我是我们班唯一一个没有参加高考的女孩子。佳艺说我活得太小心翼翼了。我想也是，我从开始认识张小柯我就发现我原来是这么一个人。我也想过改变，可是每次面对张小柯时，一切努力就都烟消云散了。
我知道，对于张小柯，我的心眷恋他眷恋得太刻骨铭心了，甚至已经迷失了最真实的自我。每次眼眶里升起白茫茫的烟霭时，我就想过全身而退，只是这时却发现我的心思已然由不得自己掌控。或许所有故事的结局，真的就像佳艺给我说的那样会悲惨得不欢而散吗？有人说爱的越深伤的越深，可为什么还有那么多人心甘情愿的受伤？难道真的可以为了自己钟爱的事情，耗费多少时光和精力都无怨无悔？
上高一的时候我就悄悄地对自己说，我会一直喜欢张小柯。现在想起来那时候的想法真的很幼稚。不过这也算是一个单人约定吧，不过那个所谓的约定现在我都看得很轻了。我想起不久前一个失恋的朋友说给我的话，他说很多约定其实一开始就悄悄地改变了，只是我们都太自以为是了，自以为总有些亘古不变的东西，譬如爱情了，譬如承诺了。我们就是那么自以为是，坚持以为它们就发生在自己的身上。可是结果我们都错了，错的很彻底甚至都没法弥补！现实往往喜欢和我们开这样的玩笑，现在想起来，那时候的我们都喜欢趾高气昂地讨论一辈子讨论一生讨论永远永远，可是我们骄傲地说好比翼的飞翔了，却没注意到就在我们的深信不疑里某某某已经悄悄在红尘里嬗变了最初的模样。就像那些我们吃剩下被遗忘在课桌里的馒头，或许从它被我们拥有的那一刻起，就已经注定要面临霉变的命运了。
我想，世事可能就应该是这样的吧，在那些纯情的年纪里，我们都梦想着可以轰轰烈烈地开始一场恋爱，就像童话里那样不管开始怎么样结局都是那么完美。可是为什么轮到自己的爱情，总是那么多的无奈呢？这也许就是现实生活吧，并没有那么多浪漫的巧合和偶遇，没有礁石上望着王子发呆的美人鱼，也没有等着俊俏王子拯救的白雪公主。我总觉得我们读得童话是不是太多了，所以把一切看得太理想化了，所以也一直不敢抬起现实的头了，还是我们都是太害怕，害怕经不起眼前这世界的风言风语了。
离开了学校以后，我就去了广东。到了广东，在那里我并没有感到很寂寞，而且很快我就在那适应了下来。在那里我认识了一个老乡，他叫李海明，是我邻庄的一个男孩。第一次看见他时，他耳朵上钉耳钉，胳膊上有纹身，一头棕色头发，打扮得和一个流氓一样。我当时看到这就觉得特恶心。
但是李海明他却却告诉我他是一只善良的变色龙，他这一切的打扮只是适应这里的伪装。他说她初中还没有毕业就出来打拼了，他用打拼这个词形容自己让我觉得有种黑社会的感觉。他还说他有一个未完成的梦，那就是上学。于是我们在彼此的了解中，就渐渐熟悉了，我觉得他这人心肠还不错，尤其是很懂得讨好女孩子的心。
在广东的那些日子，我开始依赖这个男孩子，并且我们的关系也发生了一些很微妙的变化。但是有时候我也会想起张小柯，不过这时候我已经觉得自己大彻大悟了，我知道我和张小柯只不过是青春流年里的一场没有任何意义的邂逅。大家笑一笑就都过去了，可怜的是他都不在意我是否存在过，那么我又何必惦念得那么不能自拔呢。有人说，第一次爱的那个人，一辈子都不会忘。我却觉得根本没有那么夸张，我喜欢了一个人三年，我花了三年的时间去留意一个人，可是我也可以这么随意地忘记。
那漫长的三年里，我脑海里除了自己的幻想其他的什么都没有留下，我就像黑暗角落里窥探世界的小猫咪，小心翼翼地不敢踏出阴影半步。不过我喜欢这孤寂的世界，可以一个人仰望外面的蔚蓝天空，可以一个人哭泣不用担心被别人看见。现在每次想起张小柯，我也不会再那么头昏脑胀得分不清东西南北了。以前苏佳艺一直说我很内向，可是我现在想说这是我的处事方式，我没有必要为了张小柯或者其他人而改变自己。在这里遇见了很多事，我觉得自己也在和大家一样一步一步在长大了。后来我就想如果苏佳艺没有把我的话说给张小柯听该多好，那时候就该让这场无人知晓的暗恋沉睡在流年里，永远都别再醒过来了。
