“爱太深，容易出现伤痕；情太真所以难舍难分”。独自走在曾与恋人出双入对的地方，落没、惆怅或许会时不时撞击你受伤的心。但是不要悲伤，人生的路还很长，还得一直走下去，擦干眼泪和往事干杯吧，一切都会更好。
一、分手伊始真有点不适应
女人一味强求结婚有时并非不能达到目的，但这种急于求成、速战速决的婚姻往往潜藏着诸多的隐患：所谓因误解而结合，因了解而分手的悲剧多半就来自于这样的婚姻，结果丈夫觉得百般委屈，妻子认定上当受骗。所以，为提高婚姻的“成活率”，结婚的旅程最好能水到渠成、顺其自然。
现实生活中，很多家长害怕孩子长大是因为他们害怕孩子的离去，很多孩子害怕自己长大是因为他们害怕受到伤害。但长大必然得经历伤痛，没有伤痛不会有成熟，一如没有苦难就没有完整的人生。
就像一位著名冰球运动员告诉我们的：“我们在跌倒和爬起中成长。”
一个女孩听了这话问我：“人不跌倒能长大吗？”“不能。”有人回答她，“非但不能长大，你的双腿还会萎缩。”这就是成长的代价。
那么什么是情感的伤害？一般年轻女孩的受伤定义大致如下：
1.我爱他，他不爱我，于是我受到伤害。
2.我爱他，他也爱我，但我“献身”后他却离开了我，于是我受到伤害。
3.我爱他，他也爱我，可他就是不娶我，于是我受到伤害。
4.我爱他，他也爱我，可他也爱另一个女人，于是我受到伤害。
现在我们来一个自我治疗，让自己抚平伤痕，走出伤痛，让年轻的伤痕变成我们走向成熟的庆典
1.我爱他，他不爱我，于是我受到伤害。
这是很多年轻女孩的共同诉状。但假如你问她究竟爱的是什么，她们的回答大都虚无缥缈：
我爱他的气质和情调。
我爱他说不出的味道。
我说不清，可对别人从没有过触电的感觉。
自从看到他以后，我再也无法忘记。
“你爱他，他不爱你”的情形通常有三种：
（1）你爱的不是真的他而只不过是你的幻象。
尤其对于初恋少女，多数情况下你爱的并不是真的他而只不过是你自己的幻象。幻象的破灭对于初恋的你是好事，它会让你从天上落到地上，让你放弃自己太过天真的浪漫，让你懂得现实生活的踏实和凡俗，从而使你变得更加实在和成熟。
当然，作为爱的主动方你必然会感到伤害，但那多半是自尊的伤害而不是爱的伤害，因为这个爱根本不存在，它只不过是你自己的幻象。这时不妨这样对自己说：“噢，这不是伤害，这不过是一场梦想。梦想里我和他有缘，梦想之外我们没有缘分。好，这段感情已经结束了，我没有必要为一个和我没有缘分的人执迷不悟，浪费自己的时间和精力。”
（2）你爱的是真的他但他不爱你，因为他觉得你不是他要找的人。
这多半发生在你和一个成熟男人之间。那个男人对女人颇有主见，不愿在一个他认为不值得爱的女人身上浪费时间。这时你就有必要好好想想对方为什么不爱你。或许你太过张扬，要么你太过虚荣和肤浅。这种情况下的伤害对你大有好处。你有必要好好总结自己，找出自己的缺点和不足，让自己在精神上变得更加充实、富有。
（3）他对你的拒绝并不总是你的错。
很多时候男人对你的拒绝并不标志着你的过错，或者说男人也并非我们惟一的价值标准。不少女孩受到男性中心文化的影响，一旦被男人拒绝就悲观失望。这种被动的思维方式应该得到改变。
记住：一旦你找到了问题的症结，“你爱他，他不爱你”再不会成为你自惭形秽的理由：很可能是他不够好，是他太过低俗，是他不配你，是他没有这个福分。如此一来，你很快能从“无病呻吟”的自我伤害中走出来，把这次体验变成下一次的经验。
