我只能回到房间，打电话给叔叔，我把家里的情况和叔叔说了一下，然后让叔叔先开车离开，等到午夜再开回来接我，那个时候家里人都睡着了，我溜出来也方便许多，叔叔答应了，在电话里亲了我，让我等下出来的时候多穿一点，我又开心了，唉，女人呀，心肠总是太软，男人稍稍对她们好一些总能忘记那些不愉快的。
可我相信这份软弱是因为她爱这个男人，我就是这样。
我在房间里坐立不安，以往无聊可以上网打发时间，可是现在这种状况，我哪还有什么看电视的兴致呢？我想的全是我的叔叔，我好着急，我不想叔叔在外面等我，我知道，他一定没走，他的车就停在我家附近，他就是这样宠爱我，我们交往的这8年里，他等过我多少个小时即便我计算也算不清楚。
我第次走出房间，恰好碰见妈妈检查液化气开关，她上楼来，拧着眉问我：“大晚上的你不睡觉，走来走去的做什么？”
我一时找不到托辞，抓抓头发钻进了浴室：“我肚子疼。”
妈妈走过来敲浴室的门：“拉肚子吗？”
我说不是，妈妈又问我：“你穿着羽绒服干什么？”
我站在盥洗台镜子前望着自己咬牙，完蛋了，竟然忘记自己穿戴整齐在，这深更半夜，在自己家里，况且家里还开着空调，我穿着羽绒服牛仔裤不是太奇怪了吗？
“匡匡？”彻底惊动了妈妈，她开始十分严肃的叫我的名字。
“额……妈妈，我好像拉肚子了，特别冷。”希望这样说，一能转移妈妈的注意力，二能打消她怀疑我的念头，我说冷，所以我穿着羽绒服也说的通呀。
“我找药给你。”妈妈说完下楼去了，我听见她的脚步声越来越远。
我躲在浴室里，心想这下完蛋了，深更半夜我没让家人统统睡下，反而惊动了他们，妈妈上来时居然爸爸也走出卧房了，和妈妈在说话，妈妈告诉爸爸我拉肚子，爸爸过来敲我的门，天哪，我要疯了，这都快十二点了，我心急如焚。
妈妈要我打开门，我说妈妈你把药放在我房里，我回去就吃，可是妈妈很严肃，坚持要我开门，我只能放下马桶盖子，假惺惺的冲了一次水，然后打开浴室的门，妈妈站在外面，审视着我，我被她瞧的毛骨悚然，你们知道的，在我这个年纪，欺骗父母总是胆战心惊，生怕被父母看出端倪，那下一次再想欺骗，简直难如登天了。
我捧着肚子，故意哀嚎了几声，妈妈把药塞进我嘴巴里，我心里向上苍祝祷，千万别让我因为食用了止泻药而种下什么身体隐患呐。
我接过妈妈递来的水杯，咕噜咕噜喝了好多口，然后假笑着说：“嗯，好像好多了，肠子不咕咕了。”
妈妈仍旧用那种审度的眼神盯着我，我猜不到妈妈在怀疑什么，但大人的眼睛和老师一样，特别恐怖，我不敢对视。
“妈妈，我睡觉了。”
妈妈还是没有说话，转身看着我，我一溜烟冲回房间，关上门后在房间里无声的抓狂，要怎么办，叔叔等我两个小时了，我要疯了，我想见他，我超级想见他呀！
打电话给叔叔之前我偷偷跑到房门处听了听外面的动静，我还是不相信妈妈，她看我的眼神分明在怀疑我，是怀疑我拉肚子还是怀疑我这么晚穿着羽绒服是不是想要出门呢？所以我最好小心为上，而且我爸爸那么精明，妈妈肯定告诉爸爸我刚才在家里晃荡的事了，爸爸不会猜到什么？我想到爸爸的眼神又一身冷汗，跟叔叔的事等到27、8岁在向父母坦白比较好，你们想呀，23岁的女儿和男人恋爱并且同居这事严重，还是27岁的女儿和男人同居严重？年龄越大，我的胜算越大。
确定我的房外没有耳朵，我才放心的躲回窗下，看着夜色给叔叔打电话，叔叔笑我顽皮，还说没关系，他等多久都没关系，主要就是想见一见我，可是我有关系呀，叔叔是我最爱的人，我不要叔叔在外面白白浪费时间，等人是一件多么痛苦的事情呀。
我尽量轻声的在房间里活动，因为不想引来更大的麻烦，我爸爸超级聪明的，他只要看我们的眼睛就知道谁在撒谎，我还不想跟他正面交锋。
