总有些人比较关心这样一个问题，那就是什么样的人才更适合自己，寻找一个什么样的伴侣才能让自己幸福。
其实，这恰恰是一个本末倒置的问题，忽视了自己的主管能力。真正的幸福来源于自己怎样面对和理解生活，你所具有的能力和手段决定了你能够应对怎样的人。
婚姻是需要实践的事情，置身事外永远得不到直观立体的概念。一个婚姻的理论家可能不是一个合格的丈夫或者妻子，这是因为婚姻是人性的完全暴露，是终日磨合中不可回避的伤害，这是最最精妙的理论都无法解读的秘籍。谁能比谁做得更好呢，同样的幸福和不幸，也许换一个人，就会全然变了样。
一个人的性格决定了一个人的命运。一个人个性中的缺陷和弱点也决定了这个人在婚姻中的成败，他能够获得的幸福感和所能给予对方的东西。
一切的悲剧都是性格的悲剧，婚姻更是这样。在所有失败的或者存在裂痕的婚姻之中，以及伴侣之间互相的伤害里，都能找到个性的缺陷。过度的自尊。成为伤害自己和婚姻的利器
这世界上，没有谁不曾被谁辜负过、伤害过。尤其是你最在意的人，你爱着的人，更容易由于相处距离的难以把握，贴近了反而产生摩擦和矛盾。维护自己的尊严可以，但是如果计较到丝毫不能忍耐他人的一点伤害和不足，永远纠缠被辜负的记忆，那其实伤害自己和婚姻的就是你自己了。
悲剧之所以是悲剧，就是因为当事人的气质、方式都是悲剧性的，都要朝这个方向发展，总要证明了是悲剧才能心甘情愿地当自己的受害者，否则就是不能安心。
情感实例： 洁如女30岁
老公曾经因为他妈妈的反对和我分手过，当然我个人也的确有一些问题，但后来我们还是结婚了。结婚后我们感情很好，他对我非常体贴温柔，不过我总是忘不掉这件事，总是在我们感情最好的时候想起来，讨伐他对我的离弃，他很崩溃。我也不想这样，但我不再信任他了，我觉得自己原谅他本身就是对自己的一种委屈和压抑，我现在也不敢完全相信自己的幸福，不知道什么时候伤害还会来。
女人这种记忆力太好、伤痕太难平复的习惯不好。你受伤，是因为你的想象和现实发生了>中突，然后你对现实妥协，改变了自己，于是你就念念不忘，你就心痛难平，这其实就是自己和自己较劲了。
伤了你的，并不是这个男人，是你自己不甘心自己竟然服输了，竟然妥协了，竟然在一个人面前弯下腰的好胜心。
现在阻挡你不能幸福的不是你丈夫，而是你自己，是你始终不能解开的心结。你耿耿于怀曾经被一个人伤害过的历史，你永远把自己现在到手的东西当成是一种虚无的、令你耻辱的东西，你的心永远活在过去，你根本没有前行过。
过去是历史，不是标准，过去发生的事情只是一种参照，并不代表以后就会这样。你要鼓励他现在的好，回应他现在对于你的爱和关照。
别把自己搞得那么文艺。这个男人依然是温暖的，难道在生活中给你的关心和体贴就永远抹杀不了他曾经对你的动摇?难道他就算和你共度一生也改变不了你对他隐隐的怨恨?如果这样，那只能说，你对自己本身的看重，远远大于你对幸福本身的追求。太自私的人。婚姻只是获利的工具
在生活面前，婚姻是一个堡垒，我们都是战士，共同对抗岁月风霜和变幻莫测的命运。如果有一方太想着自己的利益而缺乏承担，那么这样的人只适合一帆风顺的度日，无法用来抵御寒冷，他们只把婚姻当做获利的工具，不能得到，就不能产生经营下去的热情。
如果能保证一生无忧，不给这样的人暴露的机会，也许也会是一个好伴侣，只是，不要考验他。
