某一个“愚人节”，纽约的一家报纸上报道说马克？吐温死了。结果马克？吐温的亲戚朋友从全国各地纷纷赶来吊丧。当他们来到马克·吐温家的时候，只见马克？吐温正座在桌前写作。亲戚朋友们先是一惊，接着都齐声谴责那家造谣的报纸。
马克？吐温毫无怒色，幽默地说：“报道我死是千真万确的，不过把日期提前了一些。”
这可由不得
有一次，一位朋友问美国总统谗尼迪：
“您是怎样在第二次世界大战中成为英雄的？”
肯尼迪想了一会儿，说：“这可由不得我，是日本人炸沉了我的船。”
物体下跌时
为表彰着名的美国航空学家冯·卡门在火箭、航天等技术上做出的巨大贡献，美国政府决定授予他国家科学奖章，并于1963年2月的一天在白宫举行了盛大的授浆仪式。
当时的冯·卡门已有82岁，并患有严重的关节炎。当他气喘吁吁地登上领奖台的最后一级台阶时，踉跄了一下，差一点摔倒在地上。给他颁奖的肯尼迪总统忙跑过去扶住了他。
冯·卡门对肯尼迪总统说：“谢谢总统先生，物体下跌时并不需要助推力，只有上升时才需要……”
演讲过
美国飞机发明家莱特兄弟，善于思索，又刻苦钻研，可就是不善于交际，尤其最讨厌演讲。有一次在某个盛宴上，酒过三巡，主持者便请大莱特发表演说。
“这一定是弄错了吧？”大莱特为难地说，“浈说是归舍弟负责的。”
主持者转向小莱特。
小莱特便站起来说道：“谢谢诸位，家兄刚才已经演讲过了。”
殳有出过毛病
在越南战争期间，美国影星卜合到越南前线劳军演出。他的搭档问他：“你经常拿总统、议员、州长和其他大人物开玩笑，怎么从没出过毛病？”
“没有出过毛病？”卜合反问，“你想我怎么会一再到越南来的？”
这种办法还真灵咧
美国影星盖博因为电影《飘》而名噪一时。
有一次，有人请他谈谈演技。他说：“当我第一次拍摄爱情镜头时，导演命令我表演出情人热恋时那种强烈的渴望之情，我无论如何努力都难以进入角色。这时导演启发我：‘在你的生活中你最渴望得到的是什么？在你脑中竭力想象它吧！’这时，我饥饿万分，于是就在脑海中想象一块鲜嫩、美味扑典的牛排。这种办法还真灵咧！由此，我竟意外地成功了。从那以后，我就一直这么做。”
那本东西
美国影星和作家克妮莉亚·奥蒂斯·斯金纳年轻的时候，出演萧伯纳戏剧《康蒂姐》的主角，获得成功。演出结束后，萧伯纳拍来了电报：“最好的，最伟大的。”女演员以为是对她的嘉奖，便很快回电说：“这么高的荣誉实在过奖了。”
没两天，萧伯纳又拍来了电报：“我指的是剧本。”
斯金纳小姐也迅速地回电说：“我指的也是那本东西。”
还要再付你多少车费
一天，美国女喜剧演员卡罗尔·伯内哮乘出租车外出，到培目的地后，当她跨出出租汽车时，大衣后摆不小心给车门勾住了。司机没有察觉，踩动油门，汽车徐徐前行，伯内特不得不跟着跑了几步。
司机发现险情马上停下车，并帮伯内特松下衣服，关切地问道：“没出亊吧？”“还好，”伯内特气喘吁吁地说，“可是，告诉我还要再付你多少车费？”
一个问题呢
美国影歌双栖女明星卡罗尔？钱宁早年在夜总会卖过唱。作为表演节目的一项内容，有时候卡罗尔小姐即兴回答一些听众提出的有关她的私生活的问题。
有一次，一位男士问她：“你记得使你十分窘迫的时候吗？”
“是的，记得。”卡罗尔回答道：“下一个问题呢？”？
你想要的东
美国喜剧女影星霍莉迪发现自己被一个好色的制片商盯梢了好长时间。在一次电影招待会上，她发现了那个盯梢者，便从容不迫地从内衣里抽出胸罩，递给那个盯梢者：
“喂，给你，我想这是你想要的东西吧！”
吃者的幽默
美国剧作家亨利·盖伊·卡尔顿患有口吃，可他并不为此忧虑，并有特殊的解决方法。
