黑色生活
我有自杀未遂的后遗症。一旦享用自由超过二十四小时就发作，生不如死。须每日接受工作治疗八小时甚或更多，视情况而定。对爱阙如。对冷水敏感。对黑暗敏感。每日睡着前流泪一次。以为一天睡觉超过八小时便是犯罪。常怀疑自己已经死去。只听不懂歌词的歌。是父母不乖的孩子。
我和他的关系很暧昧。是朋友是陌生人是情人。
我们在我的客厅里，我听英文歌，歌词说什么我们不知道。他是不喜欢音乐的，他什么都不喜欢。我的心正随着音乐波动，看到他脸部的线条突然收紧，眉头紧凑，他内心又汹涌了。他是十分寡言的人。
十四岁放学我就开始对他说，我爱你。每次他都笑着问我，你刚才说什么。没什么。我是为了他笑才说的。只有这样他才笑。
他说，遗忘是如此容易的事情。遗忘导致虚无，因此我怀疑不由我大脑控制的事物才是真实的。我一直在寻找让我忘记眼睛的东西，让我忘记耳朵的声音。也只有那个让我忘了我的人才能让我抵达完美的宿命。而似乎真实的事物只能出现在我的梦中，只有梦中我才忘记大脑，事物永远不会让我变成虚无。为什么是这样？
我说，我一直都很清醒，无法入梦，无法真实。
爱，我听成哎，无所谓。情，我听成轻，轻到无法感受到。他说，我觉得这样才是真实的。
我说，我不知道什么是真实，我只相信我心里的，不相信我听到的。我仍然要快乐，我心里仍然有爱情。
我不想要痛苦，我心里没有爱情。就算你把她抱得紧紧的，抱得出汗，你还是不知道她在想什么。
我要走了。
我送他到门口。他忽然回过头对我说，我刚从电视里看到一种农药叫滴滴畏，好像药性很强的。他笑，要喝农药自杀的人总得知道一种农药吧，不然说给我一瓶农药，怕是买不到的。
别想这个。你自杀前要想起我哦，你死了我也得死。我还没玩够呢。别太自私，你要为我着想一下。
他说，世间一切都是谎言，爱情不复存在，万物皆空，不要指望会有人来帮助你，一切都是枉然。
夜里看了两个小时的烟花，没有一点感觉，因为烟花一直在我心里，闲时我就让它燃放。烟花是相机，它拍下你看着它的瞬间，你是温暖的或是寒冷的，绝望的或幻觉正激烈的，或是寂寞的。把照片注入你的血液，偶尔流过你的心脏，到你死时才停止。
那时我十五岁。
我拾起石头握紧，奋力砸向她的玻璃窗。
我很想和她说说话，但是同时耳边不断有声音说不可以直接对陌生女孩说心事。我明白孤独是我的宿命。当发现世界不符合我的梦想时，我的第一个反应是破坏世界。这种情况终于比思想汹涌了。
我专注地看着玻璃窗破裂，我要记住，这一刻真实。
破裂的声音后是她的叫声。我撒腿就跑。在黑暗中我很兴奋，忍不住笑。我想着明天是否向她坦白，找什么藉口让事情完满。都可以，反正我已经不想和她说话了。
真好，又是一个带着幻觉的黑夜。幻觉是光啊。
她是怎么样的女孩？我不能一五一十地道出她的短长，只有一种与之亲近的冲动。
我剃平头，指甲保持最短。保持干净的样子，希望她喜欢。
我暂时不找她了，随时会心跳加速头晕目眩的生活太刺激了。躲进家的躯壳吧，MV里有她的样子，音乐里有她的声音，小说里有她的语言，诗里有她的气质。巨蟹座的我一向善于逃避。
可以不爱，我才不爱吧。
爱情的风景画，她仍在欣赏那最美的时刻，而我早已置身其地，经历黑夜与白天的交替，风吹雨打和风和日丽的变化，失去美的痛苦和重获美的喜悦。爱情的河流，她小心翼翼地撩起裙子探出脚尖试水温，而我早已赤身跃如水中，感受河中水流的汹涌，河边水流的缓和，水浪的拍打，水波的亲吻，有时深深潜入，接近窒息，再奋力跃上，如获重生地呼吸，我都感受过，每个季节的水温是不同的，水面跟水底的水温是不同的。我现在想要带她去过真实的生活。如果她让我跟她在一起安全地幻想，也可以。她可别有这两样之外的选择。
