改掉不良口头语
在生活和工作中，我们往往被自己的一些不当言辞，包含那些脱口而出的“口头语”所困扰，觉得那些话真是多余的，甚至适得其反。那么，怎样改掉这些不当的言词呢？
要想改掉这些不恰当的口头语其实并不难，法则就是——让你的话听上去更有力。一位修辞训练学家认为：语言就像一个人的名片，你完全可以通过言辞来伸张你的个性，使自己变得与众不同。我们头脑中已经有了成千上万的词汇，现在的问题就是要如何来唤醒这些词汇，使它们成为我们成功的资本。因为只有懂得有意识地巧妙运用言辞，并避免讲那些毫无意义而空洞的口头语，才不会让自己变得很被动，并应付自如地表达出自己想要表达的东西。
1．不要说“但是”，要说“如果”
例如你很赞成一位同事的想法，你可能会说：“这个想法很好，但是你必须……”这种说法未必能让对方接受。你完全可以说出一个比较具体的希望来表达你的赞赏和建议，比如说：“我觉得这个建议很好，如果在这里再稍微改动一下的话，也许会更好……”
2．不要说“老实说”
公司开会的时候，会对各种建议进行讨论。于是你对一名同事说：“老实说，我觉得……”在别人看来，你好像在特别强调你的诚意。你当然是非常有诚意的，可是干嘛还要特别强调一下呢？所以你最好说：“我觉得，我们应该……”
3．不要说“首先”，要说“已经”
你要向老板汇报一项工作的进展情况。你跟老板讲道：“我必须得首先熟悉一下这项工作。”想想看吧，这样的话可能会使老板觉得，你还有很多事需要做，却绝不会觉得你已经做完了一些事情。这样的讲话态度会给人一种很悲观的感觉，而绝不是乐观。所以建议你最好是这样说：“是的，我已经相当熟悉这项工作了。”
4.不要说“仅仅”
在一次会上，你提出了一条建议：“这仅仅是我的一个建议。”请注意，这样说是绝对不可以的！因为这样一来，你的想法、功劳包括你自己的价值都会大大贬值。本来是很利于合作和团体意识的一个主意，反而让同事们感觉到你的自信心不够。最好这样说：“这就是我的建议。”
5.不要说“错”，要说“不对”
一位同事不小心把一项工作计划浸上了水，正在向客户道歉。你当然知道，他犯了错误，惹恼了客户，于是你对他说：“这件事情是你的错，你必须承担责任。”这样一来，只会引起对方的厌烦心理。你的目的是调和双方的矛盾，避免发生争端。所以，把你的否定态度表达得委婉一些，实事求是地说明你的理由。比如说：“你这样做的确是有不对的地方，你最好能够为此承担责任。”
6.不要说“本来……”
你和你的谈话对象对某件事情各自持不同看法。你轻描淡写地说道：“我本来是持不同看法的。”一个看似不起眼的小词，却不但没有突出你的立场，反而让你没有了立场。类似的表达方式如“的确”和“严格来讲”等等，干脆直截了当地说：“对此我有不同看法。”
7.不要说“几点左右”，要说“几点整”
在和一个重要的生意伙伴通电话时，你对他说：“我在这周末左右再给您打一次电话。”这就给人一种印象，觉得你并不想立刻拍板，甚至是更糟糕的印象——别人会觉得你的工作态度并不可靠。最好是说：“明天11点整我再打电话给您。”
8.不要说“务必……”，要说“请您……”
你马上就要把自己所负责的一份企划交上去。大家压力已经很大了，而你对大家说：“你们务必再考虑一下……”这样的口气恐怕很难带来高效率，反而会给别人压力，使他们产生逆反心理。但如果反过来呢，谁会去拒绝一个友好而礼貌的请求呢？所以最好这样说：“请您考虑一下……”
千万不要唠叨
