戴着耳麦正在听音乐的小光来到母亲面前，莫名其妙地问：“妈妈，出什么事了？”
谢媛怒气冲冲地问：“你为什么不学好，要学抽烟？”
小光争辩说：“我没有抽烟呀，你看这包烟不还没有拆封吗？”
谢媛把烟扔到地上：“你不仅学抽烟，还开始学撒谎了！我现在不听你狡辩，你说该怎么处理？”
“我抽烟怎么了？我老爸不也抽烟吗？”见妈妈不给自己解释的机会，小光也开始耍赖，“你爱咋地就咋地！”说着，就跑回了自己的房间。
谢媛觉得，幸好自己没有心脏病，不然真得叫救护车了。她实在不明白，一向乖巧的小光突然会变成一个混世小魔王！她暗下决心，一定得想办法好好地教训这臭小子一顿，不然他就会从此不学好！于是，一向平静的周末开始硝烟弥漫……
问题出在哪里？其实问题就出在谢媛自己身上。只要她把与小光交流时的话变换一下，那结果就完全不一样。
“小光，这是我刚才在你口袋里掏出来的烟。你能告诉妈妈怎么回事吗？”
“哦，事情是这样的。”小光脸有些红，吞吞吐吐说出了事情的经过。原来，某天下午放学后，他和几个男生一起骑车回家，一个同学说他昨天偷偷从父亲的烟盒里拿了一支烟来抽，觉得味道很奇怪。另一个男生马上说他觉得男生抽烟很酷。说着，他们来到了一家小卖部前，一个男生下车买了几包烟，分给每个人一包。小光从小就知道抽烟不好，所以顺手将那包烟塞进了口袋。那个买烟的男生见只有小光一个人没有将烟打开，就递了一支烟给他：“哥们儿，不抽烟算什么男子汉！”于是，小光只好把烟点燃了。但刚吸一口，他就被呛到了，于是他当时就在心里发誓：这一辈再也不抽这鬼东西了。
谢媛终于明白了，小光是碍于哥们儿义气才收了这包烟的，于是，她把烟递给小光：“小光，你把这包烟拿去，留作纪念吧！”
“谢谢妈妈！”小光拿着烟回到了自己的房间。
事情就这么过去了，家里充满了往日周末的温馨气氛……
为什么同一件事只是稍微变换一下说话的方式，就会出现两种截然不同的结果？其实，不同的说话方式能让听者产生不同的感受，也会产生不同的回应方式。
在日常沟通中，我们的话会有很多种表达方式，不同的表达方式会带来不同的表达效果。所以，为了提高沟通效率，应根据对方的实际情况选择最合适的表达方式，以收到最好的效果。
在第一种沟通方式中，谢媛采用了质问的方式，以“为什么”开始。虽然小光内心知道抽烟不好，但妈妈的“质问”让他感到不舒服，觉得自己无端地被怀疑了，这让他的自尊心受到了伤害，所以，“拒绝沟通”的想法就自然而然地产生了。因此，在第一种沟通方式中，母子之间的沟通戛然而止。
在第二种沟通方式中，谢媛采用了对事不对人的方式，以“你能告诉妈妈怎么回事吗”开始。这句话其实包含了某种对小光的谅解，这让小光感觉自己得到了尊重，所以，他能平静地说出烟的来历。
那么，人们表达能力的差异是如何形成的呢？可以说，情商的高低决定了表达能力的强弱，也可以说，表达能力不强的家长情商肯定不高。
人们在与别人沟通时，总会采用相应的表达方式，并且配合自己的表情、手势等其他肢体语言，而这些肢体语言也是其要表达意思的一部分。在表达自己的意思时，有些人表现得很在行，有些人则很笨拙。那些表达能力很强的人，能选择适当的词汇和肢体语言来向对方表达自己的意思，他们也能理解对方当时的心情，在做到真实表达自己意思的前提下不伤害对方的感情，从而让对方接受自己的意见。情商高的人看上去似乎很随意，实际上更容易被对方接纳。而那些情商较低的人，他们的表达方式大多粗鲁、幼稚和笨拙，即使是向对方传递一个好的消息，也会让对方听着心里难受，从而产生“讨厌”的感觉。
爸爸：“为什么树不会走路呢？”
娃娃：“因为它只有一条腿。”
一般来说，人们在表达自己的意思时，表达方式可分为攻击型和包容型。攻击型的人在表达自己的意思时，很容易表现出严厉的责难，会让对方心里很不舒服，从而导致对方产生对抗心理，谢媛的第一种说法就属于攻击型；包容型的表达方式与效果正好与攻击型相反，谢媛的第二种说法就属于包容型。
家长选择用不同的表达方式与孩子沟通，就会产生不同的沟通效果。情商高的家长在与孩子进行沟通时，通常会选择包容型的沟通方式，所以他们可以很容易地得到孩子的理解和配合；而情商低的家长由于习惯采用攻击型的沟通方式，所以他们很容易与孩子产生冲突。因此，家长在与孩子进行沟通时，一定要注意方式方法，慎用“为什么”这种质问型的方式，尽量使说出口的第一句话显得柔和。