我和李海明的关系发展得很快，甚至就连我自己都不敢相信。那些天海明老是缠着我去附近的红玫瑰歌舞厅。虽然一开始我就厌恶那种地方，但是我又对那有种地方有种难以抗拒的好奇心。那天海明拉着我的手去那个地方时，恍惚一瞬间从一个地方坠入另一个地方。那里面很乱，我几乎听不见海明叫我名字的声音。我听着那些震耳欲聋的快节奏音乐，看着很多好看的男服务生穿着整齐的制服，托着的一杯杯和海明头发一样颜色的深棕色啤酒在人群里来回穿梭。那里面有一个服务生我第一次去的时候很客气地称呼他明哥，然后又亲切地叫我嫂子。那时候我还并不是海明的女朋友，可是听到他们这么叫我没有拒绝，因为听见别人那么称呼我的时候我感到自己特别的幸福。
那天海明喝醉了。我看见海明的眼睛里闪烁着五光十色的光彩，我一看见那些光，就感觉我也好像醉了一样。海明看着我，一把就把我拉进他怀里，他的力气很大，我没有一丝反抗的余地。躺在海明的怀里，我看着他发光的眼睛，我自己整个人都被他迷醉了一般。海明双臂搂着我的背，我想着挣脱浑身上下却没有一点力气。然后他很霸道地低下头吻我，那时候我的头发乱乱挡住我的眼睛，我努力想看清吻我的这个男孩的样子，可是我什么也看不见。不过海明吻我的时候我一点都不害怕，相反我倒觉得这才是我想要的生活，而这生活是张小柯给不了我的。
可是那一刻我却不知怎么眼角就湿了，我从前就一直梦想有一天能够躺在张小柯怀里，我想那肯定很暖和。有时候我也会想搂我在怀里的不是李海明，而是张小柯。那个叫张小柯的男孩子，穿的蓝色衬衫散发着蓝月亮的香气，坏笑着抱着我，用手指轻轻点一下我的鼻子，就送给我深深的一个吻。我知道我的内心深处还藏着关于那些人的记忆，我没办法这么快就忘得一干二净。他就这样的存在我的心里，我不想把他赶走，也赶走不走关于他的记忆，每次当我看到月亮的时候，我就会想到那个关于蓝月亮的故事，想到那个干净的走进我的心里的男孩，我不会去想他现在过得怎么样，我只是想象着他现在的幸福和安康，这就足够了不是吗，那个我青春记忆里最么好的男孩，那个我深深爱恋的男孩，我只希望关于他的一切都是美好的，如同一幅美丽的画卷真的不忍出现一丝的污垢，是不是不忍也是不愿，关于蓝月亮的故事，关??那个干净的男孩的故事，就这样吧，就这样藏在我的心里吧。
有一次我回家了特别想见苏佳艺，我觉得我有好多话要给他讲，关于我自己的，关于我和张小柯的。那天我约了他，我说我就在我们经常去的北湖边那个石阶上等他，可是我等了好久苏佳艺却没有去。后来我一直想不明白加以为什么不想见我，或许他不想再见到我这个让他想起伤心往事的人了吧。我回家的那些天，家里的邻居都用一种特异样的眼光看我。我想或许我真的改变了。那天我再一次回到北湖我们曾经坐在一起谈笑的那个石阶上时候，我才会想起来三年三班曾经有一个多么文静的小女孩，喜欢梳着简单的马尾辫喜欢穿浅蓝色裙子，喜欢和每个人说话都面带微笑。其实有时候我也会想起以前的自己，那个什么事都很懵懂的小女孩。有时候我想起来自己也曾经那么深情地喜欢过一个男孩子时，我就觉得我应该也是个和大家一样，是一个很幸福的女孩子。现在每周周末不上班的时候，我喜欢和海明出去逛街买好多东西，每次看见街上穿着蓝色牛仔裤又高又瘦的男孩时，我也会想起那些充满了橙子味道的酸甜记忆。可是对于我来说，那却只是一阵风而已，从我眼前飞走了，就再也不会飞回来了。