有一次，他对喜剧演员古德温打招呼：“古、古、古德温先生，我、我、我能占、占用您一、一、一刻钟吗？”
“当然可以，您有什么事？”
“我、我、我想与、与您谈、谈、谈5分钟的话。”
以手谋
有一次，拳王阿里参加一次盛大宴会。席间，主人把一位钢琴家介绍给他。钢琴家幽默地说：
“我们是同行，都是以手谋生！”
阿里回答：“而你是出色的，你身上没有一个伤疤！”
我点播的
美国剧作家和导演乔治·考夫曼晚年身体虚弱，长期卧病不起，靠听收音机解闷。一天晚上，电台的点播节目只放了被点播乐曲中的几小节就停止了。剧作家很恼火。于是拿起身边的电话筒，按照节目主持人报给听众的电话号码，给电台挂了个电话。当他说明自己是乔治·考夫曼后，主持人大为高兴。
“先生，你想点播什么？我会立刻安排的。”
“沉默。我点播的是5分钟的沉默。”
第三个幕间休息省摔
剧作家尤金·欧尼尔曾获1936年诺贝尔文学奖。他和许多作家一样，最不喜欢别人要他删减他的作品。
一次，导演兼剧作家拉塞尔·克劳斯要求他把剧本《啊，荒芜的地方》缩短一些，他很不情愿地答应了。第二天，他打电话告诉克劳斯说已减少了15分钟。导演听后又惊又喜：“太好了，我马上来取修改过的剧本。”
等他到了欧尼尔办公室后、，作者向他解释说：“哦，剧本本身并没什么改动，但你知道，这出戏我们原先一分四场演出，现在我决定把第三个幕间休息省掉。”
裹在大杂头
林肯在斯普林菲尔德担任律师期间，有一天他步行到城里去。一辆汽车从他身后开来时，他喊住驾驶员，说：“能不能行个方便替我把这件大衣捎到城里去？”“有什么不能呢？”驾驶员回答说，“可我怎么让你重新拿到大衣呢？”
“哦，这很简单，我打算裹在大衣里头。”
我就是那一大批义
威廉·祺华顿·？塔夫脱在任总统前曾经被困在一个乡村的火车站好长时间，因为搭不上火车而一筹奂展。一个很凑巧的机会，他听说如果有很多人想上车，快车也会在小站停。于是他给列车调度员发去一份电报，说在克斯维尔有一大批人等着上车。
当快车在克斯维尔停住时，塔夫脱一个人上了车。列车员不解，四处张望并没发现有其他人。
见列车员疑惑的样子，塔夫脱对说：“可以开车了，我就是那一大批人。”
美国第36位总统林登·贝恩斯·约翰逊26岁时被任命为全国青年总署得克萨斯州分署署长。他在任期期间对手下人十分严格。
一次，他走过一个同事的座位，看到他的办公桌子上堆满了文件，就故意提高嗓门说：“我希望你的思想不要像这张桌子这样乱七八糟。”
办公室的人听到这话，便费了好大的劲才在约翰逊第二次巡视办公室前把文件整理好了，并清理了桌面。
这时，约翰逊又来到办公室时，一看原来乱糟糟的桌面变得空空荡荡，于是说：“我希望你的头脑不要像这张桌子这样空荡荡的。”
才幵始演
亨利·克莱曾任美国国务卿。他的一大特长是富有煽动性和感染力的演讲，座他崴得了议院大多数人的赞赏，但也引起了那些年事已高、说话沉闷的老演说家的嫉恨其中一位先生竭力贬诋克的演讲才能，对他说：“你的演讲没有生命力，只能针对当代人，取得眼前效果：而我们的演讲则着眼于子孙后代。”
克莱说：“那么，你难道要等到下一代的听众来到的那一天才开始演讲吗？”
您的美貌和教养
在路上，亨利·克莱遇上了一位夫人。克莱觉得夫人面熟，但想不起来在哪里见过。
“您大概不记得我的名字了吧？”夫人微笑着对克莱说。
克莱鞠了躬表示歉意，说道：“是的，夫人，我记不得了。因为在我们上一次见面的时候，我就相信：您的美貌和教养会使你很快改换姓名的。这样我也就毋须记住你原来姓什么了。”
