（3）人事类问题
如领导之间有什么纠纷？谁是谁的亲信？谁是领导的裙带关系？谁和谁有地下恋情？……不能否认，这些问题是职场潜规则的重要组成部分，对这些东西视若无睹有时候会吃大亏。不过这样的问题是千万不能问的，问了别人也不会告诉你。你只能擦亮眼睛，勤于思考，捕捉蛛丝马迹并且连缀成网，最后才能了然于心。
当然，你也可以根本就不把这些信息放在心上，所谓君子坦荡荡，小人长戚戚：君子通晓事理，所以待人接物处世犹如在平坦大道上行走，安然而舒泰。小人心思常为物役，患得又患失，所以常有忧虑之心。
2.职场友谊
职场上有没有真正的友谊？这个问题类似于“男女之间有没有真正的友谊”，答案是当然有，但要处理好才能保持长久。
职场同事天天见面，是很容易交到朋友的。但是职场朋友和普通朋友有很大的区别：一是带有一定的强迫性，因为见面时间长而不得不成为朋友，不得不忍受对方的各种缺点，常见的结果不是日久生情，而是日久生厌；二是无法避免竞争性，说不定哪一天，因为加薪、升职等问题就要“自相残杀”，争个高低优劣。
但是，在人生的旅途中，同事性质的朋友是不可或缺的旅伴，他们帮你分担工作，分享成功，只要我们学会职场交友之道，就能让职场生活变得多姿多彩。
首先要知道职场朋友不能无话不谈，世界上只有小孩子才会毫不隐瞒地把自己所有的事情都告诉别人。如果你向职场朋友说出全部心事，那绝对谈不上“光明磊落”“坦荡无私”，只是“傻得可爱”而已。比如感情的事吧，如果你事事都向朋友说明，某某又写信了，某某又约我了，那么只会让人觉得你浅薄虚荣、喜爱炫耀。而且这种事情往往涉及旁人，传出去了对别人也是一种伤害。即使朋友是个守口如瓶的人，那么你替他想一想，他为什么要忍受你诉说自己的唠叨啰嗦呢？在职场中，每个人拥有自己的隐私是很正常的，只有互相尊重，彼此拥有自己的精神领空，才能建立起真正的友谊。
另外，也不要多讨论同事间的蜚短流长。我们在无意中都会得知一些小秘密，了解一些同事的个人隐私，如果不关系到是非曲直，就把它当作无关的闲事搁在脑后吧。把别人的秘密说出来，损人不利己，是没有教养的表现。更何况，保守秘密不能说出来也是一件十分痛苦的事情，如果你珍惜友谊，那么还是独自承受这种“痛苦”，不要转嫁到朋友身上吧！
当然，有些事务涉及公司机密，更是不说为妙。
最后，不要轻易和异性同事发生感情纠葛。不管是已婚还是未婚，是漂亮还是投缘，始终要分清工作关系和感情关系。在枯燥的工作环境中，在“男女搭配、干活不累”的心理情景中，我们容易对异性同事发生好感，但这种好感往往是不切实际的，开了花也很难结果。工作上的好搭档并不等于是生活中的好伴侣，走出办公室就会发现很多的分歧和争吵，职场恋情要慎之又慎。而婚外情，就更不道德了，为人所不齿，必然的结果是身败名裂。对待职场上优秀的异性同事，我们不妨看作“办公室里一道亮丽的风景线”，远远欣赏一下就可以了。
案例 消息灵通人士
小文是总经理秘书，所以同事们都把她当作消息灵通人士。这一天，小文在总经理和人事总监通电话的时候，旁听到了一个好消息：销售部要增补一个业务经理，总经理建议提拔销售员小兰。这个小兰不是别人，正是小文最要好的小姐妹，两个人天天一起吃午饭的。所以尽管公司纪律不允许小文泄漏消息，小文还是忍不住把这个特大喜讯告诉了小兰。这下小兰可乐坏了，她成天哼着小曲跑进跑出，业务也没心思做了。可是好事多磨，人事部门反复商议后，还是决定向外招聘业务经理，小兰的升职就此泡汤了。本来这样处理也没什么，只是小文已经把升职的事告诉了小兰，小兰又向同事们炫耀，甚至还请了客。所谓希望越大失望越大，这回小兰可糗大了，小文和小兰的友谊也蒙上了一层阴影。
提示
如果你是公司干部，如果你有一定的权限，如果你有自己的消息来源，那么请注意分清公私。朋友之交，是私情。公家的消息，只当不知道，千万不要多说。有的事说了，对朋友有好处，他会感谢你；但有的事说了，对朋友有坏处，他就会怨恨你。好坏事先并不能预知，所以还不如坚持原则，一概不说，也许朋友一开始会怪你不近人情，不够哥们，但时间长了，他会知道这是你做人的原则，就会体谅你了。如果他不能接受你的做法，那就说明他和你交朋友是存有私心的，这样的朋友不交也罢。公私的区别，有时是小事，有时却可能成为涉及法律的大事，所以我们应该从小事做起，养成公私分明的习惯，将来碰到大事也就不会犯错误了。
