★1.我爱上了离婚男性，家人反对怎么办
我是一名教师，今年已经28岁了，家人都很紧张我的婚姻问题，但我爱上了一个38岁、已经有一个孩子但已离婚了的男人，他也是一名教师，我们曾经是同事，他的为人很好，在单位都是有口皆碑的，主要是他前妻为人太差他才离婚的。我很爱他，但我家人强烈反对，说他已有孩子了(他的孩子不跟他生活)。现在我和他在同一个市，但不同县工作。我心理很压抑，我不敢违背父母的意思，但我又不想失去他。我要怎么做家人才能明白我对他的心呢?
分析解答
案例中的女孩爱上了一个38岁的离婚男人，到底爱对方的什么呢？对对方的爱是异性之爱还是仅是对于父辈的一种依恋？还是两者都有呢？爱和依恋有着质的不同，爱里面的人格是平等的两性互动，依恋里面更侧重以某一方为主。
自己的成长经历中有没有缺乏父爱或者过分依赖于父亲的情况呢？真的能够接受这个人有过婚姻历史的事实吗？能够接受未来婚姻中他对于前妻和孩子的态度吗？是否会给对方足够的空间去让他处理他和前妻及孩子之间的隐私呢？能够慢慢去适应和消除你们年龄和文化成长背景的差异吗？以上的问题是女孩需要问自己的，然后还需要去了解对方的情况，他离婚的主要原因是什么呢？真的如自己所说是他前妻太坏吗？别人都说他是个好人，但是好人一定会是个好丈夫吗？他的前妻对他的评价是什么的呢？他能否认识清楚自己第一次婚姻的失败之处从而能够在第二次婚姻里面有足够的信心进行改善呢？他对爱情、性、婚姻、孩子的看法是什么样的呢？他是否能够对你有所承诺和保证呢？
至于父母给自己压力的问题，首先要感谢父母关心和提醒，父母的意愿肯定是希望自己的孩子过上幸福的生活的，所以应该和父母沟通，告诉父母自己有能力处理好自己的感情生活，让他们不要过多的担心，其次，婚姻是自己的大事，如何去追求婚姻和爱情，需要自己作决定的，因为婚姻的滋味是需要自己品尝的，父母的意见可以参考，但不是自己未来决定的必要条件。
试着不要去马上决定是否接受对方或者不接受对方，先和对方从普通朋友做起吧，在作普通朋友的过程中，对方的优点和缺点都会慢慢呈现出来，即使你决定要接受对方，也要看自己是否能够接受对方的缺点，是否欣赏对方的优点等。
★2.男友学历比我低，怎么办
问题困扰
我现在的男友是位军人，我们是初中同学，而且也曾经是同桌，感情发展也很好，但是我们之间存在着很大的文化差距。我去年大学毕业参加了工作，他只是初中毕业。当我见到自己的同学朋友都找到学历相当的朋友时，我心理不好受，总觉得自己是不是太“屈就”了，同时我也不知道文化差距的存在会不会影响将来的生活。至于男友的其他方面都挺好的，也很符合我的择偶条件。我也不知道产生这样的想法是不是虚荣心在作怪？我平时很多时候都想得挺开的，只要他对我一生一世的好就行了，但是有时文化差距的问题就会困扰着我，我不知道怎么办？说实在的，我不想失去他，很矛盾。
分析解答
很多女孩这种担心是很正常的。能提出这样的问题，是相当明智的。家庭和谐来自良好的沟通，我们都应该为未来的婚姻、家庭做出努力。
为了追求家庭生活和谐，一般来说，夫妻双方都要有共同语言。一直提倡门当户对，那样是很科学的，门当户对容易达成感觉、看法、知识或直觉的一致，这样双方更容易相互体谅、交流沟通。共同语言越少，家庭关系就越不稳定，种种文化的、风俗习惯的、思想（世界观价值观）的差距往往就是矛盾的根源。很多年青人在激情的时候往往会忽略这一点，但在热情消退、回归到平凡而简单的家庭生活以后，这些矛盾就可能激化，带给双方很多的分歧、勉强、烦恼和痛苦，甚至造成婚外恋、婚姻破裂、家庭暴力等悲剧。也许可以用宽容来调和这些差距，但是宽容是有一定限度的。
人结婚是为了追求幸福，而不是追求忍耐。文化差距是一个很重要的问题。也许今天仅仅是感觉到虚荣心的原因。有没有想过，以后你们每天呆在一起时，却没有话说，或者对有些事情，你们双方谁都不理解谁，那是什么样子？因此，现在就应该回顾一下，和他在一起，共同语言有多少？共同语言不多，就是一种危险信号。
并不强调学历的高低，学历不意味着知识的多少和认识的深浅。人的能力是全面的，现在的教育体制和教育机制并不能很好地培养人才，人才的选拔都集中在记忆等机械学习能力上。这在将来的生活中并不是像人们想象的那么重要。鲁迅是学医的，却成为文学家。爱因斯坦完成《相对论》的时候，不过是一个政府的小职员。齐白石是木匠，到了60岁才学画，这不妨碍他成为大师。至于爱迪生等例子，也就不用再举了。希望双方都要加强学习，创造和开发共同语言。我们要从动态而不是静态中来看问题。人都是发展的，我们需要的是发展方向和发展节奏的和谐。人都是从无到有，一切都可以去争取，去创造。
