不难看出，愈是爱表现的人，愈是无法精通每件事。交朋友应该是互相地取长补短，别人比自己专精的地方就不耻下问，即使是自己很专精的事，也要以很谦虚的态度来展现实力，这样才能说服他人。
所谓很谦虚的态度，是指对于自己专精的事物，不妨表示一下自己的意见，只是说话技巧要高明。
现代社会可以说是一个高度复杂的信息时代，每个人所吸收的知识都不可能包含万事万物。若没有虚心的态度与人交往，如何能够受到大家的欢迎？凡事都自以为是的人，必然得不到大家的尊敬。
因为不论是不懂装懂或是真的无知，都同样有损交际范围的扩展。
有位不具规模的小杂志社社长李先生，不管在什么场合，他总喜欢装腔作势，故意降低自己的声调来表现出庄重的样子。不但如此，他也总是一副无所不知的模样，老是让人觉得他是在作自我宣传。
然而，不论他再怎么装腔作势，夹着再多的暗示性话语或外语来发表高见，还是得不到他人的认同。而这位仁兄所出版的杂志或周刊，也永远上不了台面。他所出版的刊物，总是被人批评为现学现卖、肤浅的杂学之流，因为他对任何事都喜欢来评判。当他一开口说话，旁边的人就说：“天啊！又要开始了。”然后便咬着牙，万分痛苦地忍着。
像李先生这样的行为，和说大话、吹牛并无不同。自己本来没有高人一等的智慧，却装出一副什么都知道的样子，会让人看做是虚张声势的伪君子。在朋友关系中最令人敬而远之的，就是这种总是不懂装懂的人。承认自己也有不知道的事并不丢人，为了要自抬身价而不懂装懂，一旦被对方看穿，反而会令对方产生不信任感而不愿与你交往。
“闻道有先后，术业有专攻。”每个人都有自己的专长，不可能每件事都很精通。所以，在人际交往中一定要保持一个良好的心态，切忌不懂装懂。
禁忌四：粗枝大叶
思维的浅陋让我们的语言变得粗俗而有失精准；而语言的随意凌乱，又使我们更易于产生浅薄的思想。
——乔治·奥威尔
人们在日常交谈中，常会犯些小毛病，有些人认为这都是生活中的小节，所以不去重视，甚至用“君子行大礼而不拘小节”来宽慰自己，而不知道就是因为这些不起眼的小节，在时刻影响着自己的说话形象，减低对方与你交谈的兴趣，甚而惹起别人的反感，所以还是小心防范，并设法加以纠正为好。
1.咬字不清
有的人在谈话中，常常会有些字句含含糊糊，叫人听不清楚或者误解了他的意思。所以，不说则已，只要开口，就最好把每个字都清楚准确地说出来。
2.话有杂音
这比喜欢用多余的字句更令人不舒服。有些人在说话的时候会加上许多没有意义的杂音。例如一边说着话，鼻子里面一边“哼哼”地响着，或是每说一句话之前，必先清清自己的喉咙，还有人一句话里面加上几个“呃”字……这些杂音会使人产生一种生理上的不快之感，好像给你的精彩的语言蒙上一层灰尘。
3.用字笼统
有些人喜欢用一个字代替许多字，譬如，在所有满意的场合，都用一个“好”字来代替。“这歌唱得真好！”“这是一篇好文章。”“这山好，水也好！”“这房子很好。”“这个人很好。”……其实，别人很想知道一切究竟是怎样的好法。这房子是宽敞，还是设计得很别致呢？是材料很结实吗？这人是很老实呢，还是很慷慨、很喜欢别人呢？单是一个“好”字，就叫人有点摸不着头脑。还有这样的人，用“那个”这两个字代替几乎所有的形容词，例如：“这部影片的确是很那个的。”“这件事未免太那个了。”“这封信叫人看了很那个的。”……产生这一类毛病，主要是由于头脑偷懒，不肯多费一点精力去寻找一个适当的字眼。如果放任这种习惯，所说的话就容易使人觉得笼统空洞，没有内容，因而也就得不到别人适当的重视了。
4.过于夸张