我收集玻璃杯。高度透明的，蓄满种种颜色的可能。要很精致的。与悲谐音。价钱都很高。而我最喜爱的一个，是我用两元买来的平庸的水杯，在我不小心摔破后变得完美，独一无二。它破裂的地方尖锐锋利，但仍存有润滑的杯口，刚好一张嘴唇的宽度，只能从这里吻它。握它吻它时须保持清醒，否则会受伤。它破裂的是杯口，底身完好，容量适合烈酒，是因为破裂而成大器的杯子。它像把手和口被压直的古代金属酒器，只是更脆弱明亮。
收藏是缺乏安全感的表现。
我一直很喜欢迈克尔－杰克逊的音乐。连美国人都听得一头雾水的歌词，十分诡异。一如丧失语言的灵魂。唯有激情不变，甚至更剧烈。也是这种激情造就他超凡脱俗的舞蹈。音乐和舞蹈，永远处于沸腾的状态。只有交替的时刻才是平静的。我感受到的是平静到汹涌的轮回。
我喜欢抬头正视被树叶切割的阳光，命运相同，一样因为强烈直接而支离破碎。
我喜欢抬头正视被树叶切割的阳光，命运相同，一样因为强烈直接而支离破碎。
我怕岁月无声，所以我勇于结束再重新开始。我就能看到时光的界线，听到岁月断裂的声音，我才会痛，才会记得。
没有爱情
我平头，据说有锐利的眼神，穿深黑色牛仔裤，咖啡色衬衫下摆不塞进裤里，还露出一点在外套外，黑色紧身外套不拉起拉链，还卷起手腕，像个打手。我喜欢这样装束，显示清醒狂野，张扬力量，带危险的气息。
我一个人在房间时常常走来走去。只挑平硬底座的椅子坐。不喜欢把一首歌听完，总在快完的时候重复歌曲或换曲。电视画面不显示频道。东西十年如一日在固定的位置，以固定的姿势摆放。抽烟的时候常常看着光管，希望光管亮些再亮些。喜欢翻来复去，看看还有什么东西可以扔掉。
她喜欢穿拖鞋，不穿裙子，喜欢素白的衣服以及粗横条T恤。她戴眼镜，细碎短发，瘦削脸略长，较大的嘴，给人自信的错觉。她不喝茶，不喝咖啡。除去学校去散步，足不出户。极少朋友，不擅交际，每个人都说她很文静。她喜欢三毛，喜欢世界文学名著。她是过分关注自己的人，很在意别人对她的看法。双鱼座女孩子，B型血。她说她爱幻想。
她到我住的地方作客，并留下吃午饭。我们一起做饭。
我们对坐着选菜，我感觉时光变得很奇异。我看到彩色的阳光，我听到寂静的世界，我闻到丝微茉莉花香。我不时地去碰她柔嫩的小手。她问，做什么。我说，我要确定你不是一个幻象，我不是在做梦。她脸上泛起羞涩而幸福的笑，难以抑止。
饭后她看书。她看到《简爱》里有很多行字下面划上红线，问我为什么。我说，如果不划线以后我会感觉我没看过，而当我又记得我看过时，那种感觉是很可怕的。我会感觉曾经的心已死去了，而现在的心也在慢慢死去，就算它正在剧烈地跳动，我还会发现记忆只是单薄的表象，是枯朽了的，它的永恒只会让我更悲伤。
饭后我洗碗，我喜欢洗碗。人生是一宴。我想，自己的事要由自己结束。把厨房收拾洁净整齐，像没有用过的样子。像我的生命没有发生过。我想，一天有三个轮回，在厨房。我想，要吃，是人的宿命。
我在洗碗时想起从前。我在学校里偷偷凝视她。听到别的男生到她家作客我心痛。我在QQ里无数次对她倾诉，她从没有回覆。我每天看一次她QQ里偶尔改动的个人说明，以为那是对我说的。我好几次半夜打电话给她，她从不生气。她发短信说不想我不快乐。
她说，你知道人生的意义吗。
