默默守护
--给孩子一个更大的成长空间
某天，卫娟下班回家后，女儿小囡从书包里掏出一个日记本，递给了卫娟。卫娟想打开日记本，却发现它带着密码锁。小囡帮忙打开锁之后，卫娟看见扉页上写着“除本人外，禁止乱动”的字样，下面的署名是“Rose”。
“Rose是谁啊？”卫娟问。
“当然是你的宝贝女儿--我呀！”小囡抱着妈妈的肩膀说。
卫娟心想：起英文名字也不跟我商量商量，真是人小鬼大！她内心虽然有些不悦，但没有流露出来，这毕竟不是什么大事。
“你为什么要买个带密码锁的日记本呢？”卫娟问。
“就是为了不给别人看呀！”小囡没有觉察到妈妈的表情越来越严肃了，继续撒娇。
“妈妈也不能看吗？”
“那当然！”说完，小囡才意识到问题的严重性，妈妈生气了。
“那在你眼里，妈妈也成了‘别人’？”
“……”小囡不知如何回答这个问题。
沉默了一会儿，卫娟坐到了小囡的对面：“小囡，你是不是跟哪个男生好了，不想让妈妈知道？”
“你乱说！”小囡差一点哭了出来，拿起日记本，冲回了自己的房间。
天暗了下来，屋子里也变得很昏暗。卫娟不想去开灯，更不想去做晚饭，只是呆呆地坐在那里。坐着坐着，她突然想哭，感觉自己是个失败的妈妈，她觉得，一向乖巧的女儿突然变得陌生了。为什么孩子会变得越来越陌生？卫娟实在不明白……
其实，对于家长来说，孩子变得越来越陌生是正常现象。
孩子的成长，不仅是一个长身体的过程，也是一个社会化的过程。孩子一天天地成长着，衣服买了没几天就不合身了，鞋子没穿几天就变小了，声音也慢慢地发生着变化……在大多数家长的眼里，他们关注的仅仅是孩子生理上的变化。
有一部分家长基本上没有关注过孩子心理的变化，这种变化不仅仅是孩子因内分泌系统的发展而引起的心理发展（如孩子的情绪开始变得不稳定，个性难以捉摸等）。在孩子的成长过程中，更重要的是社会化的过程，孩子越来越希望表现出自己作为一个“大人”的价值，他们不仅自尊心越来越强，而且变得更敏感，更关注别人（特别是异性）对自己的看法。他们对很多问题似懂非懂，但自尊心不允许他们再像小时候那样直截了当地问家长或老师了，所以，他们心里的秘密越来越多。
虽然父母对孩子充满了爱，但是他们与孩子之间毕竟相差了二三十岁，如果说十年是一个代沟，那么家长与孩子之间至少有两个代沟，因而家长与孩子之间进行沟通的难度也越来越大。所以说，孩子在家长眼里显得越来越陌生是一种正常现象。
孩子越大，让家长操心的事也越多，如孩子的学习问题、人际交往问题、早恋问题、生活习惯问题，等等。要为孩子操心，家长就必须了解孩子，因此，很多家长无时无刻不在关心孩子：
“小胖，你今天看起来没精神，是不是身体不舒服？”
“小囡，你最近老说英语老师的坏话，是不是英语学习出了问题？”
“小胖，你的鞋子是不是硌脚了？”
一般来说，在孩子身上发生的这类问题，家长都能察觉到。但是，孩子为什么不想去学校、为什么无缘无故发脾气，这种感情上的问题，很多家长无法作出正确的判断。
随着孩子渐渐长大，成为小学生、中学生，他们会保留一些事情，不会事事都告诉家长。家长开始不安：“孩子到底在想些什么呢？”然后家长会觉得不能放任不管，所以开始步步紧逼，追问孩子。
