癫狂老爸让儿子对“偷菜”敬而远之
人生当中最危险的一段时间是从出生到12岁。在这段时间中还不采取摧毁种种错误和恶习的手段的话，它们就会发芽滋长，及至后来采取手段去改的时候，它们已经是扎下了深根，以致永远也拔不掉了。
——法国教育家 卢梭
案 例
我的儿子叫田磊，今年已经7岁了，可是他在很多事情上都没有自己的主意。比如，今天要穿什么衣服，明天要穿什么鞋，他连一点自己的意见都没有，他妈妈给他什么，他摸过来就穿。还有，学校里要办训练营，他就会来问我们应不应该参加。我问：“你自己的意见呢？”他就会摸着脑袋说一句“不知道”。
作为孩子的爸爸，尤其是一个男孩子的爸爸，自然不希望自己的儿子一直是这个状态。他是一个男孩子，将来长大了还要成家立业、承担责任的。虽然儿子的状态可能有其天生的一面，但我不想完全屈从于这“天生”的一面，我想把儿子锻炼成一个有主见的小男子汉。
为此思考了一段时间后，我决定从当前风靡的一款游戏——“偷菜”入手。我要做一次跟风的老爸，还要为儿子树立一个典型的反面教材。
那段时间，我仿佛变成了一个十足的网虫，整天都盯在网上种菜、偷菜。儿子见我整天坐在那里玩，就好奇地问我：“爸爸，你在玩什么啊？”
“哦，爸爸在玩一款叫‘偷菜’的游戏，这款游戏刚刚上市，我公司里有很多人都在玩。”说完我还拉着儿子玩了一次，让他知道什么是“偷菜”，该怎么玩。儿子自然玩得高兴，以至于后来几天他总是虎视眈眈地盯着我的电脑，妄想再“偷一偷”菜，并梦想着像我那样成为开心农场里的“富翁”。
对于儿子提出的玩游戏的要求，我坚决地予以了拒绝。我几乎总是霸着电脑，只要有时间就陷在游戏里不出来，一连几天把自己弄成了蓬头垢面，呵欠连天的样子。
后来，儿子再一次提出要玩游戏，我便趁机和他谈了谈。
“你很想玩爸爸玩的那种游戏？”
“是的。”
“要想玩游戏也可以，但在玩之前你要先给老爸做个调查。”
“什么调查？”儿子一听眼睛就亮了，立即凑到我跟前。
“这个调查的名字叫玩‘偷菜’的结果，你可以拿爸爸当例子。”
“怎么调查？”儿子好像更感兴趣了。
“观察，还可以采访我、你妈妈，问问我玩‘偷菜’之后的感受。”
“就像小记者那样吗？”儿子的热情更高了。
“是的。”
“好！”儿子很高兴地答应了。
“那就这样，时间为一个星期。一个星期之后你把调查的结果交给我，然后我们再来确定你是否能玩游戏。”
“好的。”儿子点点头。
看到儿子高涨的热情，我笑了，颇为自己的点子感到得意。可就在我自我陶醉的时候，儿子已经趴到我的肩膀上了，他问我：“爸爸，你老是玩‘偷菜’累不累？”嘿嘿，这臭小子已经迫不及待了。
“累。”看到儿子这么配合，我当然要热情回应。
“哪里累？”儿子好奇地问。
“首先是眼睛累，”我说这话时顺便揉了揉眼睛，“有时候还会感觉到发干，这都是上网太久的结果。”
“你不能不玩吗？”儿子似乎有点心疼我，很关心地建议道。
我立即做出为难的表情：“不行啊，忍不住，看到电脑就想玩。”
这下儿子的脸上现出了同情的神色，还没等他开口，我继续装出劳累的样子要求儿子给我捶捶肩。儿子很听话地照办，他一边帮我捶肩一边问：“爸爸，你的肩膀怎么了？”
“上网太久了，颈椎难受啊。”我不着痕迹地透露给了儿子关于上网的第二个信息。
当夜，我看到儿子趴在那里写字。我等他写完后偷偷看了一下内容，只见他在本子上一笔一画地写道：“爸爸说玩‘偷菜’玩得眼睛很累，肩膀很疼。”