情感实例： 云霞女29岁
我父亲最近生了场大病，很危险，好在我们兄弟姐妹出钱出力把父亲从死亡线上挽救了回来。可是我丈夫却一直在抱怨我，说担心会人财两空，还害怕我拿钱太多影响我们今后的生活，还干涉我照顾父亲，说结婚了就是小家庭重要。可是他前几年读书都是拿我的钱，而且父亲的病真的没有花费我们太多的钱，都是我们能力范围之内的，我不明白为什么在我最需要帮助的时候，他却这样令我寒心。
你丈夫往好里说是没有成熟，不愿意承担责任，往坏里说就是天性凉薄，自私自利，毫无患难与共的情怀。这种家庭中的突发事件最考验一个人的品行、素质，很可惜你丈夫交了一张白卷。
如果一个人连最基本的承担都没有，只愿享受你所有的优点，你能够为他奉献的东西，却不能拿出自己一点点的耐心和慈悲来陪伴你，那么，你应该好好地思考一下自己找一个丈夫，成立一个家庭到底是为了什么，真要是爱一个人爱到即使抛弃全世界都不要放弃他的地步，就倾尽所有满足你丈夫的要求。
说到人品，不得不说，有些烧杀抢掠的罪犯，对待家人和妻子都可能有爱护有加的一面，你丈夫或者永远不会做出这样罪恶的事，但是灵魂深处的那份“小”，都不如一个罪犯。
这个男人的强势都来源于你的纵容。他对你的感情，究竟有多少?这婚姻中是不是你一个人在唱独角戏?按照一个人的心意安排的婚姻。大家都很疲倦
要求高的人很难满足，生活的快乐就在于不去看自己得不到或者不如意的东西，而是感激自己已经得到的。
这个道理很简单，但是操作起来很难，因为每个人都困在自己的立场上觉得自己要的并不过分。
情感实例1： 周丽女32岁
我这个人太小心眼，觉得生活中烦恼无数，什么事情到我这里都变得非常严重。我特别不能接受变化，如果谁约我做什么事，临时发生改变，我就会非常特别不愉快。而且我也不能接受我所拥有的东西有瑕疵，从物件到人都是。我也知道我有问题，但我真的克服不了自己的情绪。有时老公也会由衷地说跟我一起生活真痛苦。
你已经很有强迫症的迹象了。应该注意克服，你丈夫的抱怨和苦恼你也不要一直忽视，那些都是真实的，目前他还能忍受，但不见得一个人就能永远这样忍下去。再好的感情也经不起这样反复的挑战，婚姻中最重要的是放松，你这样的性格不仅自己不放松，也连带着别人跟着紧张。
你渴望完全符合规矩的东西，不能接受变化和瑕疵，而生活处处都是不能够如意的东西，在这样的现实面前，你若不懂得调整自己，那么注定不会得到安宁，早晚都会累坏自己和别人。
归根结底你是缺乏安全感，你特别需要所有事情的秩序感来肯定自己拥有的一些东西，你总是要验证你得到的是最好的，你对不能掌控或者预知的事情都充满恐慌，只有确定了你才能踏实。从另一个侧面来说，这也是比较任性，孩子气的表现。你不经努力得到的东西越多，你就要求越高，高到挑剔而苛刻。
多想想自己其实是没有权利要求什么东西必须按照自己的意愿来，有意识地训练自己接受一些带瑕疵的东西，克服那种心理上嫌恶的感觉，做一个随和的人。
情感实例2： 金燕女33岁
老公在公司跟女同事的交往比较少，很少开玩笑，私交更是谈不上，但我发现，他跟一个与他工作交往比较多 的女同事挺熟的。我不知道，这种同事之间的正常交往中是否包含着一些微妙的好感呢?哪怕这种好感丝毫不可能发展成什么，对此我也是一种很不好受的感觉。我们的感情经历都很单纯，我不知道怎么改变这种对感情要求太高的习惯。