如果家长问“在学校怎么样”，孩子便会回答“没什么”，家长要是问“你这是怎么了”，他们还是回答“没什么”。“没什么”，已经成为孩子应付家长追问的口头禅了。孩子之所以不向家长说心里话，是因为他们知道如果自己认真回答问题，家长肯定会责备：“为什么你就不想想办法呢？”“你自己主动去做不就行了吗？”所以孩子认为不如什么都不说，直接保持沉默。然而，孩子不说话，家长就更着急了。
在孩子看来，家长老是追问自己，打探自己的隐私--在很多家长的观念里没有“孩子的隐私”这个概念--是不尊重自己的表现。所以，家长追问孩子，只会加深家长与孩子之间的隔阂，让孩子感到厌烦。
有的家长生怕孩子变坏，所以经常偷看孩子的日记，窥视孩子的秘密，结果孩子非常反感，和家长的关系反而恶化了。有的家长还用对小学生的方法来对待初中生，用简单粗暴的方法要孩子顺从自己，就有可能导致孩子更加逆反，或者胆小退缩，没有主见和自信心。
家长由于不了解孩子的内心世界而感到担忧是可以理解的，但是，家长越是担心就越不能逼问孩子，更不能不分青红皂白地命令孩子做事。家长必须学会控制自己，不要质问或盘问孩子，也不要用指示、命令和禁止的语气跟孩子说话。
对那些高情商的家长来说，他们虽然也担心孩子，但不会对孩子的事情横加干涉，只在旁边静静地守护，等孩子自己来倾诉。他们会利用自己极强的观察能力来观察孩子的需求，尽量创造与孩子沟通的氛围与机会，让孩子主动开口。
反思：你是否悄悄看过孩子的日记、短信或聊天记录？
和风细雨
--用平等创造有效沟通的氛围
小倩今年十一岁，是一个很文静、乖巧的女孩，平时走路和说话的声音都很轻。妈妈沈婕让小倩上了七个补习班，如美术班、钢琴班、舞蹈班、演讲班等，正好从星期一排到星期天，于是，小倩每天下午都要去上补习班。
有一天，在外地工作的小倩爸爸蒋文明接到电话，说小倩住进了医院。于是，蒋文明急忙赶了回来。
在进病房之前，蒋文明找到大夫，询问小倩的病情，大夫说小倩没什么大病，就是太累了。
“一个才十一岁的孩子怎么会这么累呢？”蒋文明觉得太不可思议了。
见到小倩，蒋文明问：“小倩，你上那么多补习班，累吗？有没有你不喜欢的课程？”
小倩对爸爸说：“我都喜欢，它们都让我学到了很多东西。”
蒋文明注意到，小倩说这句话时看了妈妈一眼，而沈婕听到女儿这样说，脸上也露出了微笑，仿佛在说：乖女儿，你真懂事。
蒋文明很了解沈婕教育孩子的方法，知道让小倩直接表达自己的感受不容易，于是他换了一种做法，让小倩把七个补习班按喜欢的程度排序，结果，小倩把钢琴班排到了最后一位。
他看着这个排序，问：“小倩，你为什么把钢琴班排到最后一位，是不喜欢钢琴课吗？把理由告诉爸爸。”
也许是憋得太久了，小倩小声地说：“我不想上钢琴班。”
“你怎么能这样想？”听到女儿这么说，站在旁边的沈婕一下子急了。
“妈妈，你这样说，不就是非让我学不可吗？”小倩终于说出了心里话。
沈婕愣了一下，立即又带着怒气为自己辩护：“我这样做，也是为了你好！”
看到妈妈生气了，小倩胆怯了，小声地说：“那我病好了就继续学吧。”
“这可是你自己说的！”沈婕语气很强硬。
蒋文明终于找到了小倩的病根：因为对沈婕专制教育的恐惧，使得她不敢说出自己的真心话。
小倩为什么会对沈婕产生这样的心理恐惧？
其实，在沈婕身上有一种天生的权威感，这种权威感让她很难把小倩当成与自己一样有尊严的“人”来对待。在沈婕看来，小倩必须无条件地服从自己的安排，因而她对小倩的各个方面都进行了控制。如果小倩不服从，她就会威胁，当然，她的这种威胁不一定通过语言，她会制造在小倩看来很恐怖的氛围。
