还好吧,莽莽苍苍初入职场的小城市少女。相信了,不经意听过的道理慢慢的会触景生情,迷茫蠢蠢的梦想此情此景归咎于命运,无力眺望远边然后退守记忆,回想可以勇敢的称呼说着小鱼美眷啊,小心翼翼珍藏第四年的表白与依赖。
说来话长之后的省略会使鱼尾裙失落,我也失落,失落因为迷茫而失去的远方,远方会潜移默化的闪烁。你走了吗,我早已后悔了。
好像除了上课回答问题的响亮,你再也没有吐露,也是,你的所属鱼种是不做声不表达,第四年的复述也无声无息,这些都没有关系了,因为你的拒绝不出我所料就很好。
其实互不了解,我也只是匆匆效仿着表白,聊天池里风起云涌,你个性签名说是美眷,不冷不热的回应,我的少女效仿情怀在鱼池里变幻莫测,不高不帅的若即若离也会有别致的的魅力,在没有手机的大多数时间里,我们置若罔闻,无动于衷。我也没有告诉任何人,毕竟是没有明确定义的感情。
第四年里,见面的尴尬溢于言表,复读的压力也迫在眉睫,理转文的决定也浩浩汤汤的失败,我总是委婉说不适合考场,倒计时的时候不应景表白。终于你拒绝了,但你说要好好收藏我的笔迹,理由如出一辙,你只是一条鱼。
现在的我,开始纠结眼影的颜色与反驳的语气,与当时偷偷把纸条藏在美文里相比,职场里没有浪漫情怀,没有清新眷恋,此时此刻,有的只是,我仍在第四年里想念你。
想念会比闹钟早五分钟苏醒,门锁脚步叨扰皱一下眉,并不向阳的两页窗帘会被分开一点,只透过一束窄光,眼睛不会惊讶,后慢慢感知天有多早,这些是雪莲一往情深的温柔。
惺忪的果盘鱼缸,闲置。我也只一眼对待,而两种混合颜色的眉,也提不起表情的眉飞色舞。
早餐时间也还是熟悉的眼神,出门有了相对正当的理由,裤脚搭配的袜子颜色也惹眼,雪莲蹲下一丝不苟的整理,我已二十多岁,有人仍一如既往的自然。
出小区门右拐走小树林小路,不需要过马路,就开始了一天不得坐的工作,一家新开张的孕婴连锁店,环境氛围温馨不严肃,我寻常没有大表情波动擦拭着各式宝宝餐具,顾客并不很多,莫名走神却能听见灵魂腐朽的声音,回神顿时伤神,青春被盖上抹布,揭晓也不轰烈可歌。这就是前段时间辞去上一份工作的新归宿,这里明明不匆忙,却怏怏不快乐。
天花板上音响密布,耳朵不停歇不得闭的接受着,心里却烦躁不耐烦,想那时候好心情的闲暇音乐时光已经把耳朵引领的格外挑剔,这些市井世俗的歌曲不清新不养心,但我也只是皱下眉毛,也不说一句谁的不是。有些歌词瘙痒难耐,也不得喘息解痛,既然不会留下疤痕,所以无可厚非。
不知是哪里出了错,歌曲交替的间隔无声时间滞留的几十秒,让我透过马路汽车鸣笛听到高中校园的下课铃声,手中的擦布浸手,心里也跟着潮湿,余光里的小鱼玩具,一个表情却做得出叹息的气泡,在这窒息如水的楼层中漂游向我,不寻常的透明,一下一下乐此不疲的敲击着我,躲闪不掉,一触即发的气泡有备而来,凿斧雕塑成那时我勇敢表白的心跳,裹挟着那时字迹,入海回到四年前的相遇…
高中入学时候贴在教室门口的名单,相距五厘米的名字也转脸相隔五年,这些日子里的邂逅除了日记淅淅沥的晦涩,闭目皱眉回想的闪念,剩下的都散了入了海,可能是云海,花海或者脑海。我就想趁着距离你还不太遥远的年华,把字排列成勇敢告白的模样,映照成信,寄往你在的那片海…
我一直没试过水,就没游过泳,二十岁没坐过火车,没到过远方没化过妆,于是狭隘的咬紧牙根说我见过大海,我们有共同语言,你是一只鱼,而我梦到海…
我们好像委屈又浪漫的联系…