感情就像一匹布，在经纬编织的过程中，总会有打结断线的地方。
我们都曾在感情中互相伤害，在美好的想象中增添难堪的回忆。开始的时候越是热烈，越是很难忍耐接下来的平淡和分歧；对一个人爱得越是沉醉，越是偏离对方真正的模样。
然而，谁又能避免得了人性的规律和情感的宿命呢?无论多么超凡脱俗的感情，都要落到现实中接受考验，而往往烦恼和困扰就由此而来。不管怎样理智、聪慧和坚强的人，都会在生命的不同周期遇到感情的困惑，都会有自己解不开的谜团。
也许，当我们知道了爱并不会避免伤害后，从此以后就永远回不到以前那种默契的程度。日子成为一种敏感脆弱，苦乐参半的东西，快乐之中总是带着隐忧，和谐之处一定泛有淡淡苦涩。
这是人生的必然，也是命运的赏赐，让你不会空白懵懂地生活一世。一次只要一件东西。幸福才会简单
贪心是很多烦恼的根源，在感情中犹是。
那些因为感情的问题而烦恼的人，不是因为自己得到的不好，而是因为看见了在想象中更好的东西。用已经得到的去比较那些得不到的，没有办法不暗淡。
情感实例： 洁如女22岁
我和男友在一起一年多，感情很好。可是最近在跟我男友相处的时候，我会频繁想起男友的一个好朋友，曾经我就是在他们两个人之间选择了我男友，因为男友的各方面条件都比他好，虽然他开始的时候更打动我。我也不知道为什么会这样，为什么我很爱男友还会想着另一个男人呢?
生活平淡之日，往往是心灵蠢蠢欲动之时。天性而已。
你不明白为什么自己在爱着的同时还会频繁地想起另一个人，那么也许你爱他并不完全是发自内心的真正感情，而更多的是因为你觉得他值得你爱，你应该爱他，他符合你对一段感情和一个爱人的全部要求。
这样的爱情，颠倒了因果关系，不是为爱而爱，是因为可以爱才爱。
若想终结自己不切合实际的想法，最好的办法可能就是认清自己的感情，自己的心思，以及你对爱的定位。你对这个人的爱不应该仅仅是因为你能获得，你也要付出，也愿意付出，只有这种产生了互动的感情才能够更坚固。
一个人在生活中不能够得到的东西远远比能够得到的东西要多。一次只要一件东西，选择自己最需要的去争取，幸福才会变得简单。那个太早交出底牌的人。必然容易受制千人
恋爱有时候也是一种实力的角逐，大家在相互的磨合中明确今后相处的原则，而太早交出底牌的人，或许是真诚的、坦白的，但是如果对方不具备足够的素质来体会这种诚意，就会成为被别人辖制的资本。
过于主动的姿态会让我们看不清感情真正的价值和意义，太不敢失去的心会导致故意对已经有的裂痕视而不见，变成被动地在别人的选择中机械地走下去。
情感实例1： 刘慧女25岁
我们是相亲认识的，我觉得他就是我想象中的那个人。在这段感情中一直是我在主动，我希望他会因为我努力的付出和风险而爱上我，但他始终还是很冷淡，我知道自己应该离开，可是做不到，因为我觉得自己无法喜欢上别人了。
有时候我们被一些人打动，不是因为对方做得多么好，而是恰巧对方触到了我们心中最柔软的部分。他不经意的举动，却成了你徘徊不已的理由和动力。
不要以为在这种情况下，他能够爱上你。你已经失去了可以让对方思考你的价值的机会，你像一本书，完全摊开在对方前面，一目了然，他阅读你的兴趣已经降到最低。
很多人对于已经尽在掌握的东西都缺乏必要的重视和关注，这是天性。你太过卖力和太早让对方知道你不能自拔，对感情的发展都不是好事。人和人相处就是这样，当你不太在意的时候，别人紧张；当你觉得很紧张的时候，就会感觉别人的不在意。太在意的人，自然就没有发言权。
只有一个人投入的感情是空虚而寂寞的，舍不得的，只是自己在想象中勾画了一切，也爱上了虚幻的蓝图，于是故意忽视了真相。
情感实例2： 小小女22岁
我喜欢上了我的一个同学，我们一起租住在一个房子里，后来我忍不住对他表白，他却说自己家里准备给他找女朋友，而他自己不准备太早考虑感情的问题。他这个人看起来很单纯，我不知道他这样回答我是真不喜欢我还是真的思想很简单，我觉得他不是情场高手，不知道是不是应该继续下去?
