我记得很清楚，那天太阳很大，我撂下身上的大包小包坐在石阶上，头倚在膝盖，回头就看见一片蓝印花布从半空垂泻而下。在南栅很少有见到青年人，大多都是老人和孩子，伫立在水中的房子宁静而悠然。我上前问一位白发老爷爷民宿的去向，老人却一口吴侬软语地问了句：“自己来游乌镇么？”我抑制不住的惊喜听到从老人口中说出的我的家乡话。老人很瘦，坐在阳光下抚弄茶道。那种表情很像我已经去世了的慈祥的外公。记得有一年暑假回家，外公当时已经瘫痪在床好几年，我回去当天他破天荒的要求坐在客厅一起和我们吃饭。后来走的时候和外公道别，外公坐在床上，拉着我的手，突然象孩子一样呜咽起来，眼泪一滴一滴的落，我当时心里特别难受，也哭了。外公有点耳背，比较少跟我们交流，感情也很内敛，但从小就疼我，我读大学以后每年回家次数都不多，就算放暑假寒假也宁愿在家待着，不是经常去外公那里看他，但每次去他都会很高兴。第一次看到外公那么失态呜呜的拉着我哭。我发誓以后每年都要回去看外公，但不久后外公就辞世了。之后有年冬天在学校特别冷，我买了很多暖宝宝贴上，突然想到这么方便的东西都没来得及买给外公用过，捂着被子哇哇大哭……
如果可以回到婴幼时期，回到那场黑暗飓风来临之前，回到你们身边。
在那个黄昏的下午我坐在老人的门口，交谈中仿佛回到儿时坐在外公膝盖的情景，就好像我从来没有离开家一样。
我告诉爷爷我的名字叫刘小鱼，是外公起的，是希望即使是男孩子也不要太坎坷，自由的游游弋弋过一生就好。可是就在我正式离开校园要开始社会生活以为一切美好就在前方的时候，我突然失去了我所有的亲人，我的世界轰然倒塌了。爷爷说：“我这一生在这见过多少像你这样的孩子，把乌镇当作栖身之地来疗伤，但陆陆续续都走了。小鱼有天也会走。”我不会的，我穷尽一生也无法再回到原本美好的过去了。在20岁上苍就没收了我人生所有的支柱。爷爷留下了我，教我染坊的技术，我用这样逃避的方法在等待痊愈。
等待，等成迫不及待。
Ⅱ给我一双手对你依赖。
父亲被推进火炉的时候，我抓得很紧。撕破了寿衣。
子欲孝而亲不在。我越来越像他，性格，行事，还有生活习惯。想起小学时期母亲病逝的时候他哭昏了好几次，又咬牙极力保持清醒冷静的样子，那个画面一直都停留在我的脑海中。去年他在送我回学校的火车站，给我买了瓶我最不喜欢的饮料，我生气的跟他吵了一架。他只说了句：“我也不知道什么好喝。”我说我不想回来了，我毕业了要留在北京工作。等上了火车接到他的电话，开始他的声音轻松随意，然后泣不成声。之后他打电话的频率比以往高的多，有时候早晨或深夜打来，只为一些零碎小事，其实是想听我的声音。我有时不耐烦，他若听出便有些惊慌，主动挂掉电话。我应该羞愧难当，居然仿佛还处在青春叛逆期，会无端恼怒他，与他发生激烈的争执。以往彼此都不退让，而近几年来他却会突然停下不再理会我，不再说话，好终止这样的小争端。
大一的时候手机没话费了，就转发了一条大概“今天是六一儿童节，但是山区的孩子没钱冲话费，请帮助他们”的短信给爸爸。十分钟后他给我充了。两年后的一天，我看到他的手机上还存着这条短信，就问他。他说：“我当时看到这条短信，心头的一块石头落了地。你不知道你高中的时候精神状态太抑郁，整天躲在屋里听王菲，我多担心你。这条短信看到你会开玩笑了，我就放心了。”
悲伤。认真的站在我面前。我看得清它的眉，它的唇，它的眼。它跟在我身边，兜兜转转，牵牵拌拌。这么多年，我身边也只有它了。
小时候学朱自清的《背影》，不管语文老师讲得多么动情，我无法理解，直到父亲病症加重，我也已经长大，终于明白为什么看到身躯肥胖的爸爸跨过铁路买桔子时会泪眼模糊。
爷爷给我他珍藏一辈子的书，待我极好，却从来不给我讲他的故事，我也从不问。老人拥挤不堪的回忆，带进棺材，结成世人永远看不到的伤疤。我不知道怎么报答这个善良的老人，我要一辈子留在乌镇，给爷爷养老送终。