总之，每个人都有爱人的权利，也有拒绝他爱的自由。你爱他是你的权利，他不爱你是他的自由。西方心理学家有名言：爱是自由的孩子。自由是爱的土壤。爱的情感来不得半点肆意和强求，爱只有在相互喜爱和彼此交付的基础上才能诞生。
2.我爱他，他也爱我；但我“献身”后他却离开了我，于是我受到伤害
这是年轻女孩最典型的伤害情结，通常起始于激情的爱：两人一见钟情，要么纵使没有一见钟情也算得上颇有好感，于是两人双双坠入爱河，直到性的冲动退潮后，女孩仍对男人百般依恋，但男人似乎再也找不回往日的激情。这有可能来自于那个男人的玩世不恭，也有可能是因着你的肤浅和苍白导致了他的厌倦。
尤其对于初恋的少男少女，性的冲动往往大于恋情本身，所以为赢得恋情的准确，两人才需要加深了解。但性爱和爱情的悖论往往在于，若没有性的深入接触，彼此间不会有深刻的了解；若过早有了性的接触，又易于导致双方或一方对另一方的冷淡。
这种情况下，女人对男人的冷淡似乎无伤大雅，男人对女人的冷淡足以构成伤害。这多半来自于女人传统的贞操观，认为女人的“献身”标志着她失去了最宝贵的东西。
若你遇到了这类的伤害，不妨这样对自己说：
“这回的伤害真是好得很，它让我一下子明白了许多事，认识了生活，也认识了自己和男人。
“首先我爱他，我对他的爱是真诚的，我做那件事是我的情愿，为自己所爱的男人“献身”算不上亏损，我今生真的爱过，我将无怨无悔；现在他变了，那是他的事，他不珍惜我对我不过是一时的伤害，但他迟早要对自己玩世不恭的生活态度付出代价；还有，我通过这次伤害终于了解了男人，男人的性欲是如此来得快走得快，充满了实用色彩，以后在和男人的交往中我一定要加倍珍重自己，不轻易“献身”，不轻信男人；当然我也得不断地充实自我，让自己变得更丰富更富有魅力，否则将来一旦遇到一个好男人，我也不会保持对他长久的吸引。现在的时代毕竟和母亲姐姐的时代大不相同了，如今有魅力的女孩比比皆是，我一定要努力开发潜能，增长智慧，这样才能发现有品位的好男人，同时赢得好男人的爱恋。”
3.我爱他，他也爱我，可他就是不娶我，于是我受到伤害
这似乎也是年轻女孩受伤的症结：你爱他，他出口口声声说爱你，离不开你，可他就是不想结婚，下不了决心娶你，为此你深感自己受到伤害。
有这种想法的男人大抵也分两种：一种人属于玩世不恭者，想和你保持长期的游戏关系；另一种人有可能真的爱你，却又害怕为婚姻承担责任。
对上述两种情况你自己要有清醒的把握，假如你爱恋的是第一种人，他对你的伤害是好事。你可以更加清楚地看出他“爱”你的动机，从而重新抉择你和他的关系；假如你的恋人属于第二种，你最好能就婚姻问题和他达成共识，要么你们马上结婚；或者先同居再结婚。但在这之前你先要搞清楚他不愿结婚的原因，比如他目前正处在事业的转折期，想先立业后成家；他害怕承担责任；他因着经济原因或家庭关系的原因对结婚有种种顾虑；要么他对你还不太满意，觉得你只适于做情人不适于做妻子等等。
两性关系中，除游戏关系外，只要男人不采取主动，就说明两人的关系存在着一定的问题，或者说两人的爱情还不够成熟。这里有两个要素供你参考：
（1）不管婚姻观念如何开放，男人猎人，女人猎物的关系定式不会有根本改变。所以在结婚问题上，由男人求婚达到婚姻定局的程序仍然较为合理且稳妥。
