【妈妈这样做】
只要妈妈试着去了解孩子的哭声，你便会发觉孩子的世界跟你心中所想的那个世界是及其不一样的，他们也会有要发泄的喜怒哀乐。可是即便是妈妈了解到了孩子的哭声，那要怎么去平复孩子呢？
（1）靠近孩子，轻轻地搂住他，让你们的目光相接。
抚摩和爱抚的目光是妈妈给孩子的最有力的支持。搂住孩子并注意相互位置，让他在愿意时能望到你的眼睛。不要让他趴在你的肩头上哭，或一直把头埋在你的膝头上。要温和地鼓励他抬头望着你，感受你对他的爱。如果他能注意到你充满爱抚的目光，就可能哭得更厉害。不过也许他根本就不望着你，那也没关系。他的注意力是在自己的坏情绪上，他还没有把它们清理完。足够的哭泣和你的耐心倾听终会使他放松下来，恢复与你的全面接触。
孩子哭的时候，情绪会随之放松。他在宣泄悲伤的过程中，能敏锐地感受到妈妈的反应。温柔的触摸，轻抚他的面颊，把他搂在怀里轻摇，不时地轻吻他的小手，都会把妈妈的关切直接送入他的心田。言语几乎是多余的。也许孩子对妈妈的感情可能没有什么对应的表示，但只要你看到孩子越来越放松，就知道他已经接受了你给予的每一分爱。
（2）和蔼地请孩子把他的烦恼告诉你。
放声大哭的孩子绝对不是无缘无故地感到委屈的。委屈越深，孩子就会越不容易开口谈。这时妈妈要做的就是对孩子说，你想了解他的烦恼，然后，就耐心地听孩子说。有时候，尽管孩子是把委屈说完了，但是还是会大哭不止，而且好久也说不出一个字来。所以，妈妈要凭借孩子的表情、哭泣的声调、以及孩子看你时的眼神等大致推断出他的烦恼所在。所以，妈妈要保持对他敏锐的观察，不论孩子是否开口谈自己的烦恼与否。而且妈妈要知道，哭在前，谈在后，然后是新的认知，牢牢把握住这个规律，妈妈才会更加了解孩子的委屈。
（3）允许孩子畅快地哭，不要有时间限制。
孩子之所会哭，大部分仅仅只是因为刚发生的事，一小部分可能是为以前发生的伤心事。如果孩子是初次得到倾听，他会哭得很厉害，很久，一般达半小时到1小时之久。因为这样的机会他已经等了很久。妈妈表现得越温和慈爱，他哭得越久、越厉害，因为感受到了妈妈的支持和关注。
其实我们许多人都会有类似的经历：困难时刻，他人不期而至的关心会使我们落泪。而这个落泪就不仅仅只是因为事情的难过了，那是因为心里最柔软的那块地方的到了抚慰，孩子也是如此。越有安全感，他就越能向妈妈充分显露他的情感，在哭过之后，能越深地感受到轻松愉快。
说到时间，妈妈们会觉得很难办。在她们自己看来，怎么会有那么多半个小时来坐下听孩子哭呢？如果浪费掉了这半小时，那谁去准备晚饭呢？很多人认为在我们的生活中，时间是个昂贵的消费品，大多数人不会轻言为某件事多用些时间或多作些努力。不过许多妈妈发现，当孩子烦躁不安时，如果肯花时间倾听，可以省去其他不少麻烦。比如，妈妈不再需要花时间训斥他，为他担心，不停地抚慰他。只需在孩子发脾气时坐下来，把他搂在怀里，允许他哭出内心的委屈，明确意识到这是孩子处理自己不良情绪的机会，而且，通过这样的一个机会也是让妈妈自己放松情绪，让自己的爱浸润孩子心田的机会。
3.不要中途打断孩子：“妈妈，我还没说完呢”