家长与孩子的沟通过程中，并不仅仅是用语言来表达自己的意思；交流信息的要素很多，家长说话时的口气、眼神、手势等，都能够影响孩子的心理感受。像沈婕“你怎么能这样想？”和“这可是你自己说的！”这样的话语，虽然不是直接威胁，但在小倩听来跟威胁的意思差不多，因而觉得很恐怖。
家长在与孩子交流的过程中，一定要意识到自己的言语会给孩子带来什么样的感受。在交流过程中，不仅仅是说话的内容在表达意思，语速、语调和语态都在传达信息，都会给孩子带来相应的心理感受。比如，你问孩子：“你从这件事中学到了什么？”既可以用一种责难的语调，也可以用一种表示鼓励的语气。前者会造成一种让孩子本能地疏远并且对你产生敌意的氛围，后者却可以营造出一种让孩子感到亲近和信任的气氛。然而，很多家长对这种效果熟视无睹，他们相信孩子会乖乖地听自己的，当孩子开始反抗他们时，他们会发出这样的感叹：“孩子越来越不听话了！”
“妈妈这样做，也是为了你好！”这是家长在强迫孩子做他们不愿做的事时常用的理由。从主观上来说，大部分家长做一些事都是为了孩子好，但在客观上，由于不能平等地对待孩子，孩子觉得自己没有受到应有的尊重，所以会反抗，这不仅让家长不能如愿以偿，更多时候会适得其反。
小华：“爸爸你看，这是妈妈给我买的新皮鞋。”
爸爸：“真漂亮，还是羊皮的呢！”
小华：“不是羊皮的，是我的！”
如果孩子得不到家长的尊重，那他们通常会采取两种应对措施：一是顶撞，这实际上是关闭与家长进行有效沟通的渠道，即关闭自己的心扉，拒绝与家长交流；二是顺从，由于害怕，孩子只好百分之百地顺从家长的意愿，家长怎么说自己就怎么做，像小倩一样。采取第二种应对方式的孩子，表面上看上去很乖，但其实那是他们扭曲自己感情后呈现给家长的一种假象。
如果在沟通之前，家长就摆出一副“我都是为你好”的高高在上的架势，那就不可能做到真正有效地沟通。像小倩这样的孩子实际上很聪明，他们知道自己对家长说真心话没用，而且一说真心话就会遭到声色俱厉的批评，所以，慢慢地，他们只好说违心话，而且也开始变得自卑。
家长与孩子之间的交流必须在平等的氛围中进行。家长只有了解孩子感情的真实状态，才能根据这种实际情况制订出有针对性的家庭教育方案，达到预期的目的。要了解孩子感情的真实状态，就要做到能让孩子跟家长说真心话，不至于被误导，好心办坏事。要让孩子跟家长说真心话，就要平等地对待他们，尊重他们的心理感受，使他们的内心产生强烈的共鸣，从而激发出他们内心深处的美好感情。除此之外，家长别无选择！
反思：你觉得孩子平时跟你实话实说吗？
见面三分情
--增加与孩子在一起的时间
韩建出差近二十天，下午两点多才回到家里。太太杨婧在上班，读初三的儿子小帅还没放学，他感到有些无聊，便躺在客厅的沙发上睡了起来。
迷迷糊糊之中，他觉得有人开门进来了。
进来的人身材细长，有点像儿子小帅，但小帅似乎不应该是这个样子：头发不仅长，而且蓬蓬的；身着间杂粉红色与果绿色的衬衫，松垮垮地系着一条领带；宽松的牛仔裤，白色的耐克鞋一尘不染……活脱脱一个从动漫中走出来的美少年。
“你是谁？”韩建猛地从沙发上坐了起来。
“爸，是我啊！”那人吓了一跳。
听了回答，韩建才从声音上确认是儿子小帅放学回来了。