生活中不乏爱唠叨的人。但唠叨并不可取。唠叨是一种顽固的精神疾病，它会使你周围的人都感到难受，也会影响你的生活。唠叨的人永远也不会找到心甘情愿的听众。一个人如果不想惹人烦，不想堵塞自己通往成功的道路的话，就要学会适时闭嘴。
在爱唠叨的人群中，女人是占多数的。女人之所以爱唠叨，是因为她希望丈夫能认识到他的“错误”，从而积极地进行改正。即使不能使对方承认自己的错误，至少也能让他不再继续这种行为了。女人知道自己是在唠叨，但这并不意味着她们喜欢唠叨。唠叨对她们而言不过是一种达到目的的手段而已。
有些女人已经把唠叨发展成了一门艺术，我们从中总结出了5种唠叨的形式：
一是单一主题的唠叨：“约翰，你把垃圾倒了好不好？”过了一会儿，又说：“约翰，你说过你要倒垃圾的。”又过了5分钟之后，“约翰，你怎么还不倒垃圾？垃圾怎么还在那里？”
二是多主题的唠叨：“约翰，房前的草地乱糟糟的，该剪了。卧室的门把手掉了，该修了。后窗户卡死了，一直打不开。你什么时候修电视天线啊？”
三是关心式的唠叨：“约翰，你今天吃药了吗？别吃比萨，比萨对你的胆囊不好，还会使你发胖！”
四是与他人比较式的唠叨：“安妮说比特已经把他们家的房子装修好了，他们明天就要请大家去聚会了。照你这个速度，我看咱们到明年夏天也装修不好。”
五是预测性的唠叨：“我希望你今天晚上千万要少喝点酒。我可不想再见到你去年喝醉酒的惨状。”
如果女人总是没完没了地唠叨，她与丈夫的关系很可能就会受到损害。其丈夫可能更不愿意搭理她，而这往往会激怒她，有时候还会使她火冒三丈、大发雷霆。久而久之，她会变得满腹怨气，觉得自己孤独无助、可怜巴巴。很多事实证明，当这种怨气失去控制以后，家庭也就破裂了。
造成唠叨的原因，有以下几种情况：
1．没有说出你的感受
如果一个妻子经常在丈夫面前唠叨，那就说明她有什么问题想告诉丈夫，而丈夫不听；于是她就一直不停地说，直到丈夫听了为止。丈夫之所以不听，是因为她告诉丈夫的方式不对。女人们总是绕着弯子和自己的丈夫说话。
一天晚上，端纳很晚才下班。他回到家后，发现妻子思儿阴沉着脸坐在沙发上。端纳还没有来得及开口，妻子就朝他发难——
思儿：你真是太不体谅人了！你怎么又这么晚才回家？我从来不知道你干什么去了！晚饭都凉了！你从来只关心自己，不替别人着想。
端纳：别朝我大喊大叫！你又在小题大做了！我加班是为了赚更多的钱，让我们过得舒服一些……你连这都不满意！
思儿：哼！你太自私了！你把家庭放在首位行不行？就放一次都不行吗？家里的事你从来都不管——你想让我给你打理一切！
端纳(走到一边去了)：别烦我！我累了，想休息一会儿。你一天到晚除了唠叨什么都不干。
思儿(勃然大怒)：是，我什么都不干。你又像个小孩一样一走了之。你知道你的病根是什么吗？就是只会逃避问题，从来不愿面对现实。
思儿一开始的时候没有直接说出自己的感受，而是用间接的方式表示了敌意，结果迫使端纳采取了自卫措施。
一旦端纳进入防御阶段，交流就中断了，问题也就无法得到解决。双方都没有认真地听对方的话，思儿好像在重复以前的旧信息，端纳也像以前一样一走了之，觉得她不过是个唠叨婆而已。
仅仅因为对方都没有说出各自真实的感受，他们之间的问题才会越来越严重。
2．不是采用“我……”，而是采用“你……”的措辞
为了引起端纳的注意，思儿的第一步目标应该是避免端纳进入防御状态。她可以通过使用“我……”这样的措辞，而不是“你……”这样的措辞来达到目的。
以下是思儿激怒端纳的一些语言：