有时人与人之间进行交谈，就好像是在打乒乓球一样。这个人说了几句，那个人就会马上对此发表他的评论。当那个人的评论停止时，第一个人又接着说自己的，然后第二个人又继续他的评论。每个人都等对方一停，就继续阐述自己对事物的看法。每个人都没有想着去倾听他人的观点，却试图让他人确信自己的观点。犹如这样一幅图画：每个人都迫不及待地将他人打来的球击回去，而没有先将球接住，从各个方面认真地打量一下，然后再还回去。这样做也许会妨碍打球，却不会妨碍对话。
毕竟，如果我们想了解他人的视角和想法，我们首先必须试着用他的眼光来看待这些事物。请您不要就对方的话立刻以评论的方式来回答。首先应试着去了解对方指的究竟是什么。当然这不仅仅适用于成年人，也同样适用于对待孩子。让我们来谈谈孩子吧。
一个人的思维不仅要敏捷多变，还应当十分流畅。我们都知道语言是思维的工具。一个说话很快，也十分流畅的人，他的思维就一定很流畅。因此，我们在培养孩子流畅的思维能力的时候，就应当从孩子的说话开始。所以当孩子和妈妈说话的时候，不管妈妈有没有事，也不管妈妈当时是不是正在考虑别的问题，也不管妈妈当时的心情是好是坏，都要特别注意，不要轻易打断孩子说话，不要使孩子的思维中断。因为一旦打断了孩子的说话，就会使他的思维出现了空白。如果妈妈经常这样，孩子的思维就很有可能成为一种断裂了的思维，总是不能很流畅，也就不能很敏捷。
人常说，孩子的心里没秘密，他心里有一点事就要说给妈妈，说给同学，说给愿意听他话的一切人，正因为这样，孩子们一天到晚，就象小麻雀，叽叽喳喳说个不停。当孩子在家里对妈妈叽叽喳喳没完没了的时候，有些妈妈就烦了，于是就打断孩子的话。如果孩子的讲话经常被妈妈打断，孩子的思维就会形成一种习惯性的间歇，这种间歇经常发生，孩子就会自然而然地养成一种阻滞性的思维特点，总是不能很顺利地去沿着一种逻辑把自己要想的问题考虑得很完整，很严密。比如孩子写作文，他总是不断地一张一张地撕作文本，没写几句，就觉得不对头，撕了重写。没写几句，又觉得没法再写下去，再撕了重写。一堂课下来，一个作文本都快撕完了，文章也没有写出来，到底要写什么，连他自己也不清楚。
一些妈妈为什么要打断孩子说话呢？当然有许多原因，其中一个就是觉得孩子的话太无聊，没意思，不中听，不入时，不能登大雅之堂。这些妈妈对孩子的要求未免有些太高了。孩子有孩子的生活，有孩子的情感，有孩子的语言，我们不能用成人的思想来衡量孩子，来要求孩子。如果让孩子每天都讲祖国利益、雷锋精神、牺牲奉献、一心为公，那还能是孩子吗？就是大人也不能每天把这些事挂在嘴边。
其实当父母和孩子交谈的时候，他们常常更多地是站在教育的立场上，并没有站在心理交流的立场上。妈妈告诉你一些事情，是为了让你从中得出自己的结论，并照此去做。如果在这件事上你是懂道理的，你就应该明白这点，而不应该觉得受到了伤害。如果你在听了一个毫无恶意的意见后，把门“砰”地一声撞上就走开，那是没有教养的表现。
但事情的发展却往往不是这样的。与孩子交谈的规则和与成年人交谈的规则是一样的，我们也会犯同样的错误，掉进同样的陷阱。必须估计到孩子会作出和成年人同样的反应。
所以，我们应该从同孩子进行交谈的方式中了解到：我们打算让孩子如何看待我们，他们才可能怎样很好地和对方交谈。用教育的方式做不到这点，只有平等的交谈方式才能做到。
