当我一个人想起妈妈时，常常会流下眼泪，也许这就是妈妈对我爱的最好体现。
妈妈是爱我的，但要我说她是怎么爱我的，我还真说不出，她对我的爱是在平时生活的点滴中。当我一个人想起妈妈时，常常会流下眼泪，也许这就是妈妈对我爱的最好体现。
我读高三那年发生了一件可怕的，我一辈子也忘不了的噩梦。
有一天，我们班主任突然告诉我们，班上一位同学的母亲去世了，老师希望我们多关心她，在她面前不要提到妈妈。太可怜了，一面要高考，一面妈妈又去世了，哪还有心思读书。如果是我，我真不知该怎么办。一想到这里，我马上抽了自己一嘴巴，吐了口唾沫，呸，不可能，我妈妈一直都很健康，我甚至骂自己不该胡思乱想。
过了几天，我看见爸爸和妈妈在商量着什么，妈妈还在哭，心里突然冒出一种不祥的预感。爸爸告诉我妈妈生病了，我们那条件不好，妈妈要到福州去治病。我马上追问是什么病，爸爸没有说，只告诉我不是大毛病。不说我也能猜到，一定很严重，不然也不会要去福州看病。以我平常的脾气，一定会问到底，但当时我没有再问，我怕……我坐在妈妈旁边，一起哭了起来。
爸爸陪妈妈去福州了，他们不放心我一个人在家，我搬到外婆家住。那真是难熬的一个月，每天早上一起床，外婆就让我在菩萨面前拜拜，企求菩萨保佑妈妈平安回家。每天晚上10点等着爸爸挂电话来报告妈妈的病情，越接近10点我就越害怕，害怕电话那头传来什么不好的消息。跟妈妈讲电话时感觉她努力装着没哭过，尽量用最正常的声音和我讲话，但那种哭得哑了的声音是掩饰不了的，我知道她是不想让我担心，也知道她哭多半是为了我，怕我没人照顾。
经常放学回家，看到外婆坐在椅子上流眼泪，口里念叨着菩萨保佑不要白发人送黑发人什么的。一想到了妈妈，我也忍不住和外婆一起哭了起来。在上课的时候，我尽量让自己集中注意力看黑板，但不知什么时候已经开始想妈妈，不知不觉就流了眼泪。我赶紧擦掉眼泪，害怕老师问我为什么好好的要哭。
妈妈去福州十天后，医生为她动了手术，手术很成功，瘤取出来后，经检验也是良性的。我们一家人都松了口气，悬着的心终于可以放下来了。后来听大姨说，在医生告诉妈妈她肩骨上长的瘤初步判断是恶性时，妈妈并没有哭，只是很镇定地询问了一些关于手术的情况。但当爸爸讲到我时妈妈突然就哭起来了，仿佛生病的人是我。
一个月后妈妈回来了，我更加珍惜和妈妈在一起的时光，并且要求晚上和妈妈一起睡觉，因为我那时高三，马上就要去读大学，能和妈妈一起睡的机会实在不多了，妈妈也答应了我。我仿佛又回到了小时候，晚上睡觉要一只手抱着妈妈。早上醒来要扭扭自己，因为我怕那是我做的梦，我怕妈妈还呆在福州治病。高三那年是我睡觉睡得最安稳的一年，因为妈妈在我身边。
现在一个人在大学，无时无刻不在想念妈妈。想着想着还会流泪，自己也不知道为什么要哭。妈妈也一定常常因想我而哭，她一定会拿着一件我用过的或和我有关的东西静静地看很久，自己独自落泪，我知道的。妈妈每天都给我发一条短信，内容都一样，“女儿，今天过得怎么样？”我的回答也都是“我很好”，然后妈妈又要给我发一条，“你好妈妈就放心了，你好妈妈就有希望了”，看到这里我难免又要哭了。
哎，我和妈妈这种由于思念而落泪的日子还要过四年吧，不，也许更久些……
在我的成长历程里，妈妈的爱无处不在，妈妈爱我，我也爱妈妈。
不知道别人是怎样来阐述妈妈的爱，我在想起妈妈时就会流下眼泪，包括现在，也许眼泪是我阐述妈妈爱我的最好方式。