学习成绩不好，学习积极性不高甚至厌学，都有多种原因。可能是贪玩，学习方法不对，兴趣异化或缺乏自信等等。这些其实都是心理问题。可以通过心理调适和学习方法训练等方式、方法解决。如果真的想学习，不一定要在学历要求之内。对于生存的学习，应用能力的学习往往会更有效。只要有兴趣，需要学习和可以学习的东西实在太多。对于男朋友，不要对学习有思想包袱和心理障碍。军人经过了磨练，意志力、注意力能有所增强。这时候再学习，会比初中时目标更明确，计划更合理。在军队也可以考军校。学习时间较充足，学习障碍较小。如果他不反对学习，而仅仅是存在着畏难情绪，可以找一些有关学习方法的书送给他，这会对他有很大帮助。
想维护和加深感情，坐着苦恼是不能解决问题的。以后要面临的问题会更多，完全可以把问题摊开，双方探讨达成共识，拟定计划共同努力。事实上，有共同语言不一定需要门当户对。这种“不一定”，主要还是来自双方的诚意和努力。
没有必要去迁就对方，宽容仅仅是提供给自己改变的时间。不仅仅是家庭生活幸福，人想要在社会上更好的生存，都不能只寄希望于改造对方，而是要拿出行动来改变自己、完善自己。
★3.我和他相隔两地，我要放弃吗
问题困扰
我通过上QQ认识了一个在北京的男孩子，通过不断地了解（我们也通信并互寄相片）我们彼此相爱了。他的父母让他早点结婚，可我在武汉不可能去北京，而他也不可能来武汉。现在我们几乎每天晚上都在网上谈情说爱，白天也在互通手机短信。谁也离不开谁。他已经27岁了， 而我只有22岁，他的父母也为他物色了一个女孩，但他不喜欢。现在我们该怎么办？我们的恋情是否有未来？
分析解答
恋爱的时候，总希望爱人就在我们身边，两个人可以朝夕相处、耳鬓斯磨。但是有时候事情不是这么美好，爱上的人不一定可以经常在我们身边，甚至是天各一方，这种远距离的恋人，要怎么来爱呢？或者到底要不要爱下去呢？
有人说，两情若是长久时，又岂在朝朝暮暮？问题是爱情的最大考验，一个是时间，另外一个就是空间。细心体心贴、温柔婉约，有时候更需要两人相处，才能有更具体的表现。对一个人的了解，尤其必须透过实际的接触才能更深入。像网络恋爱，不管通信通话多么热烈，到最后还不是要靠实际的交往，才能更确定。否则一切就像萤幕一样，只是冰冷的东西而已。
语言、文字虽然可以增进感情，终究比不上亲吻、拥抱、爱抚等等肉体的接触，或是两人一起去玩、一起去做一件事，更能展现爱情的热度和力度。想想看，两个人一起去张家界玩，和一个在北京一个在武汉互相通信，那一种情况会比较快乐呢？
远距离的恋爱其实很辛苦，更充满不确定性。不在他的身边，他会不会觉得寂寞无聊？会不会有人趁虚而入？某学校有一对金童玉女，男的毕业要出国去念书，女的因为还有两年才毕业，不能跟着一起出去。于是这男的将他这个女朋友托付给三个至交好友，帮忙照顾、陪伴，上图书馆、看电影等等，两年后这三个至交好友带著女孩去机场完壁归赵，这件事在当时真是谓为奇谈。所谓日久生情，照顾久了，有时候别人的就变成自己的，这种事情真是多不胜数，男的去当兵，把女朋友交给好友照顾，结果退伍后，女朋友变成别人的。
异地相爱有没有结果？这个看似简单人人都能谈论的话题，细究起来却不是几句话就能说清楚的。异地相爱有两种情况：其一是原本在一起的恋人，一方因为工作、求学、迁徒等原因离开另一方，但恋爱关系继续维持；其二是来自不同地方的两个人因为工作、求学等原因从相识到相知直至建立起比较稳定的恋爱关系。
距离对于真心相爱的人来说不会成为障碍。有时候距离反而使彼此更思念对方，越久没见面，思念越醇厚，恋情会一天比一天加深。但关键的一点是一方必须做出牺牲与让步。在所接触的事实中，我们会发现，异地相爱有结果的往往是那些文化素质高、心理素质好、经济上能独立的人，他们不仅摈弃了传统守旧的观念，而且以自身的行为为真爱作了注解。
不过，对于来自两个地方的情侣来说，一个不容忽视的问题摆在眼前，这就是由于两人生活的环境不同，地域文化各异，生活方式不尽一样，以及性格、爱好、志向不同等，在短时间内有可能难以融洽相处。如果在没有充分了解的情况下结婚，恐怕婚后苦涩多于甜蜜。