父子俩像陌生人一样彼此打量着。过了很久，韩建才问：“你为什么要把自己弄成人不人、鬼不鬼的样子？”
见父亲这么跟自己说话，小帅扭头就进了自己的房间。
韩建想跟进去，但他一想到儿子刚刚别扭的样子，觉得说了他也不会听，便作罢。
晚上睡觉前，韩建跟杨婧抱怨：“你平时怎么不管一管，让小帅变成了这个样子？”
“你还好意思说？！”听韩建埋怨自己，杨婧气不打一处来，她说：“你自己管过儿子吗？你成天只知道工作，忙！忙！忙！你什么时候过问过儿子的事？要知道儿子为什么会变成这个样子，这得问你自己！”
韩建叹了口气，对杨婧说：“做男人难呀！在古代是忠孝两难全，到了现在就变成了家庭与事业两难全！”
“鬼才相信！”杨婧瞪了他一眼，说：“你们男人平时少打几圈麻将，少喝几壶酒，教育孩子的时间就出来了！”
杨婧的话虽然很刻薄，但韩建心里却承认她说的有道理。
韩建承认，自己跟小帅待在一起的时间越来越少了。自从小帅上初中后，韩建就没有带他出去玩过一次，更没有认真地跟他交流过。身为公司的经理，韩建每天都有忙不完的工作和应酬，但是，是不是真的抽不出一点时间来陪孩子呢？其实，用“工作忙”这个理由来搪塞太太杨婧可以，但他不能拿它来骗自己。时间就像海绵里的水，挤一挤总是会有的。想到这一点，韩建开始有些愧疚。
有很多像韩建一样的家长，他们认为，只要通过成绩单就能了解孩子，所以，尽管他们很少抽出时间来与孩子交流，但他们对孩子的成绩单非常在意，总是关注孩子数学得了多少分、英语在班上排名怎么样等，他们想通过这些资料来判断孩子的状态。更有甚者，仅仅通过老师表扬或者告状的电话来了解孩子的状况，这只能看到孩子外在的东西，看不到他们内心的真实想法。由于父母缺少与孩子的直接接触与交流，因此在他们眼中，孩子自然就会变得越来越陌生。
绝大多数家长因为生计问题，需要工作和应酬，所以留给孩子的时间有限，这些都是能理解的。但是，既然把孩子生了下来，那就必须承担起做家长的责任。如果家长把“将孩子培养成一个成功又幸福的人”当成自己的人生使命，那自然就会合理地安排自己的时间。
如果父母缺少与孩子的直接交流，那么不仅会觉得孩子变得越来越陌生，而且他们与孩子的感情也会越来越淡薄。俗话说“见面三分情”，家长经常跟孩子进行直接接触，对家庭教育非常有好处，这既可以让孩子感受到家庭的温暖和家长的爱（这一点对他们的心理成长很重要），又能使得家长享受天伦之乐，减轻因抚养孩子带来的种种压力。
观察能力和判断能力的高低是一个人情商高低的标志，那些高情商的家长都具备超群的观察和判断能力，可以说，对孩子的观察能力是家长不可或缺的素质。在家庭教育中，家长必须具有一定的观察能力，能积极听取孩子的意见和心声，从中发现自己的教育方式存在的问题，提前采取措施将问题消灭在萌芽状态，成为有“先见之明”的家长。现在有很多家长在教育孩子时总是处在“亡羊补牢”的状态，这就说明他们情商不高。
外行看热闹，内行看门道。高情商的家长会通过直接观察孩子在生活中的表情、身体动作、学习方法等状态来了解孩子，而这些状态很难在成绩单上表现出来。比如，孩子做作业时的神态只能在实际接触时才能被观察到，如果家长情商很高，他就能通过直接观察判断出孩子的精神状态。
要对孩子进行有效的家庭教育，就必须了解孩子的精神状态；要了解孩子的精神状态，就要提高观察孩子的能力，并增加与孩子的交