七、社会场景
还有一些交际类型是适用于一切交际场景的，我们提供一些最基本的样式，通过案例分析来了解其关键与诀窍。
1.闲聊
在我们的社会生活中，存在着很多的仪式。有些仪式有重要的实际价值，比如升旗仪式能弘扬爱国精神，颁奖仪式能奖掖先进激励人心，基督教徒的教堂婚礼仪式更是同时具有法律和宗教效力。但是也有些仪式没有严格的程序和重要的效力，甚至不被人看作是仪式，只当作可有可无的礼仪点缀，比如见到老师要鞠躬问好，碰到熟人要微笑示意，和朋友分手要挥手道别……但是不要小看这些程式，正是它们构筑起了人际交往的桥梁。在一定程度上，这些细节性的仪式构建了人类社会的一般规范，不可以轻易忽略，否则就会被别人视作不懂规矩的另类。
人是语言的动物，我们不仅通过语言的内容来传递信息、交流感情，而且通过交谈的形式来促进沟通、相互安抚。有时候，我们所说的话语没有传递有用的信息，从内容上看似乎都是废话，但从沟通功能上看，又对人际关系起着重要的润滑功能，这就是所谓的“闲谈”。现代社会中，人与人之间的关系越来越疏远，邻里、同事之间有时真是“老死不相往来”，而“闲谈”可以不涉及个人隐私，“为说而说”，它只重过程，不重结果，是一种有效的“心灵安抚仪式”。可以说，我们每天都在闲谈中抚慰焦躁的情绪，消除内心的孤独感，从而保持心理健康和活力。
“闲聊”既然是一种仪式，自然就有自己的规范和程序，并不需要特别的创新，只要在恰当的时候说上几句恰当的话语就行了。这里，我们提供一些最基本的“闲聊程序”供参考使用：
（1）经典版
“你好！”——“你好！”
“最近忙吗？”——“不忙/挺忙的。”
“保重身体，有空来我家/办公室坐坐。”——“好的，你也常来玩。”
“好了，再见！”——“再见！”
这是最经典的八句程序，交谈双方各受到了四次“心灵按摩”，效果显著。这个程序几乎适用于一切交际场合，当然，如果是天天见面的熟人，这个程序也可以缩减为“你好——你好”两句，甚至仅仅是点头示意，但绝不可省略，否则别人会觉得若有所失甚至手足无措。
（2）小别版
若同事、朋友小别相逢，上述经典版就不够用了，双方需要更多时间和更多回合的心灵抚慰。
（首先根据双方关系选择合适的肢体接触方式，或握手，或拍肩，或拥抱。）
“好久不见了，最近忙些什么？”——“是啊！最近我……”（此处不宜多说，简要概括就行）
“哦，干得不错啊！”（或其他积极评价）——“哪里哪里。那你呢？”
“最近我……”——“听上去挺有意思的。”
“那你忙你的，别耽误你时间了。”——“哪里，你的时间才宝贵呐。”
“那回头再聊！”——“好！再见！”
整个仪式以不超过五分钟为佳。
（3）纯粹版
在聚会、饭局、休闲中，我们需要用闲聊来填补时间，否则面面相觑或闷头吃喝是非常尴尬的。这时的关键就是找到一个好的话题，我们推荐以下开场白：
“最近的大片看过没有？感觉怎么样？”（谈文化娱乐活动）
“最近去哪里玩了没有？”（谈旅游）
“听说最近房子要跌价，股市要大涨了。”（谈经济）
“不知道北京奥运会要花多少钱，你觉得值吗？”（谈国家大事）
……
总之，回避隐私，绕开冷门，有话则长，无话则短，不断更换话题，让谈话一直进行下去就是正解。
在闲聊时，我们也要防止两个副作用：
一个是过犹不及。每次见面都抓住人家的手说个不停，天文地理、国家社会、家长里短、鸡毛蒜皮，无所不谈，这就导致闲谈仪式失去了心灵安抚的礼仪价值，变成沉重的交际负担了。
一个是信以为真。“闲谈”中的信息内容不重要，重要的是你们双方沟通过了，所以不要把邀请当回事，真的就上人家家里去玩了；也不要把询问当作“焦点访谈”，一五一十地详细回答，否则就惹人讨厌了。
案例 “嗯嗯啊啊”是不够的
