三爸的三根手指花了很多钱，但是花再多的钱也没办法把三爸的手指接上了，三爸的断掉的手指已经成了一团血肉，就是现在的医术，也很难将这手指接上，更何况是在当时。当时的医术连舅舅的拉肚子都治不好，要是治好了舅舅的拉肚子，那么也就不会有了很多的事情。
从此三爸就少了三根手指，每当和我握手的时候我就替他难过，但是他自己好像并不是很在意。
也就是在这个时候，我不恨奶奶了，也原谅了奶奶，其实谈不上原谅，因为奶奶根本就没有做过这件错事，这件错事是父亲想出来用来教育自己的儿子的，。
奶奶的坟堆成形的时候要众人用铁楸扬土，在扬土的过程中，庄里的一个年轻人的手指被误伤了，我想或许是奶奶对于自己的大儿子不放心，于是伤害了别人的儿子。
提起三爸的手指，六爸就没话了，他虽然不相信仅仅是给三爸看一下手指，家里赚的钱就没有了，但是他不想再追究了。
至于父亲，在这一类事情上，往往是沉默，因为他总是将这些事情压在心里面，然后找其它的东西释放出来。比如赌博，后来与母亲的争吵。
我也学会了父亲的这种沉默的方法，每当别人在我面前喋喋不休的时候或者遇到了烦心事，我就总是沉默，于是渐渐地耳朵就清静了，但是心里憋得慌。
我想大醉一回已经很久了，于是我逢酒便去凑热闹，可是往往我还没有醉，别人已经先我而醉去了，本来是我想说烦心事，最后却听到的往往是别人的烦心事。
要是把别人的烦心事当作耳边风，听过了就忘了也很好，苦于我的记性好，总是隔着三五年还能记得他她上次喝醉以后说的话。
对于酒局我渐渐的由一开始抢着去，变成了想方设法的躲闪。于是朋友渐渐地变少了。终于到了最后发现自己已经没有朋友了。
读书的时候多了，也就开始了喜欢思考，思考的久了，也就渐渐的想明白了。一切事物，就随他去吧。
六爸上次选择了相信自己的二哥，也就是我的四爸。但是结婚的彩礼还是要自己送来，因为这关乎我父亲的终生大事，由不得半点疏忽。所以六爸来到了外公家。
六爸从小就待在家里干活，出去的机会很少，即使出去了，也总想着多赚几个钱，和别人很少交流。
六爸来到了外公家，依旧很少说话，局促不安，往往说不了几句话就红了脸，低下头去，甚至不敢看外公的眼神。只是不断的对外公用尊敬的称呼。姑父想着六爸这样说话不好，可能要坏事。于是也间或插些话进来缓解气氛。
姑父错了，其实六爸这样的人才正对外公的胃口。外公当官二十年，虽然是一个小小的官，但是也养成了那种当官的气派。会说话能说话的人他见的太多了，这些会说话的人，就像是我后来遇到的南方人，往往就是些说十句，有一句有用的话，外公就喜欢六爸这样不会说话而又听话的人。他常说：“有这说话的功夫还不如撒泡尿去。”
后来情况变了，外公再次遇到六爸的时候，也是将近二十多年以后的事情了，六爸的话变得多了起来，外公也变了，他不仅变得爱听别人说话了，也渐渐地变得爱说话了起来。
外公的变化对别人感觉不是很明显，但是我却清晰如同自己口鼻。外公往往在我去看他的时候有着说不完的话，从秦朝一直聊到清朝，从清朝又能说到现在。
外公总是将《三国演义》当作正史来读，我告诉他诸葛亮其实并不是很厉害，他不相信，我告诉他《封神榜》是假的，是小说，他也不信。我纠正了他几次，就不再纠正了，因为我知道了，再纠正也改不了他的观念。
外公住院了，那是我上高中的时候，外公因为颈椎病住院了，外公说中医给自己头顶上边扎针的声音自己可以听见，就像是他在老家剪树枝的声音。我问疼吗，外公说不疼。我问感觉病好点了吗？外公说好点了。
我说我要走了，外公说不急，抽支烟再走。于是我和外公站在医院走廊的窗子面前抽烟。窗子外面吹进来的风告诉我这是冬天。我拉了拉外公的衣服，给他裹紧了一点。
一支烟抽完了，我告诉外公我要走了，外公说不急，再抽一根。于是又抽了一支烟。临行，外公给我的手里面塞了200块钱。
下楼的时候，我捏着外公给我的钱，感觉嗓子和鼻子特别难受，眼泪不由自主的就在我下楼梯的时候跑了出来。
我想，我知道了外公变的爱说话的原因了，因为他和外婆在那座山上两人生活了十多年，年轻的时候还不觉得，因为还有热情，待到一天天变老了，他就开始感觉到孤独。
同我在学校的时候一样，每当同学们回家了，宿舍就我一人住宿的时候，我就感觉到了这种感觉。这种感觉很难受，但是又不像刀子扎你那般疼痛，它只会让你变得麻木。
圣经上说，人是群居的，像羊一样。我想，那时候的我，就是一只迷了路的羊。
我总是嫌别人太吵，每当和他们共同生活在一个屋子里面的时候，我就想着要是这个屋子里面救我一个人该多好。那么我就可以看书，练习毛笔字，或者一个人静静地坐在阳台上，接受太阳的爱抚。
我终于有了一个人独处的机会，那是在大学临近毕业的时候，同屋的人回家的回家，工作的工作，就我一人住在屋子里面，开始几天还觉着有趣。后来就渐渐地乏味了，总是忍不住往人多的地方走。
那些出去工作的同学偶尔回来也是满满的抱怨，抱怨薪酬低，工作累，人际关系复杂。我听着他们的话，待到他们走了以后再次回味，越觉着难受。我也就是在那个时候知道了，原来文学学士听着好听，其实并没有什么大的作用。
社会上总是有人鼓吹读书的好处，他们可以将远古人的一个意念，留下来的一个符号，一句话，都归结成文化，进而和书扯上关系。
我也一直在思考，人究竟可不可以离开书，答案是可以。一个朋友告诉我，你读那么多书有锤子用，出来社会还不是拿着和我一样的工资，甚至工资还没有我多。我回答，我喜欢读书，你管不着。钱也管不着。就像有人喜欢听戏一样，听戏并不会对这个人有很大的影响，但是听戏却是这个人的爱好。没有了这个爱好，也许这个人就获得不自在。
我一个人住了一个多月，在这一个多月里，我一直幻想着自己以后要去两个地方，一个是云南，去看一看那里的云彩是不是有传说中的那么漂亮，另一个地方就是西藏，我想去感受一下西部地区的风光，去找回中国人已经渐渐忘记的热血。也去接受一下安静生活的洗礼。
但是我终究还是没有去这两个地方，因为我知道，其实我并不是真的想去这两个地方，一旦一个地方并不是你非去不可，那么就可以选择去或者不去。我只是想静一静，想少看一点人，少听几句抱怨，后来才发现，原来生活中到处是人，走在哪里都有人，既然哪里都有人，哪里都有抱怨，那么你待在西藏或者待在西安都是一样的。
用鲁迅的话来说，我是最后逃也似得离开了这个屋子，这一个月对于我来说太可怕了。
我待了一个月就觉着可怕，外公却与外婆待了二十多年。外公家是在一个一座山上，靠近山顶的位置。
