在路边的一家西点店我们坐下了，我突然想起了妈妈说过的话，她说如果一个女孩子和你吃饭的时候，说这个也不吃那个难吃，最后还剩下一大半东西的话，这种女孩多半很虚伪，也很挑剔。想到这里我就想看看桔子吃饭会使怎么样呢？上次在学校食堂吃饭的时候我光顾着和她聊天了，没有注意这个细节。于是我目不转睛的盯着她，一边心不在焉的把蛋塔往嘴里喂。我很快就吃完了，然后看着桔子不紧不慢的吃着，我突然想起，她的性格也象桔子，不温不火，淡淡的散发出清香，味道是淡淡的甜。然后我问她喝橙汁吗？桔子说好，于是我出去买了两盒橙汁。回到桌前，看见她吃完了，看见满桌收拾整齐的盒子，不知怎么的突然很感动，像这样不矫情的女孩子现在不多了！
我想到了两个字：珍惜。
思恋一个人的滋味就像喝了一杯冰冷的水，然后用很长很长的时间，一颗一颗的流成热泪，想桔子了，就打电话给她，挂掉电话却发现反而更想她了，那就拿起电话接着再打给她。现在我才知道为什么在招聘会上，电信公司那边人挤的跟个大肉团似的---原来电信公司赚钱就这么容易。
这个星期桔子在的班级要出去秋游，我把桔子送上汽车，叮嘱她要小心危险，虽然他们班的同学都去。表姐说过，和别人告别的时候，说一路顺风的是客套话，只有叫对方一路小心的才是关心你的人。最后我叫她一返校就马上给我电话。然后我转身就走，反正又不是什么生死离别，不就是她出去玩一天吗？
回到寝室，傻坐在电脑前心不在焉的看着“榕树下”的开心一刻。然后几乎每5分钟都要看一下表。时间慢慢晃悠到下午，等着电话响。桔子不是说四点到校的吗？三点半我就开始检查电话线是否插紧，听筒是否搁好，用自己的手机打寝室的电话看是否响，再用寝室的电话打手机看是否通。真后悔没有把手机给桔子。我想起在汽车上妈妈几乎每个一个小时就打电话问我到那儿了，本来我对妈妈的这种行为极其讨厌的，这个时候，我突然理解她的心情，我想，我以后再也不会嫌她烦了。
窗外不知什么时候下起了雨，我又开始担心桔子带了与雨伞没有，她是不能淋雨的。后悔早晨他们出发的时候为什么没有记起来，要是淋雨感冒了怎么办啊？到四点拉，可是电话没有响，我开始坐立不安了，想起了好多新闻里面看到的车祸什么的。。。于是我只好安慰自己一定是有什么事耽搁了！等啊等啊我在电话旁边睡着了。睡了不知道多少时间，被电话吵醒了，马上拿起听筒，那边是桔子的声音，桔子高兴的说她平安返校了。我松了一口气，问，你怎么现在才到啊？不是说四点返校的吗？桔子说回来的路上遇到前面的车祸，堵车啊！悬了半天的心总算回到了它该呆的位置。
接下来的几天，我一直呆在寝室郁闷的看着关于计算机网络书，准备着马上到来的考试。不知道怎么的，我迷迷糊糊的躺在床上睡着了。我睡得很香，好像睡到了半夜，梦见我的闹钟响了，于是就醒了，迷迷糊糊得发现原来是手机在响，拿起来一看，是桔子在寝室打的。我一个激灵，一下子清醒了，接听了，我说：“桔子，你这么晚了还没有睡觉啊？”桔子说：“你睡糊涂了吧，现在才十点钟，起来吧，到我寝室门口来找我，我等你！”
我赶紧穿起衣服起床，太激动了，把袜子穿在了鞋子的外面都没有发现。
五分钟后，我见到她了。她穿着的一身运动装，说：“走啊！呆在寝室干什么？这么好的天气！压马路去。”我们牵着手在乡间的路上走着，身边不时有小型的汽车擦身而过，路直直的，似乎不用担心有尽头，这种感觉是学校的林荫道不能比拟的，一路上说说笑笑，时不时的采几朵野花拿在手里或者做成花环给桔子带上。走了很久，也累了，正好看到一块大草坪，就坐在草坪上休息。躺下来看着天上的白云，被风吹着，说不出的畅快。不知道躺了多久，坐起来，顺便把桔子拉起来，说跟她玩游戏，两个人在草地上各自好两根草，然后拿在手里象拉钩一样，把草往后拉，谁的草断了算谁输。
至于赌的东西，我说我赢了就亲桔子一下，输了就让她亲我一下，桔子说这样做摆明了就是占她便宜啊。为了惩罚我，决定我赢了就可以亲她一下，输了就可以被她揣一脚，我同意了！脑袋里出现了《我的野蛮女友》中男主角被女主角在地铁上痛打的场景。背后有一股凉飕飕的感觉！
