处理和公婆之间的问题比自己的父母要麻烦一些。这时候应该面对的是儿子，而不是儿媳。强悍的父母都会有软弱的儿子，这是优点也是缺点，优点是比较听话，缺点是太过听话，没有主意，你希望他挺起脊梁的时候，他根本做不到。可是不脱离父母的操纵和控制，他永远不能成为一个有担当的丈夫和父亲。你要坚定自己的立场，争取丈夫的支持，把家务事应该自己做主，孩子成家了要相对独立生活，不能永远在父母的庇护之下过日子这样的观念耐心地灌输给他，让他有一个快速的断奶期。当然，你让他反抗自己曾经的权威和脱离父母的控制，是一个比较艰难的过程。
如果真是没有功效，你也不妨给出自己的底线：如果不能满足你的合理条件，对方就要承担什么样的后果。确定底线是很重要的，争吵多了，不停地就细节辩论，还伤感情，没有意义，不如心平气和地交代自己的最后原则，给别人一个思考和缓>中的机会。
情感实例2： 景铭女28岁
和公婆住在一起，我的努力感动不了他们，他们经常不顾我的感受指责和批评我，我希望丈夫能替我提醒他们，在人前维护我，但是丈夫觉得不能和父母争辩，于是只能牺牲我。
常听见有人说，女人能不能在公婆面前有地位要看丈夫的态度，这话在处理某一件事情的时候可能有某种道理，但是长久的相处下来，一个人不可能永远躲在另一个人的背后，如果事事都指望着男人出头帮助你维护权益，这样的做法往往是火上浇油，适得其反，更容易造成公婆的反感。有些事情总需要自己面对，要在一点一滴的小事中维护自己的底线，太无原则的让步只能招惹别人更大的控制欲和不尊重你的感觉。换句话说，人人都敬畏强者。
太客气的态度也不适合处理这种关系，适当的也需要强硬。你要相信生活中确实有捂不热的心，有一种人永远不会知道自己的错。对付这种人的办法就是你一定要比他们强，不让他们痛在自己身上，他们不会主动收敛自己的行为，只懂得被动地屈服于强者，却永远不会为别人的真诚和善良所感动。对他们讲善良，就是愚蠢，是没有原则。我们不是看电视长片，最终坏人一定会被好人感动，皆大欢喜。事实上总是坏人得逞，好人郁闷。除非你选择反抗，否则逃不开这个命运。
不要把改善境遇的希望寄托到男人身上，不如先自己对自己好一点，少奉献一点。适当地为自己打算没什么不对，总比不分对象地盲目付出要好，后者的后果其实是害人害己，既损耗了自己，又纵容了别人的无情。如果大家要各自为敢地爱着自己的家人。那么婚姻就失去了意义
婚姻具有社会属性，代表着婚姻中的两个人不仅在生活中融为一体，而且标志着社会关系也具有重合性。
从某种程度上说，在社会群体中，我们每个人都不可能脱离各种社会角色而存在。夫妻双方是两位一体，共有那些社会关系和彼此的亲人，这不仅是法律意义上的解释，也是传统的伦理道德的内涵。
情感实例： 刁杨女26岁
为什么女人结婚之后就变成夫家的人，就要孝敬公婆?
他们抚养了我丈夫，但是又没有养育我，我没有义务赡养和照顾他们，只需照顾好自己的父母，他也需要这样。
对于女人来说，有时候，孝敬对方父母也不一定就是一件非常沉重的包袱，也不是要求做媳妇的非得伏低做小不可。只是因为如果我们爱对方，就会爱上对方的一切，他的父母亲人，他做的事情，他的一切过往和未来，这是一种奇妙的感觉，你对于不能和他一起经历过去而遗憾，为自己要和他分享未来而幸福。
最开始的时候，相信我们都是这样的，真诚地希望能够美满地生活，只不过后来的日子里，很多的琐碎与不如意磨损了这些单纯的想法，才想到，没有生我们养我们，其实感觉还是不一样的。
不能说每个全心全意孝敬公婆的媳妇都生活得不幸福，也许能够说出来的都是不幸福的例子，幸福的都顾不上宣扬了。生活是非常复杂的，取得幸福的手段也千姿百态，没有什么一定之规。
但是，爱一个人为什么不能接受他的家人呢?不要把他的父母当成责任，当成爱他的一部分不是很好吗?不能维护伴侣的尊严。就不会产生鼓励的力量
我们的伴侣能够在我们的家人面前有什么样的形象和表现，一定程度上取决于伴侣的修养和品质，但更重要的是取决我们为伴侣创造的空间和机遇的尊重维护，如果起不到这样的作用，就无法产生鼓励对方继续经营的力量。
