她开始想到在KFC里与我的相遇和我孤独忧郁的眼神。“如果现在换了他坐在对面，会不会有另一种心情和表情呢？会有吗？”她突然发现对面的这个男人，有着父亲一般的慈爱的男人，原来自己不舍的竟是一个回忆，沉醉的回忆。以至于深陷其中，无法自拔。而自己的经典单身和平静孤傲，需要的只是一次释放。所以到了现在，她剩下的只是清醒地可怜自己。
“你的老婆，你的女儿，你的金钱，你的一切，你拥有我都不需要。我只是觉得从你身上得到了一种父爱。”她开口说。
“我知道，从一开始你就这么说过，你要的是我不能给你的。可我给你的只能这么多了。你是一个好女孩，放弃我去寻找你停泊的浅滩吧。”这个男人无奈地笑。
“好女孩？也许除了你和我，世界上的人都认为我已经是坏女人了。”她说着低下头，“我也想通了，我们只是宿命里安排的一次劫数，你照亮不了我，我也辉映不了你，却没有错过也没有错开。”
“我庆幸我们没有超越那层关系，要不然我无法向你交待，现在好了，错误也就错开了，但我要诚恳地谢谢你陪我走过的这段日子。”
“那就当成最后的晚餐吧。干杯！”
食不知味，餐厅里播放着优美的赞美诗，悠扬地穿透着每一粒宿命的尘埃。她一如的平静，如释重负后落空荒凉的平静。
也许她真的并不想得到，所以便没有舍弃。
可坐在教堂里的她的心里仍然有着滴血般的疼痛，为了那些逝去的人。
（九）
我一直静静地听着伍月光讲着自己的故事。也许她一直没有找到一个可以倾诉的对象而压抑得太久了吧。
她对我讲完这些的时候已经是凌晨两点了。
“我说过，如果我们能在未来的日子再次遇见的话，那么我就和你——恋爱！即使你名草有主我也不放过你！这是承诺！我们现在遇到了，你说该怎么办？”她最后对我这么说。
“那我们开始吧！”我说出这话的时候突然很后悔。
可是，我还是鬼使神差地跟随她去到了她的家。看得出，她是个懂得经营自己美好生活的人，虽然她家里的装修和家具全都是黑白灰的色调。
我忐忑地进了浴室。浴室的水温在这样的季节里突然变得控制不了自己。我的整个人在这样的温度中升腾和坠落，我的整个欲望也时而膨胀，时而冰冷。
“理智渗透不了感情，感情也无法迎合需求。”我突然想起了歌德的这句名言。也许，一个永远理智的人是不可爱的，太过理智的感情是不能称为感情的。我这么无耻地给自己找着理由。可是，我和刚刚认识的这伍月光有感情吗？
没有人不会遭遇激情。曾经和许艾、猫猫、安浩甚至其他许多人有过的情不自禁到结局还不是一样平淡，那又和苦煎熬在所谓激情的旋涡里？可是，激情这玩艺儿正如俗话说的，好了伤疤忘记了痛，当再三遭遇的时候，仍然一次次地屠割伤口，反复愈合再反复割裂，需要的只是时间的长短来治疗，疗到忘了痛的时候再猛地割一刀，慢慢忍受。所以，遭遇激情就犹如遭遇了一场自残。我不想用激情这么暧昧的字眼来形容一种感性的心理。可是当遭遇了那一种激动了情感的时候，其实已经正在酝酿一杯还未发酵的酒，犹甘似苦，说不清的味道。
没有人不会不渴望一场相爱。曾经标榜过自己无以复加的孤独，嘴上虽然说着不会再去爱谁，也不要谁来爱我，可是内心深处仍然渴望着一种激动心跳后的相爱。尽管明明知道酒酿好以后是什么滋味，但是相爱的过程就是发酵的过程，也是必须会有的一种过程。如此，那么相爱之后就如同变质的酒，永远说不出那是什么怪味。我也不想用相爱这么朴实却看似华丽的词语来诉说一种望尘莫及的幸福。至少对人来说，有正常情商的人都需要去尝试一下这样的爱与被爱等于相爱的完整，即使最终支离破碎。
没有人不会承受结局，曾经的心跳，曾经的相爱，有了开始，有了过程，那么结局就是必然会有的。虽然有一种言论大谈着过程比结果重要，可是如果说开始是享受，过程是忍受，那么结局就一定是能称为承受的。或许，结的果是甜的的话便就是享受，可是我没见过有谁结的果是甜的。所以我以偏盖全地把结局看成是承受。虽然这样比较不妥。但是在我来说确实是这样。
我所经过的感情就是在这样一个遭遇着激情、渴望着相爱、承受着结局的温度里悄然发生着。
一个人的虚无的，两个人的厌倦的，三个人的矛盾的。
注定了这是一个拥吻迷乱的季节。
所以我变得不理智。即使我知道，这并不是个适合发生爱恋的季节。可我宁愿在浴室中忍受着时而滚烫时而冰冻的水温。