假如我不知道内
威廉·亨利·西沃曾任纽约州长，州参议员。内战前夕，西沃有一天参加了民众集会。与会人员都在推测最近军队的秘密调动是怎么回事。一位妇女注意到了他的沉默，便挑战似地问他：“州长先生，你对这个问题怎么想？你能猜测一下部队大概会往哪儿开吗？”
西沃微笑着说：“夫人，假如我不知道内情的话，我早就把我的猜测告诉您了。”
想应该向您道歉
大卫·克罗克特是美国边疆开发中的传奇人物，后人选众议院。有一天，克罗克特和朋友去华盛顿动杨园参观。当他们走到猴山边上时，他指着其中一只说，此猴的长相、举止很像其中一位国会议员。
话刚说完。他就发现这位议员也在他身边观看。
克罗克特笑着对他说：“我想应该向您道歉。不过，我不知道究竟该向您道歉，还是向它道歉？”
一春情大
加利福尼亚的一位州参议员主张可以不经父母同意直接向未成年少女发放避孕器具。他还指责里根说：“在里根任州长期间，未成年母亲的非法生育率有惊人的增长。”
当有人把这段话剪下送给里根时，里根回信写道：“谢谢把这剪报寄给我……他的主张使我年轻数旬，春情大发。”
嘲弄的目标
在里根竞选连任时，他的年龄是选民极为关心的一个问题。如果他当选，那么当他卸任时，他将成为美国历史上年龄最高的总统。他跟对手蒙代尔的第一次辩论，也对他颇为不利。分析家认为他表现得很差，看起来有些疲惫和苍老。
在第二次竞选辩论中，里根的反击终于有了一个机会。‘
在辩论中，一位新闻记者问他：“总统先生，你目前已经是有史以来最高龄的总统了。你的僚属中也有些人说你在最近跟蒙代尔辩论之后，显得很疲惫。我记得肯尼迪总统在古巴危机的过程中，有好几天都没有睡觉，你有没有怀疑在这样的情况下，你仍然能够工作？”
里根说：“我要佟知道，我不想在这次竞选中拿年龄来当话题。我可不想为了政治目的，章我对手的年轻与生嫩来做为嘲弄的目标。”
三张便翁
在美国历届总统中，电影演员出身的里根的幽默是很突出的。他不但平时喜欢讲点俏皮话，而且在情况紧急之时，他也照讲不误，从而使气氛变得活跃、轻松。
在那次嫫惊世界的遇刺之后，身受重伤的里根总统被很快送往医院抢救。在手术室里，他笑着对将要为他施行手术的外科医生说：“请向我保证你们都是共和党人！”手术医生也笑着回答：“今天，我们保证都是忠诚的共和党人。”
手术很成功。几小时之后，里根写了一张便条给医生，是仿照苒剧明星菲尔兹的语气写的：“说来说去，我还是呆在费城好！”
不一会儿，呆在病房外的里根助手又接到一封护士带出来的短笺，里根在上面写道：“逍到枪击而没有送命的感受是最令人奋的。”
又过了个把小时，助手又得到里根的一张便条，内容是：“如果我在好莱坞时有现在这样引人注目，那我就不会离开那里了。”
此后不久，里根又躺在病床上接受了记者的采访。他说：“再也没有比子弹从耳根旁呼啸而过更让人感到激动的事了！”
无法想象
爱迪生善于机智地回答记者们提出的各种古怪的问题。
一次，有个记者问他是否应该给一座正在修建的大教堂装个避雷针。他毫不犹豫地答道：“当然。因为上帝往往是粗心大意的嘛！”
记者又问他是怎样想象上帝的，爱迪生说：“先生，没有质世，没有重虽，没有形状的东西是无法想象的！”
狗知道
一次，美国总统胡佛赶到柏林，对德国潜艇击沉比利时救济船只的海盗行径提出抗议。
一位德国髙级海军军官接待了他，向他保证，今后不会再发生类似亊件了。胡佛听后说：“阁下，从前，有个人被一条狂叫的狗弄得七神不定，他找到狗的主人，请他给狗拴上一根绳子。主人说：‘不必了，先生，这条狗今后不会咬你了。’那人说：‘也许是这样，可事实是，你知道这狗不再咬我，我也知道这狗不再咬我，可这条狗呢，它知道吗？’”