那是醉生梦死才能熬成的苦。
Ⅲ给我一刹那对你宠爱。
在车站，已经说好分手的她来送我，下午2：15的车，2：05时，她抱着我说：“这辈子我们只剩10分钟了。”
车开动之后我看到她站在月台上挥着手对我笑，那个笑容看上去心都要揪碎了。记得中学的时候拉她去海边，在海边默默坐了很长时间，后来她说冷，我穿的又是单衣，就搂了她的肩，不敢使劲搂，轻轻的放在她的肩膀上，过了会我手酸了，跟她说咱们走吧！站起来走了会，她把手伸过来说：“给你手牵。”我听到后激动坏了！那时距离现在恍如隔世。“给你手牵。”是我听过最美妙的话。
从14岁到20岁，她陪伴我走过了人生从年少轻狂到理智淡定那一次轰轰烈烈的成长。儿时的我们以为凡事都要么盛扬要么苍凉。包括幼小孑弱无可救药的爱情。叛逆，彷徨，单纯，洁净，绝望，梦想。年少的恋情，压制的争吵，愤恨的冷战。而正是这些肆意飞扬年少轻狂的爱情，成为今后疯狂充斥我的思绪的元素，那浮出水面的挣扎。
在父亲去世一周后，我走出家门的那一刻看到消瘦的她。她那个时候体重大概不到八十斤，站在不远处眼圈通红地看着我，半天说了一句：“你还好么。”我心里的防线一下就崩溃了。在我们分开之后，我一天也没再爱过，不是不可以，而是从心里无能为力。所有她给的一切，痛苦或快乐，是任何人都无法取代的。我笃定的认为像是一种信仰，再不会有人带我看那么好看的风景。再不会有人带给我那么汹涌的幸福感。其实现在过这种平静的，不前进不后退的生活，不会堕落，只会好好地爱自己和身边的一切。会觉得恬静安稳。只是偶尔闭上眼睛还是会对世界恐慌，抱紧自己会很怕。但是按照自己的心意生活，终究胜过无所谓的拼凑。有时候会想突然回去抱住她。时间就这么停滞，从前的那些迷惘都如云雾般消散，我们是一条命的双生儿。我穿得这么暗淡像是随时要哭起来，我只会把狼狈给你看，我不会解释，不会抱怨，我写到这里就哭了。
没有你的消息。乌镇的小雨淅沥沥地下着，落在水中散开的涟漪像张着大嘴在嘲笑岸边人的庸人自扰，我想跪下来将一切缝补。我没有和你告别就离开上海了，只是担心我脆弱的决心在你面前崩塌。我们的爱，在冰山底下暗涌，不知有一天会爆发还是永远地冻结。等枫叶再红的时候我再回去看你。
若命运叫我，只懂喜欢你。但愿亦有幸，懂得留住你。
Ⅳ给我一辈子送你离开。
风属于天的，我借来吹吹，却吹起人间烟火。天属于谁的，我借来欣赏，却看到你的轮廓。
爷爷问是那个王靖雯么？我诧异爷爷会知道王菲。爷爷说前几年有个年轻人，家庭变故后失落地来到乌镇散心，是科班出身的美术专业，那时候布坊刚刚起步，他无意对燃料的色调改良帮了很大忙。临走时留给爷爷一张王菲的CD做纪念。里面附纸写了赠言，我清清楚楚地看到，那是父亲的笔迹。
后来爷爷说：“那天我第一天看到你，我看到你的脸，和你父亲年轻时一个模样。之后知道了你姓刘，我就更加确定了。你父亲那时癌细胞已经扩散，告别时他告诉我他还没有把儿子抚养长大……”我已经泣不成声。
那天晚上做了你们都回到我身边的梦。清晨醒来，心情很低落。我半睡半醒的躺在床上唱起一首歌。一首我从来没有听过的歌。我眯着眼睛，仿佛还沉浸在梦中没有回到现实。我只听见那首歌。梦里的我，现实的我，一起轻轻合着唱。
突然，他们都不再悲伤了。
Ⅴ等不到天亮美梦就醒来。
那些贫瘠的精神生活造就的低级趣味，会在多少年后卷土重来呢。那时从家里走出去，就可以眯起眼睛看太阳了吧。
背影是真的，人是假的，没什么执着，一百年前你不是你我不是我。
悲哀是真的，泪是假的，本来没因果，一百年后没有你也没有我。
路上曾有你