异地相恋凭书信靠电话加强了解、维持感情，这大多是崇尚浪漫爱情的青年男女的心态和做法。一般来说，这种爱情经受不住长时间的考验。假如一方因为工作或其他事情的缠绕，不能及时联系，甚至总是误了相约的时间，久而久之，会让对方生起疑心，心理不安稳，此时遇事就会做出种种假设，基于猜疑、自信心不足等引起的恋情悲剧在生活中常有发生。
异地相爱的阻力要远远大于那些朝夕相处的恋人，除了时空带来的距离，心理上的距离也不能忽视。笔者认为：“两情若是久长时，又岂在朝朝暮暮”的异地情缘，是一份浪漫也是一种无奈；而“一日不见如隔三秋”的相守就像园中的玫瑰，采摘时不小心也会被扎得心痛。如果你不够坚强，请别轻易选择异地恋。
一个人需要的爱是平实而具体的，不能总是寄托在鸿雁传情、倾诉、思念等上面。一双大手、一个宽阔的肩膀远比几句安慰的话来得真实，来得温存。爱情是浪漫的，但它也是具体的、现实的，软绵绵的情话支撑不了那么久，柏拉图之恋在现代社会行不通。
★4. 和男友性格不和怎么办
问题困扰
我和男友相处一年多了，最近我们经常争吵，为了一点芝麻大小的事也会吵起来，谁也不肯服输，最后，气极了的男友竟然用粗话骂我，这让我接受不了，伤心极了，便不再理他了。而且在我们的争吵中，我越来越发现，我不太了解我的男朋友。我们不断的争吵让我觉得很累，也很伤心。我们相处的时间不长不短，如果没什么意外，我们就要结婚了。可我现在对我们之间的感情觉得难以把握，很没有信心，我不知道我们以后的生活会是什么样子？
分析解答
两个相恋的人工作环境不同，结交的朋友不同，或者对某一事物的看法不同，这很正常，每个人都是不同的，每个人的成长要受很多因素的影响，而这些因素是各式各样的。
通常一个人的性格的形成与他天生的“气质”有关，“气质”分粘液质、多血质或胆汁型或忧郁质，也与他后天的生长背景和环境有关，生活中的多数人从气质来分，都属于粘液质和多血质，这两种类型的人一般在性格上显得平和并容易和别人相处，而对于一些遇事容易冲动的胆汁型或心里容易自伤的忧郁质的人来说，只要不是在很恶劣的生长背景和环境中长大，自身又比较注意调整心理，一般还是容易被别人接受的。只有极个别人，由于性格特别怪异的原因，无法正常和异性交往。因此对于择偶的男女，需要避开的仅仅是这一类人。
那么是性格接近的双方还是差异大的双方在恋爱中更能融洽地相处呢？根据专家对恋爱成功或已进入婚礼殿堂的恋人进行的调查，结果发现，它们之间并有太明显的区别。性格接近和性格相反走到一起的比例几乎相等，当然从双方初始交往来看，性格互补的双方比较容易走近一些，但这并不代表性格接近的双方相互间的吸引力就小，而是由于性格接近，比如都比较内向、尽管互相爱慕，但不敢表露自己的想法而延缓了爱的进程，或者是都比较外向，喜欢左右别人，双方虽有吸引力，当由于自尊，需要有一个适应的过程。
但一旦进入恋爱状态的男女，恋爱的稳定性有众多方面的因素决定，如双方的成长背景、生活习惯、思维模式、消费意识、为人处世原则、道德标准等，性格只是其中的一个方面，一些由于性格而产生的矛盾完全可以通过其它方面的弥补来缓解矛盾。
那么，为什么不少人都抱怨是自己和爱人性格不和呢？这里有性格方面的原因，但也存在着一个认知误区，人们往往把不是性格方面的问题看成了是性格问题。这里举一个简单的例子，有对恋人，交往三个多月了，男孩对女孩影响不错，但有一天觉得他们性格差异太大，在一些小事上产生了矛盾，不适合再交往下去了。他们一起去商店买东西，在付款的时候，营业员把收取的一百元当成五十元，在不能说服营业员的情况下，他就和营业员争了起来，旁人围了上来，女孩非但没有帮他一起争，而是把他从人群中拉走了。“这不是钱的问题，关系到尊严，她性格太内向了，在这种时候也不帮我说话。”男孩说，我帮他分析，这不是性格内向外向的问题，遇到这类事人们所作的反应和一个人的思维模式及为人处事方法有关，她或许觉得放弃要比争吵好，或许她想用其它的方法，男孩承认，女孩是让他去找商店的经理想办法，但他没听她的。
两个完全不相识的人走到一起，是缘于爱。因为互相爱着对方，才会接受对方的一切，包括他的优点和缺点。也正因为爱，才要学会宽容，才会珍惜和呵护彼此之间的感情，不让对方受到伤害。我觉得男女在择偶中，双方性格相同也好，性格相反也好，没有最佳或统一的标准，完全可以按个人的喜好，你喜欢什么样的性格，什么性格就是适合你的。除了性格，而要综合许多其他方面的因素。一旦选择好了，就要一如既往，相信真诚的爱能克服所面临的一切问题。
★5.男友提出性要求，我该答应他吗
问题困扰