于是就开始了，每次都是我赢，气的她难以置信，只好满地找粗壮的草，那块草地几乎被她变成沙漠了，最后居然找了根树枝跟我玩，我说：“不玩了，这根赢你N遍的草就送你做纪念吧！”我笑着把草递给她！其实昨天才做电路试验，所以电线随身带着，我把那根“电线草”在她眼前晃晃。桔子先是愤怒然后是得意，愤怒是因为我赖皮，得意是她发现自己对选择草这方面也不是没有眼光！然后我就去找她要奖品了！
和高中的女友一样，桔子爱看《红楼梦》，还颇有见解的对我说：“现在的男生一般都喜欢薛宝钗类型的女生，而不喜欢林黛玉类型的女生。因为薛的情商和智商一样高”。我心中默默说着：我恰恰喜欢林黛玉类型的女生啊！猪猪！其实两个人只要真心的在一起又有什么不可以克服的呢？
时间似乎过得很快，接下来的日子里，一有空我就跟桔子在一起，真的我们似乎从来没有这么秤不离砣过，我们每天自习后依旧在林荫大道上走着，走到尽头又折回，我们在一起设想未来，每个人的未来，却从没有设计过我们共同的未来，似乎还有什么东西在隐隐作痛，让我们不敢去提起，有的时候我们也会讨论分手的那一天怎么过，是一起吃一顿饭，还是一起在学校里面逛逛？没有结论。
两周后的一天我被桔子的电话从游戏中拉出来，她兴奋的说：“我看见你的名字了，在报上！你考上网络工程师了！”，“恩”，“你的梦想实现了！”，我摇摇头，：“这不是我的梦，梦之所以为梦是因为永远都不能实现，考上网络工程师是可以实现的，所以不应该叫梦，是理想”桔子一时楞住了说：“那你的梦是什么？”我看了看远处的浮云说：“我们永远都在一起，我永远都爱你，你永远都爱我，天长地久，这就是我的梦”，桔子又一次怔住了！同样是那个酒吧，同样是那首《红豆》：………有时候有时候我会相信一切有尽头相聚离开都有时候没有甚么会永垂不朽……
时间有时候是会捉弄人的，当你不注意的时候它就悄悄的溜走，秋天已经接近尾声，冬天来了！和以前一样，我们走在林荫路上，不同的是向来喜欢笑的桔子今天没有笑，严肃着脸！我说：“平时见到你总是嘻嘻哈哈的，怎么今天看到你时却恰恰相反啊？你一脸郁闷，说话时候的笑容也很勉强，有什么事吗？”，桔子依旧低着头踩着地上的落叶，我没有说什么，默默的在她身边走着！是的，我可以抓住生活中醉精彩的部分，即使我渴望它的永垂不朽，或者竭尽全力去争取，可一旦稍稍放松有谁知道它会不会就这般悄无声息地似流沙般滑落。
第二天晚上，桔子的室友给我打电话说桔子在快餐店里面喝醉了，我用最快的速度从自修室跑到了桔子的身边，她的确醉了，哭的一塌糊涂，我扶着她在外面的凉空气里面走走，好散散她身上的酒气！她喝了很多，我知道她有胃病，明天一定会带着胃药去上课，她趴在我肩上哭着说：“可乐，对不起！对不起！我不知道他会回来的！我不知道！我不能欺骗你也不能骗自己！”我的脑袋嗡的一下楞住了，以前我就听说过他们的事情，他是桔子以前的男朋友，后来不知因为什么原因离开了。但是却从没有想过他会现在回来！我的脑海里突然出现了“全剧终”的电影字幕。
那几天我满脑子里都是桔子那天哭的样子，我想她一定很痛苦，以至于要用酒精来麻痹自己。我的心在哭泣，我完全能理解她的心情，于是我做了人生最大的一个决定，让桔子自己选择。其实我知道，他们认识很久了，彼此了解，不然桔子不会那么的为难。
我不知道自己是怎么走的，心里空荡荡的，不知不觉，走到了市中心的天桥上，栏杆旁边，有一双脚，很眼熟，再往上看，是桔子，湿湿的头发贴着可爱的脸庞，两只眼睛盯着我看！那双清澈的眼睛还是这样诚挚的看着我，我的眼睛不能逃避这样的目光，于是我也正视她。
我说：“我们再走一次吧！”桔子说好，说：“有的事情该面对的就是要面对的，逃避也没有用！”于是我带着桔子沿着我们每天走的线路，在学校里逛着。
我们走的很慢，可是再慢，我们还是会走到路的尽头！在那个酒吧门口，不知道怎么的，每次经过这个酒吧，都飘扬着《红豆》的曲子，今天却没有！我拉住桔子说：“桔子，我知道你选择的不是我，不然你不会那么的为难，答应我以后不要喝那么多的酒好吗？既然你选择了他，就要对他好知道吗？”桔子点了点低着的头，“最后，我可以抱你一次吗？”，我们像失散多年的朋友紧紧的抱在了一起，最后，我强迫自己转过身去，我知道，我如果再多呆一秒钟就会反悔我说的话！我只能抑止自己的哽咽，却无法阻止成串的泪珠落下，就像她只能掩饰自己的伤心，却无法抑止内心的痛苦！故事到这里就结束了！