“噢，胡佛先生，”那位德国军官说，“这样好了，我去给那条狗打个电话，告诉它，让它知道，马上！”
容易跌跤
美国总统福特1975年访问奥地利，当他从飞机的舷梯走下时，脚下一滑，跌倒卒地。同一天，他又在丽希宫的阶梯上两次险些跌倒。事后记者们将此当成一大新大肆渲染。
当旁人问及原因时，福特道：“我是一个活动家，活动家比任何人都容易跌跤。”
不会说谎
爱迪生一生共取得1093项发明的专利权，其中留声机的发明使他最为得意。当有人问起，他为什么不发明一种助听器时，他说：“你在过去的24小时内听到的声音，有多少是非听不可的呢？”他接者又说：人如果必领大声喊叫，就绝对不会说谎。”
人人都认识义
爱迪生对于穿着很不介意。有一天，这位科学家在纽约偶然遇到一位老朋友。“爱迪生先生，”那位朋友说道，“您身上这件大衣已经破得不像样了，您应该换一件新的。”
“用得着吗？在纽约没有人认识我。”爱迪生毫不在乎地答道。
几年以后，爱迪生在纽约街上又碰见了那个朋友，这位大发明家还是穿着那件破大衣。
“哎呀呀，爱迪生，”那位朋友惊叫起来，“您怎么还穿这件破大衣呀？这回，您无论如何该换一件新的了！”
“用得着吗？”爱迪生仍然毫不在乎地回答：“这儿已经是人人都认识我了。”
牧师应保持独身吗
美国女权运动的着名活动家E·斯坦顿出席在罗切斯特召开的女权运动会议。一位已婚牧师指贵斯坦顿夫人在公开场合发表演讲。牧师说：“圣徒保罗提议妇女保持沉默，您为什么要反对圣徒保罗？”
“保罗不也提议牧师应保持独身吗？”斯坦顿说。’
早期实验的结果之一
美国政治家查尔斯·爱迪生在竞选州长时，不想利用父亲（大发明家爱迪生）的声誉来抬高自己。在做自我介绍时这样解释说：
“我不想让人认为我是在利用爱迪生的名望。我宁愿让你们知道，我只不过是我的父亲早期实验的结果之一。”
验明正身
当伏尔泰到了岁髙龄卧床不起等待死神降临的时候，一位牧师自作多情，走到他的床边，为他祈祷忏悔一这是为垂死者订购天国飞机票或人场券的一贯作业，但是，伏尔泰并不领情，他问：“牧师先生，是谁叫你来的？”
“伏尔泰先生，我受上帝的差遗来为你祈祷忏悔的。”
“那么你拿证件给我看看，验明正身，以防假冒。”
挡风
巴尔扎克一生写了无数作品，却穷困潦倒，常常手头拮据。有天夜里，一个小偷爬进了巴尔扎克的房间，在他的书桌里乱摸。巴尔扎克被响声惊醒了，他悄悄地爬起来，点亮了灯，十分平静地微笑着说：
“亲爱的，别找了，我白天都不能在这书桌里找到钱，现在天黑了，你更别想找到啦！”
小偷自觉没趣，开门欲走。
巴尔扎克连忙说：“慢点，地板上有窟窿。”接着他又补上一句，“劳驾你，请把我的门关上好不好？”
这时小偷忍不住了，没好气地说：“你家屁也没有，还关门干什么？”“挡风呀！”巴尔扎克回答。
想弄清事真才目
法国作家拉封丹每天早晨习惯食用一个马铃藉。有一天，他把一个太烫的马铃蒈放在饭厅的壁炉上凉一凉。可是，等他回来时，那个马铃薯不见了。
见佣人走过来，拉封丹叫喊起来：“啊！我的上帝！谁吃了我放在壁炉上的那个马铃藉？”
“不是我。”那个佣人很坚定地回答说。
“那再好不过了。”拉封丹一副髙兴的样子。
“为什么这样说？”
“因为我在马铃蕲里放了一点砒霜，是为了毒死老鼠的！”
“啊！我的上帝！掀霜！……我中毒了！”
拉封丹笑了：“放心吧，孩子，这是我略施小计，为的是想弄淸楚事情的真相。”
做这样的人
