他让我学会了严格要求自己。我不敢说谎，因为我永远畏惧我父亲的巴掌，我怕我那暴躁的父亲失望。父亲打人的时候似乎使出了全身力气，他的心里，该是十倍或者更高的疼痛。终有一天，我会为人父母，或许在我下手的时候，我才明白什么是真正的“恨铁不成钢”。到那时，我该有多心疼多体谅我那已真正苍老的父亲，我那暴躁的父亲啊，那时是否会如书里所写白发苍苍，我不敢想，我不愿想。
可是，我的父亲，真的，真的有些老了。我明显地看到皱纹早已爬上他的额头，时光的刻刀一不小心就把雕琢的碎屑散入了发丝——父亲有了几根白发了。那白色的，刺眼的白发，像一把尖刀扎进我的心里。时光，请别这样残酷，请别那么无情。
父亲怎么就吃不胖呢？父亲永远有一把嶙峋的瘦骨，站在那里，就是一座屹立不倒的青山。可是，几十年过去了，青山朗朗，父亲却已苍苍。父亲的眼睛里越来越多的是血丝，我畏惧父亲的眼神，不是因为藏着暴怒，是那里有殷红如血的期望。四十不惑，五十知天命，父亲已过不惑，将近天命。我的父亲，我那高大的父亲，任风雨捶打，时间磨蚀，却不曾弯了脊梁。父亲没有老吧，父亲还是那一身傲骨，就像我一直改不掉的清高，我依旧秉承于父亲，父亲真的还没有老呢。
父亲爱钓鱼，这恐怕是接近老人的喜好，澹台明净，钓鱼修养心性。假若父亲老了，也好，我想让父亲早早地赋闲在家，好好休息。可是你我都猜得到，父亲，即使能暂时停下身来，恐怕一辈子都停不了为儿女忧虑的心！
父亲啊父亲，我那暴躁的父亲，我那可爱可恨的父亲啊，我那将老未老的父亲，我那可敬可畏的父亲，我早早准备的这些文字，却反反复复姗姗来迟，写起来，每一个字都饱含泪水。
父亲属龙，母亲属马。正所谓“龙马”精神吧，父亲年年在外奔波，母亲在家中日日操劳，“千里马”的征途是家，无怨无悔。母亲说我随父亲，脾气长相都像极了。心肠软，都易动感情。曾有一部电视剧叫《其实我不想走》，父亲看完这部片子就一直落泪，父亲认识那个导演，聚到一起时，父亲便会说：“我有四个孩子，我有四个孩子。”
前几日，父亲从天津回到家，一夜奔途，携了满身风尘。父亲进家顾不得疲倦，便把家里转了个遍，还不住地念叨：“还是家里好，还是家里好”。父亲告诉我说：“你妈妈生你时，真是辛苦极了。”曾经做过这样的一个梦，梦到母亲为我一夜白发，我在梦中嚎啕大哭，乞求原谅。惊醒来，泪湿枕边。我始终不敢去想：“树欲静而风不止，子欲养而亲不待。”这句话，像是心底那根最为脆弱的弦，唯恐一丝悸颤，也由于这个原因，我不太愿意看《读者》，因为里面总是有关于亲情的忏悔录，我怕我的眼泪会在那一刻决堤。
十一期间，我每天都在外面吃饭。摊上的小吃，超市里的零食，虽花样繁多，却都是一样的索然无味。我明白，那是因为少了家的味道。晚上睡得很晚，早读时犯了困，半清醒半迷糊间，我竟然喊了一声“妈”，继而醒来，一股酸涩涌上心口，霎时哽了喉。我默默地想：妈，您不在，我身边缺了太多！同桌写了一句话“早生白发是一种遗传，只不过，是子女遗传给父母”，沉默，还有偷偷的泪水。我的父母都已经步入不惑之年，青丝仍是青丝，尚未双鬓添雅霜，但孩子成长中的痕迹，分明地刻在眼角，已是太深太深。
每次与母亲睡在一起，我都会缠她讲过去的事。母亲说她怀我时营养跟不上，所以我的头发很黄，体质很弱，小时侯出过疹子，还得过百日咳。那段时间母亲整日抱着我，为了不让我受风寒，愣是在院子里呆了两个星期。有一次，我咳得喘不过气来，母亲就抱着我一口气跑到南边田野中，直到我缓过气来。每次讲到这里，母亲就会抚摸着我的头，叹气；而我，已是泪流满面。
或许，人长得越大，感慨就越多，走过的路越长，越是明白道理。我挺恨自己为什么到十六岁才明白父母的不易，才理解父母的艰辛。如今我已迈过青春的门槛，该做什么，怎么做自己很明确。我要抓住跟前的机会发奋，去考上理想的大学。这不但是为了自己的前程，还因为我不敢，我真的不敢再让父亲与母亲去等。什么是无悔的青春？这应就是！不要泯灭了自己的欲报春晖的寸草之心！我不要再看到父亲在不惑之年因我而平添许多愁郁，我不要看到母亲在疲惫时为我操碎了心！
曾为父母亲写过一篇文章，母亲看了，泪眼婆娑。我问父亲：“下辈子你还要这么多孩子吗？”父亲笑了说：“要，一定要。”母亲却闪着眼泪说；“不会啦，这么辛苦，不会再要这么多了。”回头，我分明看到她眼中晶莹的泪花滚落而下。
父爱无言，母爱无声，这不是一份感动就能形容，不是一个词汇就能说清。不是一份牵挂就能背负它的沉重，不是一段岁月就能度量它的征程。我想，父亲与母亲对孩子的爱正犹如冰山上最圣洁的雪莲，让我在它之下，犹如教徒朝圣般的虔诚。
芽 豆 小 语
曾说过，假期计划让自己真正的放松。让自己躲进乌镇恬静的夜，一盏红灯便可以映出满巷的沧桑……
我想细腻地描绘乌镇，看她害羞地掩面而去……
她真的走了，离开了我的视线……
不畏我的悲痛，只留下那块象征着她的青衣碎花布……
乌镇，你俯在溪边玩弄着你发间那朵淡粉色的桃花，溪水中有你甜美的笑，你的笑彻底击碎了我冷漠的心门……
向往你，向往你的笑，向往让自己醉在你的眸里……
乌镇，你端起竹器中的谷物，撩起你青蓝色的浣纱裙，吟唱起你最美的歌谣。你映着和煦的日光，圆润的汗珠顺着你清秀的脸庞滴入那淙淙溪水中去了，随着我的梦一起去了……
乌镇，夜色来袭，你坐在铜花镜前摘下头上那枝桃花放在你碧色的匣子里，轻轻地用你纤细的手沾上几滴透彻的溪水洒在那冷艳的桃花上……
你缓缓地放下床阁的罗幕，掩面吹灭那盏红色的烛灯……
夜，笼罩了你的肢体……
清晨，你换上一身白色的裙衫，推开朱红的窗子，伸出你的双手去迎接湿润的气息，迈着羞涩的你碎步走出阁房，拿起一把青色的油布小伞出了庭院……
你走过石桥，走进那条长满青苔的小巷，青石板砖铺到了望也望不尽的天际处，小巷里弥漫的是酒家甘冽的美酒，飘荡的是油菜花田那金色花儿的甜蜜芬芳……
乌镇……小巷的幽长，勾勒出你精致的外表。
此时，天空泛起绵绵细雨，你撑起那把油布伞，释然地成了一幅绝美的画卷……
你轻轻地挪动着步子，步入那间你最爱的茶舍……饮一碗清香的茶，听一段绝美的唱……
乌镇……