第二天，我故意给儿子施加压力：“儿子，你那调查报告可要好好做啊，我昨晚‘偷菜’又获得了很多金币呢。”
儿子更着急了。就在当天晚上，儿子问他妈妈：“妈妈，你喜欢爸爸玩游戏吗？”他妈妈的回答很干脆：“当然不喜欢。”儿子问为什么，他妈妈便开始控诉：“你爸爸自从迷上‘偷菜’游戏后，就不帮我干家务了，还老是边玩边抽烟，对身体特别不好，更重要的是休息时间也打乱了，你看你爸爸精神总是不好。”其实，他妈妈早就准备好了答案，就等儿子问的时候她好长篇大论地批评我。
因为孩子的妈妈是当着我的面说的，我自然要做出竭力否认的样子，并假装很“严厉”地瞪她。她无视我“严厉”的白眼，转过头问儿子：“儿子，你说，你要这样的爸爸吗？你想要这样的爸爸做你的榜样吗？”
“不要！”儿子喊道。
我和妻子闻言，偷偷相视一笑。
到了周末，我问儿子要调查结果。儿子便把他的作业本拿出来给我看。我打开本子，只见上面工工整整地写着：
1.玩“偷菜”会让眼睛疲劳。
2.玩“偷菜”会让肩膀酸痛。
3.玩“偷菜”不帮妈妈干家务。
4.玩“偷菜”休息不好，不利于健康。
……
我边看儿子的调查结果边装着回忆的样子，对儿子说：“还真是这样，爸爸的眼睛最近老是疼，而且工作的时候精神总是不集中，还被老板批评了几次。看来，这些都是‘偷菜’惹的祸啊。”然后，我又故意自言自语道，“可我要是不玩了，我的菜谁来照看呢？”自然，我把矛头指向了儿子，问他：“你要不来照看我的菜？”
儿子听了我的话后脸上表现出片刻的惊喜，但瞬间就消失了。他迟疑了半天，说要想一想再答复我。
到了晚上，我再次提出让儿子帮我“偷菜”。这次，儿子非常坚定地告诉我“不想”，我问他原因，他说玩“偷菜”会影响他的学习，会影响他考优，所以他不能帮我。听了儿子的话，看到儿子坚定的样子，我感觉自己这几天耗在游戏上的时间算是值了。我拍着儿子的肩膀说：“这就对了，这才是我的好儿子，爸爸喜欢你拿定主意的样子。”
儿子似乎有点不明白，我就继续对他说：“儿子，以后碰到问题一定要有自己的主见。就像这次，如果你没有自己的想法，像爸爸一样迷上‘偷菜’，就会变成爸爸这个样子。”
听了我的话，儿子认真地点了点头。就这样，儿子在我的巧妙“设计”下，成功地迈出了自己拿主意的人生第一步。
其实，孩子缺乏主见与大人的教育有很大关系。也许很多人还没有意识到，在生活中，大人习惯给孩子做这做那，大到规划孩子的未来，小到孩子的吃喝拉撒。当孩子在他的成长过程中被全程包办了之后，他自然就没有了拿主意的机会，而且随着年龄的增长，还会渐渐不想自己做决定。“反正有父母在帮我呢！”这将是他们内心深处的想法。
很显然，是父母包办式的爱让孩子变得没有主见。因此聪明的父母都应该从孩子年幼时做起，给孩子创造为自己做主的机会。比如，在孩子和大人一起吃饭时，你可以问问他想吃什么；当你想给孩子买一件衣服时，你可以让他去选择自己喜欢的；当家里来了小客人时，你可以让孩子去选择愿不愿意把自己的玩具拿给客人玩……如果孩子自小就有做主的机会，长大了遇到事情自然就会形成自己的意见。
在这次锻炼儿子的过程中，我比较注意让他享受到被重视的感觉。虽然孩子没有自己的主见，但他毕竟也是男孩子，如果我们大人适当分派给他一些任务，他会感觉到自己被重视，就会很愉悦地去做。带着愉悦的心情做事肯定要比不情愿地去做效果好得多。