（2）但这也并不意味着女人完全被动地等待男人的追求。俗话说：事在人为。作为女人，你一定要在恋爱过程中充分表现出你的魅力（当然不光是外在魅力，更重要的是你的内在魅力），才能产生对男人足够的诱惑和吸引，同时你也要在适当的时候对他表明你的态度。
具体该怎么办呢？
（1）假如他正处在事业的转折时期，你不妨这样对他说（半开玩笑地）：
“我知道你很爱我，只是想先争取到这次经理提升的机会。那样也好你会有更好的事业前景，我们也会有更好的经济基础。不过有一点我得告诉你，我要嫁的不是经理而是你这个人，要是你因为你的经理梦一不小心把我给丢了，你可别后悔。”
话虽这样说，你自己也得真的支持他，同时也要珍惜对他的情感。
（2）假如他害怕婚姻责任，你最好这样对他说：
“我相信你爱我，但又害怕责任，我能理解，现在的婚姻那么动荡，我有时想起来也害怕。可能是因为我做得还不够好，没能给你信心，为了我们的婚姻事业我一定得加把劲儿；不过你是男人，你可得比我更卖力才行，你说呢？”
这样坦诚的自我批评，面对自己爱恋多日的女人，有哪个男人还想推卸责任呢？
总之，只要确信他真的爱你，结婚的早晚就成了技术问题。即便他觉得你不适合做妻子，你也可以通过自己的努力来改变他对你的印象。
记住：爱是两个人的事，结婚更是两个人的事，对此不仅需要男人主动，女人也要主动才对。有时男人的优柔寡断很需要女人的帮助，若在这时你非但不帮助他，反倒一味地怪罪他对你的伤害，就很容易失去这份情缘，以至遭到真的失落。
4.我爱他，他也爱我，可他也爱另一个女人，于是我受到伤害
现实生活中，无论年轻女孩还是成熟女人，两个女人爱上一个男人，或同一个男人爱上两个女人的事屡见不鲜。对于男人那似乎是一种奢侈的快乐，对女人——无论哪个女人——都足以构成伤害。这时该怎么办呢？
首先要搞清楚你是否真的爱他，其次要明白他是否真的爱你，接下来要确认他是否真的也爱另一个女人。假如这三点都成立，那么你就要对他表明你的态度。
（1）假如他对你的态度也很认真，不妨这样对他说：
“我爱你，你很清楚；你爱我，你也不否认。假如我们真的彼此相爱，我们两人就处在一种绝对相互性的关系中，这种关系可以包容友谊，但不可以再包容另一份爱情。如果你真的爱她，我可以给你自由。”
（2）假如他对你回避问题的实质，说明他并不真的爱你，于是你可以这样说：
“我们好了这么长时间，我坚信我们彼此有一份情缘，我希望我们能够彼此珍惜。现在你对我说你爱我也爱她，我不能理解你的爱，要么说我俩对爱情的理解处在不同水准。对此我没有权利强求你的改变，但我有责任珍惜自己的感情。从现在起我打算撤出来，让你有足够的时间来应付另一份感情。”
记住：只要一个男人同时爱上了两个女人，就说明他对两人都有一定的感情，这时你最好不要逼他作出改变或承诺，因为任何不理智的言行都很容易把他完全推向另一个女人。现在是你和另一个女人的争夺战，你要不露声色，欲擒先纵，才易于赢得胜利。
其次，第二种情况下，若你对他说你要撤出这场游戏，你就要真的撤出，不再和他藕断丝连。男人通常会认为你根本离不开他，而你的最后通牒不过是虚晃一枪，所以他还会纠缠你，并继续对你说他如何爱你。若你已经看出他是在游戏，你就要说话算话，不再给他机会，这是对你自己的负责，也是对他脚踩两只船的惩处。这样三心二意的男人，还值得你为他受伤吗？
二、失恋后该做些什么