你太不体谅别人了！
你太自私了！
你又在耍小孩子脾气。
你知道你的病根是什么吗？
你总是逃避问题！
使用这类措辞容易激起对方的反抗。思儿的措辞是把自己放在了审判者的位置上，而这个姿态让端纳接受不了。如果思儿使用“我……”的措辞，就可以说出她对端纳行为的感受而不让端纳觉得她像个审判者。采用这种谈话方式，会使你和你的另一半避免争吵，顺利地进行交流，并且能够永远平息战争——
“我……”措辞由4个部分组成：对对方行为的描述，你对其行为的理解，你的感受，以及该行为对你产生的后果。
如果思儿采用这种方式，就是这样跟端纳说话：
思儿：端纳，你这周每天晚上都很晚回家，还不给我打电话(对其行为的描述)。你是在逃避我呢，还是去见别人了？(对其行为的想法)我，我觉得自己好像失去吸引力了，没人疼了。我，我很伤心。(感受)如果事情一直这样下去，我想我会发疯的。(后果)
端纳：哦，亲爱的，我很抱歉。我从来没想到你会有这种感觉，我没有逃避你，也没有和别人约会。我是被工作上的事拖住了，所以才回家晚了。我，我工作的压力实在太大了。我回来后觉得很累，想一个人安静一会儿，我并不想让你有这种感觉，我向你保证，我以后要是下班晚了，一定给你打电话。
这种谈话方式之所以有效果，是因为它能够消除对方的抵触情绪，使双方坦诚相见，明确地表达各自的感受。用这种谈话方式是不大可能激怒任何人的。
在上述例子中，端纳和思儿准确地交流了信息，并通过交流解决了问题。这种谈话在合适的时间，用合适的语气，以合适的方式才会见效。所以，在说话以前一定要冷静一下，确保对方在听你说话。
3．没有给男人休息时间
经过一天的辛苦工作以后，男人必须休息30分钟才有精力说话。但是，大多数女人随时都可以说话，而且一有话马上就想说。下边就教你如何运用这一技巧。
思儿：亲爱的，我想跟你谈谈今天发生的事，我们什么时候可以开始谈话呢？
端纳：亲爱的，我今天真的很累，你能不能给我半小时让我休息一会儿？我向你保证，待会儿一定好好跟你谈谈。
如果端纳承诺了一个时间并且兑现了承诺，思儿也给端纳一定的休息时间，那么两人就不可能吵架，关系就不可能紧张，也就不会有人感到受委屈了。
少说闲话
茶余饭后，学习工作之余，同事朋友相聚，回忆往日友情，畅谈事业成败，抒发生活感悟，既轻松愉快，又在交流中受益，的确是一件惬意的事情。然而有的人闲谈总喜欢打探或谈论别人隐私，而且捕风捉影、拨弄是非，对别人的成绩和进步加以冷嘲热讽、挖苦打击。这种动机不纯的“闲谈”，不能小看其危害性。其小则影响到同事朋友或夫妻之间的感情，大则影响到一个部门乃至一个单位的团结与稳定，甚至会违反法律、闹出人命。
一对结婚二十多年的夫妻，妻子在一个偶然的机会，听到同事梁某有板有眼地跟别人谈论自己的丈夫与单位一名年青漂亮的女同事吴某有染，如五雷轰顶，当天晚上就与丈夫分居，并提出离婚。丈夫了解事情起因后，一气之下将制造谣言的梁某连捅三刀致死，自己也因故意杀人罪被判处死刑。
古人说：“静坐常思己过，闲谈莫议人非。”这确实是我们为人处世应该注意的一条原则，也是我们处理好人际关系的座右铭。
