和我妈赌气的时候，我常说：“哪天我自杀了你也别管我！”
通常在我还未来得及夺门而出时，她总会以压制性的快嘴皮子来制服我：“跳楼疼，喝农药疼，割腕疼，上吊疼，打安乐死也疼。你这么怕疼的一人，打死我都认为你能活得比小强还精神旺盛，还自杀？鬼才信。”语毕再标配一个完美的上翻白眼。
每当这时我都想给跪了：您可真是我亲妈。
生病住院的一段时间，隔壁住着一个会弹古筝的姑娘。古筝女属于体弱多病型，胳膊上时常插满了粗粗细细的管子，虚弱得都看得清手臂上淡紫色的血管。可即使这样被病痛折磨着，她也从不喊一声疼，疼的话也只是微蹙下眉头，美得像童话里的睡美人。
可能是因为礼尚往来，第二天古筝女和她母亲拎着奶制品来隔壁看望我，大概是因为选错了时间，正赶上我打针。
事后她一脸幽怨地望着我说：“当我在门口看见你被五个医生压着打针时，那鬼哭狼嚎的阵势，差点吓尿了。”
那年她十二岁。
差不多就是这样，怕疼怕到以一种小伙伴都震惊的形式。
清楚记得的一次，是开学前发烧，大概是三十九度多，持续两天，不打针不输液的，退烧药喝得失了效。我爸强制性地把我送到医院，医生说要先验血。
接着我就在门庭若市的验血口、在众目睽睽之下，以一种雷打不动的姿态坐在地上嚎啕大哭起来，虽然故事的结局仍然是我爸拎着我的领口将我提到医生面前，扎破了一点点手指。
谁知道一点都没想象中的疼，简直要被自己蠢哭了。
故事的转机发生在去年的一次游玩。
和表妹看完电影后姑姑带我们去了KFC，我当时买了一个用塑料壳包装的迷你手电筒。趁姑姑去结账的时间，我用随身携带的小水果刀专心致志地划着塑料壳，表妹也在同样专心致志地玩着手机。
也许是右手用劲过大的缘故，在殷红的血喷出来时（真的是喷），我才意识到它插进了我的拇指关节。我没哭也没叫，很平淡地去洗手间细致地冲掉了血渍，用了三张创口贴简单包扎了伤口。
整个过程，我没让任何人知道，没有发出一点以前那种歇斯底里的声音。甚至处理好一切后，看到表没人在专心致志地玩手机，莫名松了一口气。还好她不知道，还好没有麻烦别人。
多年后我已经习惯了用轻描淡写的方式来简述自己的痛苦，“划了一下”“不小心碰的”常挂在嘴边，不管自己身上留下多大的伤口，受过怎样的疼痛，对别人来说也只是无关痛痒，没有人真正对你的伤痛感同身受，自己的总是要自己承担。
年少的疼痛犹豫如一场幻梦，虚空又缥缈。过了一定年的的我有时也会劝那些怕疼的人。“不就是打个针吗，又死不了。”“不就是抽个血吗，又死不了。”-----好像只要是活着总归是好的似的。可是活着本身，就已经够我们折腾了。
往后再去医院，常常会看见疼痛王国里的零星公民们哭着闹着不肯挨那一下，医生在旁边不耐烦地举着针筒，家长无奈地劝说，路人看热闹般地指手画脚-----一如多年前的自己。
多年后也是这样，故事变得单单薄薄的，谁都可以套到身上来演。
成熟的一大表现是轻描淡写。谁要听苦经呢，过程并不重要，结果成功抑或失败，才引人注目。
孩子气的人才会详尽地诉苦：“我18岁那年，出来当学徒，受尽白眼，发愤图强，自最低做起，打倒无数牛鬼蛇神，一步一步，熬尽千辛万苦，排除万难……”
但哪个成年人没有同样的经验呢？吃点苦头乃人生必经阶段。世上的路统统由人走出来，相信大多数的人都试过披荆斩棘。
小朋友一受了气，专爱从头到尾，把所有对白都背出来，一丝不漏。听得人双耳滴油，仍没说到结局。
喂，到底是大团圆，抑或鸿门宴？
当然不重要，多说无益
疼痛王国的零星公民，好自为之。