如果任何事情，任何生活中的安排只要有不符合你心意的东西都可能会干扰到你的心情，那么只能证明你自我修复和理性接受不如意的能力实在太差了。
你要求的根本都是不可能做到和实现的事情，即使一辈子和爱人相守的人，也不会不曾对任何一个异性动心过。
你这么在意，其实在意的不是你丈夫的感情或者忠诚本身，你不能忍受的是对他的控制权的丧失。你需要控制他，不仅是他的行为，还有他的思想，只要想到有任何一丝失控的可能，都会导致你抓狂。这可不好，他是一个有思想和好恶的人，尊重他，也要尊重他的思想和他的朋友。甚至，如果有一天他真的要有取舍的时候，也要尊重他的选择。得太好也是错，因为完美是太有压力的一件事
婚姻需要两个人的努力，强调一个人的力量早晚会失衡，没有他人的配合，自己夸张的表演只能起到更加抑制对方积极性的坏作用。
做得太好也是错，因为追求完美所给予别人的压力实在很大。
情感实例： 刘梦女33岁
我这个人比较精明能干，这不是自夸，是大家公认的 事情，家里家外都是一把手，什么都要管。但是我很郁闷，觉得自己做了很多，很累，但老公不感激我，老公说，我在他面前，总是高高在上的样子，就不可能被宠。宠是要“高”对“低”的，是这样吗?
一个人如果让所有的人都承认他聪明能干，那么这个人一定不是真的聪明。这也会是一个危险的信号，标志着别人都会警惕他的聪明，他太外露了。
人要懂得藏拙，也要懂得露怯。不要过于争强好胜，事事都要求别人说你做得好，这是在难为自己也是在难为别人，一个永远正确的人比较招人厌倦。婚姻中尤其是这样，事事都看不过，总觉得自己不伸手别人就什么事情都做不好，吃不上喝不上，其实就是喜欢用自己的价值观去衡量一切事物，骨子里对别人的一种轻视。你把别人的努力都看做是浪费，别人也根本没必要觉得你很辛苦，心里一定觉得，都是你自找的，你愿意干就干去吧。所谓吃力不讨好就是这样情况。
有时候人性就是这样，你不会处事，干了很多，还不讨好。要学会调动别人的热情，即使你真的独当一面，也要给对方适当的空间来展示自己，让他能够感觉到为你所需要，这样的关系才是牢固的。达线的善良。不过是懦弱的代名词
除了感情的因素，最能牵制住一个人在糟糕的婚姻中不能自拔的，大概就是个性的绵软和懦弱了。尤其是女人，善良到了底线，就太容易忽视自己，太容易被别人打动，往往左右为难，无法解脱。
情感实例l： 叶子女28岁
我和老公开始在网上相识，我发现他虽然年纪小，但是心态很苍凉，就开始关心他。他有很多地方打动了我，后来他竟然不顾他妈妈的反对，毅然地选择了投奔我。我们结婚了，他却开始暴露出问题，天天在电脑前打游戏，全靠我自己打工支撑这个家，孩子出世后，他更是如此。
一次争吵他竟然动手打了我，我彻底绝望了，开始用绝食 抗议，不过他的眼泪又打动了我。他说以后要好好对我，我应该相信他，还是坚持离开?
其实很怀疑你的所谓决心，也很担心你经受不住你丈夫的苦肉计和苦情戏，心一软又重复过去的生活了。
你这样善良的人，最大的弱点就是母性情怀，很容易对别人的痛苦和不幸产生怜悯，并以牺牲自己和包容对方为荣耀。回顾你在婚姻的抉择问题上，你被这个男人的痛苦所打动，你要用爱来拯救他，导致你在没有了解清楚就匆忙结婚的原因不就是这个道理吗?