中国人向来崇奉：“多一事不如少一事。”无事尚要生非，多事更易惹祸。人都有好奇心，但有人用得不是地方，专爱了解别人的私事，以打听奇闻轶事或小道消息为快乐。其实一个人了解别人的隐私越多，可能惹的麻烦就越大。任何人都不喜欢别人太了解自己，因而对凡是了解自己的人，都存有深深的戒备，甚至怀恨在心。即使是好友，某天他高兴把他的私人秘密告知了你，翌晨或许就后悔不已、心存芥蒂，秘密落在别人的手里，对自己总是一个存在的威胁，怕有哪一天被人在背后弹劾，所以就先下手为强。有句古话：“知事少时烦恼少，识人多处是非多。”因此，“东家长，西家短”的杂谈，对于有自己的正事要做的人，都莫用心去打听，乐于大街上围观的大都是些闲散人。
“多个朋友多条路，少个冤家少堵墙。”常常被人们视为处世艺术而津津乐道。这也是为子女后辈着想，所谓“当路莫栽荆棘树，他年免挂子孙衣”。所以从表象看，中国人大都是好人佬、和事佬。待人接物讲究礼尚往来，“你敬我一尺，我敬你一丈”的处世格言常被人引用。中国人相信人的所作所为都有因果报应。所以，处世当遵循古人之训：沉默是金。
在这里，我们讲“闲谈莫议人非”，并不是要大家看到别人的缺点和问题采取事不关己、高高挂起的态接，明知不对，少说为佳，眼睁睁看着别人酿成大错。相反，我们要向陈毅元帅学习。“难得是诤友，当面敢批评”。心底无私，诚恳坦荡待人，真心实意帮人，使我们的社会和工作环境更温馨可爱。
劲使大了闪腰，话说多了讨厌
人们在日常生活中离不开交谈，但谈话千万别让人感到心烦，喋喋不休，好像嘴是租来似的用少了不合算。
在与人交谈中，切忌总将自己放在主要位置，自始至终一人独唱主角，喋喋不休地推销自己，滔滔不绝地诉说自己的故事。有个名人说过，漫无边际的喋喋不休无疑是在打自己付费的长途电话。这样不但不能表现自己的交谈口才，反而令人生厌。要知道池蛙长鸣，不为人注意，而雄鸡则一鸣惊人。这就说明过多地“说单口相声”不能交流思想，不能增进感情。交谈时应谈论共同的话题，长话短说，让每个人都充分发表意见，留心别人的反应，这样才能融洽气氛。正如亚历山大·汤姆所说：“我们的谈话就像一次宴请，不能吃得很饱才离席。”
尖酸刻薄、烽烟四起的争辩也不是好的说话方式。
言谈交际中免不了争辩，但善意、友好的争辩更能促进彼此间的了解，活跃交际环境，起到调节气氛的作用。有时一场精彩的争辩会令人荡气回肠，齐声喝彩；但是尖酸刻薄得理不饶人，争得面红耳赤，以致烽烟四起，导致心情不爽，望而生叹，敬而远之，同样令人生厌。
还有的逢人诉苦，博取同情。在人的生涯中，每个人都会遇到挫折和苦难，但每个人对待的方式不同。有的人迎难而上，有的人知难而退，有的人却将苦难带来的愁苦传染给别人，在众人面前每陈辛酸，以获同情。小泉是一名税务干部，工作上难免碰到一些挫折——追税遭到冷漠，查税遭到无端谩骂等，他因而大伤脑筋，忧从中生。于是就经常唉声叹气，怨天尤人，说这工作太难做了，实在不想干了，一肚子的苦水。工作之余，朋友相聚，共叙衷肠，小泉少不了将苦水倒出来。开始时，朋友也愿为之排忧解难，想一些法子，给他鼓鼓气。但是每次相聚谈话都是如此，朋友们觉得小泉太没志气，简直就是一个“苦水瓶”，以后与他的交谈渐疏。因此，交际中一味地诉苦会让别人觉得你没魄力，没能力，会失去别人对你的尊重。
更有甚者无事不通、无事不晓地耍能。言谈中，谈话的内容往往涉及天文、地理、历史、哲学等古今中外、日月经天、江河行地般的话题。如果你在交谈中表现“万事通”、“耍大能”，到时定会打自己的嘴巴，砸自己的脚。因为交谈是相互了解、相互交流的方式，而不是表现学识渊博、见识广泛的舞台。更何况老子曾说过：“言者不知，知者不言。”交谈中什么都说的人其实什么都不知道。“两小儿辩日”的故事我们都知道，大教育家孔子都会在两个小顽童面前碰钉子，可见人千万不要耍能。