所有的爱恋都无须抱怨。从忍不住让自己享受幸福的错觉开始，饥饿的灵魂寻找的就不再是温饱。当放纵自己去觅求的时候，因为早已知道所有的追求都会患得患失，所以无须抱怨得到了多少。
所有的爱恋都无须解释。因为享受孤独才是力所能及的，而饥不择食是令人尴尬的，在还没有完全失去理智的时候，麻木和虚伪并不是全部。因为我们至少不会忽略的那个人就是自己，所以无须明白自己幸福了多久。
所有的爱恋也都无须忏悔。当放纵成为习惯，淡漠或者超脱，宽容或者无所谓，自然也就少了几分谁对不起谁的分辨，爱一个人是由感官做主的。因为结果无法划定，所以忏悔过程会成为一种理智的行为。
抱怨是无济于事的！
解释是没有必要的，是麻木和虚伪的！
理智的人，理智的感情，理智的忏悔都是不可爱的！
把这些感觉揉搓擦洗后，发现我已经不再适合恋爱了。
我可以错过，我可以选择，我可以放弃，我可以有很多选择，我可以不选择……
我擦干身上的水，走出浴室。
我很庆幸我们什么也发生，我在她家客厅里睡沙发的，也许她也没想我们会发生什么。
（十）
曾经，对于爱情有太多的幻想，当爱情不如想象时，得到与失去，脆弱的心灵便承受不住。自我放纵，以为可以得到安慰，可是却愈加的迷失与空虚。再没有什么比灵魂的空虚和心的腐烂更加可悲的了。
因为我不想失去，所以便不想得到，更不想放纵自己了。
第二天，于枫告诉我，他在今年的平安夜里看见过一个女孩子，她叫伍月光。
她在教堂里一直坐着，好像在忏悔中不知不觉地睡到太阳升起。她醒来的时候身上盖了一件男式黑色大衣。而于枫当时在不远坐着，一个人正在看《圣经》。
“不好意思，昨晚不知怎么的就睡着了，是你把衣服借给我盖上的吗？”她难为情地说。
“嗯，主保佑你一夜美梦！”于枫亲切地笑着。
“谢谢你！你看起来很面善，是在我咖啡店里吗？前晚？”
“是啊，有缘在这里遇到你。很高兴！不好意思，那天在你店里坐到很晚。”
“没有关系。只是我很奇怪你那天为什么会那么忧郁地一个人坐着而又好几次对我欲言又止呢？”
“因为我想替我姐姐求你一件事，对了，我姐姐是……和你在一起的那个男人的老婆，你应该知道我要求你什么事了吗？我知道是我姐姐的错，可当我找你的时候，觉得不应该伤害你，所以憋了很久，还是不知道该怎么说出口，想不到今天在这里遇到你……”
“我知道你要说什么，其实事情并不是你们想象的那样，况且，我和他现在已经过去了，希望你姐姐好自为之。”
她说完转身要走的时候，于枫的一个朋友走了过来。
“这是我的朋友，他在教堂做义工，昨晚睡着了就是他帮你盖上衣服的。”
“谢谢。”她微微一笑走出了教堂。
我这才知道，那个男人其实就是于枫的姐夫。在我们投资矿产项目失败的时候也是她帮了于枫的姐夫一把，虽然没有度过难关，但总算是保住了于枫姐夫的其他事业，要不然他姐夫现在也就跟我和于枫一样，投资失败后什么都没有了。于枫甚至还欠着他从前的BF一笔钱而不知道该怎么还，虽然据说人家也没向他要过。
真的很感谢，我一直没有和伍月光发生什么。但是我承认，她的经历的确给我莫大的面对生活的勇气。
后来一个月的时间里，她把咖啡店转让后走了，去哪里谁也不知道。我们没有从欲望开始，也没有到欲望结束，我们什么也没有，她的离开对我来说丝毫没觉得自己失去了什么，因为她带给我的只是一段时光的结束，仅此而已。
这个从我的回忆一开始就被我一直提到的人，到这里就算是这样结束了。
我知道，并不是所有的故事都有结局。也许我不会再盼望什么美好的结局了。
可是，我万万没有想到的是，在没有丝毫征兆的情况下，于枫竟然自杀了！我一直认为那么乐观开朗的他不会这样做的！！！可是，他真的做了一件让所有人都想不到的事。
他什么也没有留下，连一字半句的遗书也没有。
前几天我们在一起喝酒聊天的时候，他对我说他再也不想在午夜的直播间里分享别人的所谓故事或者感悟，这么几年来他充当的都是一个倾听、或传达、要么心理医生的角色，在调频、微波、中波里随着热线电话里的感情而起起落落，他担心自己会失去自我甚至活在别人不同的世界里，所以每天的凌晨当他一个人走在街头时，他必须要做的事情就是不断不断地调整自己。
“可是，我真的倦了。我做不了别人的心理医生，我只想好好地活着。”他这么说的时候很平静。