追捕猎物最好的办法不是你走过去，而是让猎物主动走过来。
女孩子的主动很难得，也很容易奏效，但如果不能一击就中就证明你们之间缺乏起码的、必要的、能够得到健康发展的感情基础，就不要再死缠烂打。否则，非逼得这个人与你谈一段不甘心的恋爱也没意思，早晚还会成为你的心结。
这个人是不是情场老手不好说，但一个人肯编造一个理由来委婉地拒绝你，总是代表这一个人的良苦用心。
不死缠烂打不等于放弃，可以用一种正当的方式在他面前表现自己的优秀和内在的美好，要大大方方的，不再谈感情，在最平常的日子中展露自己。
如果，你真的具有能够打动他的东西，他会在一种没有压力的氛围中慢慢开始注意你，开始觉得你也很不错，进而喜欢你，接受你。
男人是有征服欲的动物，你要满足他的标志就是让他感觉到自己占据了主动权。
情感实例3： 任洋女26岁
我是一个非常重感情的人，一旦爱上对方，便会无法 抑制地想对他好，我也知道我的温柔也许会像绳索。前段时间经人介绍我认识了一个小伙子，很不错，工作在外地，相处中，我发觉自己渐渐地爱上他了，所以，不可抑制地就又犯了毛病，对他好得不得了。现在他又出差了，可是，最近几天我却感觉到他明显地冷淡。难道表达爱也是错误的吗?
别人还没想到长远，你已经认定了这个人，这后果往轻里说是别人会不珍惜你，往重里说就是滋生骗子的好土壤。
在没有正式进入感情状态的时候，就全心全意地对对方好，拦都拦不住，其实是潜在的喜欢在失去自我中体会快感的炫耀心理，就像在对对方说：你看我对你多好，我多么伟大。这也很容易给别人一种强大的心理暗示，暗示你们的关系已经是铁板一块了，特别会令还没有做好准备的男人畏惧。
究其根源，这种性格的人无非就是安全感太差，自信心不足，特别希望用对别人倾尽全力的好来给自己一个确定的结局，你觉得这样就能得到别人对你的满意和尊重，你习惯于看别人的脸色和反应来处理自己的行为。一旦别人对你不满意，你马上就开始否决自己。你总也看不透，是自己太好说话，太没架子，造成了别人不珍惜你。你却不敢端起架子，因为你觉得资本不够，怕这样别人就更不愿意接受你。
要解决问题，就不仅仅要解决表面上和男友的关系，而是要解决自己心理根源的问题。你要自己对自己有一个客观的评价，不要总是被别人否定，不要耐不住别人的冷落，要相信自己的价值，有自己的坚持。太大的牺牲将爱逼入死角
任何感情都是有风险的，而无视感情的风险把自己的未来和前途都抵押上，就很容易把爱逼人背水一战的死角，变得既不能接受感情可能会有的自然的离散，也不能面对自己的失去，最终心态失衡。
情感实例1： 贾佳女25岁
我们相恋在大学，毕业后，为了爱情我义无反顾地跟他到了他的家乡，一个贫穷的县城。但是这种牺牲并没有让我们得到幸福，他对我特别不放心，怕我在外工作会受到外界的影响嫌弃他的贫穷。我辞职了，却因为没有了收 入无法维系基本的生活，今后我该怎么办呢，是放弃感情还是接受现实?
爱和现实的选择，就是一场冒险。
我们爱一个人，如果仅仅是为了爱而爱，不是为了得到更幸福的未来，那么就简单了，可惜，每一个爱情如果最后不能走到幸福的天长地久，无疑就是孤独的灵魂靠不到岸。问问我们自己，是不是还是那个为了爱情能不顾一切的年龄?是不是能坦然面对任何失败和挫折，而不后悔?三思而后行，做了就要想到承担后果，包括好的和不好的。切忌侥幸心理。
这段感情中，不仅仅只是生活的拮据影响了你们，更重要的是贫穷在一个人心中打下的没有安全感的烙印，这种烙印是导致你男朋友的心态出现了你无法接受的危机感的关键。
如果一个人生长的社会和环境中物质匮乏到了一定程度，会对他的成长、他的世界观价值观的形成造成一定的影响?除非这个人能够得到非常健康和积极的引导，得到朴素正直的教育，否则，他很容易成为一个在骨子里偏激和扭曲的人。
选择了他，你要做一辈子的牺牲，仅有感情和诚意也经不起生活的日益消磨。生活习惯和现实的差距足以摧毁任何一段真挚的感情。即使摆脱了贫穷，你也很难摆脱那种精神上的桎梏。作为一个当代的独立女性，你确信你能一生都不会觉得委屈?
不能有相似的家庭背景和基本一致的价值观念，是很多感情走到最后的最致命的杀手。
有些人在义无反顾奔赴爱情的方向的时候，依靠的是对方的承诺，这更是一种冒险。在爱情中，少不了承诺，但是承诺能否得到执行就不是我们能够控制的事情了，就是说出承诺的那个人自己也未必知道。人的思想随时随地都在变化，爱情也会有成长，当初说的话无法在日后拿出来执行。我们要为爱做什么，归根结底要出于自我的选择，而不是对方的某些海誓山盟。
情感实例2： 郑强男22岁
我今年22岁，两年前遇到了那个大我11岁的美丽女子，当时她已婚，我疯狂地爱上了她，并成功地将她从婚姻中解脱出来，我知道在我们国家里大多数人可能都无法接受我们，所以我决定和她移民去国外。人和人之间的感情很难用语言来表达清楚，我不知道未来会怎么样，我只是知道现在我爱她，哪怕背叛所有人，都不愿放开。
说永远都不后悔是一件带有极大风险的事情。从二十岁到三十岁，你不知道一个人对生命的认知会发生什么样的变化。你现在还是一个没有正式成型进炉锻造的毛坯，未来会烧成什么样的瓷器，谁都无法预知，说一生为时过早。
男孩子在年轻的时候很容易迷恋比自己年长的女性，因为她们懂事、聪明、识大体、知进退，比和他们同龄的女孩子要容易相处。而这样的男孩够有激情，够有勇气，能够满足女人对于爱情的渴望和满足。被激情感染的女人可能比较勇敢，宁肯享受当前的激情，而不去想长远。
这样的想法或许没有什么不对，但是风险实在太大。如果你们真的不能走到最后，很难相信她就真的一点悔意都没有。因为你还有东山再起的资本，但她有吗?为了你，她抛弃了全世界，没有你，全世界能再回来吗?