有人喜欢用夸张的语言去强调一件事物的特性，以引起别人的注意。但也有人无论在什么场合都采用这种说法。例如：“这个意见非常重要！”“这本书写得非常精彩。”“这是一部非常伟大的戏剧。”“这种做法是极端危险的。”“这个女人简直是无法形容的美丽。”……如此这般，讲得多了，别人也就自然而然地把你所夸大的字眼都大打折扣，这就使你语言的威信大为降低了。
5.逻辑零乱
在叙说事理的时候，最重要的是层次清晰、条理分明。所以，在交谈以前，先在脑子里将所要讲的事物好好地整理一下，分成几个清楚明确的段落，摒除不大重要的细节。不然的话，说话就会拖拖拉拉，夹杂不清了。特别是当一个人叙述自己亲身经历的时候，因为特别起劲，巴不得把所见所闻全盘托出，结果却叫人听起来非常吃力。
6.矫揉造作
矫揉造作有多种形式的表现：有的人喜欢在交谈中加进几句英文或法文；有的人喜欢在谈话中加进几个学术性的名词；有的人喜欢把一些流行的字眼挂在口头；有的人又喜欢引用几句名言，放在并不适当的地方。这会让人觉得你在卖弄学识，故作高深，还不如自然、平实的言语更容易让人接受。
禁忌五：粗暴警告
言谈能够忠实地反映出一个人的内心。
——伏尔泰
生活中很多人因为担心忠言逆耳，别人不接受，所以面对别人出现的错误宁愿三缄其口，也不愿吐一个能够劝告别人的字，虽然他（她）因此从未得罪过生活在他身边的人，但他（她）却无疑失去了很多很好的朋友。我们常说，忠告对于帮助他人和建立真诚的人际关系，起着难以替代的重要作用。那么反过来讲，不能给予他人忠告的人不是真诚的人，这种人不能将自己的真实感受忠告于对方，也就无法得到对方的关爱。因此，我们应该欢迎忠告，更应该给人以忠告，但我们可以讲究忠告的方式。
人都有不是或做得不对的时候，如果这时你粗暴提出警告，别人会难以接受。即应该用适当方式进行忠告。
1.谨慎行事
说到底，忠告是为了对方，为对方好是根本出发点。因此，要让对方明白你的一番好意，就必须谨慎行事，不可疏忽大意，随便草率。此外，讲话时态度一定要谦和、诚恳，用语不能激烈，也不必过于委婉，否则对方就会产生你教训他或你假惺惺的反感情绪。
2.选择时机
选择适当的场合和时机，是忠告的第二个要素。比如，当部下尽了最大努力而事情最终没有办好时，最好不要向他们提出忠告。如果你在这时不适时宜地说“如果不那样就不致这么糟了”之类的话，即使你指出了问题的要害且很在理，而部下心里却会顿生“你没看见我已拼出死命了吗”的反感，效果当然就不会好了。相反，如果此时你能先说几句“辛苦你了”、“你已做了最大的努力”、“这事的确比较难办”的安慰话，然后再与部下一起分析失败的原因，最终部下是会欣然接受你的忠告的。除此之外，在什么场合提出忠告也很重要。原则上讲，提出忠告时，最好以一对一，避开耳目，尽量避免当着他人的面向对方提出忠告。
3.切勿比较
忠告的第三个要素，就是不要以事与事、人与人比较的方式提出忠告。因为此时的比较，往往是拿别人的长比对方的短，这样很容易伤害对方的自尊心。
例如，“我说二强呀，你看隔壁家的小正多有礼貌，多乖啊！你和小正同年生，你还比他大两个月哩，你要好好向他学习，做个好孩子哟！”一位母亲这么忠告自己的儿子。
“哼，嘴里整天是小正这也好那也好，干脆让他做你的儿子算了！”
儿子的自尊心受到伤害，母亲的忠告效果是适得其反的。
再如，“我说，你看王太太哪天不是整整齐齐的，而你总是不修边幅，你就不能学学人家的好样吗？”丈夫对不整洁的妻子提出了忠告。
“学学人家？你的收入有人家丈夫多吗？如果你有了钱，难道我还不会打扮？”
虽然妻子明明知道自己的弱点，但出于自尊心，她没好气地回敬着丈夫，丈夫的忠告失败了。
