1。一个没有句号的想念
依夏,和你表白之后,昨天和今天我都故意没去上课,因为我还没想好怎么面对你。我害怕,害怕我们之间已经隔开了一条让我心痛的界线。所以我还在想着,想着怎样才可以让我们一如既往,一如既往地保持着我们的联系。
我想给你打电话了,真的,可是我又告诉自己再等等。现在应该还不是时候吧,应该再等几天。我不知道自己为什么要这么想,也许是因为我害怕你不接我的电话,怕你对我厌烦,怕你对我反感。
又或许是我自己太敏感。可惜,我永远都学不会,学不会在这样的时刻让自己找到一个支撑自己的支点,让自己勇敢地走下去。
原来喜欢一个人让人变得像小偷一样,让人变得如此胆小。
2。一个没有句号的想念
此时,此刻你正在做着什么事情?
我在猜想,也许是在写作业,又或许是在看电视。我想如果你能偶尔地想起我,那对于我来说是一件多么激动人心的事情。可是我永远也不知道,不知道你现在在想着什么。
因为我知道,当我问你的时候,你一定会说:“我忘了。”
3。一个没有句号的想念
不知道我不在的时候大家有没有告诉你说我变了,变得一脸的憔悴,变得尴尬不堪。
我知道我不应该变成这样,这样或许会被嘲笑,或许被可怜。但是,我真的不知道该怎么掩饰。我只觉得一种悲苦的凄凉情不自禁地在我的心里蔓延,让我不知所措。
这几天我整天地喝酒,我多么渴望就这样在麻木的睡意中睡去。
我不断地尝试,一遍遍地尝试,但每一次都是在我即将睡去的时候,我一下子又清醒了过来。
就这样,在漫长的黑夜白天里一次一次地在清醒与昏睡之间徘徊着。
我想那一扇通入梦境中的入口,早已像关上的门被锁起来了吧。
4。一个没有句号的想念
醒来的时候,窗外又下起雨了。这一夜做了一个空白的梦,这样的现实让我有些不甘。也许我应该再一次跑回梦里,再一次刻意想象,想象我想要的画面。
然而,我却忘了,梦境和爱情一样,都是不能强求的。它们只习惯顺其自然地来,自然而然地走。
5。一个没有句号的想念
好久没联系小5了,当和他联系的时候他问起了你和我之间的事。小5略带警告的语气对我说:“你小子千万不要乱来。”
我不安地问:“为什么?”
然而小5却淡淡地说:“你懂的。”
小5的话让我失去了方寸,隐约中我似乎预见了什么。
我有些害怕,有点心慌。我没有勇气问小5,问清楚他的意思。
我发现现在我已经狼狈地妥协了,只是因为心中不安的预感而被吓得神魂不定。但我一下子又反过来,抱着义无反顾的倔强。
只是这样的倔强,只有那么一点点。
6。一个没有句号的想念
如果把这样的想念,这样的不安当做一种病痛,除了虚无缥缈的时间,那么也就只有你可以让我解脱了。
我多么希望,希望在自己最想念你的时刻看到你。看到你站在我的身旁,看到你像我一样地想着你。我们之间无私而又公平地交换着我们对彼此的好,我们一起面对将来,一起生活,一起老去。
这样的念想在脑海里曾让我不止一次地想起,每一次,我都充满着希望。
7。一个没有句号的想念
今天我看到你的留言了,你问我说:“你真的要去北京吗?”
看到你这样问的时候,我很高兴。真的,一种喜出望外的幸福像电流一样融入了血液,传到了身上的每一个角落。
可是所有的温热都会随着时间慢慢地冷却,当一切平静下来的时候,我像一根僵硬的木头,不知道该怎样答复你才让自己感到满意。
因为一开始我觉得这是一丝希望,但事后我又觉得自己刚刚只不过是冲昏了头脑。我总这样,总是自作多情地对你的话做过多的读解,以至犯了更多的错误。
想到这里我恨不得像一个理智的旁观者,深恶痛绝地把自己所有的缺点毫不保留地批评一遍,更恨不得进行一次血淋淋的洗礼。
你发现了么,在你面前,我渴求完美,但是事实上我却是一个失去行动的怯弱者。这与生俱来的懦弱,才会不可避免地让我失去了面对你的勇气。
你多么像一面镜子,照出了我这一张体无完肤的面孔。
8。一个没有句号的想念
当时间变得悄无声息的时候,它总会让人觉得漫长。好像原本一整块凝固在一起的黑夜被剥成了丝一般,在黑夜中不停地拉长。
而窗外的雨依旧沙沙地下着,一点一滴的敲打声,总会让人不由自主地产生共鸣。它好像在诉说着什么,但是当我要把这一种神秘的言语解读出来的时候,我却又找不出只言片语。
这样的感觉多么像面对你的时候,我只能用自己的眼神看着。而我想要对你说的,永远只能藏在我的心里。
要是时间可以帮我诉说那该多好。我希望它像讲故事一样:一个章节、一个章节,一点剧情、一点剧情,丝毫不漏地和你从头到尾地讲起。
当你听完之后,我自私地认为你应该感同身受地了解,然后应该毫不犹豫地感动。
只是就算我像魔鬼一样吓吓着你,也不见得你非要屈服得感动不可。
9。一个没有句号的想念
想念让我无可适从,做一场梦也变得遥不可及。焦虑的神经让我开始失眠,在困顿至极的时候,我发觉我多么像一只搁浅在岸边的鱼,再也走不进那深深的梦里。
醒来时我决意给你打电话了,然而在嘟嘟的铃声在耳边响起的那一刻,我开始后悔了。因为我不知道我要说些什么,我也不知道该怎么和你说。
我惊慌地想要挂掉电话,但是我知道我不能这样。于是我只能祈祷你不要接电话,那样我们彼此就不会那么难堪了。
电话嘟嘟的声音一声声地在耳边响起,感觉就快要结束的时候,我心里又在着急地对你说:“快接电话啊,快接电话啊。”
在我心急如焚的时候电话声很快断掉了,我莫名地失落。
这样的感受,多么像枯萎的花朵,在我的心里一遍遍地凋零。
我没有勇气,没有胆量给你打第二次电话。我想我们之间再也回不到从前了,此刻你一定是在刻意回避我,故意不接我的电话。
我埋着头本想继续睡,但是我还是倔强地起来了。
我打开电脑,打开教学视频,一边看着,一边敲着代码。不知道为什么,心里莫名地找到了一丝安慰。
临近晚上7点的时候,我不知道哪里来的勇气,拿起电话毫不犹豫地给你打了电话。
当你的声音在耳边响起的那一刻,我以为我会很紧张,我以为我会不知所云。但是事实上我却表现得异常平静,我们滔滔不绝地讲了半个小时。
也许是因为这样的时刻太与众不同,又或许是因为这样的感觉太过于微妙。面对自己喜欢的人的时候,心里总是不知不觉地充满了各种各样的猜测。
原来想念一个人会拥有一颗五味瓶一样的心。