也许他真的可以好好地选择一种我们认为好的生活方式继续活下去，可是谁也没有想到，他那么决绝地做出了一个让大家都想不到的决定。难道选择自杀也是一种生活方式吗？
“活着真累，太累了。我不想活在我和一个结了婚的男人之间。我这样做真的太不道德了，我带给那个男人的女人将会是这样严重的伤害。这个我早就已经知道了，在他结婚的时候我就已经知道了，但是我分手了几十次都没有彻底分开，我们都舍不得对方……毕竟要在同性圈里找到一个可以和自己相爱相守一辈子的人太难太难了。”
“既然那么难才找到对方，那为什么不好好在一起呢？为什么还要那么痛苦呢？中国的几千万同性恋者不都这在与女人的婚姻和同性的恋爱或者肉欲中好好地活着吗？大家都这样过着，为什么你不能呢？”我这么说也许真的只是作壁上观，因为我和安浩没有经历过他这样在一个有家的男人之间徘徊的切骨的疼痛。
“在很多人眼里，活着也许是一件美好的事，我认为活着确实美好的。而我的绝望不只在于此。我看着纪忆那无数痛苦的时候我也没有那么绝望过。也许人生最大的破产就是绝望，希望才是最最大的财产。可是我能希望什么呢？希望他离婚了我们好好在一起？或者即使他不离婚我们也好好在一起？可是这样的希望是没有任何意义的。”
于枫一直这么说着，“重要的是，在我每天的热线电话里，每每听到婚姻中诸如第三者插足这样的事时，我虽然不断地去开导别人，可是我也知道了婚姻里那个无辜的人的痛苦，特别是我的姐姐和姐夫感情出现危机的时候我更加真切地体会到婚姻里需要的不是爱情或者钱财，而是最平凡的两个字：坦诚。可这是最难最难做到的。谁对谁也难，不管是同性或者异性。”
我听着于枫的话，感觉到他似乎对感情已经彻底没了希望。他说：“我也不是个痴请的男人，真的，我私下里还有很多个喜欢我或者我喜欢甚至没有感情只有性爱的朋友，但是和谁都不可能真正在一起。爱情就是第一次愿意付出100％，第二次付出80％，第三次60％，第四次……总之，越来越少，可我还是愿意100％地付出着。我一直压抑自己，希望我能带给别人快乐，但是我心里却从来没有快乐过。本来我很想在我投资赚钱以后就出国去，想不到现在都没有了。也无所谓，我没有的东西多了去了，现在不过是没有了个希望而已。”
“人活着都不容易，当我们把什么都看清楚的时候，活着就会更加地痛苦了。可是，我们要么好好活着，要么赶紧去死。只能这样。”
“活着和死去其实很简单。纪忆，你是一个好人，但不是一个好男人。我们都不是真正的好男人。可是你仍然有理由好好活着，因为你最大的希望是还可以再见到猫猫。我相信她一定还活着！还有安浩，现在不知道他在国外过的怎么样了？最了解我的人就是他了，他走的时候一定要让我真正开心快乐起来，可我还是没有做到，我的性格注定了就是这样的。”
……
这样的对话仿佛发生在耳边一样。我以为我们这样的对话不过是像往常一样边喝酒边聊天罢了。因为我们当时说这样的话的时候虽然很感慨，但是语气里分明是很轻松的。而于枫在我的眼里一直是个很开朗也很感性的人，我没有想过他会做出如此的举动。
后来几天我就一直打不通他的电话，等我打通的时候是他姐夫接的电话，告诉我他自杀了。
我说什么都不相信。
可是，于枫真的走了。
在他的葬礼上我看到他的父母和姐姐哭得肝肠寸断，还有一个外表刚毅的男子声泪俱下，歇斯底里地大喊大叫着于枫的名字。这，应该就是于枫说的一直没有和他分开的已经结婚了的BF吧。我记得于枫对我描述过这个男子，说有机会一定让我们见见他。而我和这个人一直没有机会见面，没想到见面的时候会是在这样的场合看着他和于枫这样的阴阳分离。
我这时候才想起安浩临走的时候对我说过的话：“其实一直在你身边的于枫才是真正从骨子里关心你、了解你的人！他是你这一辈子都可以深交的朋友！可是他是个表面坚强，其实内心里很脆弱又不善于表露出来的人，他不像你一样会把自己的痛苦发泄出来，你一定要记得在他不对劲儿的时候去开导他，要不我真怕他哪天爆发出来以后会做出我们都意想不到的事来！他是我最好的朋友，我放不下你的同时也放不下他！你一定要记住啊！”
这是我一直以来最大的忽略，我这才发现这个在我身边最好最好的朋友，其实我一点也不了解他。
而现在，说什么都已经晚了。
我失去的东西往往到了后来我才知道那都是我生命中很重要的东西。