很多人都说小王傲慢无礼，不近人情。邻居和他打招呼，总是得不到回应；同事和他攀谈，得到的最多回答就是“嗯嗯啊啊”；朋友聚会，他闷头喝酒，一副话不投机半句多的苦相……
其实了解小王的人都知道，他是一个非常热心真诚的人。小区里的自行车倒了，都是他一辆辆扶起来；每次同事有困难，他募捐的数额总是最高的；朋友聚会，也是他打听场所，预定布置，第一个到场最后一个离开……
小王的信条是“路遥知马力，日久见人心”，好话说一箩，不如好事做一桩。可是大家似乎都不认同他，说他是个怪人。小王也挺委屈的，不知道自己哪里出了问题。
提示
小王的问题就在于忽视了一类看似寻常其实重要的交际仪式——“闲谈仪式”。
“多做少说”是中国人的处事信条，这没有错，但这里要少说的是不着边际的自吹自擂和云山雾罩的夸夸其谈，而不是恰当而得体的闲聊沟通。所以，小王首先要修正自己的交际观念，增强“闲聊意识”，然后努力提高自己的“闲聊口才”，一个人的“闲聊水平”往往和他的社会成熟度成正比。
2.比较
比较是一种常见的口才技巧，一个好的比较，胜过平庸的千言万语。但是，比较的方法也不能滥用，要依次考察三个问题：
（1）要不要使用比较？比较虽有效却不是万能的灵药，事事比较反而让人觉得不能正视问题，缺少正面解决的方案，只能进行空洞乏味的说教。
（2）比较方向是选择好的还是差的？一般来说，用好的对象来作比，能起到激励的作用，别人能做好你也可以做好；用差的对象来作比，能起到安慰的作用，别人都做不好你也别太在意了。因此我们必须根据不同的情况选择不同的比较方向。
（3）具体选择哪个比较对象？即使比较方向确定了，具体选择什么比较对象也很有讲究。好的也不能太好，太好的对象会让人觉得遥不可及，激励就会变成说空话说大话；差也不能太差，太差的对象就不是安慰，而是讽刺甚至是侮辱了。
中国人崇尚“榜样的力量是无穷的”，因此有些人总是拿伟人来要求别人：做好事要学雷锋，做工作要像王进喜，做学问要似居里夫人，做生意要如比尔·盖茨，然后呢，“苦不苦，想想长征二万五；累不累，看看革命老前辈”。老拿这些榜样来说事，表面看义正词严，其实是空话连篇，说了等于没说。因为这些比较对象所做之事都不是普通人能做到的，比较并不能产生前进的动力，只是成为挂在嘴边的套话废话。
案例 比比气死人
夏冰喜欢通过比较来说明问题。
过生日爸爸给她买了一件大衣，她说：“这么难看的款式，真老土！你看看隔壁夏伯伯，买东西的品位才叫高呢，他给女儿买的裙子，人人都说好看。”气得爸爸隔日就到商店去退货。
好朋友竞选系学生会主席成功，请饭的时候，夏冰夸奖道：“你可真行！上一届主席到三年级才选上，你二年级就当选了。听说咱们系别的学生干部热衷社会工作，一分钱奖学金也没有得过，而你年年是特等奖学金。你真是品学兼优的楷模！”在座的有不少人也是学生会干部，笑容都凝固了，好友也觉得很尴尬。
男朋友大学快毕业了，求职屡屡受挫，整天处于焦虑状态，她给男友打气：“你别急！我哥哥有一个同学连初中也没有毕业，找不到工作就靠父母养，去年还结婚生了个儿子呢。”夏冰的安慰被误作嘲讽，男友更郁闷了。
为啥人家一比就解决问题，夏冰一比就惹出问题呢？
提示
比较并不是万灵药，夏冰的问题就是没有考虑周全比较的三个前提条件，结果在不该比的时候比了，该比的时候又选错了比较方向和比较对象，造成了“人比人，气死人”的交际困境。
在第一个场景中，夏冰根本就不应该进行比较。礼物虽有轻重好坏，但都是别人的一片心意，任何情况下都不适宜当面用别人的礼物来进行比较。“你的礼物真好，比某人的强多了”，表面看来是对送礼者的肯定夸奖，但会给人留下贪财势利的负面印象；“你的礼物比某人的差”就更加失礼了，即使至亲如父母也会受到伤害。接受礼物时真诚地感谢是最佳的应对方法，如此就足够了。
在一个人得意的时候，用好的对象来比较是督促，用差的对象来比较就是恭维。在第二个场景中，好友刚刚当选，正是春风得意，夏冰此时用差的对象比较，就有点肉麻了。如果要比较，还是适合用好的榜样来激励，比如“经济系的学生会主席拉赞助组织了一次成功的运动会，你也要好好干啊”。