爱一个人，是让她得到全世界，而不是让她除了你一无所有，这样的爱，说到底是自私的。
不是没有成功的姐弟恋，但那一定是建立在成熟的感情和理性的心态之上的，把一切世俗因素都超越之后的无所畏惧的情感，而绝不是冲动的结果。
年轻时候觉得做什么都有理由，都没什么不对，不去考虑其他的因素，但是等你真正懂得了世事，你会知道，人早晚是要回归到一个人性的范围之内，曾经你觉得不值一提的问题，会在你成熟之后敲痛你的心。太早采摘果实。就无法保证味道
同居在这个时代的青年男女中，已经是很普遍的现象了。两个人孤身在外的时候，同居是减少支出、互相照顾的捷径；恋爱到了一定程度的时候，也自然就会渴望燃烧激情日夜相守。
然而，同居固然可以为两个人之间未来的生活起到增强了解，适应习惯的作用，太长时间的同居对于恋爱的最终结果来说，却未必是好事情。
情感实例： 江樱女29岁
大学一毕业我们就同居了，因为在这个陌生的城市中我们只有彼此才是最亲的人，这一同居就是6年，6年的时间中里我们渐渐地变成了老夫老妻的关系，原来还提结婚的时候，后来就习惯了，他不再热情，我也懈怠了。可年纪大了，男人耗得起，女人却耗不起，但是我们都对结婚这件事情失去了动力，可能还会这样地继续下去。
当年轻男女之间性的好奇和冲动得到了宣泄的时候，他们因为青春的热情躁动而渴望缔结婚姻的愿望自然就会降低。
同居是结婚的序曲，那么这个序曲一定是要为未来的婚姻乐章而服务的，而不能单独地成为一个体系。太早开始同居，就好像提前把果实摘下来，会有苦涩的味道。
婚姻绝对是需要勇气和激情的事情，并不完全是感情的水到渠成。
相爱，是一种缘分。而维持这份爱，在长久的岁月中增强它，享受它，从来都是一种学问，一种技巧，一个需要付出和辛劳的系统工程。
恋爱的时间过长，大家已经一起消耗了激情，没有婚姻的保证和约束提前过着婚内的日子，进入婚姻固有的平稳、懈怠的状态，那么由于缺乏一纸法律合同作为背水一战的动力，大家忍耐力都很差，进而会怀疑感情。有没有一纸婚书，心态往往是不一样的。长时间的恋爱而没有结果，大家都感到迷茫困惑，这样，反而对感情是一种伤害。
如果还没有结婚就开始过上七年之痒的生活，陷入平凡琐碎的争吵冷淡，那结婚的愿望就会持续地降低。感情面临抉择，勇气接受拷问
走在相恋的路上，一切结果都是未知，不知道会走向哪里，走到什么程度。这时候，如果还要面临为这段感情承担风险的局面，那么何去何从，的确是难以抉择的事情。
情感实例1： 小美女23岁
刚刚认识了一个男孩子，彼此感觉都不错，但是当我们双方都有意想开始这段关系时，他却被公司调往另外一个城市的总部工作学习半年，半年后可能会回来，也可能 不会。他说还是喜欢我的，让我以后去看他，可是我心里很不安，刚刚开始萌芽的感情，能够经得住时间和空间的考验吗?
当一段并不够明确的感情面临是开始还是放弃的选择的时候，拷问的是一个人愿意为感情承担多大风险的勇气，不管结果怎样，敢于去爱的人，都是幸福的。
爱是应该能够超越时间和空间的距离的，但是，我们都是红尘中人，谁敢说自己要的就是多么深刻脱俗的爱情，而完全不需要思量现实的因素呢?
爱情固然重要，然而安稳的生活和唾手可得的未来可能更加重要。为一个有太大风险的项目投资，是需要多多研讨，认真预测的。能否将异地恋经营成功恐怕不仅考验的是两个人感情的深度，而且还检验了两个人自制力、意志力和责任心的厚度。
如果决定开始，就要用超越常人的坚强尽量去维护它，如果做不到，那么就说明爱情已经落败于现实，顺势而下就好。
情感实例2： 刘洁女24岁
我和男朋友现在分居两地，我也不知道自己到底是爱上他什么了，就是很迷恋很迷恋，主动追他，才在一起的。
