我父亲出身刚刚赶在新中国成立之前，从年轻时就有一副火爆的脾气而在当地小有“名气”，直到今天脾气依旧不减当年。我妈，原本不是这个姓，由于出生就失去了母亲，所以就寄养在了后来的杨姓家庭，年轻时可算得上当地的小清新。当年我父亲27岁，母亲19岁，到现在我父母自己都不知道他俩怎么会走到一起，可能是当时所处的社会环境加上两个家庭的撮合吧。
但也奇怪，我父亲的火爆脾气，在我的记忆中，只有一次撒在母亲身上（还是因为父亲罚二姐，母亲护二姐时产生的）。在80年代时，物质极度匮乏的时代，没有现在年轻人所最求的浪漫，没有什么“我爱你”之类的甜言蜜语，没有什么所谓的各自的朋友圈。。
按现在人的想法，跟这样的男人结婚，不亏了一辈子，要什么没什么。但又是什么能将他们的（感情）婚姻维持半个世纪，还会更久呢？在当时的社会和家庭环境中，思想可能没有现代人这么活跃多变。是责任感、有共同的目标、有共同的誓言、有共同的语言。但我父母没有经过恋爱过程就结婚的（媒妁之言），所有的一切都是婚后产生的。当我母亲嫁入时，她不会想我父亲要如何如何对她好，她不会想该不该嫁入这里，她不会想以后会不会幸福，这些一部分也许是由当时的社会环境所决定，但我相信只是一部分而已。那我母亲当时是怎么想的呢？不，她没有时间来想，一切都来的很快，她只是一步一步脚踏实地的去做到如何去更快的融入这个家庭，去建设这个家庭，看能为这个家庭做点什么而不是想去从这个家庭获得什么，当时的母亲只有19岁。
由于封建社会思想的残留，重男轻女，一个现实而残酷的问题摆在了这个家庭前面，一胎是女孩，二胎还是女孩，三胎还是女孩，在当时的社会条件下，我的母亲需要顶着多大的压力，生了那么多个孩子，身体已经严重虚弱。她来到这个家庭得到了什么，冷嘲热讽，各方的压力，吃不完的苦头。。但她有一句怨言吗？没有。那她为什么还是选择我们现在所谓的“不离不弃”，是无法抽身，是还有什么留恋，都没有，她来到这个家就从未想过要抛弃，而是傻傻的把自己的一生压在了这里，这是一个最笨的赌注。想到这里我真想给她敬个礼，最高荣誉的礼。
在我母亲生了三个女儿过后，我父亲并没有像其它人一样对母亲另眼相看，而是在每天劳累的工作后的深夜，等母亲和孩子都已经入睡了，他独自一个人装着一大筐母亲和孩子们的衣服，打着手电，来到家附近的小溪边，不声不吭的将一件件衣服从冰冷的溪水中清洗出来（这是我一个表叔讲给我的，在一天都已经夜深人静了，他路过父亲洗衣的旁边，听见有拍水的声音，还以为遇见啥的，后来一看是我父亲在洗衣服）。我父亲对我母亲从来都没有过一句怨言（至少我没有听到），也没有因为母亲没能给生个儿子而对她暴走脾气。而是依然不离不弃，共同承担着来自所有的困苦与压力。
终于在我父亲42岁的大龄时获得了宝贝儿子，我的到了那可把我爸乐得，几天都合不拢嘴。母亲也感觉从未有过的成就感，轻松感。其它亲戚从此对母亲的态度也来了了个180度大转弯。来贺喜的贺喜，送礼的送礼。我叔叔还给我讲了当时的场景：当时我一出生，我爸就冲出屋外，兴奋的大声叫道：“生了生了，儿子儿子！！！”。
一开始我幺妈在烧水，还无精打采的，嘀咕着要是我妈再生个女儿怎么办，一听到是儿子，她一下愣住了，等我叔叔（我们那叫幺爸）吼了一句：“愣着干嘛，赶快把火烧大点”，她这才回过神来。（当时我幺妈已经没了生育，也没有儿子）
儿子是有了，当时的计划生育正严，罚款的天天来家里，生了这么几个孩子，家里已经没多余的钱支付罚款了，妈妈就带着我和三姐到处躲藏。真正的考验现在才到来，妈妈是从小被寄养的，奶奶在大姐出生不久就已经去世了，爷爷当时是跟在幺爸家的。在极度困苦的日子我的父母相互勉励着、搀扶着一步步从困境中走出来，一天天把一群孩子们拉扯长大。
纵观母亲一生为了什么，是为了得到父亲对她的甜言蜜语，父亲对她的娇贯，是钱财。然而什么都不是，倒是相反，母亲却是为这个家奉献了一辈子。而父亲或许不懂什么是爱情，但父亲对母亲所做的，那又何尝不是对爱最完美的解释。爱情或许本来就不是获取，而是奉献；爱情或许本来就不需要解释，要的只是做到；爱情或许本来就不是单个人的爱意，而是千难困苦，共同担当，欢声笑语共同分享；爱情不是拿出来晒的，爱情本来就是阳光明媚。。