你善良有余，韧性不足，刚烈有余，谋略不足。所以你在对生活失望后，选择的不是走开或者还击，而是绝食，这种态度的背后，是你潜在的要折磨这个男人的意识。你希望他能够因为自己的错误受到最大的良心谴责，因此你不肯决绝地死去，你要慢慢地死去，给这个人极度的恐惧。这说明，你这种失望不过就是另一种希望的形式，你用这种极端的方式来唤起他的内疚和歉意，你并没有真正地想要放弃他。这样做非常愚蠢，而且是对自己的不负责任，难道你一生的希望就都放在这样一个人身上，就没有自己的一点价值?
希望你下次决定离开的时候，要做到底，坚持到底，以你丈夫这种性格如果你再摇摆几次，就会打消他最后对你的一点忌惮，到时候，怕你永远走不掉了。
情感实例2： 小琳女34岁
我老公在外面是一个斯文老实的男人，可是在家里却是另外一副嘴脸。他性格极其暴躁，只要一点小事都可能让他失去常态，只要我和孩子有什么事触犯了他的忌讳，就会大打出手，而且还不允许我们往外说。出门他还是那个人人夸奖的好男人，他常说的就是，你要是听我的话，不惹怒我，我怎么会打你呢?
对暴力的忍让就是让它一再泛滥的内在原因和动力，如果一个人知道动手的后果是非常惨重的，那么相信除非他本身就是亡命徒，否则一定会再三思量，懂得适当收敛自己的行为。正是由于很多女人不断地忍让和纠缠不清，造成了男人的胆子越来越壮。
舍不得过去的好时光，舍不得曾经的美好，不断地麻醉自己，告诉自己：下次会好的，下次就不会了。实际上，下次还是如此，无一例外。这样的人，一蹉跎就是一辈子，慢慢地，个性已经扭曲，心理趋向于变态。
爱是什么?相信很多人都有不同的回答，但是最低限度，爱应该是起码的尊重。如果连尊重都没有了，还谈什么爱情。如果我们连保护自己肉体完整的能力都没有，还有什么资格走进婚姻，生育子女，渴望家庭幸福?甚至这个男人，在对你挥起拳头的时候，也是充满了不屑和鄙夷。不爱自己的人，别人也不会恒久爱你。为什么尊重你呢?是因为你值这个价钱，而你一旦把自己减价处理了，就不会有人肯费心对待你。从骨子里讲，人类都是精明的商人，投资与回报都是无时不在的。
如果家庭暴力，肉体的创伤，持久的伤痛都不能让一个女性有所觉悟，那么我们是该啼笑皆非地说她们爱得实在深刻，还是应该说她们的生活其实就是不负责任的闹剧呢?不要怪男人，如果我们看不懂学不会自己生命的责任只能由自己来承担，那么我们就永远也摆脱不了弱者和悲剧人物的命运。没有基本的宽容。婚姻就会变成战场和课堂
人人都会犯错误，从小到大，从忘了伴侣的生日到婚外的暖昧，林林总总。大家会互相伤害，无一幸免的都会在这伤害中承受痛苦，这就是婚姻最真实的一面。对于婚姻来说，复杂的是我们无法在这些伤害没有达到一个限度的时候就拂袖而去，生活要求我们必须要原谅和宽容这同样身为血肉之躯的另一半的错误，只有这样才会有安宁，才能度过这些考验，最终平息痛苦。
缺乏了宽容的婚姻就如同严苛的课堂，我们或许能在这里面受益，但是内心也会无时无刻期待着下课，而懂得宽容的伴侣，才能担当得起我们人生伴侣的称号。
情感实例： 薛莉女34岁
老公本性不坏，就是喜欢业余时间去打牌，我却不喜欢他这个习惯，现在他因为我管得严，竟然有几次为了打牌而撒谎。我跟他吵他就说我不给他自由，他没做对不起 我的事情为什么就不能有自己的爱好?我不想为这样的事伤害夫妻感情，但是又不能容忍他的缺点。