情感实例： 云安男28岁
岳父母一直跟着我们生活，我自问已经做得足够孝顺，但是他们永远都能找到比我做得更好的例子来贬低我的努力，而且都是当着我的面表达这种感觉，老婆也从来都不会为我辩护，我感觉很无奈。
也许在岳父母的心里不是不知道你付出得多，但是可能是心理上有潜在的自卑和危机感吧，总怕你做得多，居功自傲，成为他们家的恩人，所以就下意识地拿那些更好的例子来压制你，以免你会觉得骄傲。生活中是有这种人，因为过度的自卑反而导致表现为过度的自大，其实说到底，还是心虚，不想让自己面对这种现实而已。越这样，越说明他们其实很在意。
但是说到底他们是长辈，你很难直接批评他们。我们的伴侣是因为与我们的婚姻关系才会和我们的亲人成为家人，所以在与他们相处的过程中，我们应该主动地来充当沟通协调的角色，起到主导作用，帮助伴侣树立形象，赢得认可。当出现矛盾的时候，要主动承揽责任，不能逃避。如果自己退缩在一边，不敢表态，不能替伴侣说话，这样的儿女或许是合格的，但是作为伴侣就是太不称职了。
所以，应该先要争取你妻子的支持，她能起到你起不了的作用，给父母传递不能再这样打击你积极性的信息，这也是她作为一个妻子的本分。鬟1不要追求完全的融合。即使是家庭成员之间也需要适当的距离
先小人后君子永远是人际关系中比较稳妥的做法，太近的距离也会让相互之间的缺陷一展无遗，无法回避彼此的困扰。
所以，即使是家庭成员之间，也需要距离，否则，先追求亲密无间然后又闹不和，就会破坏默契，无法重建。
情感实例： 伊尔女27岁
我曾经很希望和公婆能够相处成为非常良好的关系，就像自己的女儿二样亲密无间。但是几年相处下来，我非常失望，即使我拿他们当父母，他们心里也永远当我是外人，反而因为我的太心无城府喜欢实话实说，让他们多了对我不满的证据。
永远不要相信所谓的“拿自己公婆当父母待，就能以真心换真心”的傻话。事实上，大家本来彼此就是陌生人，只是因为一个男人的纽带关系走到一起，如果这个男人具有一定的智慧和宽广的胸怀，懂得平衡和协调两者之间的关系的话，还可能会帮助你们双方建立起一定的感情，否则，一定不会有好的结果。
在尊敬、照顾的基础上，敬而远之，井水不犯河水，你对我好一点，我就多做一点。
对待公婆就不要心存幻想，能实现母女胜似母女，每天互敬互爱的完美境界，那根本就不现实。当然，也不排除有的人达到了这种境界，可情操高尚不计得失的两个雷锋碰到一起的概率当然不会大，如果我们看看自己不是雷锋的材料，就趁早断了这个念想。
只要能客气、尊重、礼遇，相安无事已经是最佳状态。如果成全别人的意愿能够获得道义上的优势。不妨退一步
夫妻关系中经常有一些彼此的意愿不能达成一致的时候，这时，谁更应该服从谁，要看谁的主张更符合婚姻的整体利益，还有谁更有话语权。
如果成全别人的意愿能够为自己获得道义上的优势，那么表面上的失去，也是值得的。
情感实例： 杨柳女27岁
老公家在农村，过年想和我一起回家团聚，可是我们正在装修房子，财政情况非常紧张，回去一次要花很多钱，所以我不愿意回去。老公觉得不回去对父母没有办法交代，钱没有了还能赚，两个人为此僵持不下。
每个人都有理的事情，到底应该听从谁的呢?家庭不是办公场所，无法通过理性和程式化的环节来决定，对于关系和睦的夫妻来说，最希望的不是证明谁更有道理，而是对方能够在理解并接受的角度上来成全自己，会在这样的决定中得到快乐，绝不要这种服从带着怨恨的意味。
一般来说，谁更爱谁，谁就更有可能让步。在这个是否回家的问题上也是这样，可能大家想的都是如果爱我就应该成全我，互相在僵持中拼的就是这个更字的体现。
但是归根结底，这样拼是很伤感情的一件事情。可以在爱的名头上让步，但是也会在爱的感觉中受伤。
回家团聚是对中国人意义十分重大的事情，不是金钱的价值所能衡量。钱可以消费也能再来，但是用多少钱也换不来夫妻之间的默契和平和，如果能用一次金钱上的损失得到丈夫更多的感谢，这笔账还是合算的。
聪明的女人得饶人处且饶人，看到僵持下去是两败俱伤，倒不如占据主动，表现自己的大度，这样更好。
