海子说：“生命中有很多东西，能忘掉的叫过去，忘不掉的叫记忆。一个人的寂寞，有时候，很难隐藏得太久，时间太久了，人就会变得沉默，那时候，有些往日的情怀，就找不回来了。或许，当一段不知疲倦的旅途结束，站在终点的人，才会觉得累。其实我一直都明白，能一直和一个人做伴，实属不易”
我是王宇迪辰，是林夕的朋友，是伊天雪的朋友，是秦晴空的朋友。
秦晴空，一个贯穿我心脏的名字。无论是从前还是现在，每次听到她的名字，我的心都会跳动一下。虽然心每时每刻都会跳，但事实好像不是这样的，就好像只有在听到她的名字时，我的心才久违的跳动了一下。
她是住在我心底的人，也是住在我心尖儿上的人，是我心房的主人。在她面前，我只会看到她的存在，不会看到自己的存在。
其实连我自己都不知道我为什么会如此轻易的将她拉入我的心里，只是在一瞬间就决定她在我心里的位置。
那天阳光下的她是那样的与众不同，久久的吸引着我的目光。林夕他们说我之所以会喜欢上晴，是因为她眼神里淡淡的忧郁让我心疼。但实际上不是，我就是喜欢上了她，没有任何理由的喜欢，简简单单的喜欢、无可奈何、无法自拔的喜欢。就像一个犯了毒瘾的人看到了毒品一样，既惊喜又迫切。
但毒品毕竟是毒品，即使我再迫切也不敢靠近，我怕我的一旦靠近造成不可弥补的伤害。我不怕我自己受到伤害，但是我怕我的不明智举动会伤害到她。
林夕一直鄙视我不敢正视自己的感情，确实我不敢。因为我知道，她的世界会为我留一块空间，但绝不会把她的心留给我。那块空间并不会随着时间的推移而减少，它会一直在那儿不增不减，就算有一天我伤害了她，她都不会将我从那里轻易的移出。所以我从来没有担心她会将我从她的世界移走，但我担心她会离开，从我的世界消失。所以我不敢轻易说出“爱”这个字，我害怕我的“爱”会使她离我越来越远，我害怕我的“爱”会让她再次回到她自己的世界。
我知道她不喜欢我，她也知道我喜欢她。只是我不愿她离开我的世界，她也不愿意离开我们的世界。所以我俩默契的保持沉默，保护彼此的小秘密。
以前我总是小心翼翼的呆在她的身边，不敢说出自己的真实的感情。就连林夕他们开玩笑我都会十分生气，训斥、警告他们不许在她面前开这种“是事实的”玩笑。我知道一旦这层窗户纸捅破，她就会离开。
但是现在，她已经离开，我不用再一个人保护这个秘密。所以我特别希望他们能像以前一样开这种玩笑，但是他们再也不会了，他们怕我伤心。可我要的就是想要伤心。我需要有人或者有东西可以时时刺激我，让我回想她，让我陷入思念她的悲伤中。因为我害怕我会习惯没有她的日子，害怕她彻底从我的世界里消失。一个人心疼久了，慢慢就会习惯。这是我最害怕的一种感觉。我害怕有一天我会彻底将她从我的记忆里丢失，我害怕我不再记得我们的曾经，我甚至害怕我会习惯没有她的日子。那将是多么可悲的事情！所以我不敢将那枚胸针从窗前取下，我想要时时记得她，即使我每天都会承受比前一天更多的痛苦，我也心甘情愿。
林夕曾经劝过我让我开始自己的生活，毕竟她已经离开。无论怎样，生活都将继续。我也曾认真的问过自己这个问题，但我不知道该怎么回答。结婚、生子自然规律，父母、长辈……的期盼。但无论如何替自己辩解都无法做到不娶妻、生子。生命里有太多的不得已，我不忍心为了再也不会伤心的她，伤了一直爱我的的父母、长辈……。（说道这儿，王宇迪辰终于流下了在眼眶里打转了很久的眼泪。一句“不会再伤心的她”包含了多少痛苦、多少无奈，怕是只有他自己才能体会吧！）
