抱歉大家本次更新不是张雯文和易烊千玺的故事，而是我与一个男生的故事。
你会是我第一个写进书里想念的男生。等到时间已经帮我把之前的伤痛愈合时，我想当我再次看到这篇文章会是笑着回忆。
2017年4月3日。
那天是我第一次从一个久未联系的好友Y口中听见你的名字——润。
她告诉我你希望要一个女朋友，恰好我也没谈，不如我们两个人在一起。我歪着脑袋望着那位好友说，今天已经有好多人找我谈恋爱了。
Y只是笑，她将你的照片发给我说你会是我一生的记忆。我自然是不信的，拿着手机看着你的照片，说了一句你这是网图吧。
她继续发给我几张，我仔细翻看这些照片是不是一个人有没有水印。突然被你其中一张照片吸引，你穿着白色上衣看着镜头笑露出了洁白的牙齿，阳光刚好打在你的脸上，一切都是那么美好，那么令人向往。
过了许久我才开口问，他这样子应该有不少女生追吧，也谈过不少恋爱吧。
Y挠挠头，拍拍我的肩说你的确有很多小迷妹，恋爱次数确实比较多，但是你只有这点不好。
我再次低头看着那张照片，你那迷人的笑容让我的心像是被冻住又重新跳动一般。
我点点头告诉Y我同意了。
回到家中，看见有人加我好友，我微微一笑点了同意。晚上的时候我们聊了很多，你说不如我们明天见一面吧。
我感觉到了慌张，一向对自己容貌很自信的我突然感觉了自卑，我一遍又一遍的说小哥哥我一点都不好看，见面你就会讨厌我了。
你说你也不好看，怕见面我会当众甩了你。我不知道用什么借口来敷衍你，想到自己作业都没写便说我作业都没有写完。
你像是小孩子撒娇，在那闹腾希望我能现在就开始做，明天来见见你。我无法拒绝你的要求了，我拿起笔写着那些讨厌的文字。
一直到凌晨3点，我发消息告诉你我写完了。在那时我的消息你也是秒回的。
我很疑惑这么晚了你应该睡觉呀，你说你要等着我不能让我一个人熬夜，之后叫我赶快睡觉。
那一晚我想着明天要去见你便激动得睡不着第二天也是早早起了床。
起床后做的一件事情就是给你发消息说早安，下一秒你也给我回了一个早安。
后来你告诉我我的消息不管什么时候你都要秒回，因为不想让我等着。
那天早上我一个好朋友跑到我的家中找我出去吃早餐，我摇着脑袋说要来见你得好好收拾自己不去吃了。
她听见你的名字捂住了嘴巴，惊讶的说你以前是她们中学的男神，如果男神女神在一起了真的令人羡慕。
我都不知道啊，你居然有这么大的人气，她还告诉我你是我们这儿的一个小网红哦，人缘超级好。
到了下午我拉着闺蜜一起去找你，我在环球书城你在杨河新区。
你二话不说就跑过来找我，我当时估算了我们的距离还真远。你到环球书城的时候还喘着气，进来就寻找我的身影。
我就站在第一个书架旁边，看着一本十分喜爱的书籍。你似乎注意到我了，走到我旁边打响指示意你来了。
我笑着合上书却没有看向你，而是走到了闺蜜旁边。当我再次回头的时候，看到你在我身后笑着面对我。
闺蜜拉拉我的衣角小声告诉我，你很帅。我耸耸肩问你帅哥找人吗，你找谁呢。
你用手指弹了一下我的额头，说我真傻。之后你一直陪着我们逛街吃东西，你所有的目光都聚集在我的身上，我做什么你都会跟我一起。
在喝奶茶的时候，你把你的手放在我的面前，我眨着大眼睛问你干什么。你委屈的收回手以为我不懂你的意思，其实我是懂的，你想牵我手，可是我不敢伸手给你，也许是因为害羞。
过了好一阵儿，你说你得去学校了，哦我差点忘了你可是育才的学生。
我看着你问你要不要我送你去车站，你就像小孩得到糖果一样兴奋，说我肯定要送你。
我闺蜜刚想跟着我们一起，你看向我的闺蜜给我闺蜜使了个眼色，我闺蜜识趣的说她去逛超市了，叫我回来时打电话给她。
你说你就喜欢跟聪明的人做朋友，说完之后就拉着我跑出了奶茶店。
但是两个人又不知道去哪，我知道你当然没有这么快去学校也就是想把我闺蜜支开，单独与我在一起。
走着走着你牵起了我的手，说我的手一直藏在袖子里你也不好意思当着我闺蜜的面强拉过来。
我只是笑着没有做太多回应，你一把拉过我吻上了我的唇。熟练的吻技带着我跟你缠绵，许久都未分离。
吻完后我们相拥在一起你问我有没有看过《从你的全世界路过》，我点点头回答看过呀。
你贴近我的耳旁说当茅十八的荔枝吧，我愣住了这是表白吗。你以为我还未听清楚便重说一次要不要做茅十八的荔枝。
我的眼泪在眼眶里打着转，回答好啊茅十八会不会一直把荔枝捧在手心里呢。
你说当然啊荔枝是茅十八的一切啊，我差点哭出来将你抱的更紧。
就连分别以后，我的手心还残留着你的温热。回家后看见你写了很长一段话给我，讲述着与我在一起的感觉。
你说我是最宝贝的，你说我太瘦了要多吃一点，你说现在我在生理期不能吃冰的碰冷水，你还说要跟我一起喝红糖姜茶。
你会秒回我的消息不让我苦苦等待，你会带着我打游戏说是我这个小铂金让你这个王者躺赢，你会将红糖姜茶放在我面前，你会不嫌麻烦的跑到我家楼下接我。
开始总是甜蜜的，到了后来我们开始了无止境的争吵，我任性妄为你不再包容，我苦苦等待你未曾感动。