我说，开始与结束都不由人，人生是虚幻的，没有意义。
她说，那你为了什么活着。
我说，为这个为那个又有什么不同，还不是都要活着，都要体面地活着，都不想受到欺辱，单单这样已够我忙的了，没有时间再为别的。
她说，你过得快乐吗。
我说，不要再问我这么复杂的问题。
寒夜，夜色很浓，风很大，没有月亮，星星像钻石一般刺眼。我们一起走在河岸上。一直沉默不语。我想起密封的从前。
我在纸上写下，我爱琪，我叫虹看，她看到，黑暗覆盖，笑脸沉没，抬头看我，微红眼睛惊慌茫然。我得到了答案，我说，原来你是真的，好。
那就不该在我受伤的时候不去看望我，那就不该拒绝到我家去坐的邀请，你不该装，你不该要衿持不要我，你不爱我。
这样的事一再发生。
我：我追过很多人的，你认识的就很多，比如，瑾。
娟：你说瑾！
好。紧张我了。那就不该说不爱我，那就不该说只把我当一般的同学，那就不该知道我每晚都上线还很少上线，口是心非的话一句都不该有，即使你喜欢这样玩。
我叫她，她停步转身面对我，我抱住她。紧紧地抱住。
其刻我内心的寂寞无法言喻，犹如捅破一张纸，发现纸盖住的破洞。我紧紧地抱了她很久像是自己抱自己很久。我的心中闪过一声叹息，再见。她不爱我，我不爱她，我终于确定。不是为了满足自己的幻想，就是为了满足自己的欲望，没有人会爱别人。没有爱情。
原来那奇异的时光只是返照的回光，是我告别爱情之前最后一次爱的幻觉。我终于一无所有。
残蝶记
一
据圣经记载，该隐杀了弟弟亚伯之后，上帝在他的额头上用血烙下一个罪恶的印记。让他背负着一生抹不去的罪行，流离奔走于世间。
他最喜欢这个故事。深夜里，他抚摸光滑薄脆的书页。直到上面的自己模糊不清。脚下的大地在震动。他沉溺着灵魂的幻象。
那一天他去纹身。位于闹市街道偏僻的纹身店。一个青年男子悠闲地等待着客人。他在男子的指引下去选图。一本一本的图案。龙形。虎纹。祥云。花鸟。还有很多含义暧昧模糊的图案。他一个一个的看下去。目光停留在一只展翅的蝴蝶身上。它娇小的排列在那些图形的末尾。蓝色泛着荧光。
他问，纹在身上，也有样图这样的效果么？
男子笑。那要看你皮肤如何。
他仔细的看那只蝴蝶。图案并不繁琐。线条柔美却有异常震撼的视觉效果。就是它了。他说。
纹身店在这个城市是很稀少的。男子要价昂贵。他与男子讲价。最终确定之后，男子问他，纹在哪里？锁骨下面。他指了指那个位置。男子就拿起一只笔在他指的地方画。做比照。画画，涂涂。好像总是确定不下来应该如何将那蝴蝶印在何处。画了许久，男子说道，去看看。在这里可以么？他就去镜子里看那只框架已经确定的蝴蝶。黑色的油笔画在身上的蝶形似乎具备灵魂，欲振翅而出般鲜活。
男子调好躺椅的位置。准备药水、药棉、颜色、纹身机。问他是否准备好。他咬着牙，似乎还在做最后决定。终于还是躺在了那里。男子准备动手。
纹身机细密的嗒嗒声响起，他心里有些许紧张。
针扎在皮肤上，具备力度。他轻轻的蹙眉。有些疼。而且麻。图案并不复杂，面积也很小。他把头使劲的后仰。颈后的皮垫并不厚实。硌的他脖子生疼。冬末春初，窗外阳光明媚。他的头正对着开得很足的中央空掉。吹出的热风使他头晕。
男子俯身。工作时神色专注。他预感，一件艺术品将在这个瘦削白皙的男孩儿身上得以彰显。
男子听见他小心翼翼的呼吸声。疼么？男子问。他摇摇头。眼泪顺着倒行的轨道流入发迹。此时此刻，被陌生男人肆无忌惮的注视、把玩。左肩切肤的疼痛。让生命和肉体有自觉的清醒。这一块皮肤被破坏。连最后与记忆有依托的东西也交付出去。