当然失恋后有许多事情要做，至少抚平情感的伤疤是必不可少的，下面是一位心理研究者的真实记录，且看他是如何对待失恋的。
我自己失恋过很多次，但很奇怪的是，当年轻时，对于失恋后总觉得不想告诉别人，觉得将男孩子自己的心情说出来，会丢脸！但是年纪大一点时，就会觉得说出来，好朋友会以一种关怀的立场来解释与帮忙纾解，我听过比我老的老师更是对以前的失恋，侃侃而谈有一点那么旧年往事可堪回首的解脱，或许吧！人的年龄大一点与经验老一点，对于失恋（失去依附）的那种情绪失控种种事迹，事后理性地想想会觉得自己当时好笨好执着！
我倒是跟文学领域的人看法很不同，或有人会更有经验，但是我更觉得普遍来说，女孩子失恋有更多的人在旁边帮忙成长，是因为女孩子在团体的亲密性高过男孩子，我曾在心理学课程中实验过，将12个女孩子放到一个狭窄空间一起开会，她们总是决议出来对整班同学有好处的意见，而且每个人总是愿意让步取得共识；但12个男孩子在同样空间，讨论同样议题却决议不能达成，甚至当场吵起来。我请班上女同学在一旁观看男同学的互动之前，已经告诉她们记得这可是她们没看过男性世界的真面目，自私与动物空间的领域占领！
说清楚一点就是狗咬狗！事实证明后，每个女生直呼男的好可怕！但是没有一个女生后来说要改变心意当尼姑去。
最近中坚份子唱一首歌“爱人好累”，我实在很欣赏那种心理学含意的MTV，因为我知道那首MTV中所表达的就是一种阔达的解脱，因为对于在爱情的过程中，自己对于情绪的失控，反覆地自责与怀疑失去自信，往往倒下来的是自己，就如片中那个小子躲在房间中不哭也不笑，这时所谓社会支援（Socialsupporting）就很用，朋友约出来打篮球流一些汗就可以纾解一下那种刺心的情绪，或许打一下麻将会赢钱，所谓情场失意，赌场得意的原因是因为转移了注意力。
有时很多人建议很多处理失恋的方法，甚至有人倡组“失恋阵线联盟”！其实我可以建议的话，我举双手推荐苏慧伦当失恋阵线盟主，你如果去过KTV，请你点一点苏慧伦的歌，她与莫文蔚合唱的那首“失恋万岁”、“鸦子”、“傻瓜”，都是失恋后对于情绪最佳的控制与抒发！
其实我常想，失恋的那一段时间是自责与失去自信，朋友与家庭必须注意当事人感情的波动，建议方式我倒是以生理与心理并行的方式，打篮球或者消耗体力，或者去游乐场与战斗场无所忌惮地玩，对于生理上的激素可以减少那种压抑，当然我听过最有趣的是一个医生朋友建议我的，吃香蕉！不是香蕉皮！因为香蕉可以解决抑郁症，我有一个朋友听到，就开玩笑说：“喔！原来猴子都不会有忧郁症！”，或许她是天蝎，说话就是那么的毒，但也很对，我们不都是猴子进化来的嘛！
我建议一本好书，桂冠出版的，《让你感觉更好——忧郁的认知治疗法》（FeelingGood），原著是大卫伯恩斯，译者是林芳玫，他的是心理学上的《认知疗法》，认知疗法对于轻微或严重的忧郁症者均有效，研究发现甚至比服用兴奋剂更佳。赶快去买一本来看一看，如果你失恋或者朋友失恋，这本书绝对有效。
尤其是我不想讲的，是有些人因为失恋产生忧郁而至自杀或杀人，你不想帮忙吗？撑过去一段时间就好。我很欣赏我的一位从未见面的台大学长，蔡诗萍，当我在电视知道他去参加他的老情人卢秀芳嫁给别人的婚礼时，一个人喝着贺酒心中却失落的心情，不禁为他感到可惜，那么好的男人，却可惜无缘与心爱的人相处，去参加她的婚礼又是何等阔达心胸，换别人早就机关枪与手榴弹齐飞，得不到就毁掉的悲剧产生。