十二点半，房间全部熄灯了，我打开。房门的罅隙，伸头往外面望，主要看我父母的房间，房门下没有灯光，已经睡了，我小心翼翼又钻回房间，虽然都已经睡下，但总要有个入睡的时间吧，为了确保安全，我决定一小时后在溜出门。
凌晨一点二十我打电话给叔叔，让他开车到我家楼下，然后我像小偷一样踮着脚尖往外走，每一步走的都格外小心，我张着嘴巴瞪着眼睛，表情几乎已经扭曲，因为我害怕呀，我怕现在我背后突然有一个毛骨悚然的声音：“匡匡？”
那我真的会从这楼梯上滚下去的。
天哪，我成功的溜了出来，叔叔的车停在夜幕下，我欣喜如狂，但自己家楼下却不敢大叫，叔叔下了车，对我微笑，已经打开了副驾车门。
我跑过去，先跳上叔叔的身体抱着叔叔亲嘴巴，叔叔托着我的臀，用力的吸我的舌头，我们实在太疯狂了，对彼此的欲望简直有些丧心病狂。
叔叔把我放进副驾座位，然后绕过车头上了车，夜幕下轮胎拐弯的声音都叫我害怕，我一直看着二楼父母卧房的窗户，我怕那间房子的灯突然打开，然后爸爸站在窗口，怒目看向我。
好在叔叔带着我成功的逃脱了，车子离开了小区我就不怕了，我开始缠叔叔，摸他的脸摸他的手，最后挠他痒痒。
叔叔很宠我，这个时候不会指责我胡闹，他怕我不开心，所以他惯着我，随便我乱来，他却更加认真的看着前方，在我闹腾他的时候将车开的更加仔细。
“叔叔。”我叫他。
叔叔忍不住看了我一眼，他的眼睛和我爸爸一样星光灿灿，实在太迷人，我的脑袋靠去他身上，他就温柔的往我这边挪了挪，好让我靠的更加舒适。
“叔叔，你这几天都干什么了？”
我们冷战了好几天，但是我是个占有欲很强的女孩，我必须知道叔叔在没有我的时候每一分钟是怎样度过的，他不可以有女人，即便女性友人都不可以，我15岁那年跟了他，当时在他身边工作的是个女助理，我让叔叔把助理换成男性，叔叔听我的话，并且将他身边所有的女人都换成了男人，我心里特别高兴，觉得叔叔非常疼爱我。
叔叔对我说的却不是同一件事，他的声音前所未有的严肃：“匡匡，以后不可以跟叔叔说分手，一次都不可以，听到没有？”
我噙着眼泪看着叔叔，我知道叔叔心里的伤，还是因为年龄，他比我大，而且大的不止一点点，所以他害怕，也可以说他自卑，每当我说一次分手，他的心就更痛一分，我意识到自己的错误，急忙对叔叔道歉。
“抱歉抱歉，亲爱的叔叔，我爱的是你，永远爱的都是你，我不会爱上别人，你不要害怕，匡匡是你的，永远都是你的，匡匡是你一个人的。”
两个小时的时光这样短暂，我们才刚刚一解相思之苦，可是时间已经走到了凌晨四点半，我该回家了，再不回家，贪恋叔叔导致的后果将是我无法承担的。
没有时间洗澡，我带着一身的欢爱味道让叔叔帮我穿起衣服来，叔叔动作很快，连袜子和鞋子都是他帮我穿好的，然后他抱我起来，把我放在地上，我无事可做，看着叔叔自己给自己穿衣服。
破晓的天泛着淡淡的烟灰色，叔叔送我回家的途中我们谁也没有说话，可能正因为凌晨我是偷偷溜出家的，而且卡着时间急吼吼的做了那种不要脸的事，我心里很难受，第一次意识到我和叔叔的关系必须得是偷偷摸摸的，我好像很不要脸，大半夜欺骗父母溜出家，就是为了跟男人做一次。
这样的想法让我非常难受，我的心情一瞬间低落到无法形容的地步。
我觉得自己在堕落。
如果我和叔叔可以光明正大的相爱，我的家里人都知道，我肯定不会有这种感觉，即便我仍然会小小年纪和叔叔发生关系，但我仍然觉得这是一件正确的事情，而不是现在这种犯错误的感觉。
我望着窗外，叔叔悄悄的伸来右手，握住我的手，我来了脾气，撅着嘴巴将叔叔的手甩掉，我不知道叔叔什么心情，但我知道，我很过分，我很任性，可是我现在就是不高兴，如果凌晨我溜出家门只是和叔叔聊聊天，我现在都不会是这种心情，我讨厌那个不要脸的自己。