你相信爱情么？他突然问。
男子抬起头，笑了笑，摇摇头。对爱情，我无话可说。
那你相信男人之间会有爱情么？他又问。
男子咧开嘴，笑得更欢畅。不知道。没见过。
疼痛一下接一下，密集的扎在身上。他禁不住呻吟一声。
他是个不惧死的人。却惧怕疼痛。肉体的疼痛能让他打破这个世界虚无不真实的看法。他忽然叫道，停下来。男子停下，关了纹身机。很多人禁受不起。最终放弃。
他满脸的冷汗，狼狈起身。男子说，要不要我放些音乐，放松一下，再继续。
他没有回答。只用一种充满惊艳的目光看着镜中自己的影像。当店主男子退后两步观察他的时候，终于发现什么叫做相得益彰恰如其分。少了半只翅膀的蝴蝶，在他的皮肤映衬下，比样图上还要精致耀眼。而他的肌肤，也因这残缺的蝴蝶纹身儿愈加白皙夺目。
看了许久之后，他闭上眼睛。说道，就这样了吧。
他一件一件又套上那些衣服。宽大的鸡心领毛衣露出凛冽的锁骨和蝶纹柔美的翅膀曲线。
付了钱。他与男子告别。男子说，城东普照寺的住持大师学识渊博。有空的话，你去看看。
二
佛经偈语上说，由爱故生忧，由爱故生怖。若远离爱者，无忧亦无怖。龟洋慧忠禅师也曾告诫弟子，众生不能解脱，乃为情所累。须仔细观照自心，破除情执错见，便能明见本性，明道正信。
他认为这个和尚和佛经上说的都是连篇累牍的废话。道理大家都明白，能做到的却是微乎其微。连和尚慧忠自己也说，悟道易，明道难。
他扔下手中的佛经和禅宗语要，反转身体，抱住身后的男人。他总是以牺牲的姿态去过滤身边的男人。看看谁能在身边留到最后。不计较那些男人的污浊与肮脏。用****去换取对他们的窥视。虽然屡屡沮丧。
男人让他去放音乐。他放了常听的莲花生上师心咒和西方净土变。男人不耐。换掉。他又换上姬神的抬头看烟花灿烂和雪谱。再换。好不容易找到一首烂俗的韩语歌。男人说，行啦。
男人转过身来，双手围到他胸前，剥去他的衣服。他瘦削的身体一览无余。男人喉头上下反动，双眼放光。将他按倒。他一脚踢开男人，又小心翼翼包好。它什么时候可以愈合。他想着。
之后，男人呼哧呼哧喘着粗气。他点了一根烟。三块钱一包的劣质烟。却有着冰蓝色的包装。他抽这种烟，只是喜欢它的包装。
他光着身子倚在窗台上。手中的烟光明明暗暗。男人已经在悉悉索索的穿衣服。男人说，给。他知道那是什么。他头也没回。听着男人高级皮鞋的声音噔噔的下楼去。他掉了眼泪。
抽完烟，他回身，收起桌子上男人留下的钱。
没有甜言蜜语。没有海誓山盟。没有软语温存。只有****的****。因为没有爱。这只是眼中交易。男人给他钱。只是怕他会爱上他缠着他。他冷笑。这样粗鄙无礼的男人，他怎么会爱。
他拿了钱，存起一部分给母亲。然后去吃水饺。醋碟里放了大把的辣椒粉和醋。西红柿鸡蛋馅儿的睡觉奥。又酸又辣的吃进肚子里。不再饥饿。他走出餐馆。
这样的生活。一直一直持续。不知道还会有多久。他明白这只是一个自愿下坠的过程。
走出去，他又吃了甜筒和蛋糕。他是如此的喜欢甜点。整个下午，他在市烈士陵园转悠，或者在一株青翠苍劲的老柏树下躺着休息。不断有巡检员走来走去，监督众人不许在陵园里乱扔垃圾。一个中年男人的目光一直盯着他手里的甜筒和蛋糕包装。
傍晚时他才走出陵园。手里依然捏着包装纸。走到路边，才俯身扔进垃圾桶。
晚上睡在床上，左肩灼痛。大概是吃辣椒的缘故。收养的猫寒蝉伏在他胸膛上安睡。月光如水，透过窗子流了进来。他梦见爱过的男子俯身亲吻他左肩的印记。眉目柔若月光。他欣然掉出眼泪。