而且，我还让儿子享受到自己拿主意的好处。当儿子做出了不再玩“偷菜”游戏的决定后，我就开始抽出大把的时间带他出去逛公园，或者去爬山……让儿子感觉到爸爸不“偷菜”了，就有了大把的时间陪他一起玩，而且在外出游玩的时候，他还能学到很多知识。就这样，既拉近了我们父子间的关系，还让儿子在此过程中逐渐有了敢于拿主意的勇气。
当然，培养孩子的主见这种事情，并不是说培养就能立刻培养起来的，它是一个长期的过程。所以，在后来的日子里，我就不断地制造机会让儿子做出自己的选择。
怎么过生日，让孩子自己判断
凡儿童自己能够做的，应当让他自己做。
——中国近现代教育家 陈鹤琴
案 例
自从儿子小飞去参加了一个同学的生日宴会后（他们班每个人都受到了邀请），他的思想就发生了很大的变化。他总是对我描述同学的生日宴会如何如何好，怎么怎么豪华，他还说这个同学他们家三代单传，只要他想要，家里人没有不肯买的。我听了小飞的描述，心想：这也无怪乎搞个生日宴会都那么铺张浪费了。
说实话，看到小飞不停表达对别人家孩子的羡慕，我从心里感到不好受。可事后一想这也很正常，小孩子毕竟还缺乏价值方面的判断力，而我要做的就是帮助儿子成长，使他对于他所见到的事情能形成自己的认识，而不是盲目跟风。
为此，我计划顺着儿子的思路也给他举办一场生日宴会，做一次“跟风”老妈。我对小飞说：“儿子，你老妈向来是个要面子的人，现在你们同学间既然都流行办生日宴会，我当然不能让你落后，所以老妈一定要给你办一个与众不同的生日宴会。”
小飞见我如此主动，欣喜之情溢于言表，他使劲地亲了我两口。但是，我话锋一转立马对他提出了一个要求，那就是让他想办法，让我到他那个同学家学习借鉴一下他们办宴会的事情。小飞很爽快地答应了。
其实在我看来，这种奢华的方式对孩子的成长极为不利，孩子会很容易变得势利、喜欢攀比。我之所以提出给小飞办一个生日宴会，因为我感觉到了小飞对人家的羡慕。作为一个小孩子，他只看到人家的光鲜，而没有看到背后的东西。我想让他借此机会看清楚什么才是真正的快乐。
两天后，小飞回来告诉我，他那个同学邀请我们周六去他家，因为那天他父母都在家。周六，我们如约而至，我先是与对方父母客气了一番，然后就说起小飞回到家后嚷着也要举办一场那样的生日宴会，今天来的目的是取经。那位父亲面对我的请教很是受用，他详细地指点我，甚至把具体的花销都一一说给我听。
就在我和那位同学的父亲交谈的时候，两个孩子也在一旁玩得开心。突然，我听见儿子同学的母亲大叫一声：“宝贝，快起来，你看看你，都把衣服弄脏了！”我回头一看，原来小飞正和他同学在做警察抓小偷的游戏，两人正在地上匍匐前行呢。这是小飞在家里经常与他老爸做的游戏，他自小就喜欢这么玩。
听了母亲的话后，儿子的同学只好从地上站了起来，然后讪讪地拉着小飞去了他的房间。我们大人则继续寒暄。不大一会儿，我看见小飞同学的母亲又跟去房间把他同学拉了出来，说喝牛奶的时间到了，小飞的同学则嘟囔着不想喝，他母亲非逼着他喝，最后孩子只好乖乖喝下了一瓶牛奶。
谈完之后，我们起身准备告辞，小飞礼貌地说了一句：“再见，叔叔！”那位父亲听到之后，立刻回头对自己的儿子展开了批评：“你看看你，怎么不和阿姨说再见……”在我转身之余，我看见的是那孩子无奈的眼神。
在回家的路上，我故意问儿子：“你感觉你那同学幸福吗？”
儿子想了想说：“不幸福。”我问：“为什么？”他说：“我同学的妈妈竟然不让他玩游戏。”我能理解儿子语气里充满的疑问，儿子从小就是在游戏中长大的，在我们家，没有大人小孩之分，有时候，他爸爸高兴了就趴在地上让儿子当马骑，因此儿子感觉他同学妈妈的举动很不可思议。