所以我跟叔叔发起脾气来。
他没有说话，亦没有再抓我的手，我们静悄悄的回到了我家楼下，我望着家里面的窗户，没有一处灯光，还好，我终于宽慰了些。
我仍旧跟自己生着气，生气的结果是我的叔叔遭了殃，我冷冷的打开车门下车时叔叔想拉住我再说两句话，可是我却扭头冲他大叫：“干嘛！”
叔叔的眼睛像陨落在大海上的焰火，非常非常凄凉，我真的好纠结，我不知道和我同龄的女孩是不是都和我一样神经质，我突然哭了，转了身就扑到叔叔怀中，我对叔叔说：“我不想再这样下去了，为什么我们不可以大大方方的交往？为什么要这样偷偷摸摸？我好讨厌这样的自己，感觉自己在做一件错误的事情，可是这是我自己的爱情，我没有对不起任何人，为什么不可以和你大大方方在一起？”
我一口气说出心里憋屈的话，然后抱着叔叔的怀放声大哭，叔叔搂着我，没有说话，但我知道，他心情不会比我晴朗。
等我发泄好已经又过了半个小时，真的要回家了，妈妈大概六点半起床，我再不回去，真的会跟早起的妈妈撞个面对面，那个时候，我真的就该大大方方的和叔叔在一起了……
但是我的爸爸不会放过我，也不会放过叔叔，我一想到我爸爸，我又失去了坦白一切的勇气。
为什么，为什么我的爱情走的这样辛苦？
叔叔整理好我的头发，温柔的看着我说：“匡匡，只要你愿意，我随时可以找你爸妈坦白。”
“无语。”
是吧，又轮到我怂了，叔叔真的答应下来了我又开始胆怯了，我不敢，我真的不敢，如果我告诉爸爸妈妈，我15岁就和叔叔睡过了，这8年一直在一起，大学后就开始同居，我的爸爸妈妈不会把我打死吗？我简直不敢想这件事的后果。
我胡乱的摇了摇头，发泄心中的郁结，然后什么都没说，关于叔叔最后说的那句话我也没回答，跳下车，在苍茫暮霭中我朝着家的方向飞奔，我简直就是神经病，我现在开始讨厌我的叔叔，我不想再见到他，没有他，我就没有烦恼，我不会成天担惊受怕，害怕爸爸妈妈知道我的事情。
我照着出来的方法成功的溜回房间，一进房间就急着奔去窗户看我的叔叔，刚才还讨厌他的，事实证明，我是这样爱他，一分一秒都惦记着他。
我看到叔叔的车还在我家楼下，他一定是怕我被父母发现，如果我解决不了或者我的爸爸为难起我来，他不如今天就和我家人坦白一切，可是他看到我安全到家了，没有被发现，我打开了房间的灯，叔叔没有给我回应，一分钟后车子掉头，离开了我家。
叔叔回S市了，我知道，凌晨我们坐爱时叔叔说的，今天早晨送我回到家后他就回S市了。
是啊，他是S市的，而我是北京的，我们不在一座城市，这也是个很大的隐忧，虽然我们现在可以在一起，甚至同居，那是因为我在S大读研，可是两年后我就毕业了，我爸爸一定要我回北京的，这一点我没办法忤逆他，我们子女的未来都得听我爸爸的安排，我回北京了，还怎么和叔叔在一起呢？他是S市的，又是名门望族，和我一样，不可能为了对方来到对方的城市，我突然觉得我和叔叔不可能了。
我望着已经没有叔叔车的楼下，难过的蹲在地上流眼泪，我跟自己生气，那种感觉真不好受，别扭的要命。
我不知道别的女孩在恋爱时有没有过我这种情绪？叫做患得患失。
我成天担心我和叔叔的未来，怕父母反对，怕地域阻隔，甚至怕叔叔动摇，我快要疯了，爱情怎么这样折磨人。
叔叔走了我就开始牵挂他，我在床上翻来覆去睡不着，我动不动拿起手机解锁看一看，可是叔叔现在在公路上，不可能给我发短信或者打电话，可是我发了短信他没有很快回我我就开始胡思乱想，叔叔是不是动摇了？他是不是也觉得和我的前途坎坷，不愿意继续下去了？他是不是想跟我分手了？