很少离开自己生活了快十年的这个城市，除了偶尔回家看看老爹老妈。其实想想也没有什么地方好去的，同学都在很远的地方工作，朋友也没几个的我就只好安分的守着这个原地，不轻易的挪一步。也许等再过几年生活好些时再出去看看，在这个除了高楼和汽车就几乎什么都看不见的别的地方，看看我思念依旧的峦山绿水！
记得第一次坐上了向往多年的火车，那感觉有点兴奋也有点可笑。长这么大不曾坐过火车不笑掉别人大牙才怪，可真的就没坐过，不知道那是啥感觉。其中有一半还是害怕，至于怕啥也说不清楚，可能是因为结伴同行的人吧。
好不容易上了火车我连坐位都不会找别人让我坐哪我就坐哪了。列车启动时心就更紧张了，还好我会装，一直有点表演天份只可惜长得有点对不起市容。紧张是因为我怕晕车，不知道会不会，要是晕得吐了就太没面子了。毕竟第一次和别人一起出门，人家还是因为陪我坐火车才去的，好在选的目的地不是很远，大概三个多小时就到了。这时候要是有只手握一下就好了，也不至于那么害怕了。
好不容易静下心来，想看看路上的风景。其实也没什么好看的，心不在焉的想着别的事。你说这人也忒怪，不上这趟车时想上，可上了这趟车之后却觉得原来路上的景致是一样的，不会因为你乘坐的是不一样的交通工具而改变！那些熟悉的农作物不停的向身后甩去，那牛和老爹养的一个模样。怎么就没点我没见过的呀？郁闷！
坐对面的一对夫妇带着个小孩，闹腾的很。最后竟……好在俺嗅觉不好，逃过此劫。同伴就很不幸了，回过头小声的向我投诉，没办法啊，谁让人家还小不懂事啊。你不也有小的时候嘛？再说了N年后你也会有自己的小孩啊，就当是提前享此难得之“福”吧。
终于看到我很少见的山了，那山和我家的不一样。在我眼里特美，看不见可以上去的路，不知道可不可以上去？我见过的顶多在这些山前面算是个土包包，尽管如此我也很怀念，毕竟是生我养我的地方。
看着那散布在车窗外的石山（因为包裹着山的是石头，所以我称它为石山），一座不挨一座，它们不觉得寂寞吗？也许它们喜欢这样的方式，距离才会体现各自的美。
终究还是没有什么心情去欣赏如此美景，不经意的就该下车了。随着人群涌出了站口，我还怕把自己丢了紧紧的跟着，眼睛没离开过他的背。这地方好，就是难打到车。换了几个地方终于截到一辆，我可是有点饿了。师傅您能快点吗？我饿了，最后还是没说出口，因为还得装啊！
也不知道哪跟哪，兜了几下就到了他和朋友约好见面的地方。我知道接下来会是怎么样的情形，友人热情的招呼着，我们客气的回应着他们的款待。喝酒干杯，听你们回忆往事。多幸福的年代啊！就剩想起了。看着他们很开心我也很开心，可他们开什么心我不知道，也许很久不见了。我开什么心？其实我也不知道，反正没事瞎开心呗。
席散了人也散了，随意的逛逛这个陌生的城市。没去过很多地方，所以没资格说好坏，只觉得这里是恬静的，没有急速的脚步。一条清澈的江安静的躺在城市的中央，用它的生命孕育着这一方人。一个幽雅的公园一角，俩小年轻视我们不见在亲热的拥吻着。想过去和他们打个招呼：还让不让人活啦？没敢！一向都以和为贵的我只是有意无意的瞟两眼，你们该回家吃饭了吧？还好他们一会就走了，也许是耗不过我们，悻悻的走了。
喜欢听他说他的过去，那是我想象不到的过去。再看看他，咋就这样了呢？
夜色也渐渐的暗了下来，或许我们该走了。离开这不属于我们的地方吧，回到各自的位置里去。车还算给面子，走出公园就有了。我要走了，再见！与我一面之缘的城市，我会记得曾经何时和某人一起来过的。
车上路边映入眼帘的美景，实在不忍就这么走掉了。下车吧，我想再看看这里的一切，说不定再也不会来了，就算再来身边的也不会是你了。在江边找了个地方坐下，有人在垂钓，有人在旁观。相信他们也不亦乐乎的在享受生活给他们带来的如此兴致！一个小女孩在放着她的愿望之灯，我也借着她的幸运许个愿……
真的要走啦，再见！我见过最美的小城。再见！最热情款待我们的朋友。再见这一切的一切！