“其实，我也不喜欢你同学妈妈的做法。”我说出了自己的想法。那天，我并没有和儿子谈太多，只是嘱咐他有时间就邀请他那个同学来家里玩。
后来，儿子还真的把他那个同学邀请到家里，然后我们一起游戏，一起玩耍。在玩游戏的时候，小飞和我们大呼小叫，甚至还叫我们的名字，他那个同学看起来有点不习惯这样的玩耍，不一会儿就告辞了。后来，小飞告诉我，他那个同学跟他说很羡慕他有这样的爸爸妈妈。
当小飞告诉我这些时，我感觉机会来了，便故意提起了生日宴会的事，说要把他所有认识的人都请来，要把生日宴会办得超过他同学家，尽管那样会花掉两年的工资我们也在所不惜。但是儿子的热情似乎没有原来那样高涨了，他沉默了一会儿后对我说：“妈妈，我不想举办那样的生日宴会了。”
“不行，不行，说什么我也不能让我儿子掉价。”我假装坚持要办宴会。
“妈妈，我说不办就不办了！”小飞有点着急了。
“为什么？”我故意坏坏地问他。
“我们老师知道了这件事后就批评那位同学了。”
“老师说什么了？”
“老师说他不应该私自邀请全班同学去，还说他太浪费了。”
“那你真不办这样的生日宴会了？不后悔？”我再一次向儿子确认。
见他非常肯定地点了点头，我这才告诉他：“其实，老妈从一开始就不想给你办那么铺张的生日宴会，因为确实太浪费了。你知道吗，儿子，今天老妈特别高兴。”
儿子好奇了，问我为什么。我告诉他，因为他通过自己的所见所闻，能够做出自己的判断，简单地说就是会拿主意了，这就表示他成了一个有主见的小男子汉。儿子听了后不好意思地笑了。后来，我给儿子办了一场别开生面的生日宴会，这个生日宴会是在儿子的活动课上举行的，我给他定制了一个很大很大的蛋糕，足够全班同学一起享用，而且儿子还收到了全班每一个同学的祝福！
就这样，儿子在我的引导下一步步学会了判断，然后做出自己的选择。
孩子天生喜欢模仿，他们总是对自己喜欢的事情加以模仿，这样就很容易出现盲从现象。其实，这只是孩子缺乏主见的原因之一。另外还有一个原因是现在家长的事事包办，让孩子少了参与、拿主意的机会。而孩子只有参与和经历过事情之后，才能形成自己的判断、自己的主见。
所以，在日常生活中要让孩子多动手。在孩子很小的时候，父母可以和孩子做一些家庭智力游戏。父母可以找一个问题，比如，小猪不小心掉进猎人为抓大灰狼设置的陷阱里了，它该怎么办？这样可以锻炼孩子的发散性思维，进而提出解决问题的多种方法。不过，父母要记得在和孩子做这样的游戏时，不要对孩子给出的答案随便加以指责和批评，而是要让孩子大胆地去想。这样做才能让孩子更有自信，更容易形成自己的主见。
等孩子再大一点，在一些事情上就可以让孩子的意见参与进来。比如，家里要请客人时，让孩子给想一个有特点的招待方式，或者，给孩子布置房间时，征求孩子的意见。
总之，孩子的良好品行和习惯是需要经过后天锻炼与培养的。只要父母平常让孩子多参与，孩子就会变得能拿主意，有自己的主见了。
我在改变小飞想法的过程中，比较注意利用事实来说话，因为对于一个6岁的小男生来说，简单说教或者疾言厉色等方法是不足以改变他的想法的。所以，用事实本身来说话，是我能想到的最好的办法。单纯的说教往往只能让孩子在表面上接受，而不可能有深刻的体会，但事实或亲身经历就不一样了，它们能让孩子刻骨铭心。