【案例回放】
早上刚起床，小刚就急急忙忙跑到妈妈面前，告诉妈妈自己做了个梦。妈妈当时正在准备早饭，心思都放在准备早饭上去了，根本就没有时间搭理他，就制止了小刚说话，让他赶紧去洗脸刷牙。到了饭桌上，小刚又和妈妈谈起了自己的梦，说梦见自己长了两只翅膀，谁知道妈妈非但没有夸奖小刚的想象力，还直言说他太无知了，人怎么会长出翅膀。看到妈妈的反应，小刚很是失望，而且从那之后，小刚就变得很沉默。几天之后，妈妈察觉到孩子的变化，才意识到当初自己的行为已经对孩子造成了伤害。
于是妈妈就做了小刚最喜欢吃的红烧排骨，在饭桌上，妈妈还特意表达了对小刚的歉意，而且还故意提起前几天的话题，看到妈妈对自己的梦感兴趣，小刚兴高采烈地给妈妈重新讲起了他的梦境。这次妈妈不但没有打断儿子的话，而且还很用心地在听，这样小刚又恢复了之前的活泼，看到儿子的转变妈妈也很高兴。
其实大多数妈妈都对孩子疼爱有加，可是真正尊重孩子的妈妈却很少。当孩子和妈妈说话的时候，妈妈如果有不同的意见或看法，常会打断孩子的话，很难让孩子把话说完。妈妈若不打断孩子的诉说，耐心听孩子把话说完，不仅是在对孩子进行平等待人的教育，也是增进亲子关系的最好手段。孩子希望得到妈妈的关注、鼓励和帮助，所以倾诉的欲望强烈，如果妈妈随意打断孩子的话，孩子想说的话说不出来，就会逐渐失去对妈妈诉说的热情，养成孤僻、内向的不良性格。妈妈打断孩子的话，不给孩子倾诉的机会，必然会造成亲子沟通的障碍。聪明的妈妈要给孩子尽情诉说的机会，这样妈妈才能更加理解孩子，妈妈和孩子之间的感情也才会更加融洽。
刘洋刚刚在结束学校运动会上取得了不错的成绩，总算是没有辜负这一段时间的辛苦训练，心里别提有多高兴了，急着想给妈妈讲讲自己的高兴事，回家后什么也没做直接就绘声绘色的对妈妈讲他在运动会上的表现。可是由于刘洋才刚上一年级，掌握的词汇还不够多，越是想讲的精彩，就越是出错，都懊恼的不知道要怎么继续了，可是在刘洋讲述的时候，妈妈不但没有表现出厌烦，而且还帮着刘洋用形象的词语描述他想表达的场景。
有了妈妈的帮助，刘洋连连说：“是，妈妈您说得真对。”于是在这种如此和谐的沟通环境中，刘洋不管做什么事情，情绪都很高涨，还立志在学习成绩上也取得突破。妈妈要认真聆听孩子的话，在聆听的同时要深入理解孩子的内心活动和感受，并用自己的话对孩子的叙述加以解释，帮助孩子理清思路，让孩子明白自己要表达的意思。孩子如果表达得好，妈妈要对孩子进行赞赏；孩子如果表达得不完善，要给孩子及时的补充，帮助孩子完整地表达。孩子会因此不断积累表达的技巧，更善于表达自己的想法。
【妈妈这样做】
孩子也是有话语权的，他想说话的时候，妈妈应该给他机会表达。你会发现，老是被“住口”二字打断话头的孩子，慢慢就会变得沉默，懒得跟妈妈说话交流了。这对于他的成长和人生都是非常不利的。所以，妈妈给孩子发表意见的机会，除了在孩子想说话的时候让他尽情地说，还要在他沉默的时候鼓励他说。因为有的孩子根本没有为自己辩解的意识或者胆量。鼓励孩子说出心里的想法、不满或者委屈，会让他变得善于思考，也会使他的自主意识和表达能力得以增强。