最后的最后，两个人迎来的也只是分别。你也从茅十八变成了别人的张志明。
分开后的那一个月，我很想变坏，我开始抽烟酗酒不再像以前那样专心学习。
甚至半夜都会跑到酒吧跟着那群人扭动着自己的身体。她们说我堕落了，她们说我变坏了，她们说我不再像以前了。
一个又一个失望的眼神，将我的人生轨迹推向别处。
直到我闺蜜受情伤后我才决然醒悟，我不能继续堕落下去，我必须要变得更好，我也必须要把我闺蜜从堕落边缘拉回来。
我戒烟戒酒，将一切有关于你的东西都删除了。可是我太天真了，以为这样你就会从我的世界里消失。
然而并没有，你早已深深的在我心里烙下印子，也许这一辈子都挥之不去。
这个8月是我们分手的第三个月，真的是搞笑呢。我们在清明节4月4日在一起，刚在一起一个月5月4日的时候分手。我记得我告诉过你我不爱记那些日子，你撇撇嘴有些撒娇的语气说跟你在一起了这些日子要记得。现在啊，我是很认真的记住了，可是你在哪呢？或许你现在陪在另一个女生的身边吧，要好好照顾她，别老打游戏了熬夜真的不好。
或许，以后牵我的手的人可能没有你帅气，不会像你笑得阳光，没有你唱歌好听。但我想他一定不会像你一样，经常令我难过;他一定不会像你一样，接电话时问我是谁;他一定不会像你一样，常常打游戏不理我。他会牵着我的手，宠溺的摸着我的头，轻声说爱我，然后脸红到脖子里，而我不会再因为他一句话惆怅不已，不会再在深夜抱着手机哭着睡着，我想那才是我想要的爱情吧。
我不再想当荔枝了，也不再想你从张志明变回茅十八。我想做回我自己，身边可以没有任何一个人，但却可以像以前一样有着银铃般的笑声。希望下一次再见到你的时候，我还是以前的长发嘴角微扬的看着你，而你还是拿着手机歪着头打量着我，然后问一句过得好吗？
那天我删掉了我和你最后的东西，那几条留言看得我是如此心酸。我想了很多，若是我们晚点相遇，若是我们是朋友，我是不是不用这么难受。
我纠结了很久，到底要不要删除甚至还将留言设置仅彼此可见。可是，有些东西失去了就不会再有，我又拼命的在挽留些什么呢。
我有点迷茫，像这样的夜晚我总会想到你，想到那些经不起时间消磨的回忆。我不确定自己是否还喜欢你，但我确定我很舍不得你。
可惜这一切都不会再有什么意义，因为你是你，我是我。我们过着不一样的生活，有着不一样的情绪，和不一样的感情经历。
或许老天安排我们相遇就是为了给我一个教训，不能一味的索取。我总是表现的大彻大悟，跟所有人讲述感情经历，告诉他们怎样去对待感情。
殊不知自己也是对感情迷茫的一个人。过去的东西都回不来，我们都在或主动或被动的被推着往前走，或许疲倦或许兴奋，想念的也不止我一人。
到现在我还是会去搜索你的QQ账号，想知道你最近在听什么歌，签名挂着什么，是否遇到了一个新的爱人。
有时候我真的觉得我的文笔都在你身上展现，也许因为你独特的魅力和你细腻的心思。
我很想念你，但我不能去见见你。我们要过着自己的生活，走着自己选择的道路，牵着认为爱的人。
以前总是以为吵架了总有一天会和好，分开了总有一天会重逢，以为牵手的人后半辈子都会在一起所以不急于多说一句我爱你。
现在才发现那些都是我以为，我辗转难眠想了很久还是想说，在所有不被你想起的快乐里我喜欢你。
我很难过自己输掉了你，从一开始我就是一个不讨你喜欢的女孩子。对你闹脾气耍任性，拉黑屏蔽拒绝我都干过。我从未想过你的离去会对我产生那么大的打击，但是还是想要谢谢你教会我不再任性。
可惜这句谢谢你听不到也不想听到。我现在挺累了，每天伪装着自己大彻大悟，每天伪装着自己充满了正能量。每天努力微笑去面对所有人，每天听着情歌想起你。
那你什么时候能够从我脑海里消失呢？我真的好累好累，很想大哭一场，很想喝醉一回，很想失忆一次。我装作自己忘掉你的模样去爱一个自己从未谋面的人；我装作懂事的样子去体贴一个走不进心里的人；我装作楚楚可怜的面容去打动不熟悉的陌生人。
爱情是什么我真的不知道，可能在我们这个年纪只有错过没有爱情。我知道我们分开那天你没有难受，因为一开始我就把你的喜欢磨灭了。
如果你是现在遇见这个伪装单纯的我是否就不会离去了呢？你从未跟我说过情话，只因那些都是虚幻的。
直到现在我还是忘不掉你，你一直都是我不敢提起的往事。每当别人说到你的名字，我都会低下头说不认识。可是，谁会信我呢？
怎么可能说放下就能放下呢，我现在唯一能做的就是在深夜里想起你。我不能在别人面前哭闹，因为我被贴上的标签就是这样。我已经痛到麻木，眼泪也不再会落下。好多话真的很想找一个人一口气全部说完，可并没有这样的一个人。
我，从分开后一直都还爱你。
再见，润。Goodbye，My almost lover.
谢谢你们看我写的，写得不好，但希望你们能懂得遇见一次爱的人别太任性，如果分别了也不要像我一样堕落。
每一个女孩子都应该被珍惜，你会是一个人的一切。七夕快乐。