这之后，每次提起桔子，我都会打开一罐可乐，然后耸耸肩说，我从来没有乞求过上天让她再回到我身边，因为她只是我的一颗流星，虽然在我的天际划过，最终还是消失了。可是流星又是美丽的，多希望它能永驻我心，可我遇到的终究是一颗流星，流星的意义在于瞬间即逝，流星的美也只源于刹那间。流星毕竟是流星，若追寻长久，只能等待属于我的那颗恒星，死死地抓住这瞬间的美，痛苦的只能是自己。我说完，披起了大衣，“要出去？”朋友问道，“晚饭时间我会去食堂的。”我笑笑。“又去那条林荫大道？你不是说不该死死地抓住这瞬间的美吗？何苦去让自己触景伤情呢？”又一个朋友问。我笑着说，“一切景语皆情语，是没有错，可是会不会触景伤情，完全取决于自己。抓住瞬间的美是痛苦，可是追寻回忆却是无比的快乐。再说这习惯要改可不容易！”朋友一下子说道，“这习惯可是两个人呀？”，“现在有我的影子陪着我，就够了。食堂见！”我转了个身便走，校园里的广播中传来了《红豆》的前奏。
我不知道世上是不是真的有种红豆熬的汤，喝下它属于自己的地老天荒就可以实现，其实我也不想知道，毕竟天长地久太完美，完美的叫人不敢轻易的去想象怕微毫之差就会陷入一个人的世界，我依然相信“天下没有不散的筵席”这古老的道理，相信天长地久只是个梦，相聚离散，一切都有时候，没有什么回永垂不朽！
我们一生中会遇到很多人，有的是流星，有的是恒星，没有必要把流星抓得牢牢的，有太多的过路人，从我们身边匆匆走过，就像流星刹那间划过天际：但当自己拥有了那几颗仅有的恒星之后，再回头想想那些曾经的流星，应该可以笑着流泪了……
现实的爱情之中让我痛苦地选择
我和我BF的恋情算起来已经有7年了，我们以前是同桌，之后就一直在一起！这么些年来，我们的感情一直都很好，他对我很好很好，我爱发脾气，他从来都是哄着我，都是给我道歉赔不是，说不该让我生气！在街上我的鞋带松了，他不管有多少人都会弯下腰为我系鞋带！我爱吃的东西，爱玩的，他都知道，买回来看着我吃，自己不吃却脸上一脸幸福的笑容！
我们读大学不在一个学校，他每天都会给我打电话，我们在一起的日子很少，但是只要在一起，他一定会很好很好的照顾我，让我开心！他长的很帅，我以前还可以！就是来南方的学校后脸上就长了满脸的痘痘！因此现在自己自卑的要死，但是他却从来没有嫌弃过我！相反比以前更疼爱我，照顾我了！
在自己的学校里，有女生追他，但是他从来没有去和任何一个女生有过最起码的交往，基本和女生不怎么说话，都是和他的兄弟们在一起玩！可以说，今生遇见这样对我好的人，我应该庆幸了！那样爱我，而且我是他的初恋，他也发誓说一定要我成为他的妻子！但是我很愧疚，在大学里我也有交往过别人，但是最后都无疾而终！在我心里，他依然是我最坚定的选择！
我一直以为，我会永远和他在一起，相濡以沫，白头偕老，共度此生！可是，我现在却不知道怎么办了！面对现实，我不知道自己会怎么样做出选择啊！我心里很矛盾很矛盾，我知道我们是很相爱的，可是我不知道我们有没有未来！
他大专毕业，现在在外地有固定的工作，但是工资不是很多，而我现在即将大学毕业，工作还没有找到，又不想去他工作的地方上班，因为那里的生活环境我很不适应！还有我上学的时候的学费几乎都是贷款的，我现在觉得，如果靠我自己一个人的能力，最起码要很长时间才能还得清家里和学校的贷款，现在的本科生多如牛毛，工资还不都是那样低啊！而他的工资呢，在沿海城市，2000多块，除了现在自己花的，还要攒钱买房子什么的，根本就不可能够我们花！况且我们两个都是农村的，家里是不可能帮得上忙的！现在想想，假如我们要在城市里面有一套自己的房子，那得奋斗多少年啊！还不一定有结果！
太痛苦了，想着以后的日子还是要过着紧巴巴的，不能买自己很想要的，不能给自己的父母一个很好的晚年生活，每天都要为生计而奔波，我不知道要不要继续在一起了！我再想是不是要和我们大多数同学的想法一样，找个城市的有房子有经济能力的男人嫁了算了，有没有爱情都无所谓了！至少以后不用为没有地方住而发愁，也不用到处去漂泊！