反思：你平时与孩子沟通时，习惯采用包容型还是攻击型的方式？
暂停六秒
--避免与孩子发生正面争吵
邹嫣的心快要碎了！
去年邹嫣求爷爷告奶奶，费了九牛二虎之力，才把儿子小强转到区重点中学，可她万万没想到，小强经常逃课去网吧玩游戏！
其实上小学时，小强曾偷偷去过网吧，被邹嫣发现以后，他写了一份很深刻的检讨，保证再也不去网吧了。邹嫣当时很高兴，确实，自那以后小强也没再去过网吧。
但小强上初中后，情况就发生了变化。他每天四点半放学。有一天，小强跟邹嫣说放学后想去打篮球，六点之前回来。邹嫣想，孩子学习很累，去放松一下，锻炼锻炼身体也很好，于是没想太多就答应了。
后来，快要期末考试了，邹嫣就跟小强说别玩篮球了，每天早点回家复习。小强嘴上答应了，可考试前一天还是没按时回家。于是，邹嫣怀疑小强是不是又去网吧了，她给经常和小强在一起打篮球的同学打电话，对方答复：自己在家复习功课。于是，邹嫣更肯定小强是去网吧玩游戏了。
听着楼道里的脚步声，邹嫣知道小强回来了，她心里早已怒火中烧。
“你做什么去了？这么晚才回来！”邹嫣厉声问道。
“我不早跟你说了吗，我在学校打篮球，锻炼身体。”小强若无其事地说。
看到小强撒谎一点不脸红的样子，邹嫣火更大了！
“网吧里有篮球场吗？”邹嫣质问：“现在撒谎都不脸红了！”
见谎言被揭穿了，小强干脆破罐子破摔：“是的，我是去网吧玩游戏了，怎么了，犯法吗？”
啪！邹嫣给了小强一记响亮的耳光！当她想给出第二个耳光时，小强夺门而出。
过了十二点了，小强还是没有回家，邹嫣的心已经碎了……
小强为了去网吧玩游戏而撒谎，这件事当然不能姑息，但是，邹嫣的处理方式也不成熟。
如果邹嫣是个高情商的妈妈的话，那她在抽小强耳光之前，就会把自己的情绪控制好，用平静的口气对小强说：“小强，你先回自己房间，这件事回头再说。”
邹嫣让小强先回自己的房间，并不等于这事就这么过去了，她只是想等两人的情绪平静下来之后再找机会来谈。只有两人情绪平稳，才能理性地解决问题。这就是情商中识别感情的能力。
在案例里，邹嫣想趁热打铁，尽快解决问题，实际上是不可能的。当家长和孩子都在气头上时，不可能理性地解决问题。因为人们在生气的时候，不可能进行理性的思考，情急之下往往会口不择言，说出一些过后会后悔的话。因此，家长若意识到自己的情绪有可能失控，应马上进行调整，让自己先冷静下来，不要与孩子发生直接的争吵，等双方冷静下来后再解决问题。所以，当孩子和自己都很生气时，让孩子先回房间是最理性的选择。孩子回自己的房间后，他可能会在房间里上网或听音乐，心情很快就会平静下来。这样，既为将来解决问题留下了余地，也是对自己和孩子的一种尊重。
一些家长可能会认为，允许孩子回房间，让他上网或听音乐，就是默许甚至赞同他的所作所为，其实这是一种错误的想法。试想，假如你的老板不尊重你，你会愿意坐下来好好跟他讨论解决问题的办法吗？答案是否定的。既然这种做法对成年人无效，那对孩子也一样无效。案例中，小强一进门，邹嫣就兴师问罪，既没有考虑他的想法和感受，也没有想到责骂之后可能会产生的结果。因此，在这种情况下，邹嫣所做的一切不仅属于无效劳动，而且会增加将来解决问题的难度。
老师：“小胖，这学期四门功课你都不及格，你不感到难过吗？”
小胖：“我不难过，只有我妈妈会难过。”
从情商的角度来看，怒火中烧实际上就是情绪已处于混乱状态，由于感情陷入混乱，所以无法进行自我控制。因此，如果家长一开始就发现自己已进入混乱状态，那么必须马上让自己冷静下来。
一般来说，激动的情绪会在六秒之后开始趋向平稳。因此，只要你想控制自己的怒火，可以沉默六秒，六秒过后，你的情绪就会慢慢恢复平静。
如果不控制自己的怒气，那么你可能会因为对方的刺激而怒火更旺，若是如此，控制自己情绪的难度就会越来越大。因此，在这种时候要暂时抑制自己的感情，不管对方说什么，自己只做聆听者。冷静之后，就能好好斟酌自己的言语，从而说出比较理智的话，让事态朝着好的方向发展。
如果你觉得自己很愤怒，无法控制自己情绪的话，那就不要立即开口，让自己沉默六秒。在这沉默的六秒期间，情商的四种能力会开始发挥它神奇的作用。
反思：你一般是在什么情况下才朝孩子发火？
